Комментарии

Блять, это самая неловуая ситуация в моей жизни, я уже писала о ней, но бляя 😂 В детстве пошла к подружке позвать её гулять. Стучу в дверь, открывает её отчим (он с ними жил мб лет 5). Только рот раскрыла, чтобы спросить, а он с ходу "Ё-моё, ты где ходишь? Мы тебя потеряли уже. Иди, вон мать тебе разогрела суп" Я зашла, чтобы в подъезде не стоять, только хотела сказать, что я подружка Алёны, как из комнаты слышу голос мамы подружки "Ну чего, она там пришла?" Отчим ответил положительно и сел за комп. А я в коридоре стою. Я вообще очень стеснительная была, прям очень. Простояла минут 10, наверное, пока отчим не крикнул, что суп стынет уже. Ну, короче, я съела суп, меня попросили убрать кошачий туалет, и сесть уроки делать. Я у них пробыла часа полтора, пока мама подружки из комнаты не вышла. Смотрит на меня такая о_О "А ты чего тут?" Я кратко описала ситуацию, она поворачивается к офигевшему отчиму "Валер, ты ёбнулся?" Он что-то пробормотал, типа мы похожи просто друг на дружку (ну тут вообще нет, потому что я была кудрявой и рыжей, а подружка с прямыми чёрными волосами и чёлкой) Тут уже подружка пришла с гуляния, тоже весьма удивилась, что я у них дома тусуюсь. Бля, мне так стрёмно было, я так оттуда рванула, это капец 🤣 Ну дура, блин, надо было рот открыть и объяснить всё, но я очень испугалась, что меня наругают. Пипец, короче 🤣

Училась я тогда в вузе. Был важный день, я должна была представить презентацию о новых фармацевтических препаратах для лечения аритмии. Собрался большой зал, пришли штучек 10 лекторов, декан зачем-то припёрся, короче говоря, весь гадюшник понабивался. Подключила я свой ноутбук, только задумала включить первый слайд, как ноут заглючил (с ним и раньше такое случалось, но я не придавала этому значения). Заглючил и начал самопроизвольно шариться у себя в памяти. И ладно бы, если он решил вспомнить о фотках котят или файлах со всевозможными медицинскими статьями, но нет! Этот подлец залез себе в недра памяти, и вытащил на свет божий какое-то грязное порно с блондинкой и двумя неграми. Включается этот ролик с трансляцией проэктором на огромную стену актового зала(со звуком, канеш, колонки на полную громкость), и начинается: "Аах, ууу, да, вот так, дери меня!" Я стою в растерянности (всё из головы повылетало, не додумалась ноут отсоединить), студенты улюлюкают, у преподов истерика, и только декан сидел со спокойствием удава. Что делаю я? Нет, не отключаю ноут от сети. Я выбегаю на середину сцены, и пытаясь переорать блондинку с её: "О май гаж! Жёще!", кричу: "Это не то, что вы подумали!"... До сих пор как вспоминаю этот эпизод, хочу чтобы меня кто-нибудь убил.

Короче, доставала из сумки курсовую, вместе с которой из той же сумки как-то зацепился и вылетел тампон, попав сначала преподу в лоб, а затем упав в центр его журнала рабочего.

Презерватив порвался, а мы с ней были настолько пьяные, что только утром поняли, что нам, кажется, пизда. Неловкая ситуация, что... Эта неловкая ситуация, которому 15 лет отроду, вот час назад звонил и рассказывал, как у него дела в колледже.

