Комментарии

Каждый раз, когда читаю подобные секреты, мне становится страшно, как я переживу смерть родителей. Наверное кукуха поедет малость.

Я больше года оплакиваю живого отца. Врачи перед новым годом( 18 ), что ему жить от силы 3 месяца. Но он жив. Почернел, еле ходит, вода в брюшной полости, сердце... Да все не расскажешь. Держали его как могли 3 года. Сегодня были с ним на УЗИ. Всё очень плохо. Анализы ухудшаются с каждым разом. Он все понимает. Сегодня уехал расстроенный, не подходит к телефону. Завтра опять в больницу. Он самый умный и талантливый человек на свете. Как страшно это осозновать и как же нелегко ему звонить, чувствую себя без сил. Это самый главный человек в моей жизни. Единственный авторитет, который я признаю. Очень не хотелось писать, но сказать не кому.

27.02.2021 в 4 утра умерла моя вторая мама. Мать моего парня - Ольга Юрьевна. Мой парень был в армии, приехал сразу же на следующий день после звонка из больницы «тяжелое состояние», успел на два последних дня. Я прожила с ней ее последние 8 месяцев вдвоем. Я нашла себе настоящего друга, опору, поддержку. Онкология, хватило чуть меньше двух месяцев,чтобы рак захватил все внутренние органы. Осознание до сих пор не пришло, парень держит все эмоции в себе. Через два дня уезжать на службу (осталось служить 4 месяца) и мне страшно. Мне страшно за него, страшно что вдали от дома, эмоции возьмут вверх, начнет ехать крыша. Я очень сильно хочу забрать ту боль, что внутри него. Я очень сильно хочу, чтобы она мне приснилась, поговорила со мной. Я безумно по ней скучаю, это был самый невероятный и самый светлый человек в моей жизни, которая стала частью меня. Я успела сказать что люблю ее, но этого недостаточно.

Все же считаю, что лучше иметь хорошее и так скорбить по утрате, чем не иметь вообще. Мне тяжко даются утраты близких, а потом я думаю, что их вцелом могло и не быть, да, не было бы и утраты, но была бы пустота куда более долгая и не менее больная. Спасибо близким, что они были - все, что могу добавить.

Как понимаю девушку,после смерти отца не проронила ни слезы когда сообщили страшное известие,ни слезинки на позоронах,потом 2 дня смотрела телевизор,ела пиццу,ходила по дому,варила компот ,мама была мягко говоря в шоке насколько безболезненно я пережила утрату,а потом все...я посмотрела на фотографию и как бы это не смешно звучало,только пришло осознание что случилось,толи это такой шок был,толи это психика так спроецировала защиту от сокрушительного горя,(отец был самым близким)потом просто кричала и рыдала несколько часов,до спазмов в грудной клетке,пришлось делать укол,и тогда я уснула ,было 16 лет

Ребятушки, дорогие! Давайте помянем всех ушедших дорогих и близких нам людей. У многих это произошло совсем недавно. Время избавит нас от скорби. Держитесь🙏🏻

Может быть жизнь с её потерями, болью и разочарованием и есть ад?

Когда нам в больнице объявили, что отцу осталось жить 2 недели, я шла по улице, была чудесная погода, и я искренне не понимала, как встречные прохожие могут улыбаться, радоваться. Очень тяжело

А я отца похоронила две недели назад. Знаю , что так плохо от его ухода только мне. Конечно все горюют. Но как я это переношу ,никто не переносит. Любое воспоминание о нем вызывает слезы. Понимаю, что больше никогда его не увижу. Самого моего любимого папочку.

Не дано нам то,что мы не смогли бы пережить.

Я черствый валенок, но это нормально хоронить родителей. Обратное не нормально. И когда так едут кукухой от смерти родителей, для меня это абсолютно странно. Отплакать, отгоревать - да, но потом продолжить жить и вспоминать. Я папу любимого 3 раза хоронила. 1 раз кремация в другом регионе, потом привезли в свой регион, тут устанавливали урну, потом через пару лет уезжали и урну с собой забирали, устроили ещё похороны. Это абсолютно нормально хоронить родителей. Ненормально рыдать месяцами и годами по ним.

