Комментарии

О, один в один моя ситуйэшн Скажу на своём опыте , это на самом деле проще, чем кажется ; просто нужно один разочек основательно вытащить язык из задницы. Обратно его туда засовывать уже не захочется

Ну так вас приучали, что ваше мнение и желания неважны, важны только требования и желания других людей. Теперь вы подчиняетесь не родителям, а другим людям. Действительно, с чего бы это?

Выстраивание личных границ - процесс долгий и сложный. Вы обязательно справитесь, ведь самый первый шаг - осознание, что ваши желания постоянно ущемляются - уже сделан. Я абсолютно такая же как вы, автор. И мне очень помогает работа с психотерапевтом, потому что наконец-то я могу выстраивать причинно-следственные связи и пробовать выбирать другие пути, других людей, другие действия. Неплохая Книга «не мешай себе жить», некоторые паттерны оттуда были похожи, тоже добавила в копилку информации. В общем, все будет, просто читайте больше по этой теме, если есть возможность - поработайте с психологом или психотерапевтом. Мне ещё такая штука очень помогает - я ненавижу несправедливость и всегда вступаюсь за обиженных, особенно если это касается маленьких детей или моей семьи. А вот с собой так не получается. В некоторых ситуациях, где меня обижают или мне неприятно, я просто представляю себя маленьким ребенком или смотрю на своего внутреннего ребёнка, которого обижают в данный момент. И у меня начинает закипать аж все внутри, какого черта этот человек делает или говорит гадости этому беззащитному существу! И сразу нахожу, как ответить и не дать себя в обиду. Но это тоже с практикой пришло. Представляя ребёнка внутри мне было проще начинать защищать себя взрослую. Но есть и другие разные способы, автор, я желаю вам найти те, которые помогут научиться давать сдачи!

Не путайте одно с другим. Одно дело - внутренне оправдывать другого (это позиция силы), а другое - терпеть, когда терпеть не хочется и когда оправданий в голове нет (это слабость). Я понимаю: вы сначала терпите, потому что приучены терпеть, а потом, пост-фактум, оправдываете человека (у него был тяжёлый день). Понимаете? Сначала терпите-Потом оправдываете, а не одновременно. Так что у меня для вас три новости, хорошая, хорошая и плохая :) 1) вы не совсем терпила. Если бы вы были истинной терпилой, вы бы никого не оправдывали, а просто плакали бы в ванной и страдали от своей никчёмности либо от неспособности достойно ответить. Сама по себе способность оправдывать человека говорит о присутствии в вас силы - силы встать выше, взглянуть со стороны и т.п. Осталось только взрастить эту силу и научиться применять. 2) То, что вы ведёте себя тактично и не обижаете людей почём зря - это ну вообще не признак терпилы. Это поведение нормального человека. Это вы смело можете в себе сохранить, пригодится :) - и не бойтесь, что от этого придётся избавиться, чтобы уметь себя защитить. Можно защищаться, не нападая. 3) Есть вероятность, что я ошибаюсь, потому что вы наврали в секрете. Есть вероятность, что вы обманываете сами себя: на самом деле вы не оправдываете человека от всей души, а просто пытаетесь рационально придумывать оправдывающие мысли, чтобы не пришлось признавать, что вы мямля. Тогда станьте с собой честны (не "у него был тяжёлый день", а "опять, зараза, меня обидел")

Здравствуйте автор! Я такая же, как вы! Боишься слово сказать, ибо думаешь-а вдруг прилетит, и человек рядом находиться, офигивает чего трясётся, всему оправдание, всего всего боишься и терпишь, терпишь, ТЕРПИШЬ!!! А САМА СЛЁЗЫ ЛЬЕШЬ В ВАННОЙ!!!!!

Так понимать мотивы поведение людей и не гнобить их почём зря за недостатки внешности- это, на мой взгляд, действия приличного порядочного воспитанного человека. Или сейчас это терпилой называется?

Моя мама считала такое воспитание по отношению ко мне - достижением. Я ее недавно спросила, неужели ты считаешь нормальным жить всю жизнь, засунув язык в жопу, не умея доказывать свою правоту, защищать свои интересы? Ответа не последовало.

Я искренне сочувствую терпилам. Подруга (лет 20 дружим) как раз одна из них. И она в легкую попадает в дурацкие отношения, где ее унижают. Причем сама к этому ведет. Что то не устраивает в быту - молчит. Я ей: высунь язык из задницы и скажи, что тебе не нравится. Нет, блин, уже лучше промолчать. Так безопаснее. Без криков и скандалов. А потом тухнет от безысходности. В работе аналогично. И ведь позволяет ездить на себе. Даже мне 😬

Оч просто (на самом деле нет, но всё-таки). 1. Бить в ебало лучше, чем получать. 2. Уважать себя и требовать уважения от других. Это чуть сложнее, но реально. 3. Любить себя. Ты у себя одна. И ты – самый главный человек в твоей жизни. 4. Научись говорить "Нет" и показывать зубы при необходимости. Меня тоже растили терпилой. Не вышло. Я воспитал себя сам.

