Комментарии

Вчера я бежал запломбировать зуб, И смех меня брал на бегу: Всю жизнь я таскаю свой будущий труп И рьяно его берегу (с) Автор не сцыте ))

Блин, как будто мой секрет 😭 Приходится заставлять себя верить в реинкарнации, круговорот энергии и прочую чушь, а все равно так страшно. Пару лет назад была в депрессии и на протяжении очень долгого времени думала о суициде. Теперь же наоборот панические атаки при мыслях о смерти.

Страшна не смерть, а как она наступит. Одно дело лег спать и не проснулся, а другое 10 лет овощем или невыносимые боли. А так, это всего-лишь часть пути.

...Я тыщу планов отнесу На завтра: ничего не поздно. Мой гроб еще шумит в лесу. Он - дерево. Он нянчит гнезда...

Автор, твой гроб ещё шумит в лесу, он дерево. Время просто отражает то, что внутри. Просто надо наполнять себя не страхами, а жизнью. У меня был период дикой паранойи, я находил себе болезни, боялся многих вещей и в 17-18 лет чувствовал себя на 80. Меня ничто не радовало и хотелось уже скорее скопытиться. Я устал бегать по врачам, устал, что голова болела постоянно, на улицу через силу выходил. Сейчас я пытаюсь каждый день сделать хорошим и особенным, чтобы в этот день не жалко было и умереть, если что. Проще стал к жизни относиться. Не ищу огромного смысла, зря время не трачу, людей ценю. Это намного лучше, чем бояться.

Я больше боюсь быть немощной в старости, чем самой смерти. Уж лучше я умру в здравом уме и желательно ещё рабочем теле)

Я поменяла своё отношение к смерти после работы соц.работником. Она приносит облегчение всем. Никакой боли, никакого страха, никакой вины, таблеток, ты не беспомощен как овощ. Я радуюсь(искренне), когда человек, который был привязан к кровати последние 3 года, каждый день на таблетках, уходит. Он свободен. Вот.

Стареющие родители. Вот что меня пугает больше всего

Несколько знакомых женщин потеряли детей в подростковом возрасте - онкология. Вот это страшно реально... как одна сказала, я раньше не знала, что можешь вот так растить, жить, а потом у тебя возьмут и отберут... а предьявить некому... часто думаю об этом. Жизнь - такая жестокая вещь... дай бог, чтобы как можно меньше людей сталкивались с таким горем, чтобы мы уходили, не оставляя за собой невыносимую скорбь близких... чтобы после своих родителей... и до детей...

Чего бояться то? Правды? Ну реально, все умрем. Завернитесь в простынь и лежите 👍 А вообще жизнь это эмоции. Будете унылой какашкой - вся жизнь будет какашкой. Вот и все

По этой причине я ни*уя не делаю. Кроме того, что гуляю, играю в Xbox, хожу на работу, а деньги трачу на еду, одежду, технику и остальное для комфорта. На оставшиеся пиво и травка.

Я не боюсь самой смерти, а вот немощности и бессилия... Поэтому в моей жизни есть спорт и каждодневный движ. Работа, семья, дети, спорт... То в секции своди/забери, то потренить, то дела домашние, то одно, то другое... Когда тут думать о чем-то? Надо успевать жить, хоть это-то успеть. Порой думаешь, а небыло бы детей(как у моих нескольких друзей-семейных пар)... А зачем это все без детей. Как они приходят в пустую квартиру домой, как без этих топочущих через всю квартиру ног к тебе и криками:"Папа пришел!!". Ребят, серьезно, хуйней не страдайте и ЖИВИТЕ не для того чтобы есть и срать, а чтобы вложить свою частичку в живое, в свою родную душу, в свое чадо. Да да, дас чайлдфри нападут, мы мол и то создаём и это, блять и картины пишем и еще овердохуя всего... Пустое это, поверьте. Когда в доме нет детского дикого рдача по вечерам!

