Комментарии

Когда оочень дальняя родственница с весом 100 кг и возрастом 50+ пришла на похороны моей бабушки в мини юбке и с красной помадой соседка спросила, что тут делает какая-то старая проститутка😳🤦‍♂️🤷‍♀️

От нервов на операции под местным наркозом. А хирург говорит: "Не колыхайся, я с ножом!" ))

Когда хоронил свою собаку. Копал могилу под немецкую овчарку, рядом мама стоит в слезах. И тут как заржу и говорю ей "не могли что ли чи-хуа-хуа купить" два раза лопатой шлёпнул бы и готово"... Жаль его, но я спокоен. Не один умирал.

Стою с красивым интересным парнем, знакомимся, флиртуем. Не помню, каким искрометным юмором он меня поразил, но заржала я экась конина. Да так что под ноги ему упал мой передний зуб! (На тот момент мне должны были вавлять имплант, а пока я была с временной коронкой и она выпадала) Короче сбежал мой прынц ооочень быстро!

Только что: Бродила по незнакомому городу (Сочи), искала урну. За углом обнаружила здание с надписью «управление внутренних дел г. Сочи» Мальчики в форме дружелюбно предложили «да заходите девушка, не стесняйтесь!» Я с чистосердечной простотой ответила «да я просто мусорку ищу. У вас там есть мусорка?» Через секунду до меня дошло, что ситуация эта слегка иронична и я расхохоталась, причём одновременно с ними 🤦‍♀️

У меня вообще смех, это реакция на стресс или негативные эмоции. Дохуя таких моментов. Например, скрывала смех, когда племянник, совсем мелкий был, упал лицом на асфальт. Серьезно поранился, весь в крови, а меня поржать тянет.

На похоронах бабушки мужа. У него тогда стоял на звонке Имперский марш. И тут отпевание, заходит батюшка, а у мужа телефон звонит... На беззвуке, конечно, но я как представила как батюшка заходит в зал под Имперский марш, меня порвало. Еле сдержалась, муж тоже хихикал

Когда увидела хуй. И нет, он был вполне обычным и даже милым. Просто я была в ахуе

Я очень *остроумно* пошутила, когда оформляли похороны бабушки мужа. Сидим со свекровью у менеджера, оформляем мать ее мужа, по сути ее свекровь и тут у нас спрашивают - будет кремация или традиционное захоронение. Мы хором отвечаем - кремация. И я добавляю - любая невестка мечтает сжечь свою свекровь! Мы втроём начинаем смеяться, а потом моя свекровь замолкает и поворачивается ко мне 😅

Вчера закончились мои отношения. длиной 7 лет. И когда он говорил мне, что я неблагодарная сука и он давно уже пытается найти другую за моей спиной, я в истерике рассмеялась.

Я тоже не смогла сдержать смех во время кретин своей дочери. Ей было полтора года и она очень оригинально целовалась: втягивала до отказа щеки, губы делала "уточкой" и издавала громкий "чмок" Во время самого обряда она немножко всплакнула, когда её окунали в купель, зато потом, когда священник предложил ей приложить к иконе ( поцеловать дедушку, как он сказал), она изобразил свой фирменный поцелуй. Этот "чмок" звонко разнесся на всю крестилку, смеялись все присутствующие, священник громче всех🤣 Сказал, что хорошая очень девочка😁

В школе у нас как-то был открытый урок в память о Блокаде Ленинграда, тема серьёзная, но поскольку доклад ведут наши одноклассницы, то нудно. Мы с подругой сидим скучаем, а в один момент одноклассницы рассказывают "...и вот им пришлось съесть своего кота, они сварил из него суп" и тут кто-то из нас, еле сдерживая смех, говорит: "а потом суп с котом" и мы как давай ржать, ну нас с позором выгнали, конечно)))

На йоге: еле-еле встала в асану, перепутала, где у меня теперь верх и низ, чтобы не упасть и хоть немного подышать, решила отвлечься и сфокусироваться на ближайшем предмете... и тут у меня перед глазами лопнули треники на попке... я так ржала, что меня чуть не выгнали нафиг из клуба...

Когда начальник «по-королевски» зашёл в офис после командировки, растянувшись на лестнице и размахивая конечностями как майский жук. Добил наш коллега, который не видел момента падения, подошёл к начальнику и сказал: здравствуйте Н, добро пожаловать в офис. Тут я упала под стол

Дочери двухмесячной делала массаж, муж подошёл смотреть. Я ей ножки к животику. А она каааак ... Обосралась, короче. Мелкими брызгами. Кровать в говне, муж в говне, стена в говне, я в говне, кот в говне.. чистые пеленки в говне.. мы ржем, как идиоты. Только умылись, все убрали. Муж такой - вот так богатырский пук. И снова ржем

В органном зале. Я не мог сдерживать смех минут 15. Прилично одетые люди, в платьях и пиджаках, расселись по лавкам, оставив место только на первом ряду. И захожу в этот зал, немного припоздав, с пакетом, в котором была бутылка вина (куплена в подарок друзьям). Аккуратно сажусь. На меня, опоздуна, коситься часть публики и сам органист. Мне очень неловко и стыдно. И вот я аккуратно сажусь в первом ряду и... Неудачно ставлю пакет с бутылкой. Раздаётся всем знакомый звон бутылки. Взгляд органиста не передать. И в течение 15 минут он косился то на меня, то на мой пакет. И я, как обкуренный, сидел и хихикал. Чем больше пытался себя сдержать, тем ещё больше меня проьиоал смех и в голове представлял о том, о чем думает органиста, глядя на мой пакет. И стыдно до нельзя. А я ведь не пью, а все думают иначе. Пишу с улыбкой на лице. Глупая ситуация

