Комментарии

Офигенная вы дочь, что. Знали, что рак у отца и не парились, на встречах не настаивали, ещё и обиделись. Из той породы, которым все должны. Терпеть таких не могу.

привет. я автор этого секрета, он был написал года 3 назад. тогда казалось, что смерть отца - самое страшное, что могло со мной произойти. но со временем выяснилось, что отцу было просто все равно, звонки он не принимал, потому что для него была важна его новая семья. родители развелись больше 20 лет назад и его нежелание общаться со мной длилось на протяжении всего времени, пока он был жив. жалею ли сейчас, что не настояла на встрече? уже нет. поступила бы я так же, если бы смогла бы вернуться в прошлое? скорее всего. не общаться - сугубо его выбор. мне сожалеть об этом сейчас - глупо.

Мы с моим отцом не общались особо, родители в разводе, он изменял моей маме, если вкратце. Он иногда звонил мне на день рождения, приглашал встретиться, но простить его я так и не смогла. И встречи откладывала под разными предлогами, да и он не особо-то настаивал, как по моим ощущениям. Он умер один в хосписе в сентябре прошлого года, онкология, сгорел за 3 месяца. Он не говорил мне, я узнала по факту. Я себя не виню, но мне так досадно, что родной отец не был на моей свадьбе, не был на моем выпускном, да и жизнь свою прожил наполовину. Всё у него вот так в жизнь "отчасти" да "через жопу" получилось. Грустно. На могиле не была и не хочу. Просто иногда тоска берёт, ведь могло же быть все по-другому. Но он сам для себя выбрал такой путь🤷‍♀️

Мой муж за пару месяцев до смерти тоже стал очень плохо выглядеть. Прямо по лицу было видно, что скоро уже всё. И он сам бесился, что нельзя ничего сделать, что время пришло. И закрывался в комнате один, и меня, и детей выгонял, и кричал: "Чё вылупилась? Сдохну скоро." Никто уже на него не обижался. А когда в последний раз он поехал в больницу, то даже не попрощался ни с кем. Схватил сумку и молча за дверь. Я выхожу из комнаты, а его уже нет. И больше мы не виделись. А в больнице он уже в реанимацию попал и умер. Вот жалеть, что не прощались и не поговорили или нет? Ему-то теперь пох...

У друга в прошлом году умер отец. Вообще внезапно, 57 лет было мужику, один в тайгу на охоту ездил, ни на что не жаловался. Здоровый, как лось, каждый год медосмотр на работе. Просто с утра встал и упал. Тромб оторвался. Друг до сих пор себя корит, что не взял накануне трубку, когда папа звонил. Просто не хотел говорить, да и даже не думал, что этот разговор может быть последним. Так чувство вины вряд ли куда то уйдёт, как и сам факт боли от потери. Но надо с этим учится жить. Хотя, чего душой кривить, я не особо понимаю, как можно полтора года не общаться с отцом, когда ты знаешь, что у него онкология. Ну СМС то раз в месяц можно было писать же.

Тяжко на самом деле, когда этот пресловутый гештальт не закрыт. Я проще отношусь, я просто не вижу смысла истязаться по поводам и событиям, которые ты не изменишь. Это как нога. Если потерял, новая не отрастет. НЕВОЗМОЖНО это. По крайней мере на сегодняшний день. Если вдруг легче станет, сходи и выговори все на могиле. Прям вот все, что беспокоит, расскажи. Как есть. Просто закрой эту дверь накрепко и никогда не возвращайся.

Крик души просто! Пожалуйста разговаривайте с родными! Честно говорите, что с вами происходит. Потому что потом люди будут себя винить, что не доглядели, не поняли! Мы же не экстрасенсы. Тянешься-тянешься к родному, который от тебя закрылся, а он все дальше и дальше. Там вроде самопожертвование "вам так без меня лучше будет"! Нет! Не будет лучше. Каждая совместная минута дорога на самом деле

Я живу за 4.000 км от дома в котором выросла. Там сейчас мама и бабушка. Бабушка уже старенькая 84года. Но ещё держится и даже пашет огород на даче. С детства у нас были скандалы и разногласия. Даже её ненавидела. И только за год до того как уехать в другой регион - начали налаживаться отношения. Недавно она мне даже дом помогла купить,а точнее дала денег закончить начатое. Не много, но сколько скопила за всю жизнь. И вообще очень много для меня делала как оказалось, и все для любимой внучки. Я прилетаю раз в год,и в доме бываю несколько часов,уезжаю по делам,а потом возвращаюсь к себе за 4.к.км. Сейчас приходит понимание что каждый приезд может оказаться последним,и в следующий раз возможно полечу уже на похороны. Но несмотря на это всё, когда видимся,несмотря на то что всю жизнь с ней прожила,есть ощущение что не знаю о чем говорить и что вообще делать,и от этого ещё тяжелее. Время идёт вперёд...и я не могу изменить прошлого чтобы создать больше теплой памяти,не могу присутствовать в настоящем(даже не звоню.плохо слышит по телефону),а будущего в любой момент может не быть.

Ваш отец был болен и нуждался в уходе,а вы решили что он не хочет вас видеть не не поеду к нему.детский сад!!

Ага, это и ещё в том плане качели, что не знаешь, чего больной хочет. Мама гордая и независимая была, запрещала(!!!) говорить о ее болезни. А вот некоторым наоборот поддержка нужна. И хрен знает, что делать. Итог (в ее случае). Только несколько человек знали, для остальных было шоком. Бабушка наехала, что это "ты убила маму", ага, так как крышняк съехал, так как сообщила за месяц до. А что было делать, если мама запрещала?... Вот такая я, оказывается, сука, и такая у меня эгоистичная травма

Ай, не слушайте их всех. Если отец не хотел видеться, то как заставить взрослого человека, у которого может быть тысяча причин, чтобы не хотеть встречаться? Забудьте, правда. Это могло произойти в любой момент, и корить себя бессмысленно. Невозможно прилипнуть к человеку на 24/7, чтобы не упустить последний вздох.

Да, теперь не навёрстать. Как глупо обижаться на больного человека, это так «по-взрослому»

Автор, уже все равно. Поймите, даже если бы вы его увидели, то он бы все равно умер. К сожалению, мы смертны. Вам тут сейчас напишут, какая вы грязь на лице человечества, раз на сидели рядом каждую минуту....но вот у меня тоже батя болел лет 20 другим, и много разного у нас с ним случалось, поэтому понимаю ваше "пофиг было". И смерть тоже была неожиданная, хоть и каждый год не дольше полугода давали.

Автор, похожая ситуация была с дедушкой, лежал в больнице несколько месяцев, исхудал ужасно, трубка стояла в горле, я к нему не ездила, может это и эгоистично прозвучит, но после его смерти я была в каком то смысле рада, что запомнила его активным мужичком, а не человеком на поддержании…

Уважайте его мнение и желание. 🙏

Сочувствую вам.

Ну все, теперь пожизненная травма

У меня дедушка умер неожиданно. Не болел, ничего. Просто умер. Либо не жаловался, не знаю. Я бухала тогда, когда он мне звонил и не взяла трубку. Потом забыла перезвонить, а через неделю он умер. Вот знаете, даже если бы я тогда взяла трубку, думаю, я бы жалела, что не звонила каждый день. В любом случае больно терять родных. Не стоит себя обеспечить чувством вины перед ними, не думаю, что они бы этого хотели.

В такие моменты понимаешь, насколько глупые все обиды