Комментарии

Это он решил, чтоб вы это написали, да? 😂😂

Автор, у меня для вас есть решение. Техника называется нетреплятин. Суть в том, чтоб меньше рассказывать о семейном укладе, о вещах, которые вас не беспокоят, и о том, чужое мнение касательно чего вас не интересует… волшебная техника!

Обычно поздно это когда дети подросли, вам за сорок, за пятьдесят, а у мужа оказывается любовницы одна за другой, и/или вторая семья с детьми, а вам на это - не пикнуть, потому что вы ничего не решаете, и деваться вам некуда.

Печально, когда взрослый человек не может сам принимать решения, брать ответственность, а вместо терапии выбирает созависимые отношения.

Кстати, вы заметили как попытались нас втянуть в ваши созависимые отношения? Есть треугольник Карпмана В нем есть три роли Жертва, спасатель и преследователь И активно эти роли переходят от одного участника треугольника к другому Вы - жертва (за вас должны решать), муж - спасатель, проблема которую нужно решить - преследователь. Проблему можно ещё назвать обществом Когда общество переходит в стадию преследования вашего мужа, он становится жертвой, а вы его спасателем. Ведь именно вы оправдываете что вам так хорошо и какой он хороший А теперь пишете секрет, чтобы мы теперь спасали вас и поверили что У вас все ок. Рано или поздно вы и ваш муж встанут на место преследователя. Ждём секрет, о том как тяжело с таким мужем)

С одной стороны, если вас всё устраивает, можно просто никому не рассказывать о ваших отношениях. Я сейчас мало рассказываю о своих, и советчиков (которые находятся всегда, при любом виде отношений) у меня теперь нет. Раньше рассказывала, многим делилась, и постоянно мне говорили, что у меня всё неправильно, блять. И, конечно, это сбивает с толку. И неприятно. С другой стороны, я сама попадала к такому деспоту. Слышала те же фразы и отвечала точно так же, как вы. А "проснулась", через пару лет, когда он стал искать другую, и его друзья его покрывали передо мной. А у меня не было друзей. Он всех разогнал. И с родственниками я разругалась, потому что защищала его. Благо мне было немного лет, и мы не успели пожениться и завести детей. Благо была своя квартира (досталась от папы) и работа. Благо у меня понимающие родные, а я умею признавать свои ошибки. И всё это помогло мне выйти из этих отношений. Но многих людей я потеряла тогда всё равно. Я понимаю, почему это может нравиться. Мой деспот и тиран помог мне повзрослеть, переехать, сделать ремонт в новой квартире. Я с ним чувствовала себя как за каменной стеной. Правда я не понимала, что это ещё и стена от всего остального мира. И да, я считаю, что как бы ни было сложно, решения в своей жизни мы должны принимать сами. Ну, максимум, советуясь с другими. Ни один человек не может знать как лучше для нас. Потому что он не экстрасенс. Желаю не растерять всех друзей и близких. Расстанетесь вы или нет,они вам точно ещё пригодятся.

Нельзя жалеть😅

Щасте так и лезет из автора. Она счастливая!! Понятно вам?!

Стокгольмский синдром назвали неправильно. Автор, подскажите, как Вас зовут?

Лапуль, знаешь в чем фишка. Нездоровые люди, как ты не способны на любовь. У тебя есть зависимость. Здоровый человек не пытается, он САМ хочет принимать решения касаемо своей жизни.

Как по мне, то такие отношения вроде как и нездоровыми не назовешь, так как все в них складно и никто не в обиде, но постоянная необходимость принимать решения держит человека в тонусе и заставляет извилины шевелиться. Фиг уже с ней, с личной свободой или несвободной, но вот этот вот скил - уметь правильно действовать, анализировать, прогнозировать - он важен как для собственного развития, так и для выживания в целом. Если не принимать решения, то эта способность атрофируется. Может однажды оказаться, что вы как домашняя кошка без когтей, которой уже просто нельзя на улицу.

И секрет написать муж тоже решил?

Ахах. Ну да. Отлично он вам поомыл мозги. Нашёл дырочку, которой помыкать можно. Вечный ребёнок. Отлично. Выгодно. У такой своего мнения вообще нет.

А я могу понять автора, была в отношениях, где я решала все, вплоть до того, на какую работу мой молодой человек пойдёт.. сам он инициативу не проявлял ни в чем. Надоело, я ушла. Сейчас с человеком-решателем и какой же блин это кайф слышать «я заказал еду, не готовь, я вызвал такси, мы завтра идём туда то» и так далее

А муж разрешил секрет написать?

