Комментарии

Моя мама говорит, что терять родителей страшно в том числе потому, что как будто остаёшься один на один со смертью. Как будто приходит осознание, что ты на очереди следующий. А родители от этого ощущения как бы берегут, стоят между тобой и вечным ничто) Ходит дрёма по соломе, Прикрывает ставенки. У кого маманя в доме, - Тот не старенький. ©

Через 100 лет забудут. Это вы ещё оптимистично мыслите, автор 😄 А вообще... Чтобы оставить след в истории нужно стать великим, а все великими стать не могут и это нормально. Просто надо принять эту мысль как-то. Меня вот часто мучает немного иное. Зачем вообще это все? Если, как говорит автор, большинство из нас канет в лету, о нас забудут, после смерти пустота, то зачем это все нужно?

Умер друг 40 лет от рака, был не поддельно весел до последней минуты, умер с улыбкой, ни разу не заныл. Тут встретила бабку, она и говорит мне друг твой счастливый ушёл, без боли, уже там готовится на землю прийти, жизнь его лучше будет на много и он знал это. Как то светло стало, радостно за него. И поверила я ей, пусть так и будет всегда.

Поэтому и говорят: живите настоящим, радуйтесь каждому дню, солнышку, зелёным листьям, цветам, синичкам за окном.

Это первая стадия, автор. А потом ты такой: «Я умру? Заебись. Господибожемой, как хорошо, что эта ебала не навсегда»

Когда у моей подруги умерли все-муж,родители,внуки,невестки,дети,она тоже решила умереть.Осенью легла,а весной мьі ее похоронили Я скучаю по тебе, Надечка

Я живу с этим чувством тревоги уже 8 лет. Заебалась страшно. Депрессия. От Неизвестности хочется покончить с собой. Устала от страха,от мыслей,от того что радости и вкуса жизни нет, раньше была верующей и весёлой девушкой, от этой девушки не осталось и следа. Ни во что не верю, а ведь раньше молилась на ночь каждый день. Целыми днями сижу ютубе каналах а ля клиническая смерть, регрессивный гипноз и тп. пытаюсь зацепится за что то, что докажет что хотя бы у нас есть душа. Мне дико страшно умирать, мне страшно что когда то меня не станет. Я даже думать об этом не хочу. Мне страшно что когда то не станет даже моих детей. Иногда говорю в пустоту «господи если ты есть, дай знак, дай хоть что то, убеди меня что ТАМ что то есть, что все не бессмысленно». Вкус к жизни абсолютно потерян, годы идут, мне только хуже.

Мне от таких мыслей сердце холодом сковывает, дышать становится тяжело, ноги превращаются в вату, пока спасает только не думать об этом, принять никак не получается, наоборот, чем старше, тем хуже от этих мыслей

С чего вы взяли, что переживёте всех близких и друзей?) В любом случае лично я не знаю, что после смерти. И это меня успокаивает. Потому что надеюсь, что там ничего нет. Ещё Эпикур говорил, что не надо бояться смерти. Когда мы есть - её нет. Когда она есть - нас нет.

Зачем есть любимую еду, если все равно высрешь?)

А я считаю, что в этой жизни мы ненадолго, как на уроке. После этого урока все мы идём домой, откуда прибыли. Там спокойно и хорошо. Совершенно не боюсь смерти.

Автор, не факт, что Вы увидите смерть всех близких 😬 А, если откинуть чурнушность, то все мы умрём. Я очень убивалась, когда не стало моей мамы. Мне было 17, ей 43. Я просила хоть знак подать, что там и как. Меня услышали. Я разбилась в горах и меня экстренно оперировали в убитой больнице, где почти не работает оборудование. Наркоз поставили паленый - все чувствовала и не могла пошевелиться. Полтора часа агонии. В какой-то момент молила о быстрой смерти, ибо в спасение уже не верила. Отправилась туда. Меня встретила мама. Я ей очень обрадовалась, а она мне нет. Со словами "тебе ещё рано", она прогнала меня. Напоследок сказала пару вещей, которые я не могла знать и моё подсознание не могло сгенерировать это. Слишком большая цена, чтоб заглянуть туда. Потом я тут тоже писала, что во сне мама кошку мою звала. А я просила не забирать. Кошка умерла после этого сна. Опять же, мама сказала, что скоро я встречу эту кису вновь. И ведь таки да. Там однозначно что-то есть. Наукой не доказано, но я верю, что с развитием технологий заглянут за черту и всё объяснят. Живите и радуйтесь каждому мигу 🙏 как ни крути, в итоге то жизнь прекрасна

Мы все умрём, это жизненный цикл... 1.5г назад похоронила папу, три месяца назад маму... Очень тяжело, не передать словами, живу ради дочки, а что ещё остаётся? Пытаюсь сделать её жизнь немножечко счастливей!

Бесят такие люди. Ну вот реально, кто вы такие, чтобы о вас помнить? Мы все звёздная пыль. Даже знаменитых людей недавнего прошлого не знают и не помнят особо, о них сохраняются какие-то крупицы, которые обрастают мифами, за которыми человека уже не видно. Ну и смысл? Мне вот вообще фиолетово, будет ли Вася Пупкин из 5387 года меня помнить. Даже будет ли после меня Земля, тоже до лампочки.