Всегда, когда мама за что то ругала, а это сделала не я, но я смеялась и улыбалась и она думала, что это я

В школе я всегда покупала учебники у одного и того же старшеклассника, он был моим соседом. И вот я купила часть учебников на следующий учебный год, а остальную часть договорились, что куплю, когда приеду перед школой и уехала к бабушке на лето. В конце лета приезжает мама меня забирать и говорит «Тебе надо найти у кого купить учебники», я отвечаю «я же уже купила у ... мы договорились, что я у него докуплю оставшиеся», на что мама говорит «ты не можешь у него купить», я заливаясь смехом и не понимая, что происходит, потому что у мамы в этот момент очень непонятное выражение лица, говорю в шутку «что с ним? Он умер?» и ржу сижу. Короче он реально умер, выпал с 7 этажа.

Заржала, как конь на лекции по политэкономии, когда читала «Золотого телёнка», когда Остап Бендер купил печатную машинку с турецким акцентом, которая вместо буквы Е печатала букву Э. С лекции была с позором выставлена

На съёмках 18+ ,когда оператор лежал с камерой у меня между ног. Упал на кровать и смеялись втроём,оператор и мы с партнёршей.

Когда я была на перевязке (мне тогда удалили аппендицит, и выписывали из больницы), врач на полном серьезе рассказывал как вовремя мне его удалили и хорошо что я не отказалась от госпитализации (а я чуть было не написала отказную, так как у меня билеты на руках были и я должна была уехать). Он добавил «Вот чтобы с вами сейчас произошло, как думаете? Если бы вы уехали?», я ответила «я знаю, сегодня было бы отпевание» и начала ржать как идиотка… он на меня так посмотрел, с охуевшим взглядом, аж глаза на лоб полезли 😂

Когда первый раз увидела голого мужчину😅 такая смешная писюлька болтается😅🙈 бедный парень

Мне всегда очень хочется смеяться в стрессовых ситуациях.Смеялась и держала ручку двери,когда в комнату ломился отец,чтобы избить маму.Смеялась и вызывала скорую другу, которого избили битами три отморозка на моих глазах. Смеялась,когда сама ехала в скорой с глубокой раной и муж истекал кровью с переререзанной артерией на ноге. Смеялась,когда одноклассник к горлу приставил нож.Смеялась, когда пятеро хотели изнасиловать. Смеялась на похоронах папиной крестной,когда началась минута молчания.Это такой смех дурацкий,который очень сложно сдержать.

В школе. Наш класс постоянно ржал над : многочленом, квадратным трехчленом, членистоногими, Гей Люссаком и т. д

Когда училась в школе, я с 3 одноклассницами была дежурной по раздевалке. Когда вернулись домой из школы, нам позвонили и сказали, что в наше дежурство у двух девочек шубы украли. Мы вернулись в школу, там милиционеры уже были вызваны. У одной из моих девчонок нервы сдали, она давай рыдать. Ну, я решила ее как-то подбодрить, стала шутки шутить. Потом мы сидели в классе, где были пострадавшие девчонки и милиция, писали протокол (или что там) . И вот сидят жертвы, глаза на мокром месте, милиционер что-то строчит, а в уголочке мы с подружками угораем (не на тему кражи, на какие-то отстраненные темы). Помню, милиционер на нас тогда с подозрением посмотрел (типа ржем над горем обокраденных девчонок)

Живу в Казахстане и, когда не стало бабушки и нас с братом поставили в строй (принято так по традициям) и спросили: Есть ли претензии к умершей? И мы такие: да, она нас не дождалась и не приготовила нам пудинг и давай ржать, хотя нам было очень грустно. Не верилось мне, что моей бабули больше нет. И плакать не мог, но смеялся все время от нервов. Неприятное чувство.

Когда под 4 утра сын будучи месячным крохой после ночи оров наконец уснул, присосавшись к моей груди, а муж смешно пошутил и меня пробрало поржать. Сказались усталость и стресс, так что я так смеялась, что сынуля трясся вместе с моей грудью, а остановится никак не могла 😂🙈

ЗАГС. Первый «замуш». Родня бывшего мужа сразу невзлюбила 😅

На работе была конфликтная ситуация с клиентом. Клиент позвонил и мы на громкой связи с начальником отдела обсуждали с ними эту ситуацию. Сидели в большом помещении оупен спейс, поэтому все коллеги пристально следили за этим серьезным разговором. Со стороны клиента был один мужчина по фамилии Лебедь. И когда кто-то во время нашего общения говорил "господин Лебедь, прокомментируйте" или "что скажет господин Лебедь по этому вопросу", то коллеги в это время дружно махали руками, изображая полет птицы. Сдержаться, чтобы не заржать, было очень сложно.

На своей свадьбе, стоя перед регистратором. Сначала хотела заплакать. Потом увидела, что все мои и так пустили слезу. Стало смешно. Прошло 9 лет. Все еще смешно. Нафига мне все это надо было?!