Комментарии

Автор, нельзя начать общаться, как близкие люди во взрослом возрасте. Это или есть изначально, или нет. Может, она вас не обижала, но и доверительных отношений выстроить не смогла. Но если есть от этого дискомфорт, попробуйте приложить усилия - я уверена, что вам обеим от этого будет только лучше.

У меня такое и я знаю причину: мне не доверяли в детстве, не ставили в известность каких-то событий в семье, потому что самая мелкая. Если узнаю что-то, то разве что от старшего брата, которому более менее все рассказывали. Родителей очень люблю, отношения хорошие, но отдача с моей стороны такая же: у меня нет желания рассказывать о своих каких-то планах, сделаю, потом, если получится, может быть расскажу. О личной жизни не рассказывала вообще никогда, потому что не хочу и все.

У меня похожие ощущения, но я ещё и не хочу с ней общаться и чем-то делиться. Раньше я винила во всем себя, но с годами анализов своего детства и ее отношения ко мне поняла, что это в основном ее плоды. Сейчас я почти отпустила ситуацию, я не хочу с ней общаться (не вообще, а глубоко), потому что она не интересный человек, у неё нет никаких увлечений, у нас нет точек соприкосновения. Она совершенно не умеет слушать и слышать, зато я должна выслушивать нахуй никому не нужные сплетни про неизвестную мне родню или как соседская дочь в очередной раз залетела, пол болячки и больницы. Вот уж увольте. Я предпринимала попытки ее чем-то увлечь, но все они заканчивались крахом, ей совершенно ничего не интересно. Поэтому себя я больше в этом не обвиняю, нет так нет.

Может обратиться к психологу и попытаться выяснить причины такого странного поведения, которое причиняет вам и вашей маме неудобства/страдания? 🤔 А не, лучше здесь напишите. Мы тут все эксперты 🤓

Значит, возможно, Вас в детстве этому не научили, что можно доверять самому близкому человеку свои тайны и переживания. Либо Вы от природы закрытый человек и с этим сложно что-то сделать🤔 Меня, например, не то что не приучали откровенничать, так еще и наоборот вынуждали все скрывать, особенно от самых близких людей, с которыми я росла - мама, бабушка и дедушка. Мало того,что поддержки я не получала и меня ругали, так еще и потом мне при каждом случае напоминали о прошлых неприятных ситуациях, ставили это в упрек. У меня вообще очень странная семейка была, упадешь - на тебя орут, что-то не понимаешь (начиная, блин, банально с букваря) - тебя книжкой по башке и наказание. Зато потом на людях хвастались одаренным ребенком и что это их заслуга. Мама вместо того, чтобы поговорить по душам и изменить свое поведение, лезла в мои вещи, компьютер, телефон, читала переписки. Она до сих пор это делает со своим мужем, ничему жизнь её не учит. Даже когда несколько месяцев жили под одной крышей недавно - и то лезла, типа что-то посмотреть в интернете и возмущалась, что у меня пароль. Я свела общение с ними до минимума - пару раз в неделю могу позвонить старикам на 5 минут максимум. С матерью раз в месяц по телефону могу поговорить, а то и реже. Переписка в духе "как дела-нормально" с ней раз в 3-4 дня где-то. У нас с мужем прекрасные отношения, мы много чего с ним обсуждаем. Для очень откровенных вещей и переживаний есть подруга, психолог. Мне теперь намного легче🙏

Ну вот, пожалуйста, на вас давит титул: "Сволочь неблагодарная". Копайте, какие там неотданные долги, за которые вы "должны" по гроб жизни. Может и не в маме дело.

Да нормальная ты, не переживай. Кто-то не любит своих детей, кто-то маму. Просто иногда через силу уделяй внимание и заботься. Относись как к тому, что возвращаешь долг. Не хочется, но надо.

К психотерапевту сходите. Сразу узнаете и причину давящего чувства, и почему только 10 минут, и за что вы на маму обижаетесь и отказываетесь это осознавать. В общем, вас ждёт много чудесных открытий о себе и своей маме))

Я взрослый человек, и я не могу говорить с матерью. Не потому, что она там из ума выжила, а потому что в детстве всегда ощущала себя обузой рядом с ней. Я не так ходила, не так говорила, не так училась. Моя попытка поделиться личным натолкнулась на равнодушное "я спать хочу". Я человек отходчивый и как мне кажется не злобливый, но я помню ВСЕ те злые слова, что она мне говорила. Недавно вообще выдала, что я плохая, а моя дочь хорошая. Моя дочь хорошая, я даже не сомневаюсь, но с хуя?.. Мне приходится морально готовится каждый раз, чтоб нажать на кнопку и поговорить. Сейчас мы типа в ссоре, ибо мое терпение лопнуло. Я устала понимать и прощать. Надеюсь, у нее все хорошо, я прогибаться больше не хочу. Зы: советуют поговорить с психологом. Ну ок, я поговорю, а она? Думаю, нет. И все вернется на круги своя.

