Комментарии

А мне жаль автора. Поток мыслей хоть и сумбурный, но понять, что есть проблемы с психикой, с отношениями в семье - можно

И тут уже успели автору напихать, что она весь мозг маме выебла)))я почитала и почему-то сложилось впечатление, что её мама обычная такая манипуляторша-неадеквашка, вот и дочь ровно такую же воспитала. Охренеть, "когда папа вынес дверь в ванну и обоссал меня, она ДАЖЕ поругалась с ним и заставила менять дверь". Ну нихуя себе, а я думала, что это как бы само собой подразумевается, а не ДАЖЕ. Так что из описания автора я честно не поняла, что такого её мама неебически офигенного делала для ребёнка. Жила бля с алкашом, который может обоссать ребёнка и с ним из-за этого ДАЖЕ поругаются, ну ниче себе)))

За что быть благодарной? Мать вас родила, кормить, поить и одевать - это базовые обязанности родителя. За это не благодарят. Всегда вымораживало это "я тебя кормлю"....а я просила? Мало ли кого ты там хотела, кого воспитала, того и получила... Ощущение, будто своей матери говорю...то, что не смогла сказать подростком ..😐

Вот, товарищи! У ребёнка налицо неврологический диагноз - дефицит внимания. Такие дети всех заёбывают в доску. Они это делают неспециально. У них в голове фикция, что их не долюбили. Мама по сути всё правильно делала, кроме одного. Ребёнка надо было водить к неврологу, корректировать работу его мозга, гасить вспышки агрессии и всячески социализировать в обществе. Такие дети любят и умеют командовать мелкими детьми, и тянутся сами ко взрослым, считая себя всегда большими и всегда правыми. И если за время пубертата это состояние не прошло, диагноз не снят, то теперь уже взрослому человеку, увы, потребуется психолого- психиатрическая помощь. Иначе он будет и дальше мотать нервы близким, и останется один, и будет крайне несчастным. И в следующий раз пойдёт не извиняться, а бухать или вешаться в прямом смысле.

Понаставили диагнозов ребёнку ппц 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ эсдевеге хуевеге. Ребёнок изначально растёт в нездоровой обстановке, его то принимают, то отталкивают. То дают ласку, то манипулируют. Ребёнок не получает безусловной любви, которую должен получать от матери. Безусловная означает «я люблю и принимаю тебя всегда, любым, что бы ты ни делал». Ребёнку устраивают эмоциональные качели - то хорошее отношение, защита, потом обвинение в том, что она не та, кого Мама бы хотела видеть в качестве дочери. Ребёнок не знает, что с этим делать, он не умеет это проживать, он не может это объяснить. То его любят, то нет, а если любят, то с условиями. В любой момент эта любовь может закончиться и начнутся манипуляции/упреки/обиды. Ребёнок живет как на пороховой бочке. Сюда примешивается офигенное чувство вины, которое накрывает, потому что мать давала не только плохое, но и хорошее. Какое тут нахуй сдвг блять? Абсолютно нормальная реакция психики подростка на нездоровую ситуацию в семье. Автор, солнце. Просто знай, что это все прорабатывается у хорошего психотерапевта. Он тебе объяснит, что ты чувствуешь, почему ты это чувствуешь, и что в твоей ситуации это НОРМАЛЬНО. И поможет тебе все понять, прожить, и идти дальше. Ты имеешь право на любые эмоции 💛 и пусть тебя пока штормит сильно, это гораздо лучше, чем запрещать себе что то чувствовать.

Че за "поток сознания"? Дада, иди, извинись и свали уже от родаков... Устроила тут ромашку - "люблю"-"не люблю"

Всего 18, скорее всего еще максимализм и дерьмо в башке не прошло. Я тоже как идиотка себя вела, маму обижала по такой тупости пздц, она даже не заслуживала моих выебонов подростковых, а у меня крыша текла конкретно, стыдо до сих пор, хоть она и простила меня уже тыщу раз и у нас прекрасные отношения, но я вспоминаю, какой была дебилкой и хочется отпиздить себя🤦‍♀️ хорошо, что эта хуета прошла лет в 19- 20, может и затянулось дерьмицо, но слава богу, что я стала адекватной, благодаря моей понимающей и любимой мамочке. Может и ты автор поймешь, а может и нет, хуй его знает, мы все разные.

