Комментарии

Не вините себя, вы ничего не могли изменить. Если вы за ними ухаживали и были рядом - вы не сдались. Бороться до конца это не обязательно слепо верить в чудо, быть рядом до последнего тоже борьба. И не стыдитесь того, что вам стало легче после их смерти, на это можно посмотреть с другой стороны. Стало легче не только вам, но и им. Им не больно, они не страдают, они освободились от этого всего, как и вы.

Умничка,что написали сюда,что выплакались. Это не слабость . Дайте обниму вас и пожелаю всего теплого . Вы были с ними рядом,а силы у вас и у смерти не были равны изначально. Вы сделали больше,чем могли ,не корите себя. А им лучше,гораздо лучше,они смотрят на вас оттуда и отпустили свою боль. Отпустите и вы. Мира вам, сил и побольше улыбок. В вашей слабости больше силы,чем в крепком мужчине. Вы умничка,не ругайте себя.

Моя бабушка умерла от рака. И последние два месяца жизни она провела без сознания в реанимации. Просыпалась только раз. Мы с мамой как раз были рядом в этот момент. Она успела сказать лишь "Я хочу чтобы это всё закончилось". Через два дня она умерла. Жаль что в нашей стране запрещена эвтаназия.

Уход за тяжелобольными и умирающими выматывает эмоционально и физически, и сильно травмирует психику. И ваши родные отмучились, и вы. Вам нужно себя восстанавливать. И, кстати, ничего страшного в том, чтобы пожелать безнадежно и мучительно болеющему человеку освобождения.

Хотеть смерти хронически больного или терминального родственника в таких ситуациях - это психическая норма. Это от длительной невыносимости страданий и родных, и своих собственных. Важно, что вы действительно заботились. Важны поступки, а не мысли - думать вы имеете право что угодно, это только ваше дело, никому вреда от этого нет.

Когда человека жрут такие болезни - смерть это лучший подарок.Ибо это не жизнь,в вечной боли,муках,в больницах под капельницей.Или когда рассудок покидает и ты превращаешься в монстра.Смерть избавление как для больного,так и для близких - не каждый любящий человек вывезет такой груз.Мама и бабушка отмучились,им больше не больно,и вам больше не больно.Это очень грустно,но такая вот жизнь

Я вижу это с другой стороны - вы желали и им, и себе уже успокоения, освобождения от всего. Не обижайте себя пожалуйста, вы сделали все что могли. А если что-то не сделали, то у вас не было на это возможности. Мы не роботы и у каждого из нас есть лимитированный запас внутренних сил. Восстанавливайтесь потихоньку, но помните - не обижайте себя.

Я тоже была в вашей ситуации, автор, у меня мама на терминальной стадии рака пролежала 5 месяцев и кроме меня никто с ней на ночь не оставался. Это хорошо, что только 5 месяцев, а не как у других несколько лет. Но даже за это время я постоянно просила бога, чтобы он побыстрей забрал маму. И мне нисколько не стыдно. Тут уже ни о какой борьбе речи не идёт, речь идёт только о том, чтобы человек дожил свои дни и всё. Не вините себя ни в коем случае, вы сделали всё, что могли.

Успокойтесь, автор. Прекратите себя винить. Вы что? Вы же такое пережили! Вы же прекрасно знаете что такое ухаживать за смертельно больными людьми. Самое жесткое начинается когда человек уже не может полностью сам себя обслуживать. Когда метастазы у него. Мне рассказывал парень, как у него девушка прям на глазах умирала. От рака яичников. Метастазы ей под конец закупорили кишечник. Когда ты с одной стороны гавно убираешь, а изо рта человеку рвоту вытираешь. А рвет он уже непонятно чем с тухлым запахом. И мычит уже, не поймёшь что ему надо. И сам он весь уже кожа да кости. Вы сами через это прошли и, согласитесь, тут уже никак невозможно желать, чтобы человек выжил. Не поймите меня неправильно, но наблюдать такую картину каждый день - это настолько страшно! Из-за вот этого страха ты уже на автомате как минимум просто думаешь, что будет лучше, если человек уже умрет. Хотя бы потому, что он, наконец, перестанет мучаться.

Я хотела бабулиной смерти, потому что она гнила заживо (гангрена), у нее были постоянные судороги после инсульта, И плюс за ней ухаживала мама, которая сама уже практически падала замертво. Это было освобождение для всех, но мама так и не смирилась, часто говорит, что пусть лежала бы любая, но живая. А мне бабушку было жаль, она работать руками любила, а тут лежала и гнила.

Вы их били, закрывши дома на сутки без воды и еды, выкидали лекарства? Нет? Значит вы не виновата, абсолютно, уход за тяжелобольными это адский труд, в вашему случае бесплатные и требующий вложений от вас же, нормально хотеть чтобы это прекратилось, нормально хотеть свободы, а как адекватный человек, вы погибли, что единственный способ это прекратить - их смерть. Чудес не бывает, вы свой своей дочерний долг отдали сполна, отныне и впредь вы должны исключительно себе : прекратить по отношении к себе моральный мазохизм, отпустить родственников и жить так, чтобы вам было хорошо

Ща налетят коршуны, мол как так можно желать смерти близким..Но вот увы,смерть не всегда самое страшное,что может случиться. В таких случаях -сильной болезни и страдания большинство скажут, что отмучились -и бабушка и мама, поскольку страдали и болели и автор, потому как очень тяжело ухаживать за тяжело больными. Автора не осуждаю, она просто жутко устала и да, освободилась.

Сейчас нахожусь в похожей ситуации, но не прям такой же. И да, кажется, что я малодушная и слабая, и не высыпаюсь по ночам, никому эти страдания непонятны, так тяжело, что очень реветь хочется.

