Комментарии

Тут сильно обесценивают автора. А я понимаю. С отцом только на «вы». Мы далеки друг от друга духовно. Тоже страдаю от этого. Тут терапия нужна П.с. Со школы выпустиламь в жизни состоялась. Душевные переживания не только у подростков

Мне чисто по человечески жаль тех, кто не может оценить родительской любви, при живых то родителях. Вот прям всех обнять хочется. Ну просто мама она одна же. И пусть когда то ругала, но никогда просто так. И к ней всегда можно подойти и обнять, поделиться новостями. Или пожаловаться. Ну кому ещё, если не ей?! Родители опорой должны быть, теми людьми, к кому в любом возрасте хочется идти. А не вот этими зверями, которые детей ради самоутверждения рожают

Ой, как я Вас понимаю, автор! Почти такая же ситуация. Мамой не называю (она не против, ей всё равно). Она никогда не была маргиналкой, не пила, не била, но и хорошей матерью её не назвать. Перестала называть её мамой после того как в мои 6-7 лет (она родила меня в 16) она сказала мне называть её не мамой, а просто по имени, типа мы "сёстры". Потому что ей перед знакомыми и подружками стыдно, что у неё есть ребёнок (так и сказала). После этого я долгие годы чувствовала вину за своё существование (ведь я своим появлением ей жизнь испортила, из-за меня ей неудобно). Сейчас смешно с налётом грусти, ведь мне жалко того одинокого и наивного ребёнка...

Одевала и кормила - это забота, а не любовь, не близость. Она сделала все, чтобы вы не были в близких отношениях, так что не вините себя сейчас

У меня также… помню мне 4 года, я обнимаю ее, легли спать. Она убирает мою руку и говорит, мне тяжело я задыхаюсь.. мне сейчас за 40, но я до сих пор помню боль той девочки… я была очень худенькой, как можно задушить? Потом родился братик, три меня, и он ее обнимал, она только наслаждалась. Знаю, что нужно отпустить, но Мама никогда не подпускала меня к себе близко и никогда не было нежностей. А сейчас она говорит , что я кремень, железо и лёд…

У нас с мамой было много обид друг на друга, я не общалась с ней 10 лет. Потом умер папа, который её обожал. Сначала жаль её стало, но она быстро заглушила это чувство своим паскудным характером. И вот она состарилась. Я провела большую работу над собой, позвала маму жить с нами. Воспитывали вдвоём с дочкой в ней вежливость вместо требовательности, тактичность ( не спуская ни одной хамской выходки). Три года понадобилось, чтоб научить маму благодарить, извиняться, выражать любовь словами, звонить не только с просьбами, но и просто так. И вот пришёл тот удивительный день, когда я сама сказала "мама, я тебя люблю". Это было непросто. А через 4 дня мамы не стало. Какое счастье, что я успела.

У меня никогда не поворачивался язык назвать мать мамочкой, мамулечкой или ещё как-то в этом роде. Вот прям лет с шести-семи (если что, сейчас мне под 30) помню, что думала "да какая же она мамочка, мамочка - это когда хорошая и добрая" Сейчас в разговоре с кем-то называю ее "мать", уже даже не "мама". И вроде бы тоже, если сейчас пытаться припомнить, ничего прям ужасного она не делала. Но мы всю жизнь как чужие люди, с моего самого раннего детства, уж не знаю теперь, кто в этом виноват

Лет в 15 пройдет, ну или в 17. Дорасти сначала надо. А вообще вот как без подзатыльников, когда деточек кормишь-моешь-одеваешь, а они "портит всё своим плохим настроением- мамой назвать не могу"!

Свою я называю "женщина которая меня родила". Матерью крайне редко и то не вслух. Хотя моя то отдельное дело, её в принципе так назвать нельзя. Насчёт вашей. Это не сказать что нормально, но имеете право. Если у неё не возникли материнские чувства к вам то логично что и у вас ответной детской любви может не быть.

А для меня загадка почему многие родители агрятся, когда их упоминают в разговоре местоимением он/она/ему/ей. Я могу вспомнить много замечаний и исправлений меня, когда я в таком контексте их упоминаю 😂 Про этот/эта я вообще молчу — там вообще зарево было. Приходилось говорить что-то типа: — «СКАЖИ СВОЕЙ ЖЕНЕ/МУЖУ...» И им тоже не нравилось. Просто при ссорах я их тоже не могу называть мама/папа. Могу с издёвкой только уменьшительно-ласкательными именами называть.

Как говорил мой учитель психотерапии, бывает, что мама - чужая тётя.

