Комментарии

Ну про половых партнеров я тоже не понимаю... должны быть какие-то границы) некоторые ещё и любимые позы с мамой обсуждают🤦🏼‍♀️ Думаю, Ваша Мама как раз это имела в виду) а в остальном пожалуйста)

Ваша мама очень правильно вам ответила. Вы не должны быть подругами. Она должна быть вашим наставником, путеводной звездой, опорой, тылом, но никак не подругой, с которой вы можете обсудить кто, сколько раз, в какой позе вас имел. Вы можете спросить у неё совета про отношения, но не обсудить, что Васька мудак, член у него маленький и зарабатывает меньше, а Петя хоть куда любовник

У меня с мамой прекрасные отношения, она золото, очень ее люблю. Но для меня все равно есть ограничения в общении с ней: обсуждение секса, например, ну никак не вписывается в мою картину мира)) я не о половом воспитании, понятное дело, а о об обсуждении у кого какой размер и что кто в постели вытворяет. Хз, как по мне это перебор) всё-таки это ж МАМА))

Автор, может она несколько другое имела в виду? Типа с мамой панибратствовать негодится, а вот обсудить важное для вас обеих очень даже можно.

Ну так то она права. Мама не подружка. Она должна поддерживать и принимать своих детей, любить их любыми, но это не тоже что друзья. Обсуждать интимную близость в детско-родительских отношениях, не совсем корректно, вы же не хотите знать как вас зачали. Родитель всегда должен оставаться в авторитете. А с друзьями мы на равных. Так что автор вы просто не совсем поняли посыл мамы.

Автор, конечно хочется, чтобы отношения с мамой были доверительными. Но! С точки зрения психологии родитель должен быть родителем, а не другом. Это совсем другая ролевая позиция. В моем случае мама никогда не была мне мамой. И последствия этого довольно травмирующие. Нет опоры, нет родительской поддержки. Мама инфантильная - родительская ролевая позиция переложена на меня, постоянно пытается ответственность за нее на меня переложить. Это реально очень тяжело. Хорошо, что у меня есть бабушка. Да, нет таких близких и доверительных отношений, но она для меня и есть мама. Которая помогает, поддерживает и если вдруг что - я всегда могу приехать к ней и оперется на нее. Наверно я запутанно написала... Просто хотела донести, что мама-подруга вместо классической мамы - это трагедия.

Вы общаетесь как знакомые, а не как мать и дочь. Не путайте. А вообще не понимаю желание обсуждать все на свете с родителями (особенно сексуальную жизнь. Нахуя? У меня для этого подруги есть). Пусть у них нервы целее будут. Попросить совет, научить чему-то да. Но каждый пук обсуждать - нет.

а почему нельзя делиться как с мамой, а не как с подругой? может, мама что-то иное вкладывала в понятие "быть с мамой подружками"? мне кажется, это не совсем очевидно... по крайней мере исходя из написанного 👀

Не слушайте комментаторов, которые пишут "мама не должна быть другом, она должна быть путеводителем и наставником блабла". Общайтесь с мамой в комфортном для вас формате. Для кого-то недопустимо обсуждать половую жизнь с мамой, а для кого-то допустимо. И в этом ничего плохого нет, я считаю... Лишь бы вам с мамой не было неловко.

Моя доченька выставила в соцсети нашу с ней совместную фотографию и подписала : Мама, подруга, сестра ☺️Я прослезилась, когда увидела, это так приятно😍И это вовсе не означает, что она делится со мной интимными подробностями, и мне грустно, что с моей мамой у меня не было такой близости😔

А я с мамой вашей согласна. У меня с мамой очень очень близкие отношения. Но именно как у мамы с дочкой. Про количество половых партнеров и остальное я могу с подругами своего возраста поделиться. Маме про это вообще знать необязательно. Мама поддержит в трудное время, пожалеет, поможет. Но она мама, не подруга. Она для меня нечто более родное, высокое, гораздо более близкое

Господи, я как-то у мамы спросила почему мы так плохо общаемся, типа, никогда не разговариваем на личные темы. Она ответила "Почему ты себя ставишь на одну ступень со мной? Мы - не ровня" И всё. Те, кто пишет, что "мамы не должны быть подружками" никогда в такую ситуацию не попадали. Это больно очень.

Ну не хочет ваша мама знать, с кем и как часто вы спите. Это не значит, что её не интересует то, что вас возможно тревожит, какие-то радостные события в жизни, влюбленности без постельных подробностей. Не стоит уж прям так передёргивать.

Ну да,все правильно,поэтому и называются они по разному-мама мамой,а подруга подругой

все индивилуально. Мне тоже мама нужна в роли мамы, но никак не подруги

Видимо автор вы не поняли ее посыл. Мама и дочь -это круто! Это сила, помощь, поддержка. Мама отдельно, подружки отдельно. Ведь если у вас мама равно подружка, то ... мамы нет. Подружку вы можете послать и уйти если что нить не так. С подружкой можно похихикать какой Вася козел. С мамой же иное общение. Не обязательно ржать с ней как нажралась на прошлом др чтобы быть близкими людьми.

Вам повезло,что вы не подруги У моей подруги с мамой именно такие отношения и это жутко. Мама везде с ней,во всех делах она присутствует..Жесть..А с годами -это превращается в ад. Один брак она ее разрушила и мужики теперь шарахаются. Отношение должны быть как у мамы с дочкой . И делиться как с мамой,а не подругой

Даже не собираюсь дружить с мамой так, чтобы обсуждать сексуальных партнеров. И без этого полно тем для разговора по душам: дети, быт, работа, отдых, здоровье и т.д.

