Комментарии

Блин, по тексту чую, что всех, кто тебя обвинит в неуважении к маменьке, ты проклянёшь до седьмого колена. А ещё чувствую, что реально ты замахалась. И понять-то тебя можно — человек не лошадь и не может повозку тащить постоянно. Слушай, а что если маме прям ОГРОМНЫЙ такой отдых-диспансеризацию устроить? Отправить в санаторий, и пусть её там на атомы разберут и проверят каждый чих. Заодно питание диетическое, прогулки лесные и тд. Может ей потом хоть на полгодика апгрейда хватит, а? 🤔

У меня мама такая же, то проблемы со здоровьем, то дома не убрано, то таблеток нет. Вечное нытье, слезы, сопли, что останется так одна. Я просто поняла, что все это чистой воды манипуляция Постепенно, не сразу, я стала говорить ей нет, где-то игнорира, где-то просто давала рекомендации И о чудо, исцеление Здоровье в норме, нытья нет

Я вот понимаю автора. Она маму нахер не послала? Помогает? Помогает. Но имеет право беситься от этого. Потому что каждый нормальный человек хочет жить свою жизнь, а не чужую. Особенно когда к просьбам о помощи примешивается классическая манипуляция

Бывает реально плохо, а бывает это манипуляции. Моя маман этим промышляла 7 гребаных лет. То голова, то почки, то давление. Плохо, умирала. Я долго терпела, а потом заебало меня это. Отвезла в больницу - там сказали, она здоровая как лошадь (для своих лет). И все, отправила я маман в ее родной город, и , о чудо. Все болячки ушли. Потому что я далеко, ныть некому.

Хм. Наверное Ваша мама тоже могла сказать когда Вы были ребёнком, что Вы заебали ссаться/сраться/срыгивать/раскидывать игрушки/обляпываться кашей/тупить над уроками/доставлять проблемы в подростковом возрасте однако все этапы Вашего взросления я думаю мама адекватно переносила, а ведь тоже могла сказать вот у других дети нормальные, не то что моя.

Имеешь право злиться. И не стоит себя за это винить. Это нормальные чувства уставшего человека, вынужденного тянуть на своём горбу почти что инвалида. И не иметь возможности это сбросить с себя. А автор ведь не может похоже. К сожалению, все советы просто вредные и не нужные, или такие, после которых автор будет еще хуже себя чувствовать.

Если это не манипуляции и диагнозы реально стоят... Не выебывайтесь. Вам мать сопли подтирала все детство. Поверьте, ее тоже заебывало брать больничные.

Жалко автора. У парня отец был лежачий и это вот просто пиздец. Нельзя никуда уехать,нельзя где то отдохнуть и выпить,нужно всегда быть в состоянии готовности собраться и повезти его в больницу. Ему скучно,он днем спал пока все на работе, а вечером и ночью каждые 15 минут по стене стучал,чтобы к нему подошли. Ещё такие люди становятся очень вредными,их бесит все. Нашего смех бесил,когда слышал,то начинал орать. Очень стыдно это признавать,но когда его не стало,все выдохнули.

звонит моя сестра нашей маме и рассказывает, что свекровь устроила в больницу - давление 160 часто. Поговорили. Мне мама перезванивает - надо же... свекровь в больницу положила с давлением 160. А мне двоих детей привезла на неделю, у меня давление 170, правда моим давлением она не интересовалась.... Автору сочувствую.

Да, вы очень устали. Это нормально в такой ситуации. Болезнь мамы изматывает вас, потому что вы её единственный "спасатель". В этой ситуации никто не виноват. Всём тяжело и плохо. Попробуйте договориться с мамой. Например, уборка явно может подождать, пока вы найдете на неё силы, не нужно кидаться грудью на амбразуру. Или передачки не обязательно возить в больницу каждый день, организуйте график. И, уже признайтесь маме, что да, вы заняты и устали. И поможете ей как только поможете себе, тогда и будет возможность. Сил вам! И всё будет хорошо

У моей соседки родители умерли друг за другом, где-то в течение полугода. Сначала отец от онкологии, до последнего был на ногах и помогал ей ухаживать за лежачей матерью. Затем мать, у которой были кисты головного мозга, которая дочь не узнавала, ночами спать не давала, не могла есть... недавно, в разговоре с соседкой, я сказала, что мама её сама отмучилась и её отмучила. Она говорит: я бы с радостью ухаживала и дальше за мамой, только бы она была жива. Автор, радуйтесь, что ваша мама жива и вы имеете возможность маму хотя бы за руку держать. Родители не вечны.

