Комментарии

Манипуляция чистой воды, чтобы ребёнок всегда чувствовал свою вину и бежал по первому зову.

Хорошо, когда живёшь отдельно от мамы, можно и дверь не открывать - думала я, пока моя мама не залезла ко мне через балкон от соседей 👀👀 и давай опять меня пилить, что полы не мыты. Вот это я называю - заебала 😄🤦🏻‍♀️

Это она у вас ребёнок. Несчастный, не уверенный в себе, никому не нужный ребёнок, потому что она уже взрослая и в роли ребёнка никому не нужна. В такой ситуации надо не скатываться в ребёнка самой, а оставаться в своём возрасте и спокойно объяснять, что было,.где вы были и почему не ответили. Это сложно, потому что у нас сценарий в голове, при разговоре с родителями мы сразу встаём в позицию ребёнка. Как только я повзрослела по настоящему я совершенно перестала воспринимать такого рода выпады и манипуляции или в шутку переводила или спокойно один раз объясняла и закрывала тему) и постепенно её тоже попустило, аллилуйя

Слушайте, у меня было ещё круче. Приехала, я ждала цветы купила. Нету-нету, звоню сама, мат-перемат, что ты сука выебываешьсч и ещё куча оскорблений. Спускаюсь на улицу открываю дверь, она орет, что я не пускала ее, типа она в домофон звонит, а я специально трубку не беру. 20 минут звонит в домофон. Я при ней набираю код и по Гудкам понимаю что домофон сломался, тут же сообщаю это ей. В ответ - не пизди, матюки, звук идёт (это НЕ ТОТ звук) ты специально не открывала (зачеееем это мне?! У неё даже вопроса такого не возникло 🤦‍♀️). Я: почему ты не позвонила на мобильник? Она выпадает в осадок, и я понимаю, что она не сообразила это сделать. Но признать, это она не может и начинает орать матом, что толку звонить на телефон, если я не беру домофон! Вы думаете на на это все кончилось? Нет. Она трое суток скандалила, орала, доказывала мне что я СПЕЦИАЛЬНО не брала домофон. Я указывала ей на цветы что я купила к ее приезду, но это был не аргумент, потом я спустилась на улицу и стала звонить в домофон, чтобы доказать что он не работает. Когда я вернулась домой она начала орать, что я держу ее за дуру, зажравшаяся тварь (это опять я), я стояла на улице и НЕ звонила в домофон, чтобы она поверила, что он не работает. Ну не ебанутая, ребят? Вы думаете это конец? Нет. На следующее утро она позвонила своему мужу и начал плакать как всю ночь не спала, как у неё сердце прихватило, потому что конченая мразь (конечно же я) 20 минут не открывала ей домофон (про телефон она умолчала вообще)и выглядело это так, как будто я не брала домофон, а потом резко взяла, а не звонила ей на мобилу а потом спустилась за ней на улицу))) Вы представляете, какой пиздец на ровном месте?

Ну и пошла она нахрен, неуравновешенная, что тут ещё сказать. Нервов потраченных будет много, а маму, которую так хочется в ней видеть, все равно не получить.

Мы три года назад так приехали в гости к родне. За 900 км на машине. В дороге звонили, говорили, где едем. Они нас ждали, сами приглашали... Тем более мы из "бохатой мааасквы" ехали в глубокую провинцию в ПГТ, везли подарки. А по приезду нам не открыли дверь. Мужа вызвали на работу, а жена решила полежать в ванной. Зная, что мы к ним едем! Потные, грязные, уставшие мы звонили минут 20. Потом вышла соседка. Наорала, что сейчас полицию вызовет. Трубки они тоже не брали. Мы психанули и уехали в соседний большой город. Сняли там гостиницу и провели отпуск там, гуляя по музеям и прекрасной набережной. А они так и не поняли, чего это мы.

