Комментарии

Итак, вам поможет волшебное слово «нет» и волшебная фраза «пошли нахуй». Если вы взрослый, финансово независимый человек, то нахуя вам это тягло?

Меня всегда изумляют люди обсирающие авторов под такими секретами. Все так легко направо-налево раздают советы и искренне уверены, что это все так легко исполнимо. Ну не понять человеку, выросшиему с другими родителями, в другой обстановке, при других обстоятельствах, с другим характером какого это - не владеть своей жизнью. Просто злит, когда под такими секретами автора начинают камнями закидывать, вместо каких-то дельных советов. Думается мне, что авторы в таких ситуациях старались "открыть рот и сказать нет", но и психологические насильник так просто ведь не сдаются, и не говорят "нет так нет, ты права". Кто так просто жертву свою отпустит? Возможно в мире комментаторов так бы и происходило, но в мире таких как автор их жизнь превращается в ещё больший ад. Ну это как скопинский маньяк, вы думаете жертвы не просили их отпустить? И он такой" ну да, чего это я". Тут вот та же хуйня абсолютно. И не у каждого есть внутренние силы с этим бороться. Это как сиськи, как размер ноги, у кого-то большие, у кого-то маленькие, и с этим рождаются. Так и характер. Нельзя винить человека за то, что у него слабый характер. Вы же не ходите и не вините людей, что у них 35 размер ноги вместо 42.

Очень понимаю вас, автор. Сама была такая же. А потом заболела онкологией. И тут у меня что-то щелкнуло. Слово "нет" научилась говорить быстро и свои желания ставить в приоритет тоже. Очень надеюсь, что у вас эта перестройка начнется до того, как случится сбой в организме

Ну ничего, сейчас быстренько абы-как эту жизнь проживёте, помрёте а потом заново начнёти и воооот тогдаааааааа.... Да? Смысл моего сарказма в том, что пора вытаскивать себя за волосы из болота, прям как Мюнхгаузену. Чтобы прислушаться к себе, нужна длительная тишина, без фона в виде непрошеных советов. Спасайтесь, бегите от токсичных людей, пока можете.

Выход один - пройти через страх обращения к психологу/психотерапевту и обратиться к такому специалисту

Ваших желаний не видно в посте. Возможно их нет, кроме гитары. Самое время научиться играть на ней для начала. Первый шаг

Извините за, возможно, жестокий комментарий, жалеть вас не буду. Вам удобно отмазывать себя и быть инфантильной: вот мама всегда за меня решала, а теперь ещё парень, я не знаю как быть, потому что всегда так было. Поговорите с мамой, если она не понимает, что вы относительно взрослый человек, т.к ваш возраст не указан. Говорите "нет",если вам что-то не нравится или не хотите делать. Сложно будет, и возможно с мамой и парнем будете ругаться на этот счёт, но от маминой сиськи надо как-то оторваться и нести ответственность за свою жизнь, а не плыть по течению,как сейчас

Психолог, автор! У меня похожая история, только во взрослом возрасте я от всех стала как бы дистанцироваться, потому что (как объяснила психолог) у меня не было в детстве и юности опыта здоровых взаимоотношений, только контроль, которому я подчинялась. Потом я задумалась, что действительно абсолютно все мои друзья - лидеры и в некоторой степени манипуляторы (не в плохом смысле), потому что мне комфортно, когда за меня всё решают. Разница с мамой в том, что друзей я выбирала уже осознанно, то есть у нас взгляды по большинству принципиальных вопросов совпадают. А если в чем-то не совпадают, начинаются переживания и чувство вины с моей стороны. Теперь учусь самостоятельности на пороге тридцати лет, очень интересный опыт (в чем-то пугающий, но точно полезный), рекомендую.

автор, я понимаю, что сложно, но нужно смочь и попросить "отъебаться". если живёте с мамой - съехать, мужчине донести информацию, чтоб занимался собой и отстал от вас. не поймет или не примет? благо не последний мужчина на земле. поживите одна, или съездите в отпуск одна : подумайте, перезагрузитесь. кто везёт, на том и едут. 🙂 я в вас верю, тяжело, но вполне себе реализуемо 🙌🏻❤️

Перестать общаться с парнем, общение с мамой свести на минимум. Жить отдельно и научиться самостоятельно принимать решения и последствия за свои решения.

Для начала, например, отключить телефон на недельку, чтобы не слушать "ценных советов" (вежливо предупредив, что надо побыть одной и подумать). И сидеть думать. Можно списки всякие расписать, типа чего ещё запрещали, а хотелось. Если совсем глушняк, то к специалисту.

Автор, вырывайтесь из этого. Даже не так - ВЫРЫВАЙТЕСЬ! Пока вас просто не сломали. По себе говорю, жить с такими людьми очень страшно, потому что они могут просто вас сломать.