Вот все сейчас на автора накинулись, что она жертва, созависимая и т. д. А я поддерживаю ее. Рядом с ней мужчины, на которого можно положиться, он несёт ответственность за семью. Одновременно с этим совсем не означает, что автор амеба, не умеющая принимать решения, не мямля, не тряпка. Рядом есть крепкое плечо. Вообще, мужчина может принимать решение сам, а мудрая женщина его к этому решению подведёт)) 😉 могу только порадоваться за автора и с уверенностью скажу, вам повезло, цените своё сокровище

Одно дело - осуществление совместно принятых решений, и совсем другое - мнение жены ни в грош не ставить, а делать только так, как сам считает нужным.... И я никогда не поверю, что Вы в 100% ситуаций на все 100% согласны со ВСЕМИ его решениями и действиями, если Вы, конечно, не тупой, слепо-глухо-немой и недвижимый овощ....

Жертвы абьюза вообще часто верят, что все нормально и так и надо...

Сколько будет длиться этот счастливый брак, тоже муж решит? А если ты вдруг разлюбишь, или будет другая причина для развода, он тебя скорее убьёт, чем отпустит? Или будет сталкерить всю жизнь? Зависеть на 100% от другого человека - так себе идейка. Живёшь, как поддакиватель, будто тебя хозяин вместо собаки завёл. А в сексе что? Тоже всё муж решает: когда кому кончать, куда чего совать?🥴

Но финансовую подушку всё-таки создайте себе, может пригодиться...

Мужик всё решает. Звучит круто, если речь о проблемах. Но если до этого ты получала образование, зарабатывала деньги, имела свой круг интересов, и вдруг блять появился решатель, который решает что тебе думать, с кем общаться, что надеть. Хотя чё это я, автору всё нравится (наверное, муж так решил).

Я вот думаю что гармоничные здоровые отношения должны основываться на адекватности и умеренности. Я вот мужчина и считаю что решать проблемы и брать на себя какую то часть ее ответственности , а не брать на себя всю ответственность за жизнь другого человека. Разгрузить близкого да , но не перегружать себя. Главное да что стоит понимать да. Надо всегда помнить и понимать, что жизнь может в любой момент закончиться. Мы мужчины увы живем мало , мы не доживаем до пенсионного возраста. Поэтому при наличии вот этих факторов нужно увеличивать свои навыки и способности если что-то пойдёт не так , то оно пойдёт не так.

Пустое бла бла бла без конкретных ситуаций. Что решает-то? Где отдыхать? Что носить из одежды? Стоит ли лечиться при болезнях? Или какого производителя хлеб купить? Это несколько разное.

Есть у меня подруга, у которой мужик,тоже вроде как похож на вашего. Все и вопросы и проблемы решает сам.ну если это не касается выбора штор или очередных ей сапожек. Но. Жена для него святое. Он с неё пылинки сдувает. И если она сказала:пошли домой, то он и идёт домой. И никто ей не говорит:ой, когда вы разойдетесь. Или он тебя убьёт.. Все наоборот ей говорят:у тебя мужик молодец. Так что задумайтесь, на самом ли деле у вас всё так хорошо.(со стороны здоровых отношений)

Люди никогда не смирятся с тем, что кому-то может быть хорошо в ситуации, от которой у них самих глаза на лоб вылезают. Так уж мы устроены: кто-то скажет: "Ой, да мне вообще насрать", но люди, которым действительно насрать молчат себе в тряпочку. Мне, например, тоже нравится, когда решают за меня (если решения адекватные, разумеется), это позволяет перекладывать ответственность на того, кто от этого тащится. И все в плюсе. А на все эти: "Ну писец ты слабохарактерная, реши уже что-нибудь сама", "Как ты дальше жить будешь, начни решать уже сама!?" есть один замечательный ответ: "Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить куда вам нужно пойти".

Когда он уйдёт к другой, например, а вы останетесь без опыта работы и принятия самостоятельных решений...

На территории России хранится до 95% мировых запасов непрошеных советов

У меня была подруга. Ее молодой человек (сейчас муж) решал, можно ли ей есть чипсы и до скольких часов сидеть с друзьями 😀

В целом вы правы: если хорошо то лучше не трогать. Однако наша психика не статична. И даже если сейчас вы находитесь на стадии неразумного ребёнка, то рядом с взрослым человеком (ещё и проекцией родителя) вы очень можете дорасти до бунтующего подростка, со всеми вытекающими: обесценивание, сепарация, собственное мнение. Что очень не понравится вашему супругу. И начнутся скандалы, он же женился на другой женщине. 🤷🏻‍♀️ Подумайте об этом. В прочем это может не произойти никогда.

"Счастье биомассы" - скоро на всех экранах страны!!!