Комментарии

Вам тут щас скажут что жить ради детей-хрень собачья, надо разводиться и все бросать и бежать навстречу приключениям и новым половым партнерам. А я ничего ужасного в этом не вижу, если вам с мужем все подходит. Да и не только ради детей вы живете, похоже, просто вам хорошо и уютно друг с другом. Для меня лично, секс не приоритет номер 1, найти понимающего и классного человека куда лучше

Если вы смеётесь, дурачитесь, помогаете друг-другу, не ссоритесь - это же замечательно! Интим не так уж важен при таких вводных(для меня, может и для вас также). Можно игрушек накупить(или решить вопрос о леваке, если оба не против)

Интим -- дело наживное. По мне как чувство поддержки и родства ценнее временных бабочек в животе, это тоже любовь.

Никогда не слышала слов тупее, чем «Жить ради детей».

Знакомому 34, его жене 27. Живут вместе 11 лет. Уже два года у них нет секса. С его слов никто не изменяет. Общаются как лучшие друзья. Есть любовь, уважение, поддержка. Просто друг друга не хотят,но и изменять не могут. Все думала, как так?? А оказывается это не единичный случай и судя по комментариям чуть ли не норма...

Где-то я читала такое. Стадии супружеских отношений: 1. Муж и жена 2. Мать и отец. 3. Сестра и брат 4. Две сестры

Я также с ребёнком и женой живу. Пошлют нафиг-уйду. А сам не хочу, потому, что дочка для меня тот человек, ради которого я живу. Не хочу ей делать больно. Ну и эгоистично хочется смотреть как она растёт. Учить, веселиться с ней, воспитывать. Считаю, что оно того стоит.

Обожаю Подслушано. Когда секреты именно об открытых браков, троички и тд, то все куры прибегают кудахтать сразу как это ужасно и нЕПрАвИлЬно. А когда секрет наоборот, то все советуют «посторонний секс». Нет, вы не подумайте, я совершенно за тройники, открытые отношение и все что сделано по согласию, и вообще считаю это нормой, но люди вы даёте. Автор, возможно вам просто надо разогреть отношения. Явно вы же любите до сих пор, хоть и другой уже любовью. А возможно реально стоит попробовать открытые отношения с пониманием, что самое важное для вас это ваша семья. Без секса жить не стоит точно, а новое будет интересно.

Потому что удобно. Нелюбимый человек ведь бесит, потому что лезет со своими чувствами, интимом, ревностью и прочим. Но тут ситуация то другая, по сути, живёте как друзья, вот и неприятного ничего нет. Взаимовыручка и взаимоуважение. Во всяком случае, до тех пор, пока кто-то один из вас не влюбится в другого. А одобрять такое или нет - сложный вопрос, пока изменений нет ни у того, ни у другого детям так явно лучше

Как недавно ставшая разведёнкой с прицепом, понимаю что формат отношений автора был бы для меня идеальным, мне очень хотелось чтобы муж уделял внимание детям и вообще семье. Зато у нас был секс часто и на ура… и такие отношения для меня ещё менее понятны, чем «жить вместе ради детей»

Это называется - соседи «по комнате»🤷🏻‍♀️ и никто меня не убедит, что это нормально

Автор, как говорится, в каждой избушке - свои погремушки. Вас и Вашего супруга - устраивает ТАК жить (во всяком случае - пока устраивает), Вам и ему - ТАК удобно, а что по этому поводу думают другие - Вас НЕ должно интересовать. И - поменьше откровенничайте о "постельных" делах с ПОСТОРОННИМИ людьми.

Взаимовыгодный союз-не самый худший вариант. Говорят же, что самые крепкие браки-по расчету.

Да ничё, автор, ничё... Дети вырастут, у них будет своя жизнь, свои отношения, семьи. А вы останетесь с ненужным вам мужиком, и единственное что вас объединяло, исчезнет. Жизнь ваша будет просрана на создание иллюзий, и старость вы встретите в унынии.

Так ведь прошли годы , страсть утихла-это нормально! Вы лббите друг друга, просто уже любовь перешла в следующую стадию. Наоборот, каждый раз, как угаснет страсть разводиться - глупо! Взаимоуважение и помощь друг другу - это залог счастливой семейной жизни когда наступает старость

Грустно как-то. Гармония в семье - это когда вы и друзья, и партнёры, и любовники. А когда одна составляющая выпадает из этой цепочки, то это уже не то.

Прям один в один моя ситуация !!! Что делать и как быть ? И менять ничего не хочется.

Почему нет? Вы не хотите или он не хочет? Он болен? Не расслабляйтесь и не обольщайтесь. Это не норма.

Ребят, очнитесь. Вы друг друга любите. Надо просто заново разжечь огонь в постели.

Хорошие отношения не все блин должно вокруг секса вертеться.

У вас есть шанс жить как не могут другие: иметь спокойно отношения на стороне, заводить романы, отрываться, а дома все спокойно, поддержка, понимание, быт, дача, поклейка обоев. Жить с мужем и любить всю жизнь - это стереотип, в основном, женский. Так бывает редко. Большинство терпят или заводят романы, или страдают, что не хватает любви. А в вашем варианте если с согласия обоих можно вести очень интересную жизнь и иметь крепкий тыл. Семья это не секс, и любовь это не секс.

И у нас так,,,.увы....

В викторианской Англии супругам давались такие рекомендации по поводу интимной близости: первый год молодого мужа можно допускать каждый день, далее не чаще раза в неделю, а при рождении 5 детей стараться отказывать от близости, если муж стремится к ней чаще 1 раза в месяц. Секс нужен лишь для рождения детей! Так, что такая позиция как в этой семье когда-то считалась правильной и похвальной...

Транформация отношений. Если вас двоих всё устраивает, то живите не оглядываясь ни на кого. Опять же, если умеете разговаривать друг с другом, то и решения находятся проще и быстрее.

может, к семейному психотерапевту, или, съездить в отпуск каждый порознь, нам помогло в свое время

В нашей жизни тоже уже 10 месяцев нет интима. Сначала беременность, а сейчас просто из-за грубости и психов не хочу мужа

Не... Ну , если "ради детей", то ок... А ваще вы живете вместе, т.к.вас устраивает совместный быт, вы уважаете друг друга, можете расчитывать на взаимоподдержку. Не буду вам про романтики и и.т.писать... Просто обсудите, возможно вы договоритесь на зеленый свет для иных сексуальных партнеров

А я мечтаю о таком человеке

Да нормальные семейные отношениЯ. Тот момент , когда становишься родственником друг другу.

У вас семья. А секс - дело нехитрое, надо настроение создавать, переключаться с ритма семьи. Нужно держать небольшую дистанцию в отношениях, чтобы муж не ощущался как папа/брат/друг и вы для него не были перманентно мамой/сестрой/подругой.