1. В крематории, когда хоронили деда лучшей подруги, она у меня спросила, мол, что это за странные капельки на покойнике (хз, что это на самом деле было, как конденсат какой-то). Ну я и брякнул, мол, крематорий же, он вспотел, наверное... Она начала так дико угарать, что нам пришлось выйти, и я видел лица её родственников. Они все знали, что это я виноват. А я и сам ржал, блять. 2. История не моя, но я её безумно люблю всей душой. Мой одногруппник из универа переписывался со своей девушкой и в этот момент ему написал научник с вопросом, вышлет ли он ему главу диплома. Чел открыл не тот диалог и отправил научнику свеженький дикпик. Научник ему ответил: "Я вас понял, Михаил." Обожаю. 👌 3. Ебнул сервиз на 12 персон в гостях у родственников бывшего, которые нас и так недолюбливали. P.s. Разбилось не всё, но почти всё. Зато нас больше не приглашали. 4. Когда мамаша одного из учеников скинула мне свои голые фотки. (Я это уже где-то тут рассказывал). 5. Когда выронил кошелёк в машине родителей (они меня подбросили до мфц), а там спохватился, и решил, что его украли у меня уже там. И устроил разборки с просмотром камер и прочего. Когда уже собирались вызывать ментов, мне дозвонилась маман (телефон стоял на беззвучном) , сказать, что они с отцом ждут меня у входа, чтоб отдать кошелёк. Я думал охранник меня отпиздит дубинкой, и черт возьми, я б его даже не осудил за это.

Ещё история. У нас по городу мотаются мелкие маршрутки. Ну знаете такие, в которые может влезть разве что 6 гномов, стоять нереально, дверь вбок сам отодвигаешь, чтоб зайти (если ты силен). Ну а я очень спешила и была в тот день сильна! Вижу, стоит, родимая, мой маршрут, бегу, хватаюсь за ручку этой расшатанной двери, а водитель трогается с места..на остановке остаёмся я и дверь😅Под смех людей на остановке бежала от орущего водителя куда глаза глядят (дверь бросила, тяжёлая).

Ой, я рассказывала тут свою историю как-то. Как-то раз поехала в универ. Там на 8 этаже пустынный коридор и всякие бухгалтерии. Мне справку над было. Была пятница перед новогодними праздниками и вечер причём. Короче, получила я справку и пошла сцать. Там кабинки были из каменных стен и двери межкомнатные. Я вещи оставила на подоконнике и пошла сцать. Потом понимаю, что в кабинке дверь захлопнулась и открыть её я не могу. Паника, телефон в сумке снаружи на подоконнике, я хз че делать, меня в толчке не найдут Я начинаю выбивать дверь и орать помогите... Ушибла плечо, силы иссякли, дверь не поддалась, голос сел. Я орала как резаная. Никто не пришёл. А ПОТОМ Я ПОВЕРНУЛА РУЧКУ, ЕЁ НАДО БЫЛО ПОВЕРНУТЬ. Я до сих пор дико угараю над своей тупостью. Это просто жесть.

Учительница моей младшей сестры попросила сыграть бабу Ягу на утреннике в классе. Учительница была та ещё фантазерка, по её задумке я должна показать пару фокусов. Один из них заключался в том, что наливаю стакан воды в непрозрачную вазу, потом делаю вид, что выливаю ее на людей, а вода не выливается (секрет был в детском подгузнике, плотно утрамбованном на дне вазы, он должен вписать воду). На репетициях все шло хорошо. А вот на утреннике пошло по пизде. Сидят, значит, все родители, а в первом ряду род кормитет. Нарядные все, накрашенные. Наливаю я воду в вазу, делаю широкий взмах рукой, подгузник вылетает из вазу, эффектно пролетает под потолком и смачно плюхается прямо в декольте представительницы род комитета. Я сделала вид, что так и было задумано. Ну а что вы хотели от бабы Яги?

В туалетную. Понадобилось очень срочно посетить туалет, забежала и тц. Одна кабинка не работала, вторая была занята, а в свободной... А там видимо кто-то вызывал Дерьмодемона и тот явился на зов. Потому что в говне было все и даже немного потолок, как мне показалось. Ну а хули делать, выбора у меня не было. Зависла я там минут на 15 наверное, когда вышла, была уже небольшая очередь. Убегаю я оттуда уверенным шагом, а мне в след девушка какая то орет: - девушка!! ДЕВУШКА!! ДЕВУШКА В ОРАНЖЕВОМ ПУХОВИКЕ!! Понимаю, что явно мне, оьорачиваюсь. А там на выходе из туалета стоит девушка и так громко, на весь первый этаж ТЦ, мне орёт: - девушка, вас на пол срать научили, а убирать за собой нет?! И уходит. Пиздец. Мне было пиздец как неловко, потому что народу было много и глухотой явно никто не страдал. И ведь даже не оправдаешься, что это не я была!!!