У меня такой отец, только орет проклятия, оскорбления и может руку приложить к словам. Всё решило моё терпение, которое закончилось. Перестали с ним общаться. Нет человека, нет проблем. А каждый, кто тявкает, что нельзя так с родителями, послан туда же. Поживите с моё, потом поговорим!

Кто-то пишет, что мать манипулятора и слать ее надо на три буквы, но мне кажется тут ситуация куда сложнее. Это не мужики/бабы, которых ты можешь менять как перчатки, пока не найдёшь того самого идеального человека. В отношениях с левыми людьми всегда как-то проще послать и идти дальше (и то не для всех). А тут мама. Человек, который родил и вырастил. Это конечно не делает ее сразу идеальной, и человеком которому нужно ноги целовать. Но тут уже чисто психологически ты понимаешь, что вместо этой мамы-невротички ты НЕ НАЙДЁШЬ новую маму. Здесь выбор между тем, чтобы страдать с такой недоматерью и изредка получать тепло и любовь (уверена, что она там хоть немного но есть) и между тем, чтобы остаться без материнской фигуры вообще, навсегда. Надеюсь, у автора на душе скоро станет хотя бы немного спокойней, какой бы выбор она ни приняла для себя.

Знаете, иногда любящая семья - это не кровные родственники. У моей мамы была подобная история, бабушка очень сильно обидела нашу семью и мы сократили общение с ней максимально. Мама очень тяжело переживала несколько лет, ей очень нехватало материнской теплоты, совета и всего этого. При попытках общения по телефону она понимала, что бабушке наплевать на неё, хотя каждый раз надеялась. А несколько лет назад она сдружилась с мамой моей подруги (та сильно старше). И они стали как мама с дочкой, такие гармоничные и счастливые) Я всë это к тому, что не стоит цепляться за тех людей, которые приносят в вашу жизнь только плохое, даже если это родственники. Но и не стоит отчаиваться, жизнь непредсказуемая штука, я верю, что всë у Вас будет хорошо🤗

Многие пишут, что надо перестать общаться, но это ведь мама! Все мы в душе дети, которые хотят, чтоб мама любила и гордилась нами. Автор, держитесь, это очень сложная ситуация, у меня несколько друзей ходят к психотерапевту именно с такой проблемой. Здесь нужно научиться правильно общаться с ней, попытаться поставить границы. Её изменить не получится уже, но вы можете хотя бы попробовать как-то ограничить токсичное поведение в свою сторону

Даже сложно сразу сказать куда такую маму послать, на..., или в...

Вам, видимо, очень нравятся её оскорбления и унижения, раз упорно не понимаете и продолжаете с ней общаться. Что ж, продолжайте и дальше, находите силы на поедание кактуса 💪🏻

Как хорошо, что я перестала общаться со своей неадекватной матерью. Качество жизни увеличилось в тысячу раз. Рекомендую сепарироваться от токсичных родителей. Родителей не выбирают, выбирают быть счастливым человеком с ними или без.

Моя аж радовалась когда я ушла. Живем каждая своей жизнью, но она стала впаривать-а вот у соседей дети с ними всегда и помогают. Так у соседей принято детям помогать, а у нас то нет, не помогала никогда

Вот знаете, если вам дорога ваша психика, то лучше максимально сократить общение. Это ооочень трудно. Но так будет лучше для вас. Моя мать такого не вытворяла, но вытворяла много чего другого. И мне пришлось выставить рамки, просто чтобы поберечь себя. Потому что иначе невозможно, хотя у нас бывали дни просветления, так сказать, и я ее даже уважаю как человека, я бы искренне хотела для нее лучшей жизни, БЕЗ материнства. Как мать, увы, она сделала все, чтобы общение сошло на нет. Не всем это дано.

Я не понимаю как, но у каждого появляется свой ад, который он не может разрулить. У меня сейчас своя безвыходная ситуация, и читая Подслушано, 90% критических ситуаций героев, я б разрулил без проблем, плюнул, забил, действовал бы напролом... Но Судьба подкинула такую ситуацию, что временами хочется в петлю, но это тоже не разрешит ситуацию...