А бывает и наоборот. Меня два года назад очень обидела дочь, и я ну никак не могу вернуться с ней в былые тёплые отношения. Как будто сердце мое спряталось в железный крепкий домик и боится оттуда высунуться.. чтоб опять не стало больно.

Нет, Вам просто обоим тяжело даётся общение. Такое бывает. У меня с дочкой так. Пока она была счастлива -могла и полчаса поговорить со мной и час. А сейчас... Позвонила намедни, три минуты общения и пошли колкости в мой адрес, упрёки. Я промолчала, свернула разговор, потом-одна- выплакалась. И вот надо бы дать хороших "звездюлей" за такое, а рука не подымается. Потому что я, как мама, понимаю насколько несчастлива моя дочь сейчас. От того что я её пожурю лучше не станет. И я знаю точно -моя дочь -хороший человек. И она справится со своими проблемами всё осознает. И будут у нас и разговоры за столом и телефонные звонки. Вы просто ещё не готовы, как, видимо и мы с дочкой.

А я считаю, можно начать общаться как близкие люди во взрослом возрасте! Можно если обе стороны к этому готовы, сначала будет сложно и непривычно, но это пройдёт. Я вот психолог и знаю как общаться со своим ребёнком, а моя мама не знала, она работала сутками на скорой помощи чтобы нас прокормить. И близкими мы как раз стали только во взрослом возрасте. Нас не учат быть родителями, мы ко многому бываем не готовы, смещаем вектор от душевной близости к материальной, чтобы тупо покормить, одеть. Дайте родителям шанс, хотя бы попытайтесь сейчас.

А у меня обида появилась уже во взрослом осознанном возрасте, когда уже уехала и начала жить с будущим (ныне настоящим) мужем.... при первой беременности вместо поддержки я услышала в трубку слёзы разочарования неоправданных надежд (далее последовал оборот) вторая беременность не воспринималась вообще первые три месяца... даже говорить со мной не хотела об этом, хотя я жила в это время с будущим мужем вместе 3 года, стабильные отношения. Потом когда нужна была физическая поддержка (ребёнок был маленький ) я тоже не чувствовала поддержки, все ссылалось на размышления моей мамы как родили так и вертитесь, хотя и живем мы далеко, не просим приехать и посидеть с ребёнком каждые выходные, маленького тоже никогда не сплавляла на неё, все с мужем вдвоём... ну вот как бы была она и нет... и в моем детстве так же, в перый класс не проводила (на линейку) праздник же был ... была выпившая... в школу на собрания ни когда не ходила, аргументируя тем что, что Туда ходить, если ты отличница... в колледже моем воообше ни разу не была.... даже не знает где он находится, профессию выбирала с будущей свекровью... ну вот как то так....

У меня похожая ситуация, перестала чувствовать какую либо привязанность к человеку и на интересуюсь ею как личностью. Причиной стало, что в период взросления она имела гиперфиксацию на отчиме, а со мной отношение было всегда как с козлом отпущения. Старшего брата же она не трогала, только меня и даже за его косяки. Без насилия, просто круглосуточная брань, от которой сердце на куски разлеталось. Сейчас она пытается исправиться, извиняется, а мне уже не нужно. Не она же с плачем просыпалась от кошмаров, в которых на неё кричат и гонят просто ни за что. Я просто утратила к ней все чувства, осталось лишь бытовое отношение. Чувствую, что должна относиться лучше и теплее, но не могу. И перед кем вообще этот долг..

Разберитесь в причинах своего поведения,как можно скорей...не откладывайте,и не закапывайте это.. Я 30 марта потеряла свою любимую мамочку...но,я очень рада что всегда была с ней на связи,по телефону,Вайберу..и когда была возможность,всегда проводила с ней время по максимуму...