Буду читать комменты, так как после смерти папы тоже вечно об этом думаю

Мы смертны. Это просто нужно принять и ценить каждый момент. В конечности жизни глубокий смысл. Всегда думаю, что как по-разному все живут. М. Ю. Лермонтов не прожил и 27 лет, а какой мощный след оставил. А кто-то до 90 лет тупо бухает и коптит небо. Да, я однажды уйду из жизни. И именно поэтому приложу все усилия, чтобы прожить её достойно. И чем большему количеству человек я смогу отдать любви, доброты, своего служения, тем легче будет умирать. Я сделала всё, что могла. И если хотя бы один человек рядом со мной стал счастливее, то есть смысл и в жизни, и в смерти.

Самое большое открытие в моем сознании было то, что миру неважно есть ты или нет. Стала в 24 годика инвалидом, лежала дома, почти парализованная, для меня мир остановился и сосредоточился на мне в моей комнате, мои пара близких людей тоже остановились и побросали свои жизни, чтоб быть рядом, а в остальном внешнем мире ничего не остановилось, все так же наступила весна, лето, шашлыки, кто-то женился, завёл семьи, развёлся, уехал, родился, умер и пр. А я что, а нет меня там, я тут запрета сама с собой и парой неравнодушных. И вот это, я понимаю, и будет после моей смерти, мир будет в порядке, время все так же будет идти, события все так же будут происходить. Я заставила своих родных вклиниться обратно в поток жизни и себя туда вытащила, пока я на этом свете я во всех этих процессах хочу быть участником и чувствовать, что живу, нельзя уходить в себя раньше времени. Там на той стороне все рано или поздно будем, там и узнаем что происходит, а на этой все будет в порядке, так же как и до нас было, это мне уже известно.

Все будет также после нас, а нас не будет, Когда нам мир сполна воздаст — у мира не убудет. По небу скатится звезда слезой горючей И не останется следа — обычный случай. Я вроде смерти не боюсь, хотя нелепо Порвать загадочный союз земли и неба. Хотя бы ниточкой одной, едва заметной Став одинокой тишиной на рощей летней, Негромкой песней у огня, слезою поздней… Но так же было до меня и будет после. И все ж расстаться нелегко со всем, что было И то, что радостью влекло и что постыло. Но кто-то выйдет в первый раз вновь на дорогу, И сбросит листья старый вяз у наших окон …. Все будет также после нас — и слава богу. А. Дементьев

С ранних лет боюсь смерти, не сам процесс, а именно кануть в небытие. Как так, будет солнце, новый день, дерево за окном, а меня не будет. Сколько из- за этого было слез и истерик, вообще не сосчитать. С возрастом притупляется, реже думаю, но иногда накрывает паническая атака среди ночи, когда вроде начал дремать, но мозг решил иначе. Никто из моих знакомых так не боится, многие вообще не думают об этом, кто-то относится философски, типа чё переживать, если не изменить. Всю жизнь я атеист, но свято верила в реинкарнацию, а тут последний год ловлю себя на том, что не хочу перерождения, даже если это возможно. Видимо, задолбалась. А с возрастом может и смерть буду воспринимать со смирением.

1. Так жить нужно в удовольствие, получать от неё чем больше, но в пределах разумного! 2. Мы переродимся в правнуках, праправнуках (колесо Сансары) Лично я так себя успокаиваю, когда на меня находят подобные мысли.

Зачем любить и ненавидеть, Растить цветы и звезды видеть, Зачем искать, зачем терять, Зачем былое вспоминать? Зачем живые все живут? В чем смысл жизни заключен, В чем заключен ее закон? И не дает покоя мне, Моей усталой голове Один мучительный вопрос: Зачем родился я и рос? Н. Заболоцкий

И вновь, как книгу, открываю осень. Перебираю жёлтые листы. Сквозь дерева и ветры смотрит просинь: Её глаза тревожны и чисты. Как шелестят багряные страницы. Ладони-листья... Их укроет снег. Как из груди, срываясь, рвутся птицы, Лишь на окно падёт холодный свет. И вот тогда - безмолвно, безымянно Войду как в храм - в заснеженные сны. И там умру, бесстрашно и бесславно. Как дерева - до следущей весны. // моё 1990-е

Я для себя поняла, что смысла в жизни индивида нет. Общества/биомассы - да, мы часть пищевой цепочки и разнообразия фауны. Приняла и живу спокойно, наслаждаюсь моментом, событиями, местами, другими людьми. Рекомендую)

А смысла в жизни и нет. Поэтому люди придумали религию, чтобы предать всему происходящему хоть какой-то смысл.

Ну правильно, что ж одной страдать? Напишу ка я сюда для особо впечатлительных! Пусть тоже загоняются, - да?

Может, поэтому и есть смысл жить сегодня?)

Жить здесь и сейчас. Наслаждаясь каждым моментом, который у нас есть.

Как это не останется и следа? А наши дети? Они наше продолжение.

Вот именно поэтому, автор. Надо хорошо жить сегодня, сейчас, потому что потом помирать придётся 🤷‍♀️.

Меня уже три года подобные мысли посещают, как навязчивые состояния, иногда доходит до панических атак и часто малодушно думаю о том,что хорошо бы умереть первой,потому что смерть родных я просто не смогу принять и пережить,как мне кажется.а мой психолог говорит что страх смерти равен страху жизни