Комментарии

Знаете, мне кажется, что секрет в первую очередь про НЕравные возможности. Кто прав, кто виноват не так важно Но факт в том, что родителей у ребёнка 2. И оба обязаны ему, потому что родили. И по идее обы должны 50/50 вложиться в его выращивание. А по факту один налегке достигает своих целей, а второго тянут вниз памперсы, декрет, безденежье, похеренная карьера, школа и прочие радости. Вообще не понимаю хейта в сторону матери. Она хоть и с ошибками, а свои 50% вложила. А отец ? Звуки сверчков.

Автор, обнимаю. Такая боль и разочарование через весь секрет. Попробуйте просто полюбить себя, хоть это и не просто....

Так, если вы сами работаете, зарабатываете и можете обеспечить хотелки двух мужиков, то, может, стоит исключить из круга хотя бы одного - мужа? Развод, съёмная хата, работа только на себя и сына. А потом и парень подрастёт 🤷‍♀️

"Рожать я больше не буду - и муж, и сын категорически против" - т. е. в такой ситуации, как у автора бывают ещё мысли "а не родить ли мне, авось легче станет?" И если бы не желание мужа и сына - родили бы? Я в ахуе, если честно...

Всё-таки часто аборт - это самый лучший выход из ситуации...

Вот вроде бы и сочувствую вашей ситуации, а с другой стороны… вы сами же всю жизнь делали выбор в пользу такой жизни🤷‍♀️ Вы выбрали выйти замуж по залету Вы выбрали выйти замуж «абы за кого» второй раз Вы выбрали, чтобы сын сел вам на шею Вы выбрали себя запустить Вы выбрали быть обслугой у мужика Это всё ваш выбор. И к чему зависть к первому мужу так и не понятно🤔

А мне по человечески жаль Вас. Очевидно, Вы были совсем молодой, когда забеременели, раз даже образование не успели получить. Родители молодцы, которые настояли на браке и ребёнке, а по итогу нахуй послали (да, я считаю, если уж такие молодцы настаивать на родах, то будьте добры, принимайте потом участие в воспитании, хотя бы пока ваша дочь на ноги не встанет). Муженёк бывший тоже хорош, бабки выплатил и съебал, а Вам тяни пацаненка как минимум до его 18. А раз уж он уже такой манипулятор хуев, то видимо будет сидеть на шее, пока Вы не спихнёте сами. Однако если у Вас так складно получается (хоть и заебываясь безумно) содержать двоих мужиков, нахуй Вам нынешний муж? Любви ни у Вас, ни у него нет, помощи как таковой нет. Съезжайте с сыном в однушку, настраивайте своё дитя на ближайшее поступление, а если не поступит - пусть пиздует работать, не умрет. Двигайте их со своей шеи, девушка, дорогая! Очень обидно, что трахались оба два, а отдувается только одна девушка. Но в общем-то, ничего нового))) ой кто там со мной спорил, что отцы одинаково с матерями выполняют роль родителя 😂

15 лет. Можно скинуть его уже со своей шеи в бытовом плане. И хотелки урезать. Будет бунт - придётся перетерпеть.

Ад на земле

Прекрасно вас понимаю. Бывший муж после развода переехал в в Москву. Иногда захожу к нему не страницу, и вижу фотки из путешествий, новая машина, квартира, девушки меняются. Человек живёт в своё удовольствие, платит законные алименты в 19000 и спит спокойно. С ребёнком не общается, не интересуется. И я. С ребёнком инвалидом на руках, не могу никуда даже из дома выйти, чтобы не спросить разрешения родителей. Ибо они сидят с сыном, когда мне куда то нужно пойти. Несправедливо

О, ну наконец несчастная нашлась. А то все разведенки с детьми становятся подтянутыми моделями с директорскими должностями.

Автор. Хватит ныть, пора разгрести это болото. Во первых, сообщите мужу, что его хотелки он покупает за свой счёт, а сыну - что хотелки покупаются отныне на ДР и Новый год. Во вторых, откройте сберегательный счёт и со своей зарплаты часть выводите сразу на него. Приличную часть. Копите. В третьих, сядьте и посчитайте сколько вам нужно денег на жизнь, если вы уйдёте от этого мужа. В четвёртых, подайте на развод. Если заработок на вас, значит зарабатываете вы достаточно - пошел он в жопу этот муж для галочки. Далее, пятое. Снимите с себя чувство вины перед сыном за чужого мужика вместо отца. В вашем разводе виноваты вы оба. И папаня виноват больше - этот член вообще просто забил на сына, а вы его поднимали. И дали ему возможность вообще иметь хоть какой то пример мужика перед глазами. Шестое. Я не знаю возможно или нет, но я бы проверила если возможно переправить сына к его родному отцу. Отчим его не усыновлял, значит у того есть родительские права, а с ними и обязанности. Хоть по суду. А то письку сунуть все умные, а вырастить - моя хата с краю. Нефиг. Жизнь этот член свою устроил за ваш счёт, пусть отплачивает. И последнее. Поверьте в себя. Если вы 15 лет пашете, опыта у вас хоть отбавляй. Идите на вечерние курсы, менеджмент, бухгалтерия, ногти, не знаю в чем вы там крутитесь и что может понравится. Поднимите квалификацию для хоть какого то карьерного и зарплатного скачка. Займитесь своей внешностью. Вам сколько? 30+? Это совсем немного, ещё многое можно успеть.