Что то как то никто не замечает из секрета, что у автора свой маленький ребёнок, который требует заботы, и работа по 10 часов в день. Хотя бы давать передышку для восстановления надо Многие осуждают За что? За испытываемые ей чувства? Помощь же она оказывает

Лучшая реклама презервативов

Все такие святые тут собрались. Я понимаю Автора. Мать, возможно, манипулирует, ей одиноко. Но так нельзя. Автор так устала, что уже срывается.

С какой то стороны понимаю автора.. Но с другой... У меня у обоих родителей было давление, мне тоже передалось...у папы было 4 инсульта и последние 4 года он 2 раза в год лежал в больнице, и я каждый день после работы ездила в больницу, что бы покормить его, переодеть, да просто побыть рядом, сама, мама наоборот говорила не езди каждый день, передохни, но я боялась, что каждый раз мог быть последним... Умер папа дома, после 1. 5 месяцев в лежачем состоянии, мама умерла неожиданно от разрыва аорты, а недавно сестрёнка от последствий кароновируса... Я бы до последнего была с каждым из них до последнего, что бы мне это не стоило, хотя и работа и ребенок. Это просто человечность что ли, я не знаю..

Осуждают автора, кто не сталкивался с этим. Когда 50% реальные болезни, 50% вредительство и манипуляция, от того что скучно, и хочется внимания. Даже у врачей есть выходные, оказывать помощь и бежать по первому зову 24/7, можно просто свихнуться. И если дочь от такого графика сама с инсультом или инфарктом сляжет, всем проще будет? Невозможно бесконечно слушать жалобы. И обидно смотреть, как любимый человек душит своими иногда мнимыми болячками и нытьем, всю любовь и жалость к себе. Нервы не железные. И я бы не хотела, чтоб мой ребенок стал нянькой для меня, а внуки не видели маму. Держитесь, автор.

Ооо Боже дорогой автор, как я тебя понимаю… у меня ситуация один в один. Иногда кажется, что Мама просто издевается… доходит до абсурда иногда. Вот сегодня звонит говорит плохо, умираю… я бросаю все свои дела, лечу к ней лежит стонет, мерю давление, сахар все в норме. Мерю температуру высокая, даю жаропонижающее через 30 мин температура спала, все норм. А я сижу и плачу, я бросила семью прилетела, что бы просто дать таблетку, которую она сама могла выпить… и так каждый день КАЖДЫЙ!!! Что нибудь да придумает. А она ведь ещё не такая старая 60 всего лишь. У подруги маме 83 и бодрячком. Я маму люблю безусловно, но вот так подрываться устала, честно… я даже в отпуск элементарно уехать не могу… да даже в кафе с мужем сходить расслабиться не могу, вдруг Мама позвонит… детей моих мне жалко… не хочу быть такой же

Я хочу автора поддержать. Есть люди, которые любят власть, т.н. властолюбцы. Они в разных ситуациях пытаются переключать внимание на себя, несмотря на то, что у других людей есть своя жизнь. Порой эти властолюбцы - близкие нам люди. Они готовы наплевать на свое здоровье, чтобы, к примеру, выросший ребенок прибегал по первому зову. Выход один - дистанция. Маму всесторонне обследовать и лечить. Продукты и лекарства заказывать с доставкой. Договориться с соседкой, чтобы помогала-готовила-убирала. Выделить на неделе день, когда все ваше внимание будет отдано маме - пусть на пару часов, но без отвлечения на ребенка, мужа, работу.

Вот растишь ребёнка, ночами не спишь, болеет часто и ты переживаешь, лечишь, все через себя пропускаешь, бегаешь с ним по кружкам, стараешься дать все самое лучшее, потому что любишь его, а он потом вырастает, и ему тяжело лишний раз лекарство привезти и прибраться помочь..

