Комментарии

Если много об этом думать, можно сильно уйти в себя и без психиатра обратно не выйти

Последнее время очень часто начала задумываться о своём месте в этом мире, предназначении в жизни, о том, кто я и кем являюсь для других, чем могу быть полезна и что оставлю после себя. Вот так сидишь по 8 часов на работе, щёлкая мышкой по сути без особой пользы, и думаешь: «На что я трачу свою жизнь? Ведь моя работа не несёт никакой пользы, никого не спасает, не учит, не лечит... Если я перестану это делать ничего в мире не изменится, никто даже и не заметит». И так грустно становится. Уволилась, ищу новую, более интересную работу, думала, что как раз будет время подумать о жизни, о мире, о себе. Но все так же целыми днями чем-то занята, времени так же нет, так ещё и приходит понимание, что зарплаты в этом месяце не будет 😏 Конечно, я все ранее рассчитала, сбережения есть и всего хватает, но с стабильной зарплатой как-то поспокойнее было 😄 Понимаю, что сделала все правильно, приняв решение искать себя и развиваться, и это уже первый шаг к успеху. Но как перестать грузить себя и все время сомневаться, как понять, что я на самом деле хочу от жизни - не знаю. Есть много знакомых, которые ещё с детства знают, кем хотят быть и как хотят жить, и четко идут к своей цели. И это классно. У меня же вечные сомнения, тысячи идей, желания меняются со скоростью света - быстро загораюсь и также быстро все становится неинтересно. Плюс в том, что я это поняла и приняла, минус - в вечных терзаниях я теряю самое ценное - время, которое могла бы уже использовать на путь к своей цели.

Вы написали это в интернете. Кто–то прочел. Что–то подумал. Как–то это на него повлияло (хоть чуть–чуть). Эффект бабочки… Мы все не имеем значения, по большому счету – и, одновременно, неизбежно влияем друг на друга, просто с разной степенью очевидности.

Я как раз сторонник эгоцентрической системы мира. :D Не в том смысле, что я пуп земли, конечно, но в первую очередь нужно думать именно о себе. Любить себя, исправлять недостатки в себе, развивать себя. И я не раз ощущал полное одиночество в толпе, но ещё ни разу – себя частью толпы. Хотя прекрасно понимаю, что в глобальных масштабах моя жизнь не имеет никакого значения, разве что как бабочка в рассказе "И грянул гром" Брэдбери.

Я в детстве думала, что если я живу, если я себя ощущаю, то я какая-то особенная, и для чего-то важного родилась, но к сожалению это не так.

Что там сосед. Иногда в кругу семьи ты чужой и никому не нужный.

Разве это не прекрасно казаться каплей в океане, но ею не быть. Можно быть сколь угодно гениальным, но не реализовать это. Поэтому если мир не признал вас, это ещё не значит что вы посредственность, возможно вы то семечко, которое не занесли в нужную почву. Кто бы знал о Монике Белуччи, если бы она не стала актрисой. Сколько таких по миру, красивых живущих в своих деревнях, работающих на обычной работе и теряющих свою красоту под тяжестью быта. Сколько великих потенциальных учёных возможно работают где-то на шахтах, продают овощи, стригут волосы, а все потому что родились и выросли в среде, не способствующей развитию их уникальности и таланта. Не отчаивайтесь.

Не знаю как остальным, но мне от этой мысли обычно даже легче иногда. Я представляю себя со стороны, как меня видит любой незнакомец и я понимаю, что все мои проблемы рано или поздно уйдут и все будет хорошо. Что у меня еще не все дерьмово, и также еще не все хорошо, но это нормально, так у всех было, есть и будет.

Мне наоборот иногда хочется, чтобы меня никто не замечал и никто не слышал. Эдакий синдром картошки. Но увы, я живу в студии с мужем, у нас кошка (пока что только кошка) и меня жуть как бесит, что нет личного пространства. Ко мне постоянно кто-то с чем-то лезет, то покорми, то говно вынеси (кошки, конечно кошки), то водички дай, то "а что это ты тут смотришь/пишешь/читаешь". Аааааааааа🤯 Пы.сы. Квартиру снимаем, пока можем только такую, копим на свою. Сы.пы.сы. Бесит, но терплю. Но бесит 😤

Это когда вокруг нет людей, для которых этот мир не будет прежним без вас. Если вдруг это понимаешь, тогда страшно. Всем хочется оставить след, хотя бы в чьем то сердце.

Потому что чтобы быть счастливым, достаточно быть просто собой. Таким, какой ты есть. Не нужно никому ничего доказывать, кричать равнодушным незнакомцам и пытаться донести то, что они никогда не поймут, быть кем то особенным или выделятся. Главный собеседник и мир - это ты сам. Мы приходим в этот мир одни и покидаем его в одиночестве. Поэтому главное - понять, услышать и полюбить самого себя. Это лично моя установка)

у меня брат вечно в экзистенциальном кризисе, матушка периодически вворачивает, что душа проходит уроки, перерождаясь, а бывшая и по совместительству лучшая подруга прорыдала у меня на груди часа четыре без остановки, твердя, что боится смерти, потому что как это так, вот она живет, мыслит, есть, а тут ее раз и просто нет, тетка в религиоведение ударилась в поисках смысла жизни. я с пониманием каждый раз киваю, а внутренне в ахуе. откуда эта хрень в людях берется вообще. живите в свое удовольствие себе, знайте жизни цену, не тратьте ее попусту, помогайте по возможности близким и просто тем, кому нужна помощь. все. никаких тайн, никаких целей великих или предназначений. жизнь одна, и жить ее надо не страдая и не мечась от точки к точке, а для себя и для тех людей, которые входят в твое число данбара. да, мы эгоцентрики, да, при этом же мы шестеренки в общем механизме. и что? ну вот и что с того?