Вот и кричи после этого про аморальность абортов. Если девушка не готова стать матерью, или не уверена в своём мужчине - лучше аборт, чем такая жизнь. Есть у меня знакомая. Её дочь забеременела когда брак трещал по швам. Родители молодых все ополчились против аборта, размахивали полами белого пальто. Имеем итог - серьёзная послеродовая депрессия, попытки залечить неудовлетворённость в браке алкоголем, неудачное падение с балкона второго этажа и как следствие - парализованная нижняя часть туловища у девушки 30-ти лет, ребёнок мотается по бабушкам, муж уже давно нашёл себе новую девушку. Я понимаю, что не предскажешь всего, что может случится, но некоторые вещи вполне прогнозируемы. А ребёнок - это очень большая ответственность, на него нельзя решаться, если сам ты не готов в одиночку этого ребёнка любить и воспитывать.

Зачем в детдом? Плодить тиктокеров? Ну нахрен. А вообще этот секрет выбивается из общей массы, в котором при разводе муж обязательно спивается и катится на дно, а жена становится ультрамегасупер успешной.

Может хватит обеспечивать чужие хотелки? 15 лет большой мальчик уже, может и на себя часть обязанностей взять. Устройте день радости для себя, отдых, сон, сауна, подруги. Пусть сами себя обслужат ваши мужики хоть день. А потом чаще устраивайте себе такие выходные. Хорошо устроились а то

Нашли виноватого 🙈 Сын! Он вообще-то не просил его рожать и не должен бы был расплачиваться за это в детдоме. Проще и честнее было бы: не трахаться, предохраняться или сделать аборт. А не сдать готового маленького человека в детдом. Он вырос якобы неблагодарным. Ну, сама же автор написала, что это из-за её постоянного чувства вины перед ним. И отец его бросил. Новый муж вообще мог бы не принять сына, но принял и растит. Но тоже плохой. И родители ещё плохие. И бывший - хотя вот он, да, скорее всего, 💩 Понятно, что автор ощущает себя в полном болоте, без любящей семьи, с низкой самооценкой и упущенным временем. Но, обвиняя всех вокруг, из это вылезти ещё сложнее. Чтобы хоть что-то улучшить нужно сначала перестать забивать на себя. И я сейчас не про то, что нужно отравить нынешнего мужа и избавиться от сына. А про то, что попытаться бы уже понять, чего хочется и как к этому можно начинать приближаться. Жить мыслями «а вот надо было тогда…» - это прямой путь к ещё большему увязанию в болоте. Автор чувствует беспомощность и слабость, хочет, чтобы все ее оставили в покое - это понятно. Но даже побегом на необитаемый остров ничего не решишь, потому что все проблемы «сбегут» с ней. Нужно как-то потихоньку возвращаться к самой себе. Не бороться с несуществующими врагами вокруг, а увидеть рядом близких. Не забивать на себя, а привить сострадание и заботу. И начать с самого банального, но сложного и страшного: с ответсвенности за свою жизнь и свои решения.

Оооо, секрет огонь. Классика залетного брака. 😆

Берёте сына, отвозите под дверь квартиры его второго РОДИТЕЛЯ, съезжаете от мужа, идёте в магазин и покупаете себе торт и платье. Желательно это сделать перед выходными, предварительно отключив телефон.

Но ведь результат вашей жизни - полностью ваш выбор. Сначала вы залетели и родили от первого встречного, потом опять вышли замуж за первого встречного, решили быть обслугой. Посадили на шею 2 взрослых мужиков. Я не понимаю, зачем страдать, если это был полностью ваш выбор?