Ну если ее в больницы кладут, значит основание есть, наши врачи еще не настолько сердобольны и сама женщина вряд ли им приплачивает за возможность полежать в больнице. Жаль, что так получается

Сколько людей с нездоровым отношением к родителям. Родить ребёнка было их выбором, и это не делает человека обязанным до конца жизнь тащить на себе пожилых родителей. И речь даже не о том, что часто это намного дольше, чем вырастить ребёнка до хотя бы физической самостоятельности. Это в принципе как-то неправильно. Я бы не хотела, чтобы мой ребёнок гробил свои самые продуктивные годы на меня и мои старческие прихоти. И мои родители такого же мнения. У нас хорошие отношения, мы любим друг друга. Но заниматься таким вот не будем. И вам, автор, лучше всего будет честно сказать маме, что вы от этого устали, и на ее болезни, настоящие или мнимые, вы тратите жизненные силы, которые ещё нужны вам и вашему ребёнку. А после разговора начать постепенно отказываться от просьб типа «приедь убери», от звонков среди ночи и прочего. И вмешиваться только в серьезных случаях.

Могу понять негодование автора. Моя мать была очень и очень больна, цирроз, диабет, давление, че ток не было бля, но при этом хуячила на работе и не ныла особо, любила быть на позитиве, чтобы не скукситься ещё больше. А у автора, как я могу заметить тексту, маман вечная страдалица. Это есть такой тип людей, да... Реально напрягает, когда нет ничего, кроме обсуждения болячек и того, как же хуево. Нууу, типа🤕 вы поняли.

Давно такого мерзкого секрета не было

Твоей маме скучно, она хочет внимания и заботы. Ей надо или собачку или внуков почаще видеть. Изберите тактику, что помощь нужна вам. У меня подруга так же шантажирует своих дочек мнимыми болезнями и скоро умру. Причем даводит врачей до того, что более слабые подтверждают ее диагноз. А более стойкие просят чаще раз в три года не ходить к ним. Болезни перебираются все от поноса до золотухи. А еще можно припугнуть больницей по уходу раз такое тяжелое положение у нее.

Крайне неприятно от секрета. Я всё понимаю, что можно вызвать скорую, сходить в больницу самой, но не дай бог напрячь дочку. Но, блиин, почему так больно от секрета. Может потому что я сама мама. Не знаю, что-то💔☹️

Ну сдайте ее в дом престарелых, раз на родную мать времени не хватает. Все болеют, Вы тоже от этого не застрахованы. Всегда нужна поддержка близких.

Может быть пора отправить маман в Иркутск?

Я понимаю, Вы устали, сами работаете много и ребёнок маленький, но как-то горько было Ваш секрет читать и не приятно . Ваша мама когда-то была здоровой, ухаживала за Вами маленькой, силы вкладывала. А когда ей помощь понадобилась- так заебала..(((

Моя мать, вот уже лет 25, умирает. Каждый день рождения и Новый год- последний, каждый подъем давления- ой инсульт, боли в сердце- звонок- я умираю. Папа заболел и умер- даже на похоронах- она все о себе говорила. После его смерти меня просто достала- каждый день по часу выслушивала, где, что и как болит. Отвезла к кардиологу с ее « бесконечными аритмиями»- суточный мониторинг ни одной не зафиксировал, сердце в порядке. И так три раза. Диагноз- неврастения. Все в голове и ее эгоизме. Терапевт открыто сказал, что устал от ее жалоб и сочувствует родственникам. Так, что надо вам немного притормозить и самой « поболеть» недельку. Поймёте, насколько она может без вас обходиться. Здесь только так.

Мдааа, вот люби так деточек.. Люди, извините с возрастом не становятся здоровее и моложе. А родители к сожалению стареют и им требуется помощь детей. И это надо принимать как данность, с этим ничего не поделать. Если вам в тягость помогать маме, наймите ей помощницу по хозяйству, сиделку. Но, не обижайтесь когда лет через 30 когда ваши дети скажут вам, отвали мама,., у нас своя жизнь и свои дела. Говорить о том что надо быть родителям благодарными, я не буду.. Зачем... У всех свое понятие благодарности