Комментарии

Возраст не помеха жизни. Дочь воспитали плохо, верит, что жизнь крутится вокруг неё. Но и это её проблема. Живите для себя! Вы мне нравитесь.

Дочь считает, что раз вы ее сдавали ее бабушке, то и она имеет право сдавать своих детей их бабушке. Подчеркивая ей сейчас, что это ненормально, вы говорите, что ненормально обращались с ней в ее детстве. Вы дочь-то в детстве спрашивали, хочет ли она лето у бабушки провести?

Ну вообще-то вы спихивали бабушке ребёнка на три месяца и все это время девочка не отдыхала даже, а работала по хозяйству. У неё ни мамы не было в то время, ни развлечений, одни обязанности. Вам так можно было, а ей нельзя время от времени прибегнуть к тому же способу, которым пользовались вы? Интересное поколение. Своих детей скинуть на бабок, а от внуков воротить нос. У вас своя жизнь была и тогда, когда вы были матерью и вас ничего не смущало, и сейчас.

Почему многие так ополчились на автора? Автор же пишет, что она не против сидеть с внуками, просто просит её предупреждать. В нормальных семьях о таких вещах договариваются заранее. Я бы посмотрела как вы были бы рады, если бы вы собирались в кафе/музей/кино, а вам внуков привезли, и все ваши планы летят в пизду.

Я, честно говоря, сильно удивляюсь последним тенденциям, укоренившимся в обществе. Ещё недавно молодожёны обосновывались в квартире родителей, а не уходили в отдельное жильё; ещё недавно считалось нормой отправить внуков на всё лето к бабушке в деревню; ещё недавно было в порядке вещей, что квартира родителей переходит по наследству к детям. С таким укладом жизни выросли родители нынешней молодёжи. А что мы имеем теперь? Многие бабушки и дедушки отказываются посидеть с внуками, хотя сами постоянно пользовались помощью своих родителей. "Сыграли свадьбу - не вздумайте жить в квартире родителей" - это уже почти аксиома в современном обществе, в том числе у старшего поколения, которое после свадьбы зачастую обосновывалось в доме у мамы и папы (которые часто сами жили в квартире, доставшейся от их родителей). А сколько мы повидали секретов и солидарных с авторским мнением комментариев о том, что квартира, которая перешла автору в наследство от предков, не перейдёт детям автора, да и вообще пусть съезжают, автор хочет один пожить! Естественно, я не считаю, что нужно несколькимм поколениями жить в одной квартире и всё время скидывать детей на бабушек, абсолютно нет. Я придерживаюсь мнения, что каждая семья самостоятельно договорится, как им ВСЕМ будет комфортнее. Но то, насколько старшее поколение непримиримо, насколько категорично высказывается о том, что они ничего не должны своим детям, хотя сами пользовались и жильём, и помощью родителей, меня сильно пугает.

Имхо, там у дочери какая то травма, как раз на фоне трех месяцев батрачества у бабушки, и поэтому она считает, вы ей должны. Точнее, её детям, чтоб исправить ошибки. Но вслух она это никогда не признает. Так и будете бодаться за личные жизни друг с другом, она за свою, вы за свою.

Какой шаблонный вбросище. Хоть бы POV выбрали поинтереснее, например от мужа, типа живу с женой, она родила детей, но они мне не понравились, поэтому я ее уговариваю отдать их бабушке, а она псина сутулая не хочет их забирать.

Какое мягкое оправдание своего эгоизма и похренизма! Автор, сочувствую вашей дочери, потому что вы самолюбивая ленивая жопа! Заметьте, сама всю молодость протусила, оставляя реьенка бабушке ( и опять же нашла эту оправдания три хаха), во-вторых вы продолжаете жить толькл ДЛЯ СЕБЯ , забирая детей, когда вам удобно и когда удобно, а не когда нужнв помощь. Вы были на ее месте, а она не была, вы лучше ее понимать должны, а не оправдывать здесь целой поэмой такой похеризм! Женщина-праздник, бабушка- праздник. Знаю я таких. Свекровь моя приходит и хвастается, как ела пельмени с красной икрой и с красной рыбой, при этом детям своим не помогла ничем, даже образование не дала , помощи не дождёшься, и я не про материальное - давно поняла, что с ней свяжешься , себя уважать перестанешь, а про помощь с детьми- она их берет, только когда ей скучно, возвращает с синяками, царапинами, бусинами в носу и тд. При этом описание ваше полностью совпадает с ней - ах , я красива, на меня внимание мужчины обращают и тд. Тьфу, смешно. Не говорю, что надо всю жизнь отдать внукам, но так забивать на близких, это нонсенс. Можете закидать меня помидорами , но мнения своего я не поменяю. Как хорошо, что у меня мама совсем другая. Я ее в жизни напрягать не буду, но я точно знаю, что стоит мне попросит о помощи, она двери передо мной не захлопнет

