Комментарии

значит вам не так это и нужно, раз вы в 20 лет ещё не обрезали пуповину

Как дочь тревожной мамы, скажу банальный совет. Хватит хотеть, берите и делайте все, что хотите. Знаю, что тяжело(хотя честно мне не понять этой покорности и принятия ситуации, тк с малого детства начала отстаивать свои границы. А полностью получилось, когда уже несколько лет прожила в браке отдельно от неё и просто практически прекратила общение. Теперь сдерживается уже она)

Помню, как первый раз отстоял своё право уехать на ночь на тусовку к приятелю. Сообщил о том, что еду туда с ночёвкой. Почти час слушал её непрерывный ор. Сказал: "Я понимаю, что ты против, но я еду на ночь к N". Послушал её вопли ещё полчаса, подождал, пока она выдохнется и замолчит, и сказал: "Ладно, мне пора, до завтра!" И уехал. Мне было 17 или 18 лет тогда.

Если вас не приковывают к батарее дома, то просто берете и отправляетесь с парнем на море, поставив маму перед фактом. И с переездом так же - ставить перед фактом, а не спрашивать. Готовьтесь к скандалам, к обидам, манипуляциям. С некоторыми людьми это неизбежный этап установки границ. Но это ваша жизнь, криминала в самостоятельности нет. Вы имеете право пробовать жить без контроля мамы.

Мать, ты зарабатываешь!!! Самостоятельно!!! Хорошую сумму!!! Ты совершеннолетняя!!! Ты понимаешь, что твоя клетка виртуальная, а оковы только у тебя в голове??? Ты хочешь проживать всю жизнь мамину жизнь в угоду маме? А свою жизнь когда? В этой ситуации "овцы целы, волки сыты" не выйдет. И тут не место компромиссам, по-моему.

В 20 лет уже пора посадить маму на жопу и сказать: "Я взрослый человек, делаю что хочу". Тем более вы сами себя можете обеспечить. Бегите, пока эта опека вас не сгубила

Если есть возможность жить одной, пора съезжать. Строить свою жизнь самой. Ошибаться самой. Получать удовольствие от самостоятельной жизни. И строить семью. САМОЙ. С такой опекой и ущемлением личности вы на всю жизнь останетесь МАМИНЫМ ОВОЩЕМ

По-человечески вас жалко, автор. Тоже была в такой ситуации, но помимо мамы были ещё и дед с бабушкой, которые не брезговали физическим насилием, помимо психического. Я не понаслышке знаю, как тяжело от этого всего избавляться. Мне помог мой дрянной характер) я делала их жизнь со мной невыносимой, как только меня пытались ограничивать, отбирали деньги и тд. Кровью, потом и слезами я отвоевывала, выгрызала свою свободу и уважение к личным границам. Семь лет прошло, и я наконец-то перестала быть маленькой, зашуганной девочкой, которой названивают в восемь вечера с истерикой "уже ночь, а ты ещё не дома, прошмандовка!!11"

Такое часто бывает с женщинами, у которых весь смысл жизни в детях. Они держат их рядом, потому что если дети уйдут, то их жизнь станет ничем. Они не имеют жить своей жизнью. У меня мать такая, я ей на днях сказала что хочу переехать в другую страну (живём отдельно в одном городе),так она устроила истерику и сказала "если там ребёнка родишь, то я его себе заберу. Ты же меня бросаешь". Мой шок не передать словами, смогла сказать только нет, этого не будет

Мы тоже живём у моря в 12 км. Свой дом. Дочери 25. Так получилось, что она ещё студентка, меняла профессию, искала себя. Живёт с нами, ей так удобнее,хотя могла снять жилье. Я не против. У нее есть машина. Много друзей. О своих передвижениях и планах меня только оповещают). Искренне не понимаю, как можно что то требовать от взрослого самостоятельного человека. Моя тоже подрабатывает удаленно. Мы дружим. И не лезем в жизнь и душу друг другу.

Да фиг с ней, квартирой и переездом. Это будем слишком большой удар для Вас и мамы. Гулять Вам тоже нельзя? Начните с малого. Предупредила и ушла. Ушла без предупреждения днём. Потом уходишь вечером, говоришь когда придёшь. А потом уже все остальное. Будут крики и скандалы, но без них никак.

Если у тебя автор получится всё же обрести хоть какой-то стержень и попытаться уйти, то в тот же день твоя маменька смертельно заболеет, у неё случится инфаркт, инсульт, роды и вообще всё. А помочь с этим сможешь только ты. Короче, не ведись. Как только ты все же сделаешь попытку, она попытается тебя выставить виноватой, не верь ей.

Ооо, я у мамы одна, от мужа который умер сразу после свадьбы. Меня оберегали прям как вас, каждый шаг отчет. В 18 я скандалами скинула с себя часть гиперопеки. В 22 после института устроилась на работу с постоянными командировками, чтоб окончательно показать что мне опека не нужна, вообще. Короче пока не отстоите свои права, чуда не случится!

Поражаюсь, как у автора в такой ситуации вообще появляются бойфренды.

Скажу сейчас очевидную вещь, но я считаю, что в возрасте 20 лет уже можно и нужно сепарироваться от родителей. Для меня, люди, видящие как их душат своей опекой и запретами и чувствующие дискомфорт, но не съезжающие и не устанавливающие границу с такой мамой выглядят как недалекие инфантильные цыплята. Херово, но делать я, пожалуй, ничего не буду.

Предполагаю, что если Вы сейчас не решитесь жить отдельно (тем более, что финансы позволяют), то и через двадцать лет напишите такой же секрет в Подслушано.