Прибежала домой перекусить. Лето. Разуваться не стала, а белую юбку сняла, чтоб не заляпать. Выхожу, иду. 100, метров, 200, 500... По привычке хочу обернуть юбку, а её нет! Я просто в блузе и колготках. Зато на каблуках! Бежала домой, как волк из ну-погоди, натягивая блузу на жопу)) Мама попросила передать коробку конфет ее директору , а я что б руки освободить бросила в пакет новый комплект кружевного белья. Он вышел из кабинета, я не успеваю сообразить и дарю ему коробку конфет и кружевные труселя!!! Перепутала на рынке мужа с чуваком в такой же куртке. Не глядя хватаю его за руку и говорю, всё, теперь покупаем мне лифчик, тебе трусы и пива и можно ехать трахаться, пока дети у бабушки. Взгляд мужика и мужа без слёз вспомнить не могу. Каждый раз умираю и испытываю стыд!

Давно дело было, в универе. Выходя из аудитории шумной толпой, не глядя взяла подругу за руку и потащила ее черт знает куда, попутно что-то ей рассказывая. Шли толпой студентов и она отчаянно вырывалась иногда, но я крепко сжимала ее руку, кто ж от меня сбежит-то..в общем история о том, как я таскала за собой по универу молодого препода примерно минут 10. Все решилось, когда у стенда с расписанием он вкрадчиво, на ухо шепотом спросил когда я его отпущу)

Пили с подругами по молодости на улице,в садике.я напилась как свинота.к нам подошли знакомится парни какие то.и тут меня начало тошнить.и, видимо,от сильного напряжения я начала адски пердеть в процессе.я блевала и пердела,пердела и блевала.а эти парни стояли в ахуе.ебать)отвечаю,до сих пор это самая стремная ситуация,что со мной происходила)сейчас канеш смешно больше,чем стыдно))

Перед 8 марта мой начальник вызвал меня к себе,чтобы спросить насчёт подарков женской половине. Надо сказать, что нас было всего двое в этой организации. Я и бухгалтер. Так же у него был ИП- интим магазины. Естественно, все об этом знали, я даже заказывала туда товар, помимо своей основной работы. Поэтому все привыкли к его пошлым шуткам, и фаллосам у него в кабинете. Ассортимент у него был огромный: обычно все это лежало у него в кабинете после доставки- он распределял это по магазинам. Там и секси белье и съедобные трусы, и разные приблуды. Так вот, я как раз во время обеда обсуждала с бухгалтером ее новый бюстгальтер ( мне было 20 лет, такая дурында еще) . А тут он вызвал. Ну я зашла,он спрашивает- "Я вот тут подумал, хочу вам на 8 марта подарить по комплекту белья. Ты мне скажи ,какого размера? " Я хоть и привыкла к его открытости в этом вопросе,но малость обалдела. Стою ,глаза пучу. А сама думаю- хорошо,что узнала размер бухгалтера, сказать смогу. Да и такой комплект не помешает,но неловко как-то. Вобщем, я рот только открыла, чтоб сказать 75C у нее, как он мне говорит- так двуспальный или евро лучше??? Я пока поняла ,что он о постельном белье, чуть икать от смеха не начала . Хорошо,не опозорилась. 🙈

Однажды пошла в туалет на работе, и оказалось что бумаги не было,думаю добегу до соседней кабинки. Начинаю вслушиваться в шаги,тишина гробовая,ну с богом. Ну в общем не знаю зачем мозг меня подставил,но я задрала платье и со спущенными трусами крабиком передвигаюсь в кабинку, уже открываю дверцу,как заходит девчонка с отдела другого. И с такими глазами 😳 вышла обратно 🤣🤣🤣Боже как же мне было смешно и стыдно. Не могла рассказать коллегам,над чем я весь вечер давлюсь