Автор,попробуйте поговорить с мамой. Расскажите ей,как сильно Вы её любите,но все мы разные и «болтать часами» любят не все. Смотрите вместе классные фильмы,попивая чаёчек с вкусняшками. Да и вообще не у всех жизнь «Диснейленд » и иногда просто не о чем болтать. У меня с близкими родственниками была ситуация: стали они обижаться что я редко приезжаю,хотя они постоянно зовут,да и сама посиделок не устраиваю. А я просто человек домашний и не люблю оставаться где-то ночевать,да и вообще мне хватает общения в формате « по праздникам». Они классные и я их очень люблю, но вот такая я странная,одна из своей семьи. Поговорила с ними прямо и все обиды ушли:)))Теперь всё ок.

Ой да, моя такая же...ты ничего не рассказываешь, и тд. Рассказала как то, что ко мне друг в гости приезжал, и все...а что у вас с ним? Что-то есть?? Он твой любовник??? Ой, на хер он тебе нужен, не твой уровень, тебе оно надо, а что а почему а зачем....бл....я мнения что ли спрашивала?? Мне 30, сама как нибудь разберусь. Ну собственно поэтому и нет желания рассказывать.

Значит есть на то причина. Не очевидная для вас, но есть. Может холод к вам в детстве. Может не агрессивное но обесценивание вас и ваших переживаний. Разные взгляды на жизнь. Причина есть всегда. Сходите к психологу. Может даже с мамой вместе. Я сама переодически отдаляют от родителей. Они волнуются и расстраиваются. А я прям не могу с ними общаться. Сначала сама не замечаю, а потом понимаю что прям трясёт от общения даже короткого. Начинаю думать и вспоминаю, что вот, в последний раз вроде нормально сидели но на меня с внуками давили или зачем то давали оценку отношениям с мч с оторви расстались хотя я просила ничего не говорить. Вот и не хочу общаться, потому что негатив идёт. Не хочется делиться личным. Даже мелочами

Я бы все отдала, чтобы поговорить с мамой и папой. Хотя бы один раз ещё. Но послушать их рассказы о работе, что купили поесть в магазине, все вообще. Любую мелочь хватала бы, не вешая трубку.

Ребят, как поступить в подобной ситуэйшн, образовалась проблема. отец совсем потерял берега, последний раз пристал пока мать на кухне была, ничего не стесняется. С матерью тоже отношения конфликтные, провоцирует всегда, даже по телефону блин. Не приезжать не могу, не общаться тоже - беспокоюсь об их здоровье, и вообще хочу быть в курсе. Но ситуация выводит из себя ппц.

😞 Грустно. Вы обе страдаете и любите друг друга. Не можете маме ничего рассказывать, так хоть обнимите маму, скажите что любите, посидите молча. Можете поговорить о погоде, о ценах, о простых бытовых вещах. Это очень помогает ❤️.

Любить по принуждению невозможно. И неважно какое это принуждение, внутреннее или внешнее. А идея про «должны любить» (родителей, детей, родину и и.д.) это и есть принуждение.

Хер знает, в тему нет, но я очень долго вынашивала в себе обиды, столько рефлексии пережила, пока не поняла, что было то было, но я лет 7 не контактировала, только по важным вопросам раз в год, но когда у меня случилась беда, прям реальная, она не отказала в поддержке. Спасибо мам, что ты есть, несмотря на что

Вот это секрет для Подслушано....😣

Я не поддержала ее при разводе ( она так и не развелась к тому же), а потом наговорила мне жестокостей, стала угрожать моему бизнесу, ( и навредила ему немного), прекратила со мной общаться. Уволилась с высокооплачиваемой работы, продала квартиру, стала учителем танцев... вышла, так сказать, из зоны комфорта.. сейчас, спустя два года - ни нормальной работы, ни денег, ни Квартиры, один муж поддерживает и ждёт ее..

Как будто я секрет писала

Оказывается много нас таких. Грустно. Остается только со своими детьми не делать таких ошибок

Похожее было со знакомой. Не говорю что у Вас так же, но у неё дело было в том, что она действительно считала, что мать не делает ничего плохого, но вот доверительных и близких отношений у них выстроить не получилось. И вот когда она начала больше углубляться в эту проблему, то поняла, что отношение её матери к ней она считала за норму, хотя оно таковым не являлось. Какие-то фразы, мелкие действия, они в общем были не значительны, но вкупе оказали эффект🤷🏻‍♀️

Проработайте психотравмы детства

мы с мамой начали очень близко общаться только к 17 годам и я очень счастлива что я пересилила себя сейчас я готова доверить ей абсолютно всё люблю тебя, мама❤️❤️❤️