Все мы, люди, слабые, а многие просто безвольные. Да и где взять эти силы и великодушие, если рядом человек заживо гниёт от рака, срётся под себя или орёт от боли, а сбрендившая бабка лезет на шкаф, потому что она птичка? Ку-ку, ку-ку...🥴 Так и самой ёбнуться или удавиться недолго. Теперь выдохни, теперь будет легче, начинаем новую жизнь, другую жизнь, для себя жизнь 😇

Автор, милая, не вините себя! Вы живой человек, а не робот! У любого человека наступает моральное истощение, когда ты делаешь все, что нужно, но в голове только одно - когда же это, наконец, закончится? (сама в подобной ситуации сейчас, есть коллеги, у которых родные уходили тоже тяжело). Это не значит, что вы их не любили, но вы тоже имели право устать и хотеть нормальной, спокойной жизни, а не вот это вот все 😣

У тети моей подруги сын умирал от болезни. Последний год только лежал. Мама, видя страдания сына, желала ему скорейшей смерти. Когда он умер, она плакала, что сын теперь спокоен и ему не больно.

Мама умерла 11 дней назад, рак поджелудочной. Сгорела за 4 месяца и каждый день я и две моих маленькие дочки были рядом, а папа и братья были рядом ночью. Мама всю жизнь была очень активной, спортом занималась, дома никогда не сидела, красивая и эффектная женщина, и для неё эти 4 месяца мыли настолько ужасны, что да, я тоже почувствовала облегчение. Облегчение, что она больше не страдает, что ей не больно, не плохо, её не тошнит, ей не надо заставлять себя кушать по чайной ложке и ползти по стенке в туалет. Не вините себя, только те, кто через это прошли знают, какого это видеть страдания близких и не мочь им помочь.

Ну а чем вы могли помочь? Чудом? Не за что вам себя винить, вы же не робот

Вы не виноваты вообще ни в чем. Выдохните. Вы прошли эти испытания и в праве жить дальше 🙏🏽

Я открыто говорю маме, что она охренела. У нас плохие отношения - иногда по несколько месяцев совсем не общаемся. Она ооочень много зарабатывает, но сразу тратит бабло ничего не откладывая. Ей 6ой десяток, моей младшей сестре 12. Прекрасно понимаю, что как минимум несколько лет придётся помогать мелкой деньгами. Но когда осознаю, что придётся содержать мать, которая живёт на широкую ногу ожидая, что я буду ей помогать на старости лет, то прям коробит. Она постоянно напоминает мне сколько сил и лет она потратила на меня, а я блять этого не просила, не надо было рожать, если всё так плохо. А потом ещё и младшую сестру.. Короче, автор, мне тоже немного противно от себя, но я осознаю, что ситуация пиздец, а жизнь у меня одна. Быть эгоцентричным в некоторых моментах это нормально. ПыСы. Мама рожала от мужиков, с которыми была примерно по 5-10 лет, потом расставались. Наши отцы не особо нам помогают.

Я не ношу белое пальто. И нимба у меня нет. Так что могу сказать, что так бывает. И нет вашей вины в этом. Они бы все равно умерли. А когда тебе навешивают и совесть обвязывает за все это отвечать. Легче не становится. Морально давит изнутри, ты вроде как должна, но при этом тебя это убивает. Поэтому собственно я холоднокровная сука 🤷‍♀️ Своих проблем хватает.

Нет. Категорическое нет. Это не слабость, не малодушие и уж точно не злобность душевная. Это здравый смысл и усталость. Потому что умом понимаешь, что волшебства не случится, они умрут, а ты сам и физически, и, главное, морально уже на пределе возможностей. Не надо себя винить за то, что Вы человек.

Слышала, как многие говорят про умершего «Отмучился». С выражением согласна. Смерть очень часто - это избавление. И это нормально желать окончания мук и страданий.

Вряд ли Вы желали им смерти. Это было желание, чтоб их мучения прекратились. Про чувство вины Вам скажет любой психотерапевт. Полное истощение моральное и физическое переживают все, кто переживал подобное Вам. Вы справлялись с двумя безнадежно больными людьми. Значит, с самой собой Вы тем более справитесь. Веры Вам в себя🙏🙏🙏

Мне кажется, что на самом деле боль потери настолько сильна, что автор, чтобы вытеснить её, мучает себя чувством вины. Примите свою боль, отгорюйте, пожалейте себя и своих ушедших. Вы сделали всё, что могли

Эмоциональное выгорание - это нормально. Мы все из плоти и крови, и, не железные, какими бы исполинами себя на считали. Вы ни в чём не виноваты. Хотеть жить для себя - это самое адекватное и здоровое желание.

Не вините себя, когда от рака умирала бабушка я молила Бога, чтобы он скорее её забрал и не мучал, потому что невозможно смотреть, как родной тебе человек страдает от боли, от которой ничего уже не помогает

Вы ничем не виноваты, вы были без поддержки, моральной и финснсовой, теперь жизнь дает шанс просто жить, без особых забот, разве это не прекрасно?

Не поедайте себя заживо. Такова жизнь- переживать ужасы потерь. Вы измотаны физически и эмоционально, но свой долг выполнили. А желать безнадёжно больным избавления от мук- это милосердие.

Не обвиняйте себя. Я в маленьком возрасте ухаживала 10 лет за бабушкой которая болела параличом. И понимаю вас очень хорошо. Чувствовала себя повязонной собакой, никуда нельзя пойти всё время надо находиться рядом. Чистить горшок, готовить, убирать, стирать и т.д. И никто не поймёт, почему вы так истощены. Иногда даже дядя приходил избивал меня, говоря что не хорошо ухаживаю за его мамой...