Никогда не пришло бы в голову так борзеть. Иногда отправляю детей к свекрови в деревню, но исключительно по её желанию принять детей и по желанию детей ехать к ней. Если дети не хотят ехать или свекровь не хочет гостей, никто никуда не едет. Мне кажется, дочь тут капитально не права. Никто ведь не заставлял рожать детей. А уж если родили, будьте добры сами ими заниматься. Бабушки могут помочь, но не обязаны. В конце концов жизнь у всех одна. И у бабушек тоже есть право на счастье. А уж 54 года это ещё не старость

Я не берусь осуждать или хвалить автора, ибо у всех у нас своё понятие о том, как нам провести свою жизнь. Моя бабушка была для меня моим миром, колыбелью, учителем и самым близким человеком на свете. А мать- жила для себя. Я родила дочь, потом вторую- никогда не было помощи ни от родителей, ни от свекров. Никакой. Все жили для себя. Выживали одни, старший ребёнок инвалид, крутились, зарабатывали на лечение, лечили. Муж всю жизнь на двух работах, я между работой и ребёнком металась много лет. После вторых родов- тяжелая болезнь, работать в прежнем ритме стало невозможно. Никто не пришёл на помощь- нам по 55, жизнь кипит. У свекрови- бесконечные романы, у тещи- поездки и компании. Мы выжили, встали на ноги и теперь нужны всем, каждый день- привези, отвези, купи, дай денег, отремонтируй, найди врача, пожалей, поговори. А они нам чужие люди, вот честно. Мы привыкли, что их не было в нашей жизни в трудное время, и не нужны они нам сейчас. Есть у нас братья- родителям не помогают, хотя были сыночки- корзиночки. А мы выбрали такую стратегию- денег даём, но изображать семью, которой они нас лишили на долгие годы, не стали. Они сами выбрали такие отношения. А семья у нас своя- самая лучшая. В ней совсем другие отношения.

Гхм. Автор, сочувствую. У меня мама такая. Она живет для себя. И я очень рада этому. Да, меня порой бесит, что я не могу оставить ей детей, когда мне нужно уехать или отдохнуть. Но! Что она видела в жизни, кроме бесконечной работы и выживания? Ее лучшие годы пришлись на 90-е, где она пахала как черт на даче, окучивала картоху, в перерывах ходила в лес за ягодами и грибами, готовила первое, второе и третье, мыла полы и стирала руками, вырастила двоих детей без памперсов. Это что ли жизнь? Пусть хоть сейчас ездит на море, ходит в театры, вышивает, разводит цветы и спит по ночам! Я счастлива, что она не растворилась во внуках, а умеет просто жить для себя

А вы напишите завещание, чтобы ваша квартира после смерти перешла государству. Тогда вы снова станете любимой мамочкой

Дорогой автор, я полностью на вашей стороне. И да, ваша ситуация очень типична, для тех кто начинает выстраивать свои границы. Ведь человек раньше был таким удобным... А теперь нет💁.

Рекомендуется вам всем - платная няня. Няня и нет проблем.

А я поддерживаю автора. Моей маме столько же лет, активно занимается спортом, ходит на свидания. Моя мелкая племянница, дочь сестры, ездит к ней на каникулы, иногда мама нас навещает и помогает сестре с племянницей, но все должно быть заранее согласовано. Дочь должна уважать личную жизнь её мамы, а не бесцеремонно спихивать ей своих детей

С одной стороны и вас автор понимаю - но и дочь вашу понимаю. Когда у меня будет ребенок - то мне и за себя и за него будет обидно если бабушка его будет всего на неделю в год забирать летом, а в остальное время подарки да звонки. Им посидеть только в экстренных случаях. Это будет для меня просто свидетельством того, что моей маме намного важнее реально подружки да мужики чем ее собственные внуки. Право вы на это имеете, но и ваша дочь обижается вполне обосновано.

Блин , еще раз прочитала. Внимательно. Зацепила концовка. Внимание! Я люблю внуков - беру на недельку летом ( почему не на все лето и как едут дети к малознакомрй тете🤣). Дальше - зову на праздники- этт примерно 5 раз в год? Ну, если пасху учесть. Дальше- часто звоню- автор, я с соседкой тожн часто созваниваюсь🤣 и вот вам ответ - в итоге я плохая. Угу, подарки не делают бабушку хорошей, главное общение , а они вас и знать нн будут

Я сейчас задумалась о своей бабушке. Когда я появилось, ей только 40лет исполнилось(маме 19). Да, мы жили с ней в одной квартире. Но моя бабушка, молодая женщина, которая не так давно развелась и пыталась строить свою жизнь. А моя мать напивалась и могла забыть меня в садике. Сколько ей нервов потратили😭 и за мной, и за моей матерью следила. И ведь в итоге она нашла этот баланс: и мужчину нашла - моего дедушку, иначе его назвать не могу, и работала, и на всякие занятия ходила, и со мной занималась. Она заменила мне маму, потому что мама ушла в полный загул. И сейчас, смотря на свою 42х летнюю мать, я понимаю, она бы так не смогла. Это не плохо. Просто все мы разные. У каждого свои цели, свои потребности, желание жить. Поэтому я поддерживаю автора. Она не должна по первому зову бежать, если сама не хочет.

