Комментарии

Не только можно, но и нужно! Я в свое время просто уехала. Ни единой душе не сказала, что еду, куда и зачем... Иначе меня не отпустили бы, деньги б отобрали, ещё и пизды дали б за то, что посмела жить и действовать неспросясь. Поэтому рюкзак, а в нем документы, курта теплая, сменное бельё и... всё. Ехала в Москву. Денег хватило только на полпути. Остальное автостопом. Как не убили где-нибудь в лесу, сама не знаю. Звоню через неделю домой, а мама даже не заметила, что меня нет. Думала я у подружки или просто поздно приходила и рано уходила. Так что, спасение утопающих, как грится, дело рук самих утопающих. Удачи 🤞

Да можете, конечно. Почему нет? Я со своей мамой не общаюсь 2 года. Потому что: выдала замуж почти силой. Ела мне мозг, какая у меня х****я жизнь. Когда я развелась с мужем, она пыталась меня задушить. Выгоняла меня из дома всякий раз, как напивалась (каждый выходной). После того, как чуть не умерла от удушья, я уехала и стала жить сама. Вышла второй раз замуж. Родила дочь. А моя мамаша пожелала мне сдохнуть вместе с "отродьем гасторбайтера". После этого я не общаюсь с ней вообще. Никак. И знаете, милый автор. Я впервые счастлива. Что могу не любить её и не скрывать этого. Мужества Вам. Оно либо придёт к вам и вы тоже станете счастливы, либо не придёт и вас просто загнобит казалось бы родной человек.

Советчики в комментариях не представляют, насколько это сложно, если сами с этим не сталкивались.

Автор, вам тут сейчас накидают уечков в капюшончик. Но сам факт осознания что с вами происходит уже маленькая победа. Вам будет плохо до тех пор, пока не начнёте решать свой вопрос сепарации с мамой. Лучше всего с психотерапевтом, это быстрее и безопасно, при условии, что психотерапевт толковый. Вы уже достаточно страдали, поэтому именно гнобить себя и винить уж точно делу не поможет, а наоборот затормозит весь путь выхода из этой ситуации. Если кто-то говорит, что вам нравится страдать - это их путь и вас это не касается, люди часто обвиняют из-за своих же проекций. Вы справитесь и будет у вас своя хорошая свободная жизнь без оглядки на маму. Учитесь чувствовать личные границы и защищать их, чувствовать что есть ваше, а что навязано за много лет. Короче, впереди интересный путь, а за ним охренительная жизнь. Главное, запомнить, что жизнь ваша, и жить ее как вам нужно, а не другим.

Мой терапевт мне сказал, что данные проблемы возникают от отсутствия границ. С семьей, с партнером, на работе. Почему мне должно быть важно мнение этого человека? Это моя жизнь или его? Почему я должна его слушать и делать так, как он хочет? Потому что мать? Никто не заставлял рожать, родители должны своим детям, не наоборот. Потому что она ночами не спала? Её выбор, не мой. Пытается вызвать чувство вины и прочее? С ней так же поступали её родители, она не знает другого

Можете

У нас в детстве были истерики по расписанию. Прям заранее чувствовался напряг, и что не делали - провод закатить скандал находился. Но практика показала, что мама взрослых детей прекрасно воспитывается. Во-первых, в своей инфантильности она сама перестала решать вопросы и в какой-то мере стала зависима. Во-вторых, на деле дали понять, что в ее игры мы больше не намерены играть. И да, не общались несколько месяцев после скандалища. Пока не дошло, что если она хочет с нами контактировать, то придется меняться. Я не скажу, что мама у нас стала шелковая, бывают и капризы (всё-таки психика на уровне подростка), и попытки устраивать ссоры, но их чаще получается загасить в самом начале. Вцелом - небо и земля. А если бы с ее стороны все осталось по-прежнему, то да - "дешевле" было бы не общаться совсем

Чтобы сепарироваться надо как минимум сократить частоту общения с мамой, пойти к психологу с этим запросом и проработать его. Мужа можно нахуй послать прям щас, пока он вам в подкорку не заполз и рядом с мамочкой не устроился.

Можешь, котик, можешь. Я тут недавно прочитала про такой метод: обьясняешь маме, что не приемлешь критику, и в случае такого отношения в твою сторону, прекращаешь любое общение на неделю, вот прям полная изоляция. В следующий раз прекращаешь общение на две недели, потом на три, ну вы поняли. Очень важно не сорваться в чувство вины и выдержать игнор, говорят очень помогает

Почему? Я перестала, 2 года прошло, прекрасно себя чувствую.

Мать, если способна за собой следить, - отдельное от вас существо. Отпочковаться просто: Жить отдельно и составить график посещения. Не отступать, не сдаваться!

Ограничить темы для разговоров с мамой, особенно о личной жизни…

Ой, у меня тоже эта тема: "готовишь плохо, убираешься плохо, гладишь плохо...." да по*й, честно. Мне вкусно, чисто и гладко, но сойтись с кем-то я не смогу.

Ну вообще можете. Можете отстоять свои границы. Вам бы к психологу обратиться, он вам поможет. Потому что, судя по написанному, вы сами точно никогда не сможете.

Поздравляю вас. Если не смалодушничаете, то вас ждёт процесс сепарации. Насколько он будет длинным и болезненным для вас обеих, зависит от многих факторов. Если есть возможность нанять специалиста, то проще. Если будете справляется сами, до нескольких лет и километров нервных волокон может растянуться. Удачи✊🤝

Вы просто не берете ответственность за свои возможные ошибки, ведь злиться на мать легче, как источнику своих бед. Вас все устраивает, а то давно бы свалили от нее и от мужа.

У меня была подобная ситуация, ушла жить от отца в 15 лет. До 18 лет надеялась что что-то в нем екнет. Мне почти тридцать и нет, не екнуло. Единственное о чем жалею, что поздно спохватилась лишить его родительских прав, ибо теперь по нашим законам я ещё и содержать этого ублюдка на старости лет обязана.

Это вы еще вовремя опомнились. Я вот побыла в роли плохой матери еще, которую нужно лишить родительских прав. Для начала за то, что родила пацана, а не "бантики". Бегите. Как можно дальше.

Можете, а кто вам запретит

Иногда родные люди хуже незнакомцев. Поменьше слушать маму, побольше себя.

Съехать и перестать общаться. Было бы желание

Можете.

Можете...

Бляяяя автор!! Или обниму! У меня осень близкая проблема. Мне 30, а я все делаю с оглядкой «что скажет мама🤦🏼‍♀️ вот и смешно и грустно. Я живу отдельно, муж, ребёнок, квартира, машина, должность. А до сих пор стараюсь угодить маме, чтоб ей все понравилось. А если не понравилось - сильно переживаю и долго думаю об этом. Когда это закончится и когда я перерасту это в конце концов!

Действительно. Поможет пора перестать перекладывать ответственности на мамку? Ой как удобно её во всем обвинить то.

Ну блин, почитайте некрасова "материнская любовь". Психолон

Можешь. Следующий!

Ребенок на самом глубоком подсознательном уровне всегда нуждается в любви и одобрении Мамы. Поэтому если мама себя ведет неадекватно, жить очень сложно - головой-то вы все понимаете, а примитивные инстинкты вас не отпускают он нее. Можете попробовать проработать с психологом сепарацию от нее, обычно люди в пубертатном возрасте учатся быть отдельным человеком, со своим мнением и жизнью, но судя по вашему рассказу у вас этого не произошло. Или по крайней мере не до конца.

Родителей не выбирают это факт , но свою жизнь вы сами стоите .

Вообще то можете не общаться совсем!