Я сегодня шла и думала. Ведь каждый видит мир своими глазами. Со своими пороками и своей системой ценностей. И у каждого своё видение, свои тараканы в голове, воспитание, вложенное в характер. Мы все такие разные, такие уникальные, такие интересные. И вот что решила: если бы все жили по моим меркам, то фиг бы мы увидели интернет, полетели в космос, придумали лекарства. Жили бы до сих пор в пещерах, хуярили мамонтов и чесались от вшей. Вывод. Мы все разные и это прекрасно.

Оооооо, экзистенциальный кризис подъехал Лекарство от него, внимание: перестать загоняться, если у вас есть ещё одна жизнь вы конечно можете потратить ее на нервяк поэтому поводу, но мне кажется что запасной жизни ни у кого нет. Так что вытираем сопли, перестаем загоняться и наслаждаемся жизнью. А о смысле жизни пусть лошадь думает, у нее бошка большая, как говорится. Вот

Да. Мы лишь маленькие кнопки из миллиардов таких же кнопок. И наша жизнь в масштабе планеты ничего не значит. Но перечислите, сколько людей вас знает? Сколько любит вас, уважает, дружит, ненавидит, да просто знает? Ты маленькая блошка для человечества, но каждый из нас очень важен кому-то. Я знаю, что я любимая дочь своей матери, любимая жена своего мужа, любимая мама для моего ребенка, любимая подруга для моих подруг. Для планеты я никто. Но для своих близких я важная и нужная часть. Если меня не станет - сколько людей будет плакать? Для двух как минимум это будет катастрофа. И я живу для себя и для них. Для своего и их счастья. И я не готова от этого отказаться

Мне было лет 5, когда я ощутила то, о чем пишет автор. Возможно не так глубоко, но всё же. Возраст запомнила, потому что именно до 5 лет я росла в другой стране. И вот было некоторое замешательство - зачем я есть? Я же зачем-то есть?? И некоторое время не покидало ощущение, что я - не я. И дело не в том, что я часть толпы. Просто было ощущение, что я не на своём месте, будто за чужой жизнью наблюдаю. Но длилось это не долго. С тех пор не накрывало меня этими мыслями)

Когда ты понимаешь, что есть люди, для которых ты важен, на остальных становится так похер:)

Как будто я писала.. Было такое же видение мира с 15 до 20 лет. Очень странное ощущение, особенно когда находилась в толпе метро, или смотрела передачи как живут в других странах. Типо миллиарды людей, у каждого внутри целая вселенная, своя жизнь, это все на меня морально давило. Сразу как будто ощущала себя маленькой песчинкой

Небо Аустерлица

Вот моих подруг периодически бесило что я солипсист. А я их раньше частенько поддразнивала, говорила что мой мозг их спродуцировал для моего душевного комфорта. 😁

Философия на ночь подъехала

Никакой общей объективной реальности не существует: эта глобальная ложь для упрощения манипуляций сознанием людей. Мог каждого человека визуализирует свою собственную картину мира. И у каждого эта картина своя. Личная и субъективная. Никаких других не существует.

Вообще похер

Прям когда ребенок начинает понимать и спрашивает, "что я тоже умру?" Пора вырастать автору уже из детских штанишек.

Я, в общем, и так не переоценивала свою значимость в масштабах мироздания ) Но когда год назад закрыли границы, я поняла, что я... даже не пылинка, а какая-то космическая какашка в безграничных просторах Вселенной 🤣 Поскольку закрытие некоторых границ не поддаётся НИКАКОЙ логике, ты лишь понимаешь, что есть люди, которым это зачем-то надо, и которые МОГУТ это сделать А ты просто никто ))

Мне как-то вообще всё равно, заметят меня или нет, что обо мне подумают и т.д.)) Каждый же живёт для себя) Хочешь, чтобы заметили - самовыражайся) Играй на музыкальных инструментах, рисуй, выступай на конференциях и т.д. А так... какое тебе дело до того, заметит тебя сосед(ка) из дома напротив или нет?) В твоей жизни это абсолютно никак не отразится)

А зачем, чтоб заметили и услышали? Какую реальную пользу приносит признание со стороны? Чтобы самоутвердиться никто не нужен. Достаточно знать себе цену и высоко ценить свои сильные стороны.

В основном достаточно, что есть близкие люди. Если они тебя замечают и слышат, всё хорошо. Привлечь внимание всех вокруг нахрен не надо :)

А я никогда об этом не думала, не думаю и думать не собираюсь. У меня есть ближний круг, которых люблю я и которые любят меня. Ну и стараюсь жить по совести. А на все остальное посрать...

Когда крутишься и батрачишь с утра и до ночи, чтобы не жить от ЗП до ЗП.. А в те редкие выходные, когда даёшь себе отдохнуть и порадовать себя.. Как-то некогда об этом думать.. Да и вообще пох на это..