Наблюдаю такое между свекровью и сестрой мужа. Там мама в курсе всех дел, не только касательно количества партнёров, но и где, и как, и сколько, и куда, живут они вдвоём в трёшке, но спят в одной комнате, везде и всегда вместе, на отдых вместе, раньше, когда свекровь помоложе и поздоровее была, и в клубы, и на пьянки вместе, притом там не то что такая современная и активная мама, вечно молодая душой и телом, она участия не принимает, но, находясь рядом, проживает дочкины эмоции и подпитывается ими, поэтому и интересно, и с кем, и как, и переписки всякие дочкины, и скандалы дочки с бывшим мужем, прям для мамы это все каеф, она чувствует себя в центре жизни. Но по-моему это и нарушение ролей, и проблема с сепарацией, по итогу дочке хорошо за 30, она одна, инфантильна, никогда не работала и не работает, мама единственная подружка, лютые тараканы в голове, но зато вот поговорить могут обо всем😄🤷‍♀️ как по мне, ну ее нафиг, такую близость. Какие бы близкие отношения не были, должна быть хоть какая-то субординация и уважение что ли. А как тебя очередной хахаль куда имел, можно и с кем-то другим обсудить, да и вообще обсуждать необязательно🤮 я понимаю, что я описываю крайний случай, автор не такую жесть имел в виду, я лишь хотела сказать, что в общении матери и дочери в любом случае уместны некоторые границы, главное теплота в отношениях и взаимная любовь, а не возможность рассказать все подряд

Я готова со своей дочерью говорить о чем угодно, я ее конечно выслушаю, где-то дам совет, но мне неприятны наши с ней разговоры о мальчиках, поцелуях и все в том же духе (ей 17). Потому понимаю твою маму

Мама с дочерью не должна быть подругой. Но должна быть МАМОЙ с дочерью. А как она Вас отрезала - это отношения МАЧЕХА и падчерица. Мама - это ласка, любовь, поддержка и понимание. Защита. А подружки - это подружки. С мамами половых партнеров обсуждать не надо бы

Есть граница в разговорах между родителями и детьми, - это подробности личной жизни. Мать и дочь не могут быть как подружки.

А вы хотите знать что-то о половых партнёрах матери? А то дружба это понятие обоюдное

У меня дочь и сын, и я как то не представляю себе как я буду обсуждать с ними их сексуальную жизнь. Я со своей мамой такое не обсуждала и не буду. Друзей, правила гигиены, ресницы, проблемы, как предохраняться и не заразится это да. Но кто как с кем спит это извольте. Хотя недавно нашла письма которые писала брату и подумала как многое я ему рассказывала чего не говорила маме. А сейчас и брату не могу рассказать даже маленькую долю того что творится на душе. Слишком взрослыми мы стали и большая разница в возрасте дала свое.

Ну я тоже вас понимаю. У меня случился когнитивный диссонанс, когда я услышала обсуждение одногруппнийы с её мамой, как делать минет. Я выпала в осадок😆 мне это совсем не близко, и с мамой у меня тоже не такие отношения, как с подружками. Надо сказать, что отношения со временем становятся теплее, мы обсуждали, что она пьёт ОК и они ей не очень подходят, это прогресс

А мама права на самом деле)

А я рада, что моя мама мне ещё и подруга. Я могу обсуждать с ней все, но это же не значит, что я это делаю. Просто я знаю, что если скажу то, или это, то она не осудит и не будет нравоучений. Этого достаточно, чтобы чувствовать, что я не одна/я не плохая, даже если это не было произнесено вслух. А уж сколько раз мама спасла мою жопу от сомнительных кавалеров не счесть. Я себя знаю, я бы вряд ли послушала подругу, и маму (именно как маму), а так её слова имеют больший эффект лично для меня. Люблю свою маму за то, что с ней можно было поплакать над серьёзной первой любовью, за то, что сейчас с ней можно немного выпить и расслабиться, когда тяжело, за то, что я могу доверять ей что угодно и это остаётся между нами. И меня никогда не поучают

Вспомнила... сидели мы как сестрами и с мамой говорили о контрацепции.. Что препаратов много всяких разных. И уколы ставят сейчас какие-то. На что мама нам выдает. А мне свекровь сказала,чтоб двойня не родилась, надо скрещивать руки на груди. И она так часто делала🤣🤣🤣🤣 Могу сказать,нас шестеро двойни среди нас нет😁🤣 Но, отношения у мамы со свекровью были шикарные.. она ее любила больше, чем свою родную.. О личном можно говорить... Если вам горько и не с кем поделиться...

С мамой обсуждали увольнение моё. Переживает, что не смогу найти другую работу, и что, возможно, я погорячилась на счёт увольнения. Обсуждали, обсуждали и она мне выдала(правда сейчас будет из контекста вырвано, но особой сути не меняет): мы ещё вас тащить будет? Я офигела, тк с 18 лет я уже не жила с родителями, переехала к парню в другой город и он меня содержал, иногда я просила на какие-то шмотки деньги, но не часто и на нужные, изредка просила 500р до зп парня. Крч на их шее я не сидела. Не сидела и когда мы переехали в мой родной город, попросили только 8к вещи для съема, да и то уже отдали тем, что муж родителям чинит машину бесплатно. В итоге меня мама довела до истерики, сначала загрузила темой о работе, потом ещё и кинула непонятное обвинение.

Моё мнение, что у каждого человека свой уровень допустимой близости. И это мало влияет от степени родства. Я много людей встречала, которые не хотят разговоров по душам (ни с супругом, ни с родителями, ни с детьми) , им неуютно от этого. Им комфортно на уровне бытовых событий. Это их способ отношений, такое остаётся принять и не искать причину в себе.