Сама сплавляла, а дочьке нельзя. Шикарно, и похуй как вы там живете, дочь все помнит и проецирует на вас

Конечно, это Вам можно и удобно было отсылать ребенка в деревню на три месяца, но самой взять внуков на день вломмм - ни за какие коврижки. Поколение активных современных бабушек, которое выехало на своих родителях, теперь не хочет помогать со внуками.

Дочь автора - манипулятор((( Не поддавайтесь! Вы у себя одна, и жизнь в 50+ не крутится только вокруг внуков! Меня прям вывесила ваша дочь((( Я вас поддерживаю, живите полной активной жизнью, сколько в вашей жизни найдётся место внукам, столько и посвящайте, но про себя не забывайте!

Поддерживаю автора! Считаю, что договариваться надо заранее! И в конце-концов, дочь себе и мужу детей рожала! У меня маленький сын - я периодически выезжаю работать (пою в ресторане) и прошу свекровь побыть с внуком 3-4 часа, всегда заранее договариваемся! И то, каждый раз мне неловко ее просить посидеть с малышом! А она ох как просила внуков) Возможно автору надо понятнее объяснить дочери, что она не нянька и можно обратиться к «специально обученным людям» посидеть с детьми, пока они с мужем сходят в ресторан!

Нехитрый подсчёт: лето, на которое вы сливали дочь и жили своей жизнью, 3 месяца(90 дней), дочь подкидывает внуков 1-2 дня в неделю(60-70 дней в год). Ох уж эти современные «бабушки»)

Это называется «доброту за слабость».Раз помогла молча,два - стали воспринимать как само собой. Многие мои знакомые были бы рады хотя бы такой помощи,аж целая неделька хоть раз в год!роскошь.Подруга вон не могла на мою свадьбу найти куда детей пристроить,и это даже не на сутки,а с вечера до утра,там целая проблема была,которую за месяц до события начали решать. У нас с мужем детей нет,но мы даже в гости к мамам без звонка заранее не ходим,мало ли какие у них дела и планы,почему они должны все бросить.А тут в наглую детей привести ещё и скандал устроить.Пусть учится уважать чужое время и границы,и ценить помощь.Почему бы ее мужу не решить вопрос с собственными детьми?

Автор, всё Вы правильно делаете. У дочери шаблонное мышление из разряда "дети - цветы жизни, собрал букет - подари бабушке". Кстати, а чего родители мужа не сидят тогда со внуками? А вообще пусть наймет няню и не заебывает Вас. Семья семьей, но взаимное уважение должно быть.

Вот я вроде согласна с автором. Как говорит подруга - родители нас вырастили, зачем им по второму кругу это всё? Но. Вот реально поколение 50-65 - когда-то реально всех детей всегда отдавали бабушкам!!! И да - те бабушки говорили - что они хотят, конечно, и любят, и что внуки им в помощь...Но в реальности - по крайней мере у нас - ну натаскаем мы вечером бочку воды. А бабушка в 5 утра вставала - чтоб на нашу ораву блинов гору напечь, ягод собрать, морковку потереть, огурчики порезать. А ответственность!!! Не так как сейчас - на час оставишь - и на телефоне постоянно. А это три месяца - АБСОЛЮТНОЙ ответственности. Не скажу - что моя мама прям совсем не бабушка. Был период - она прям много помогала. Но - именно как у автора - когда дочь была маленькой - а мама молодой - поддержки не было. При этом когда она сама рожала - вокруг нее прыгали, бабушки обе приезжали, меня вообще бабушка с года на полгода забирала - потомучто ясли мне не зашли. А потом нянчил соседский дедушка. Но это всё не помнится по-моему.

Мне 29. Я без детей. Моя мама примерно такого же возраста. И я на вашей стороне, автор.

Автор, если муж дочери не сирота, то шлите их также борзо окучивать его родителей. :)

В 54 года автор явно ещё работает. И выходные - это её законное время, чтобы отдохнуть! Явно, и планы строились на выходные, а тут доченька свои планы "втиснула" с утра пораньше в выходной. Вот как я, так просто отоспаться до обеда в выходной хочу, а потом уж сама распоряжусь своим временем. Договорись заранее, когда, на сколько и во сколько тебе нужна помощь от матери, а не с бухты-барахты. И не каждые выходные подряд.

Автор, Вы абсолютно правы! Кто рожал, тот пусть и воспитывает. Родители, а не бабушки, дедушки, тëти, дяди и старшие братья с сëстрами. Остальное - сугубо по договорëнности и при наличии желания у кого-то ещë принять участие. И да, будь я с мужчиной в квартире, а ко мне бы кто-то припëрся, я бы даже не подошла к двери, чтоб глянуть кто там, потому что никого не жду. Впрочем, без мужчины тоже