Я что-то не понимаю, но за что благодарность автор должна испытывать? За то что ее родили и заставили жить в этом аду где пьяный папаша мудак то обоссыт ее, то руку прижмёт дверью? Тянуть своего ребенка обязанность родителей и их ответственность. Так что я понимаю почему у автора поехавшая психика и мозги. Почему она истерит и исходится на говно. Почему не испытывает благодарности. Я тоже не испытываю благодарности за то что мне пришлось вытерпеть в детстве, но мать свою я люблю и уважаю, т.к в то время она делала все, лишь бы это нас с сестрой коснулось минимум, но что было то было. Автор, тебе надо проходить курс терапии. Иначе это может однажды плохо кончится для тебя. Вот так нарвешься на больного, вспылишь, наговоришь, и опа, с ножевым уже. Так что подумай головой и лечи проблему

Эка тебя гормоны-то херачат, а🤦

Боже, солнце, иди обниму тебя. Надеюсь, ты найдёшь хорошего врача, который тебе поможет. Потому что таким состоянием ты вредишь в первую очередь себе

Зайчик мой((( Твои чувства совершенно понятны. 1. Мама допустила в воспитании кучу ошибок. И ты имеешь полное право на нее злиться. Каждый ребенок по праву рождения заслуживает, чтобы родители кормили его, одевали, заботились и любили. Ты никого не просила тебя рожать. Это было их решение. И не секрет, что ребенку требуется все вышеперечисленное. Если мама изначально не была готова это все делать, могла не заводить детей. Так что манипулировать этим с ее стороны очень глупо. 2. Мама - значимый взрослый, на отношениях с которым завязана психика любого, у кого она есть. Так что любить маму - совершенно нормально, какой бы она ни была. 3. Судя по всему, брак с алкоголиком сильно ее подкосил. Посмотри на ее жизнь глазами взрослого человека. Муж может выломать дверь, творит всякую дичь, легко ли так жить? Конечно, нет. Несчастный человек не может дать счастья другим. Так получилось. Уверена, она хотела для тебя всего самого лучшего. И дала тебе все, что смогла. Своим поведением ты пытаешься привлечь ее внимание. Ты обижена, и в силу этого не можешь попросить его нормально, без истерик. Негативное внимание лучше, чем никакого, правда?) Возможно, правильнее будет начать самостоятельную жизнь, переехать в общагу от своего учебного заведения, если есть такая возможность, или снять с кем-то из подруг квартиру. Еще не помешает сходить к психологу. Простить маму по-любому придется, и чем раньше ты это сделаешь, тем проще тебе будет дальше жить)

Если мать и отчим такие плохие, а вы уже совершеннолетняя - в добрый путь и в добрый час! Идите в самостоятельную жизнь. А там разберетесь уже - нужна вам помощь мамы или нет, может и благодарной быть научитесь. А если честно, неблагодарность - это страшно. Это обесценивание того, что для вас делают. Ругаясь с мамой подумайте, что это ваша опора, ваш фундамент, человек, который любит вас несмотря на все вот это дерьмо, которое вы на нее плещете. Но любому терпению конец приходит. Вам уже не 16, а 18, пора с подростковым бунтом завязывать и смотреть на жизнь трезво. Такое поведение ребенка очень ранит родителей. У самой дочь-подросток ведет себя практически так же((( А про неблагодарность....Взяли мы двушку в ипотеку ей на выраст. Сообщили эту радостную новость. И что же в ответ услышали? Могли не тратиться, мне от вас ничего не надо, в общаге буду жить...Как ведром говна облила. Нам с мужем его рлдители однушку убитую подарили на свадьбу - нашему счастью не было предела. Свое жилье! До сих пор их благодарю за это - такой старт дали (мы ее потом продали, купили 3-ку). А тут... Ну не надо так не надо. Будем ждать, пока поймет что-такое благодарность, а не пренебрижение. А пока не поймет там квартиранты поживут.

Честно, дети лентяи разочаровывают родителей. Моей всего 8, но в комнате убираться не хочу, читать лень, прописи писать лень, если не отобрать телефон будет сидеть в нем весь день , жмякать слайм, и когда я зайду в комнату, весь стол будет в слайм, на полу валяться всякая крошка, блестки и я начинаю ругаться , она начинает убираться, потом я ругаюсь, что поздно ложимся. Девчонка умная, но ведет себя как дура ! Бесит ! Мама первоклашки