Блин, а я тут все про свою жалуюсь... Она в каком то роде с возрастом стала сложной в плане того, что любое моё слово и сразу обидки, претензии, что я её не уважаю, что она мать и, чую я такой подтекст, я должна все время с ней соглашаться и покорно следовать всем её словам, вот каждому. Это, в её понимании, уважение. Но блядь, это квартира, в которой Я живу. Это МОЯ собака. Это МОИ отношения. И даже по тексту. Мне перевалило за 30, я взрослый человек, у меня устоявшиеся взгляды, характер, есть свое мнение, я имею на него право. И да, оно отличается от её мнения, от её привычных устоев, мировоззрения. И это нормально, мы два разных, хоть и родных человека, я не могу быть её копией. Вот неглупая она у меня, а такие простые истины никак не уложатся у неё в голове. Ругаемся каждый звонок телефонный. Все в негатив. Что ни расскажу - на все претензии, "надо было раньше, не надо было так делать, надо было то, надо было сё...", терпеть не могу вообще фразу "надо было", да какая ж теперь разница то? У меня в подсобке не запрятана машина времени, че тыкать теперь тем, что уже было?? На будущее буду иметь в виду, но прошлое я ну никак не исправлю. Ох, прям накипело.

Я как понимаю она манипулятор...у неё с башкой не в порядке.бесполезно уже налаживать отношения. Жи ви для себя

Во, и у меня такая же припизденная!

Моя девочка, дай обниму тебя❤️ Понимаю тебя, как никто другой.

Нет, дружок, так не будет, как бы вам этого не хотелось ((( Мама не осознает, что неправа, не извинится и не обнимет. Никогда. Чем скорее вы это поймёте и смитритесь с этим фактом, тем легче вам будет жить дальше. Хорошо бы со специалистом поработать ((( Самостоятельный путь - очень долгий и трудный путь (((

Раньше думала,что мне не повезло с мамой... почитав комменты,поняла,что я не одна такая. Сочувствую всем нам😐

Ну, Вы и выражаетесь о маме, - "з-ла"! Стыд! Ваша мама может и шла к Вам в гости сказать то, о чем мечтаете. Она знала, что Вы дома, а трубку не берёте, и стояла под дверью. И что ей было думать? А звонка на двери у Вас нет? Вы не ждёте никаких звонков, что не берёте телефон в душ? Он не отсыреет в пакетике. Другой мамы у Вас не будет.

Мать эгоистка и манипулятор . Не люблю таких людей.

Ну что вы все накинулись?Что мать плохая,она вампир.Просто маме не хватает общения с дочерью.Да примите её такой какая она есть. Вот когда её не станет вы сами поймёте что она самая лучшая. Берегите свою маму, она вас очень сильно любит.

Обрывать совсем общение не надо,мать все таки.Но длительные паузы необходимы.

Берите паузу в отношениях с мамой, с такими людьми не получится мирно договориться

Ты никогда не будешь достаточно хороша чтобы угодить ей. Дети всегда думают что в критике виноваты сами, но ты больше не ребенок! Я предлагаю тебе понять что она решает свои проблемы самолюбия уничтожая тебя. Но ты вправе на счастье! Ты не обязана быть псиной для мамы больше. Чем позже будет разрыв, тем более истеричным будет ее отрезвление.

Ну а автор вся в белом, ясно-понятно

Если мама до сих пор ещё не поняла, что Вы доченька, любима, родная, замечательная, то не тешьте себя надеждой - не поймет никогда. Общайтесь с ней как можно реже. Не тратьте свое время впустую. Если она готова на диалог - ещё можно попробовать. Если только монолог - НЕТ! Поверьте, без негатива Вам будет проще принять ситуацию, когда мама Вам не мама.