Пппа умер 3 года назад(мне было 17). При людях держалась, помогала матери, которая только-только вышла из депрессии и бабушке, его матери, которую терпеть не могу. Все восхищаются до сих пор моим спокойствием и выдержкой, помощью, а я рыдала ночами одна, а на окружающих сейчас дикая обида, что именно тогда вся организация упала на мои плечи, и никто не хотел поддержать меня.

Мой любимый папа умер полгода назад от короны, боль утраты не описать никакими словами, у меня была жуткая депрессия, когда вспоминаешь о нем такая щемящая боль в груди, невыносимая и она не проходит, ты просто говоришь себе, что надо как-то с этим жить, я изводила себя, плакала, взяла себя в руки , когда уже на нервной почве начался нервный тик на лице и спина отнялась, просто заставила себя быть сильнее, но до сих пор мне больно смотреть фото папы , сразу начинается истерика, эта боль навсегда со мной,это я точно знаю.

Вот и я этого боюсь, срыва.... Папу потеряла год назад, мамочку 2 недели назад, до сих пор не осознала, хржу как зомби, пытаюсь себя занимать до краёв, что бы не было мыслей, пью афабазол и магний...

Я сюда не плакать захожу(

Я до сих пор не могу осознать смерть мамы, даже после похорон. Ловлю себя на том, что находясь на службе, окружённая теми же коллегами и делая привычную работу, я всё жду, когда мне позвонит моя Мама и от мысли, что она больше не позвонит НИКОГДА просто ужасно!

Господи у меня отец умер год назад я до сих пор плачу ночами

Мой папа ушел 28января(( Плакать не могу..Осознание не пришло. Мне кажется,что он то в командировке,то на дежурстве. Живем в разных государствах. На похоронах не была. И с его уходом не смирилась. Боюсь,что накроет спустя время,как в секрете. Пока не могу заплакать(

Я понимаю,что мои предки уйдут.принять не могу этот факт.очень страшно.

3 месяца как мамы нет.и такая глупая надежда внутри,что будет весна и все будет хорошо и понимаешь,что больше никогда не будет.хочеться выпилиться,но так страшно.

А скорая зачем??

Уже почти год, как нет отца. Недавно поняла, что год прошёл по щелчку и я ничего не помню. Мозг отказывается принимать факты. Из родных только малость отъехавшая тетя и двоюродная сестра. Моментами, я умираю от ужаса и страха, что осталась совсем одна, и боюсь представить, что будет, когда мозг решит принять реальность. Мне всего 26, а я до сих пор хочу домой, к папочке, седая вся, больная, просто прийти и обнять. Чтобы вся боль ушла и чтобы он был рядом.

Мой папочка умер 30.01.21 в реанимации от ковида. Каждую минуту думаю о нём, это невыносимая боль. Слезы постоянно на глазах. Осознание того, что больше не увижу его никогда. А он не увидит свою внучку. Царствие тебе небесное папочка, люблю тебя бесконечно.

Отец ушёл 15 лет назад. Ему было 49,5 лет😔Ликвидатор. Только спустя годы понимаю, что ушёл совсем молодым. Мы не были особо близки. В начале держалась, а потом накрыло так, что пыталась его разбудить..... Прошло время,медик, за плечами работа в реанимации. К смерти относится стала по другому. ОНИ ОТДЫХАЮТ. Это мы что то пытаемся, бегаем, а они спокойны. И на душе наступает покой 🙏

Меня спустя 20 лет так накрыло. 3 дня спать не могла ,рыдала

Очень больно, особенно когда мама уходит навсегда.

В декабре умер папа от осложнений из-за короны. И хоть он был мне не родным, для меня он все равно отец. Ему было 50 с лишним, еще жить и жить. Я перенесла более менее, держу в себе. Но каждый раз когда натыкаюсь на какую-либо вещь,связанную с ним, на глазах слезы. До сих пор не могу поверить. Был человек и все...

Потеряла папу полгода назад, живу на автомате, пытаюсь себя чем то занять, до сих пор не плакала, чувствую сама себя добиваю. Нет желания ни общаться ни с кем, не делиться секретами. Хочется проплакаться, а слезинки уронить не могу, не получается, мне хреново

Невыплаканное горе прорвалось 😥 .

Сижу, рыдаю, флэшбэкнуло в свои потери...