Поймите: невозможно насильно заставить себя испытывать чувства благодарности или уважения к родителям, просто потому что они - ваши родители. По сути, ваша мать вас подвела. Она обязана была обеспечить вам благоприятные условия для развития, вкл. здоровую атмосферу в семье, физическую защиту (от отца) и эмоциональную поддержку. Она же выбрала терпеть пьянки, измены и скандалы мужа. То, что она вас содержала до 18л. - так это ее прямая обязанность по законодательству РФ. Быть благодарной ей за то, что она вас не сдала в детдом или не выкинула на улицу?! Ну ничего себе достижение: мать не отказалась от своего ребенка... Ваша мать не дала вам хорошего детства, отсюда и ваша обида на нее. Тем не менее, вы уверены (=вам внушили), что вы обязаны быть ей благодарной. Отсюда и чувство вины. Так как доверять себе вы, видимо, не привыкли (как и верить в себя, раз вас с детства попрекают "что не заслужили"), вас и кидает от состояния ненависти к ней до не навести к себе. Что делать? По возможности сократите общение с матерью (лучше вообще съехать). Если нет такой возможности, то пресекайте обвинительные замечания в свой адрес на корню. При этом не нужно вступать с ней в диалог, пытаясь объяснить, в чем же она была неправа. Если мать сама не видит очевидных вещей, значит ей удобно верить в свою благодетель и перекладывать вину на окружающих (на вас, что родились; на мужа, что он изменял). Как говорится, все - пidораcы, я один - Дартаньян". Обратитесь к психологу за поддержкой.

Да на эмоциях накатали секрет, автор поссорилась с мамой, припомнила все плохое, разозлилась. Ничего нового. Я вон в подростковом возрасте тоже срывалась часто, могла ругаться непойми из-за чего. Даже удивляет, как меня отец терпел и оставался спокоен, когда я ему мозг ебала, будучи подростком Я тут больше ахуела с бати, который выломал дверь и обоссал ребенка

Извините, не осилила 🙈Кто дочитал этот поток сознания, что там?

Ебать же насрано в башке

Вот это кисель в башке.....

Короче, ты сломалась. А чинить придется долго и нудно, если хочешь нормальной жизни. Мамаша такая же заложница жизни, если тупо на нее гнать, ничо не выйдет. Такая лайф.

Во-первых, вот серьёзно, осточертели секреты от пубертирующих подростков. Во-вторых, автору надо уже не просто в терапию, а, скорее, к психиатру — такое даже гормоны и подростковый возраст не оправдывают. В-третьих, не слишком удивительно, что в такой семье вырос человек с настолько нездоровой психикой. Мама ДАЖЕ защищала от папы, ДАЖЕ как-то поругалась с ним и плакала. Камон, чувак по пьяни обоссал ребёнка, потом намеренно и зло прищемил ему руку до крови. А мать, черт возьми, ДАЖЕ плакала. Нормальная мать бы оторвала гандону яйца при первом же инциденте, собрала в охапку вещи и ребёнка, и никогда в этом бедламе больше не появилась.

Ни слова о том, что автор работает и себя содержит. Значит, видимо, нет. Съезжайте, работайте, слезайте с родительской шеи, и отношения сразу наладятся. Пока вы живете в доме родителей и за их счёт - они могут требовать от вас уважения и выполнения установленных ими правил. Это их территория. Хотите жить иначе - живите самостоятельно и содержите себя сами. У кого опека - тот и главный. А вы хотите и чтобы вас содержали и крышу над головой обеспечивали, и чтобы при этом никаких требований от родителей. Пусть как прислуга себя ведут - еду принесут и свалят. Подростки и молодые люди часто не видят, что почти все, что у них есть - это не то, чего они сами долбились, а ресурсы родителей. И благодарности за это не испытывают, просто принимают как должное. Естественно, родители этим недовольны. А вы бы были? Посмотрела бы я на вас, если бы у вас дома жил человек, который за ваш счёт ест-пьёт, но при этом не только не благодарен, но и требует все больше и больше. Да ещё и скандалы закатывает с матами) Интересно, на сколько бы вас хватило?..

У человека просто накипело. Наверняка девушка выговорилась и ей полегчало, даже извиниться в конце решила. Это нормально. Нескладно написано, потому что сгоряча. Мы не знаем какая там обстановка на самом деле, а уже диагнозы ставим 🤦🏻‍♀️

Что то на подростковом, кто понял

Почаще так пишите для себя, бумага стерпит а вот сказанные слова со злости ранят. И поживите отдельно сама о себе заботясь, хорошо отрезвляет

Всю душу ты матери наизнанку вывернула походу

Бедное дитя, ни в чем ты не виновата. Со временем поймёшь, счастья тебе, целый океан ❤

По-моему вам так изуродовали чувство себя, саму суть личности, что вам нужна серьёзная помощь. Так нельзя с собой обращаться, это очень горько, видеть такую ненависть к себе.

Есть ощущение, что у человека не все в порядке с головой. Такой бессвязный бред выдать надо ещё постараться.

Автор, даже через экран вы мне мозК набекрень свернули своими люблю-ненавижу. Мож, вам к врачу, а не к маме?

Автор, иди и разгребай это говно с психологами. И не вздумай плодиться, пока не разгребешь