Комментарии

Тот случай когда автор сообразительнее комментаторов: а что ляжет, а куда ляжет? С родителями в любой момент может случиться что-то, и этот брат перекочует если не на её плечи, то на их семейный бюджет уж точно. Надо трезво на жизнь смотреть и быть готовой к такому повороту.

Дцп это нарушение опорно-двигательного аппарата, но никак не психического. Вероятно, у него есть сопутствующие заболевания. Вот какая штука.. Вы, как тут правильно говорят, не сиделка и не уборщица. Но с ним может что-то случится, с их родителями, и тогда ответственность ляжет на Ваши плечи. Вы верно задумываетесь. Родители ведь тоже не вечные. Честно, я бы побоялась. Ну, или договорилась бы с мужем зарабатывать так, или откладывать, чтобы в любой момент была возможность помочь ему чужими руками - сиделку нанять.

Че-то по описанию больше похоже на аутизм, чем на дцп, но я не эксперт🤔

Вот как тут не вспомнить "Блондинка за углом"😎: "-Знаешь... Я подумала. Вот выйду за тебя. Будем жить хорошо-хорошо. У нас родится мальчик, он будет самый счастливый, самый красивый ребенок. Всё у него будет. У него всё будет, и языки, и музыка, фигурное. И шмотки, потому что это тоже важно. Устроим его в спецшколу для гениев. Будет учиться лучше всех. А потом... Потом отдадим в институт, я еще не выбрала в какой. Но самый-самый лучший. Дедуля возгордится страшно, я от радости с ума сойду. А потом весь курс на практику отдадут. И вдруг. Оттуда сообщат, что пожар рядом случился. Он тушить бросился, а крыша в доме рухнула. И там наш мальчик геройски погиб..."

Автор, стоит, наверное, изначально точно понять, будете ли вы согласны, как минимум, выделять из совместного бюджета вашей будущей семьи деньги на брата, а, как максимум, и жить вместе и заботиться о нем. Потому что такой вариант более вероятен все же. У моего отчима брат - инвалид 1 группы, больше 20 лет назад получил травму головы, долго лежал овощем, сейчас ходит, с трудом говорит несколько слов, развитие максимум 5летнего ребёнка. Полтора года назад умерла их мама, которая заботилась о сыне, и сейчас его забрали мои мама и отчим. И большая часть забот опустилась на плечи именно на женские плечи моей мамы, к сожалению.

А я думала вы будете переживать что это передаётся по наследству

Да мож ты с ним расстанешься или разведешься до того как на твои плечи что то там упадёт после смерти его родителей. Хотя, вопрос и загон в твоём случае актуальный. Надо думать наперёд. А вообще жизнь долгая, может этот брат и сам помрет раньше всех. А может ты или парень твой 👹, но не будем о грустном. Хотя будем. Такой вопрос решается на берегу. Мне бы не хотелось ухаживать за чужим братом-инвалидом в будущем. Ну как-то так. Да.

Почему это должно ложиться на ваши плечи? Вы идете в жены, а не в обслугу и сиделку. Но если вы уже готовы взять на себя все обязанности, то их на вас и повесят)

Ну не знаю, мне, когда влюблённый в меня мужчина сделал мне предложение, а делал он его трижды, моя сестра единоутробная с синдромом Дауна не стала для этого помехой. Хотя я планирую о ней заботиться после смерти своих родителей.

У меня бабка 17 лет была недееспособная, а последние три года - вообще лежачая. Я видела как мама за ней ухаживала, мы всей семьей помогали как могли, но мама считала что это её «крест». Часть жизни в трубу. Не уехать, не отдохнуть, с работы бежать её кормить, мыть и тд. (И нет, если кто-то начнёт умничать, что можно было сдать куда-то. Нельзя было). Я для себя твёрдо решила - никаких чужих мам, пап, престарелых или иных родственников. Зачастую все это ложится на плечи женщин. Мне нахер такое не уперлось. Я ухаживать не буду (кроме своих родителей, это не обсуждается).

Автор, а Вы молодец. О будущем лучше думать. Но: 1. Вам ещё не сделали предложения 2. Возможно, став членом семьи, Вы тоже его полюбите и вопрос отпадёт и не захотите его куда-то «сдавать». 3. Последовательность «ухода» из жизни не связана с возрастом. Может быть всё по/разному 4. От инвалидности никто не застрахован. Но, если честно, раз есть такие мысли, надо их хорошо-хорошо обдумать. Чтобы знать, стоит ли вступать в семью.

Так вот, автор, мужик твой "замечательный и самый лучший" не только для тебя, но и для своей семьи. В первую очередь для них. И ты ведь сама прекрасно знаешь, что он не бросит брата ради твоего комфорта. Вы ведь даже не живёте вместе, а ты уже понимаешь, что будет в случае вашей свадьбы. Пока не поздно, поговорите с ним по душам о будущем. И, возможно, поймёте, что не стоит связывать свою жизнь друг с другом.