Машем маме рукой и говорим "Все, мамуль, пока, я съезжаю"... Это если автор щас продолжает жить с родителями. Мужику говорим "Дорогой, заебал ты давить на меня, я взрослая самостоятельная женщина, сама решу". Если не помогает - поджопник, пусть валит. А по-хорошему, на какое то время перестать общаться и с матерью и с мужиком....может что умное в голову придет

Автор, первый шаг к решению проблемы - осознание проблемы 👏

Пора взять себя в руки и разорвать отношения с обеими. Парня отправить на небо, за звёздочкой, а маме подарить щенка и пусть она его дрессирует. Это у неё хорошо получается. Соберите вещи и валите в туман. Найдите работу , что бы была возможность снимать квартиру. Идите учиться заочно на то что вам нравится. Возьмите уроки по игре на гитаре. Ну или стукните в конце концов по столу кулаком . Вы личность, а не собственность своих мамы и парня. Докажите в первую очередь это самой себе. Удачи вам.

У меня вопрос, за чей счет живет автор? Если за свой - то как бы, давно пора отрываться от маминой юбки. Если за мамин, то мы свои советы можем в жопу засунуть, маман будет ее контролить, пока автор от нее материально зависит)) У меня Фсё 😑🙌

Я бы просто ушла. И ни с кем не общалась. Неудачница видимо ваша мама, свои желания переложила на вас и по примеру мамы вы и парня такого выбрали и он неудачник. Если не прекратите этот порочный круг окажетесь, так пройдёт вся ваша жизнь. Шлите всех на хер и уходите и вы кайфанёте, когда почувствуете, как груз падает с ваших плеч. Я это испытала, когда ушла от мужа, было ощущение, что у меня крылья выросли. Ушла кстати в никуда в чужом городе.

Вы очень долго уже в таком положении чтоб самой вжух и начать принимать решения. Вам прямая дорога к специалисту, который вам поможет разделить что ваше личное желание, а что мамы и парня. Ну и бросайте парня, однозначно, вы его выбрали потому что подругому не привыкли жить. Удачи вам

Сейчас есть много литературы по подобным темам, а также блогеры. Я слушала и читала Лабковского, Сатью Дас, Нику Набокову.

На меня раньше тоже можно было оказать влияние, как и на вас. И вначале очень сложно понять, чего действительно хочется тебе, т.к. не уверен в себе и боишься ошибиться. Но раз вы это поняли, значит вас больше такое положение не устраивает, и вам нужно, для начала, установить личные границы, чтобы ваши близкие люди понимали, что с вами так поступать нельзя. Например: Нельзя указывать, что вам выбирать, а можно советовать, если вы спросили. И вы подумаете, подходит вам этот совет или вы сделаете по-другому....

Вы осознали. Теперь нужно найти силы послать их и их жизнь если она вас не устраивает. И жить так как хочется. Вы никому ничего не должны.

"Довольно думать о том, чего хотят другие! Не думай о том, чего хочу я, чего хочет тот парень, твои родители... Чего хочешь ты?" Ну а вообще, реально, автор, пора слать подальше и матушку, и парня, и самой за себя решать. Почему вы любите их больше, чем себя? Так ведь не должно быть.

1. Если нет работы - найти. Без отмазок «не могу»/«не умею»/«не берут». Если очень надо - найдете. Вам нужна финансовая независимость от мамы и парня. 2. Найти жильё для себя, без парня и без мамы. Съехать туда. Прекратить контакты с парнем и свести к минимуму контакты с мамой. 3. Найти психолога. Начать заниматься с ним. Если пока не получилось с пунктами 1 и 2 - хотя бы начать работать с психологом втайне от мамы и парня. 4. Принять как факт, что свалить и оборвать все связи будет сложно, но это единственный выход из зависимости. Полюбить себя, разрываясь между двумя тиранами, в миллион раз сложнее. Ну или другой вариант: 1. Жить дальше как сейчас, это знакомо и не страшно. Не надо брать за себя ответственность, виноваты те кто тянет. Збс.

У меня конечно было не настолько люто, но пришлось знатно поскандалить с мамой за свободу. И всем стало только лучше после этого

Парня бросить. Ибо это скорее всего влияние матери и вы встречаетесь с манипулятором. Ничего хорошего всё равно не выйдет. Искать работу и квартиру, в которую съедете. На крайняк, накопите на небольшой отпуск хоть в соседний город. Неделю хотя бы. Отключаете телефон. Живёте неделю без кого бы то ни было. Предупреждаю: будет очень тяжело. Потому что принимать самой решения только вначале весело, а потом осознание ответственности. Что касается мамы, уверена, бесполезно с ней говорить. В ответ услышите: ну так это же ТВОЯ жизнь! У ТЕБЯ всегда был ВЫБОР!!!! И прочее. В общем, берите ответственность за свою жизнь в свои руки. Медленно идите к цели.

Милая автор, я бы порекомендовала обратиться к хорошему психологу. Вы из одних тиранических отношений плавно перешли в дпугие, и это было логично. Именно так и поступают созависимый люди. Обретать себя с нуля очень сложно. Сочувствую Вам.

Раньше надо было начинать бунтовать. Глядишь, к окончанию школы уже поняла бы мама и отстала.

6 правил Лабковского Вам в помощь!

Пора стукнуть кулаком об стол

Пошли все и уезжай разбираться со своей головой