Бред, если есть деньги и вы не зависите финансово от неё можно было давным давно съехать. Прям в 20 мама не разрешает. В 20 если есть деньги, то мама уже ничего не решает насчёт вашей жизни. Может вы просто не хотите никуда идти (может страшно) и поэтому сваливаете всё на маму?

Если от съема жилья вас останавливает только мамино «Нет», а не возраст/неумение жить одной/нехватка денег, то вы просто не хотите уходить. Ныть, как все плохо, можно бесконечно, но, судя по тому, что я прочитала, у вас нет реальных причин жить вот так, кроме вашего нежелания что-либо менять🤷‍♀️

Берёте свои деньги, втихую снимаете квартиру и ставите маму на место, выстроим границы. Не сообщайте о своём заработке.

Берите и делайте! Вам 20 лет! Взрослый человек. Иначе вас ждёт печальное будущее. Не затягивайте, дальше ещё сложнее будет разрубить пуповину

Автор, не вижу проблемы. Это ВАША жизнь. То есть, если вы ничего не меняете, то вас лично все устраивает и все остальное лишь банальные отговорки. Человек, который готов к переменам начинает действовать. Это непросто, но этот этап необходимо пройти, иначе также и затянется на неопределенный срок. Прекрасно понимаю сейчас свою позицию «диванного критика», но когда то умеет была абсолютно такая же ситуация. Но однажды поставила родителей перед фактом, что уезжаю учиться в другой город и буду продолжать строить свою жизнь там. Родители сдались, выбора у них не было. Я верю вы сможете и все получится как нельзя лучше 😊

И для чего это тут писать? Мне все не нравится но я слушаюсь маму. Тут даже посоветовать ничего нельзя. Сними квартиру и живи отдельно-но Мама же не разрешает. Тогда ничего не надо делать, жить дальше и страдать

Автор, варианта два: либо жить так, как хочет Мама, либо учиться отстаивать свои границы. Это сложно и болезненно, мама будет обижаться, скандалить, манипулировать. Но если вы хотите жить своей жизнью, то этот путь придётся пройти. Лично я бы начала с того, что подыскала бы себе жильё, а потом села бы разговаривать с мамой: «Мама, я тебя очень люблю, ты у меня замечательная и Я тебе очень благодарна за все, что ты для меня сделала. Но мне нужно расти, нужно учиться жить самостоятельно и быть взрослой. Это моя жизнь и мне нужно прожить ее так, как я хочу, и даже если я ошибусь - это будет моя ошибка. Поэтому давай мы попробуем жить отдельно». На первых порах можно почаще звонить, но при попытке манипулировать говорить «мама, я тебя очень люблю, но мы это уже обсуждали. Захочешь поговорить о погоде - звони». И ещё: дорогая автор, я в своё время так НЕ сделала и очень об этом жалею. Лучше всего попробуйте найти психолога, которому сможете проговорить свои проблемы, он же поддержит вас на этом пути.

Если не решишься уйти так и будет продолжаться всю жизнь Попробуй снимать жильё вместе с парнем Я уходила из родительского дома в 23 со скандалами обидами оскорблениями Пол года не общались Зато теперь прекрасные отношения Вывод: родственников надо любить на расстоянии

если вы сами зарабатываете, о каком вообще позволении идет речь?! Перечитайте абстрагированно свой же пост и увидите всю описанную в нем дичь. В вашем возрасте и положении родителей можно уведомлять, а не спрашивать.

Моей лп 28, замужем, ребёнок в сад ходит. А она когда ко мне с дочкой приезжает, чтоб дети поиграли, а мы винца бахнули, ей Мама звонит около 21 часов и говорит не засиживаться, ехать домой к мужу, а то что это она одна без мужа отдыхает. Дружим с горшков, с мамой живут отдельно🤦🏻‍♀️

Видимо вашей маме очень тревожно и страшно и контроль помогает этот страх и тревогу снизить. Правда, чтобы эту тревогу успокоить, вам придется прожить ту жизнь, которая ей нравится, но которая будет несчастливой для вас. Довольно-таки высокая цена для снятия тревожности мамы.

Мои родители меня никуда не отпускали. О ночёвке у подруги, которая жила в соседнем подъезде не было и речи. В 21:00 должна быть дома, иначе скандал. А скандал обычно сопровождался подзатыльниками от папы, учитывая что мне уже было 20. Окончательно "бунтовать" стала в 21, когда в очередном скандале, я спросила почему они так со мной обходятся и мне ничего и никуда нельзя. На что папа ответил "потому что ты маленькая девочка ". И меня так взбесила эта фраза (до сих пор бесит когда вспоминаю) и я начала делать что захочу: набила первую татуировку, которую давно хотела, оставалась с ночёвкой у парня, выключала телефон когда родители звонили и пытались истерить. Они чуть ослабили хватку, но мне этого уже было мало, потому через год я свалила в другой город, в котором до сих пор живу. Отношения с родителями улучшились, но видимся мы редко, ибо приезжать в родной город я не люблю, да и они из-за работы особо не приезжают. Главное захотеть и сделать. Никто не говорит что это просто, эмоционально это трэш, до сих пор помню как меня колотило каждый раз, когда я выключала телефон. Но я вырвалась, чего и автору желаю.

Ну нельзя быть таким терпилой. Взрослый человек, зарабатываете на жизнь сами. Вы же не пренадлежите своей маме, вы не её собственность. Вы - личность, а не амёба. Отрезайте наконец пуповину, связывающую вас с матерью. Иначе так и останетесь к 30 годам, одна и 33 кошки.

Есть отличная книга, называется "Безразличные матери", очень рекомендую автор, вам её прочитать. Скажу страшную вещь, но мама вас не любит, а жестоко абьюзит.