Всегда думаю - как всё-таки лучше? Или дело не в лучше-хуже, а во влюблённости? (Не любви - а именно влюблённости). У меня была прям неземная влюблённость взаимная с папой. Но он умер. С мамой - да, заботилась, да с лишениями для себя растила, обеспечивала, учила. Но я всегда боялась ее расстроить, принести какие-то неудобства. Даже попав под машину в 18 лет в другом городе ей не сообщала. И да - никаких мамулечек в разговоре у нас нет. Подруга - начала пить, курить, спать с мужиками и даже кололась немного - лет с 15. Родив дочь в 18 полностью скинула ее на мать. Потом у нее еще и вич оказался. Но при этом правда она всегда работает, еще и по военным страховкам несколько квартир купила. И она всегда всё маме выкладывает. Мама ее боготворит. Сейчас живут с ней в сочи. Дочь тамже, но с парнем отдельно. И мама с утра не срамши или поздно вечером всегда бежит подруге за сигаретами, пивом...При этом сама не курящая, не пьющая. Обеспечивает полностью быт и т.д. И у них вот это - каждую секунду - поцелуи, признания в любви, мамулечки и т.д.

Что случилось такое что мама сложно сказать?

Бывший мать по имени называл всегда . Сначала меня это удивляло а потом я даже подумала что это логично . У меня вот есть брат , я могу обратиться «Лёха , Лёшка , Алексейка и тд.» , а не постоянно называть его «брат» . Почему так нельзя с родителями ? У них же есть имя . Это ж просто обозначение степени родства 🤷🏻‍♀️

Один в один как моя мама

Я пью и курю. Но с дочерью умеренно доверительные отношения. Мои сигареты как-то влияют на степень доверительности?

Нет выбора у вас. Станьте себе сами лучшей матерью. Масса книг и практик есть про это

Хотела написать о поддержке и понимании автора, но коротко изложить работу с психологом нескольких лет не получилось. Одно могу сказать, если все таки обратиться к специалисту, то можно не просто мама сказать, а ещё "люблю тебя" добавить вполне искренне без кома в горле и без желания высказать все НО

Зря вы так , видно жизнь еще не поняли , не все могут обниматься и болтать по душам , считая что забота материальная важнее что прокормить одеть и выучить намного сложнее и затрачивая на это силы уже не находят их на поболтать ( меня так и вырастили за исключением того , что мама была мне не родная по крови и больше у нас никого не было ) просто у вас разные типы темперамента . Больно будет тогда когда мамы не станет .

Как же знакомо....

Мутер

Зовите матерью Мать это не личное отношение а факт

Интересные критерии, хорошая мама - с ебанцой и скандалами. зато не курила, слава богу.

Ну и забейте хер на это. Живите дальше спокойно. Создайте свою семью и будьте хорошей мамой)) У меня тоже холодная мать, толком не обнимала. Да и вообще ушла из дома. Меня оставила с отцом. 😐🙄 я сперва страдала.. а потом забила хер)) так проще жить

У меня тоже так было с мамой, а потом я пошла к психологу и стала работать над собой Сейчас я могу спокойно сказать ей, что люблю её и назвать ласково Конечно, проблемы в отношениях ещё есть, особенно, когда мы находимся не на расстоянии, но, я считаю, это уже успех прям

Примерно такая же ситуация... У меня две бабушки. Та, что по маминой линии, живёт в 100 метрах от нас, я у неё каждый день, в детстве жила у неё года 3. Бабушку по папиной линии я видела 3 раза в жизни, она живёт на другом конце страны. Я к ней очень хорошо отношусь, люблю её, но бабушкой назвать так и не смогла. Бабушка для меня, как и мама - только одна... 😔

Знаете , я очень завидую ,своей подруге до сих пор . Хотя тоже у неё с мамой были не простые отношения .Но каждый день созваниаются . Смеются , о чем-то говорят. Мать устраивала только скандал .

Может, кто то прочитает комменты и задумается

Главное отношение. Хотя конечно все люди разные. Меня отец говорил "кормит, поит, обувает, одевает". Только на деньги мамы.

Я вас понимаю. У меня похожая история, но не с мамой, а с отцом. Странно, но совсем недавно я назвала своего отца "папа" и обратилась непосредственно к нему. Это длилось наверное пару минут, мы обменялись общими фразами. Странно потому, что уже лет 10 я не обращалась к нему лично напрямую, за исключением пары эпизодов и уж точно не называла его "папа". В разговоре с матерью могла сказать про него: "отец". Почему? Однажды я увидела как он ударил мать. И это стало последней каплей. Я знала про его измены, много раз видела его пьяным, слушала скандалы и маты... Но в том момент я окончательно разочаровалась в нем как в мужчине и как отце. Сейчас я пытаюсь найти в своей душе силы проявить понимание и прощение, и постараться наладить более добрый (мы не воюем, я просто игнорирую его) контакт с ним, но это тяжело.