Интеллектуализация, черт ее возьми. Пиздецовая штука, но искоренить ее реально. Мне помогла работа в соц.службе: когда лекарства(мед помощь) смертельно больным нет, когда ребёнка из сада не можешь забрать, хотя «работаешь» до 16:00, когда «нерабочего» времени просто не существует, как и личных границ, когда когда врачи не знают как выписывать бумажки, и тебе приходится ездить по 5-6 раз из районной поликлиники в центральную, когда ты сидишь в очереди 3-4 часа, а тебя должны вообще без очереди пускать как соц.работника... перечислять долго можно, главное, найти то, что для вас важнее, и вы не готовы этим жертвовать. И голова встанет на место, язык из жопы вынется

Ждём вагон «как-как, к психологу» 🙃

Тоже такая же. Всем ищу оправдания, причинно-следственные связи в их поступках. Всегда пытаюсь молча подстраиваться под обстоятельства, а не требовать их улучшение, довольствуюсь тем, что есть, а не просить получше. И тяжело самостоятельно принимать решения. Видимо да, это действительно все тянется с детства, так как росла в строгой многодетной семье, родители пахали целыми днями на работе и вели хозяйство, на всем экономили. Приходилось все время занижать свои потребности во внимании и простых детских хотелках. Даже было стыдно просить карманные деньги. До сих не беру у них ни копейки.

Мы, невротики, такие. Пытаемся всех понять и разложить по полкам, чтоб не косякнуть и не прилетело. Ходить к психологу, строить границы, только так.

Когда воспитывают в строгости, то родители обычно давят на детей своим авторитетом и просто ломают внутренний "стержень" человека, его характер, способность дать отпор и умение возражать. Отсюда вырастает ощущение собственной никчёмности, и как следствие, ощущение себя человеком второго сорта

Лабковский говорит что, а не говорит как. В этом проблема. И не зная как - не решить. Подсказка - кпт и схемо терапия

Автор, посмотрите 'Догвилль' фон Триера. Как раз по вашей теме) Может, запустите себе переоценку ценностей. Она вам необходима)

Психолог Лабковский об этом много говорит. Научитесь понимать чего вы сами хотите, а потом научитесь окружающим объяснять свою точку зрения. Здоровому человеку чуток агрессии необходимо, чтобы суметь противопоставить себя окружающим, чтобы заявить о своей точке зрения и отстоять её

Надо научиться ставить на место обидчика, попробуйте хоть один раз - увидите - зауважают, поймут что с вами так нельзя. А то ваша деликатность и интеллигентность им кажется проявление слабости

Психотерапия? Не, не слышали.

Начать можно с фразы :на х.. пошёл. Хочешь в слух,хочешь молча,главное развернуться и уйти. Навсегда. От этого человека,от этого отношения к себе,от такой себя. Главное не возвращаться. Начать так,как ты хотела,но боялась или не решалась жить. Вот увидишь,все получится!!! Не трусь.

Такие отношения надо обрубать сразу на корню, и не ждать , что человек исправится, если ваш мужчина вас уважает и ценит, он никогда себе такого не позволит . Дальше всё будет только хуже

Меня до сих пор так стараются "учить", "а ты лучше промолчи ", "а лучше то-то и это". Похер мне на такое мнение! Какого лешего я должна молчать если мне что-то не нравится? Или тем более что-то терпеть?! Отстаиваю свои позиции, но из-за этого семья считает меня неадэкватом. Но если честно, оно того стоит.

Перестать в первую очередь нападать на саму себя

А мне постоянно твердили "вот, что подумают люди, что подумают люди." и так меня это задолбало,что и по сей день мне плевать, что и кто думает.

К психологу, автор! Но вообще вы полпути уже прошли, возможно, получится справиться самостоятельно или обойтись малым количеством сеансов. Я вот вообще не связывала свое стремление всем угодить с моими отношениями с мамой. В моей голове это было как-то абсолютно отдельно. Мама - реально тяжёлый и токсичный человек, но друзья-то у меня хорошие... В итоге оказалось, что я подсознательно выбираю друзей, которые будут управлять моей жизнью. То есть меня тянет именно к таким сильным личностям, лидерам. А разница с моей мамой только в том, что принципы и взгляды друзей мне в значительной степени близки, то есть в большинстве случаев я не чувствую какого-то давления. Но в тех моментах, когда мнения в чем-то расходится, начинается ломание себя. И так не только с друзьями (с ними просто жёстче, так как чем ближе человек, тем важнее мне ему угодить), но и в рабочих отношениях, например, с клиентами. Если бы у меня был парень, наверняка было бы так же. И это всё потому, что, когда люди в норме начинают устанавливать какие-то правила и границы в своей жизни, я жила по указке мамы и без намёка на личные границы... В итоге уехать уехала, но классически "забрала с собой себя", даже не подозревала ничего такого. Сейчас понемногу учусь меняться. Очень страшно, очень сложно, но когда получается, то очень кайфово.

Тупо я

У вас есть рот - научитесь им пользоваться! ГОВОРИТЕ!!!💁‍♀️ Все элементарно. Как человеку понять, что он охуевшее чмо, если вы молча все принимаете? Может, они ваше молчание расценивают за знак одобрения: «Продолжай, мне нравится!!!»🧐

Такие, как автор мечтательно думают забивать, забивать наглухо всех, ненависть в нас ранее зреет! Мы или душевнобольные, психологически травмированы, или такие становятся убийцами!

Понять можно, но принимать то не обязательно. Я понимаю почему моя бывшая подружка укорила меня в моей бедности(ее заебало, что со мной нельзя было никуда пойти в то время), но больше дружить не стала. Вы тоже можете проговаривать что вы понимаете и что вам не нравится в ситуации и делать по-своему. Сначала будет сложно, но потом пойдёт как по пизде ладошкой)

Просто всех послать с миром, но в жопу.