Если любите, не предавайте чувства. Будьте вместе. Желаю вам счастья! ❤️ Даже если будет сложно, вместе с любимым мужчиной всё преодолеете.🥰

Я человек с ДЦП, без ментальных проблем, тут многое зависит от вашего отношения к ситуации, по моему мнению ее пока нужно учитывать, ну и конечно насколько вы любите друг друга тоже важно, ну надо понимать, что некоторые сложности будут

Страх перед неизвестным это нормально. Если ранее вы не сталкивались с людьми с подобными проблемами, то это абсолютно нормально. Вы имеете право переживать, волноваться. Самым адекватным вариантом я думаю будет более близкое знакомство с семьей и этим братом. Узнайте побольше как устроен их быт, насколько ему нужна помощь и т.д. Возможно страх пройдёт, а может усилится. Но в любом случае вы сможете принять взвешенное решение.

Милочка.. ну жизнь состоит не из одних удовольствий… и порой смысл жизни люди приобретают заботясь и помогая другим.. если любите своего мужчину, то и думать нечего. Тем более, мы не знаем что будет завтра, а Вы забегаете так далеко вперёд .

Если б вы не уточнили,что у него ДЦП- не увидела ничего страшного. Под ваше описание попадает 30% физически здоровых людей)) Так что,если человек сам себя обслуживает и адекватно ведет себя в быту- вам не о чем беспокоится. Я знаю кучу ДЦПшников. Трудно только с теми у которых тяжелая форма. Они не ходят,плохо разговаривают,руки не работают. А остальные живут обычной полноценной жизнью. Заводят семьи,детей.

Не-не, правильные опасения у вас, лучше сразу обсудите этот вопрос обозначьте позицию, мол за вашим дцп ухаживать не буду.

Более того, автор, может и дети у него такие будут

Автор молодец, что думает о таких вещах, а комментаторам в белых пальто стоит пойти нафиг, а не советовать того, чего они не готовы попробовать на себе сами. Ну и, конечно, автору стоит поговорить с женихом, а не принимать решение так, как будто она все за него уже знает.

Правильно, думайте о таком на берегу

Бред какой-то. Это же не сын его от первого брака, вообще - параллельная линия

Конечно, стоит обсудить это заранее и предупредить, что вы не хотите и боитесь брать на себя заботу о больном родственнике. А ещё не забудьте обговорить ситуацию, что будете делать если любой из ВАШИХ здоровых родственников станет вдруг больным - и придётся ухаживать за вашими уже родителями, например. Готов ли ваш будущий муж к этому? Готовы ли вы сами к этому? Меня бы не испугало наличие больного родственника как не пугает наличие бабушек-дедушек-родителей у партнёра (хотя однажды именно мне придется взять на себя заботу о них).

А ещё у вашего молодого человека есть родители, забота о которых, если они слягут с чем-нибудь таким, что делает человека недееспособным, также ляжет на вашу семью. И у вас тоже есть такие родители, если вы не сирота. Да и мы сами все можем слечь, и о нас кому-то придётся заботиться. Это всё может свалиться и при совершенно здоровой семье, а ваши волнения - они через одно звено идут. А несладко будет уже на первом. Думать наперёд это хорошо, но это жизнь, она непредсказуема, в ней нельзя учесть все риски, сто раз ещё расклад поменяться успеет. Плюс всегда есть варианты в некотором диапазоне: сиделки, обмен родительской квартиры на какую-то поближе к вам, если человек, что нуждается в заботе, в принципе-то самостоятельный, просто ограниченно. Плюс можно проговорить страх с молодым человеком: чего именно вы боитесь, каких ограничений. Что вы будете ухаживать? Определите между собой, что от вас это не потребуется. Что жить придётся на одной территории? Тоже есть варианты, и как жить на разных, и как свести к минимуму дискомфорт от проживания на одной. Что не сможете отдыхать? Тоже обсуждаемо - с ограничениями, да, что вдвоём уже вряд ли куда надолго поедешь, но варианты есть. Ещё какие-то страхи? Продумайте внутри себя или в обсуждении сценарии.

Озвучу самый популярный вопрос: но причем здесь вы и ваши плечи?

А почему родители должны умереть , может вы первые умрёте

И почему это все ляжет на вас, а не на вашего мужа? Ваше право отказаться и объявить это на берегу

Самое страшное,что это может передаться вашему ребенку,проконсультируйтесь с хорошим генетиком! А вообще лучше не задумываться настолько наперёд,всё все равно не просчитать! Главное построить свою семью!

Вам нужно оооочень аккуратно об этом поговорить. Возможно сейчас вы полностью не отдаёте себе отчёта о том, как в дальнейшем могут развиваться события. Поведение таких людей,к сожалению, с годами становится хуже. Здоровье тоже очень ухудшается. Жить с таким человеком в семье очень тяжело, причем не только морально,но часто и физически. Готовы ли вы к этому? Или же будет у вас возможность отдать его в спецучреждение? Пойдет ли на это муж? На мой взгляд лучше обсудить это как говорится "на берегу", а не когда трое по лавкам, а вы уже не выдерживаете и хотите всё бросить.

Вам под 50, а родителям под 80? Еще можно страдать, что а вдруг у его родителей инсульт случится или деменция, и все ляжет на ваши плечи. Печальна жизнь бедной Лизы.