Ломай ногу, ложись в больницу, хоть выспишься! 😅

Ох, который раз понимаю что порой, а может и чаще всего, в декрет лучше идти мужику, и при разводе лучше ребёнка отдавать тоже отцу... По банально простой причине - мать чаще всего физически не может забить на ребенка, так как мать, и у женщин обычно степень ответственности выше. У ребёнка остаются мать и отец, распределённые обязанности. Меньше усталости и ненависти с их стороны. Когда такой перекос и отец отстранен вообще (что увы встречаю часто) то какие то странности есть всегда. Или просто ненависть матери к ребенку. Задолбали ее, вот и все. А он еще и трудный подросток, когда там заработает еще себе на жизнь? А если мать вроде и обожает ребенка, то все равно, отец-козел ей виден в каждой его черте. И тоже это не может называться любовью и принятием. А на фоне усталости может перерасти в ужасные чувства.

Потому что вы позволяете вами помыкать и не берете ответственность за свою жизнь сами: вышли замуж по залету, родили не имея образования, кто-то там настоял, потом опять вместо того чтобы взять свою жизнь в свои руки, попытались повесить все на какого-то рандомного мужика, естественно вышла хуйня, и вот вы уже лет 16 генерирует дерьмо в своей жизни, а все ещё плохие все вокруг.

Вы любите сына. Просто устали. Когда я выгорела, мне казалось, что и детей не люблю. Развелась, уволилась, и все пошло на лад

Ну кто везет, на том и пашут.

Автор, сложная у вас ситуация. Создавалась она не за 1 год - так что за 1 года ее и не разрешишь. Понятно что устали, но выбора нет - надо держаться и разгребать. Даже если вы будете делать маленькие шажочки в сторону улучшений - когда то вы исправите ситуацию. Первое что мне бросилось в глаза - это работа по 12 часов, весь быт на вас и сон по 5 часов в день. Будет больше времени - появятся и силы решать что то, а не только впахивать. Отсюда вопрос - зачем столько работаете? Спускаете все на сына и на мужа? Муж ладно, я так поняла у него живете по его правилам, видимо пока с этим ничего не сделаешь. Но с сыном 15 дет придется поговорить. Мне кажется в таком духе: я впахиваю каждый день для тебя - но отдачи я от тебя не вижу. Любви не вижу. Так что у нас с тобой 2 варианта - либо ты полностью берешь на себя быт - стирка готовка уборка и не как попало, а хорошо. Либо я перехожу на работу с 12 часов на 8, но ты будешь обеспечен только едой и школьной формой, на все свои хотелки подрабатывай сам. Ну можете вариант с кадетским корпусом ему предложить, как выше писали. И не ведитесь на все его манипуляции. Просто вот решите для себя, что ни шагу назад. От этого зависит ваша жизнь! А когда появится время - сначала отдохните. Выспитесь, поешьте спокойно а не на бегу, примите ванну, позалипайте в интернет.

Господи, ну что за дура... Простите конечно, но это не сын во всем виноват, а вы сами! Хватит строить из себя жертву! И с 3 детьми можно быть и прекрасной матерью и женой и за собой успевать следить! Что только у бабы в голове🤦‍♀️😖Вините ребёнка в своих "страданиях"....

Автору около 35 лет, самый расцвет женской силы и красоты! Ребёнок вырос, можно подумать о себе. Никто Ваши хотелки выполнять не обязан. И Вы тоже не обязаны никому. Зачем Вы взвалили на себя непосильное ярмо? В каком контракте прописаны Ваши функции? Только в Вашей измученной и обиженной на весь белый свет голове! Все у Вас плохие, и бывший, и родители, и нынешний, и даже ребёнок! С таким отношением к жизни ничего в Вас хорошего не будет. Вы одна из тех, кто ищет причину. Надо искать возможности.

Мне вас жаль, но чего вы ноете? Сами разбаловали сына по самое не хочу и в 15 лет он уже сам может делать дела по дому. Вы тратите деньги на 2 мужиков, а почему не на себя, своё образование, возможно переезд от мужа и так далее? Т.е. деньги хоть какие-то есть, но менять стиль жизни неохота? Проще быть рабыней? Вам где-то 33-37 лет, а вы уже поставили крест на себе и на нормальной жизни. Исходя из того что вы уже «смирились», вам тупо лень что-то менять и лучше уж сидеть и страдать чем 1) перевоспитать сына 2) уйти от мужа который вас не любит и стать независимой. Да, бывший козел козлина мудачина, если воспитаете сына нормально он таким не станет и ещё покажет своему отцу какого красавца он потерял. Но не живите прошлым, отпустите, делайте все возможное чтобы через пару лет вспоминать это все как страшный сон Я в вас верю!

Зато пролайферы счастливы, не аборт же

Было бы честнее перестать вину за свои неудачи спехивать на ребенка. Родила- ребенок виноват, с мужем не смогли жить - снова ребенок, нищета - опять ребенок. Не того мужа нового нашла - а кто ж, конечно ребенок! Из за него меня никто не берёт замуж! В постель к мужику сама залезла? И нищета не испугала? Ведь ребенка сама заделала?