С парнем гуляли, у меня с собой бинокль был, парень взял его, отошёл чуть в сторону и дооолго в небо смотрит. Ну, думаю, что ж он там увидел... Подкралась сзади, схватила его за бок и громко сказала "Гав!" А он мне в ответ прямо в пупок пёрнул))) потом поворачивается, сам краснющий 😂 Говорит, ну, мне подкатывало, затем и отошёл. Ну, а я откуда знала? Спасибо, не обосрался с перепугу))) Ещё, помню, очень стыдно было... Выходила из автобуса, народа много, люди на поручнях висели перед выходом и нужно было бочком через них протиснуться. А я оступилась на последней ступеньке, начала падать, уже в полёте хватаюсь за воротник крайней женщине и за шиворот вытягиваю её из автобуса за собой. И мы обе летим прямо в бооольшую лужу перед остановкой. Причём, я как-то хитро извернулась, и со всего размаха в эту лужу спиной падает женщина, а я приземляюсь на неё сверху. Очень живо пробормотала извинение, поднялась и смылась, пока не огребла 🙄 И вслед слышу только одно растерянное "Дееевушка..."

Бывает вспомнишь среди ночи какой-то идиотский случай и потом до утра уснуть не можешь, потому что стыдно до сих пор. А вот когда Подслушано задало вопрос об этих случаях, так ни одной мысли в памяти нет. Ну как так-то???

После родов решила тренироваться шариками Кегеля. Есть такие со смещённым центром тяжести, с которыми надо ходить. И вот утром, час в дороге, метро-автобус-пешкодрал я с ними и бегала. А потом пришла весна. Я напялила юбочку, простыла, чихнула))) Милый мужчина в автобусе галантно их по полу поймал и мне вручил🤦🏼‍♀️

Когда ещё носила очки, пошла в баню у родителей мужа на даче. Очки сняла, захожу голая в парную и вижу наклоненную родную, как мне показалось, жопу родного же мужа. С размаху шлепаю по ней ладонью с чем--то вроде: а вот и я, скучал?! Жопа в ужасе подпрыгивает, оборачивается - и тут-то я и без очков вижу, что жопа принадлежит брату мужа!!! Это был капец какой неудобняк))) уф, аж до сих пор стыдно.

Буквально вчера у меня случилась неловкая ситуация . Сейчас нахожусь в я Тайланде . Пришла на Тайский массаж , где тебя давят со всех сторон и растягивают . Вокруг были люди , за ширмами.Тихо играла расслабляющая музыка. И вдруг на меня напал пердёж. Как бы я себя не сдерживала и не сжимала булки. Громкий пук решил вылетит , как гром среди ясного неба. Так мало того, ещё и вонь несусветная пошла гулять по салону. Да такой стойкий запах оказался . Я стала извинятся , и тут услышала громкий мужской ржач в ответ . Вообщем потом пулей выскочила , рассчиталась и даже чай пить не стала

Спросите меня в три ночи

Лето. Большая перемена. Весь поток на улице отдыхает. Я что-то громко и увлечённо рассказываю, так что ко мне обращено максимальное количество взглядов. И тут у меня лопаются стринги и падают на пол…. Я в мини-юбке. Легким движением ноги подкидываю их в урну)) сам момент был не особо позорным, было смешно) но вот потом ходить по лестницам были просто невозможно, так как буквально через 15 минут уже весь колледж знал об этой ситуации)

Парень, с которым я однажды переспала по пьяни, теперь ведет у меня один из предметов в университете 😐

В общем, условился я как-то с одной женщиной на БДСМ сессию, встретиться должны были в кафе под отелем, где для этого дела снимали специальные номера. Я пришел, нашел женщину подходящую под описание (одежда плюс внешность). Заговорил, туда сюда, все согласно легенде. Увел ее в отель. А спустя 4 часа сессии увидел на телефоне пропущенный звонок и смс что где ч вообще и она ждёт, еще ждёт, уже не ждёт и т.д. в общем, я подкатил яйца совсем к другой женщине, и я в душе не ебу как она так быстро раскрутилась и даже не пыталась объяснить что я что-то перепутал и ее не надо распинать на кровати. Максимальная неловкость.

Из провального и не о говне: На тот момент я была одинока уже пару лет и решила повеселиться с малознакомым парнем. На вечер. Два. Выбирала как картинку, без особых чувств, но все равно очень переживала Вечер не задался сразу. Перед входом в квартиру он попросил меня открыть дверь, т.к. у самого были заняты руки. Вставляю, проворачиваю, ломаю ключ. Половинка остаётся в двери... Все же попадаем в квартиру, мне жутко стыдно, решаю помочь ему накрыть на стол. Сделать чай. Он даёт мне френч пресс, а там пятнышко на дне. Думаю, помою, оценит какая я умница, реабилитируюсь. Начинаю мыть,он выскальзывает, разбиваю френч пресс... Мне уже совсем дурно, говорю, а пойдём прогуляемся, гуляем, заходит диалог о вождении. Я говорю, мол не умею. Он такой: «давай научу»... В общем я доехала до первого дерева... ремонт тысяч на 15 Он мне не перезвонил

На радио выпил газированной минералки перед эфиром, - желудок громко пустил отрыжку после первого слова в прямом эфире

Решила я как-то пощекотать воображение своего мужчины, надела трусики «с доступом» (спереди закрытые, тонкая ткань, сзади атласные ремешки, можно заниматься сексом не снимая их). Закончив утехи, пошла в душ и трусики оставила там. С утра перед выходом, Саша заходит в ванну, берет мои трусики, начинает поддразнивать меня, вспоминая вчерашнюю ночь, я хихикая выхватываю их, закидываю в рюкзак сверху, едва его приоткрыв. В тот день я была в платье замшевом, как халатик, чуть выше колен и с рюкзаком тряпичным. Первый конфуз случился, когда я начала обращать внимание, что на меня странно пялятся люди на улице, но ничего не говорят. Поравнявшись с зеркалом на остановке я поняла, что тряпичный рюкзак, соприкасаясь с замшевым платьем, поднял мне низ платья и все это время я просто шла, оголив свою задницу. Как же я сокрушалась, что никто из прохожих не сказал, что платье задралось. Но я и не представляла, что меня ждёт, когда я зайду в автобус. В автобусе я встала рядом с сидящим мужчиной. Кондуктор напоминает про маски: я одной рукой пытаюсь достать свою маску из рюкзака (она тканевая, с атласными резинками) но не глядя достаю свои парадные труселя из атласных ремешков. Увидев в своих руках трусы, а не маску, начинаю суетить и троить и роняю их на сидящего мужчину, в район его промежности. Мне было дико стремно их оттуда забрать. Когда он их взял в руки и недоумевая рассматривал, я готова была провалиться сквозь землю. До сих пор надеюсь, что он так и не понял, что это было :-))

Когда проснулся с девушкой у неё дома и попросил воды. Сказала, сходи на кухню и мне принеси. Вышел, а там её родители обедают. Не ловко - мягко сказано!)))

Спросить у девушки кого она ждёт: мальчика или девочку. А она не беременна..

Купалась в реке. Выныриваю, а бюстгальер упал вниз. Все мужчины и дети увидели мою грудь. На улице, в компании друзей смеялась, сидя на лавочке, обоссалась. Мы потом ушли, никто кроме случайного прохожего не заметил. Я шла по улице, сзади, на ноге, порвались колготки черные, и вместо того, чтобы спокойно дальше идти, я пыталась прикрыть дырку рукой. Это увидели мои друзья, смеялись долго. Пошла выбрасывать мусор. Тогда еще не было пакетов для мусора. Крышка от ведра упала в бачок, а бачок почти пустой. Я боялась, вернуться без крышки домой, наругают. Решила ее доставать, пришлось глубоко нагнуться за ней. Одна жопа торчит. И мимо проходят друзья и узнают меня. Ещё на пляже, была подростком, волосы выходили за границы бикини, но я упорно не замечала, а это видели все. Трусы открытые, а из них джунгли. Подружки мне потом сказали ... Занималась сексом с парнем, под мостом реки, вечером. И это видели двое парней, мимо которых мы потом возвращались. Меня троюродная сестра сфотала с утра, неумытую, в майке, разлохмаченную. Я сижу доверчиво ей улыбаюсь, на следующее утро эту фотографию видели многие в школе. Как то так... немного вспомнилось, можно много чего еще вспомнить, но как то уже не хочется)

Когда попал с размаху не туда, девушка потеряла сознание, и ты не знаешь, что делать.