Мысли о смерти наоборот успокаивают меня. Что бы не делалось, в конечном итоге не будет иметь абсолютно никакого значения. Вот совсем. Есть в этом какая-то вселенская умиротворенность... С другой стороны, смысл что-то делать если в более-менее значимом масштабе это не имеет значения

Мне больше страшно что мои близкие умрут. Что моим детям, сестренке, брату, предстоит пережить мою смерть. Это просто пиздец. Это так больно.. Я то хер со мной, умру и умру, а вот переживать потерю это очень страшно( неважно я буду ее переживать или мои близкие мою. Тоже до слез просто:с

Я поборола этот страх пока так, тем что осознала, что мне повезло родиться человеком. Как в лотерею выиграла. То есть я воспринимаю эту жизнь, как возможность ее прожить. Воспользоваться случаем. Возможно пришли мы из пустоты и уйдем в пустоту, но дали нам 5 млрд счастливчикам получить вот такой опыт. Видеть, слышать , любить, осознавать себя. Мы не выбирали родиться и мы все умрем, но надо пользоваться тем что есть и не тратить время на страх неизбежного. Мое мнение.

Так получилось что в 2017и 2018 годах, в моей жизни случилось несколько трагических событий, я потеряла очень близких людей, и хотя и до этого я сталкивалась со смертью, но те две смерти просто сломали меня. Одна из них произошла внезапно, просто мгновенно, вторая была ожидаема, человек мучался пару недель, но я в глубине души надеялась что все обойдется, что это не конец, что ему будет дан ещё хотя бы небольшой кусочек жизни, что смерть придет попозже. Эти два года прошли как в аду, я не думала о смерти, не думала вообще ни о чем, я просто работала на износ и старалась забить все свое время занятиями, которые бы занимали меня физически и умственно, потому что думать было страшно, я делала все чтобы НЕ думать. А в 2019 мне поставили диагноз, который разделил мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Сначало я испугалась, потом вроде как смирилась, но у меня не та штука с которой можно бороться, мне остаётся просто надеяться на лучшее и жить пока живётся. Но больше я не могла работать на износ и грузить себя всем подряд, и у меня появилось время думать. Мысли о смерти и тщете всего сущего отправляли мой разум словно яд, иногда я боялась, иногда горевала по тем, кого я потеряла, иногда думала что попаду в их список совсем скоро. Три года терапии, 4 психотерапевта, а ничего не изменилось. И каждый раз все случалось весной. Обе смерти, мой диагноз в 2019, в 2020 весной трындец случился со всем миром, этой весны я жду замерев от ужаса. Я боюсь будущего, в нем все неопределенно, кроме смерти

Мы не умрем.Мы просто перейдем в другое существование.Как гусеница превращается в бабочку И будут у нас еще жизни, легкие, прекрасные и веселые

Меня тоже так иногда посещают эти мысли, - осознанность того, что вот , я есть, я дышу, мыслю, существую, и когда то в момент меня не станет, от этого просто взрывается мозг. Особенно "люблю" подумать об этом перед сном. Вот, как сейчас.

Очень хорошо, что это анонимное приложение. Если бы меня услышали мои друзья и родственники, то вероятнее всего я бы оказалась в психушке. Перед рождением я помню белую комнату, в которой белое и яркое все, нет конца и края, в ней экраны, чем-то похожие на современные телевизоры. И после просмотра некоторых моментов из моей будущей жизни, которые я не помню, погружение в бездну. И одна только мысль " я не забуду". Что я не должна забыть я не помню. Дальше воспоминание о моем рождении. Я помню внешность врача и медсестры которые принимали роды. Помню как мама меня мелкую посыпала детской присыпкой. Помню её внешность в тот момент. Всю жизнь я вижу странные сны. Прекрасную планету с тремя лунами, белым песком и розово-бирюзовым океаном. Левитацию каменных глыб весом в десятки тонн. Которыми управляет человек, или существо очень похожее на человека. Только с немного неестественным оттенком кожи. Во снах я видела другую планету с гиперразвитой цивилизацией. На которой находились строения напоминающие обсерватории, школы,космодромы. Все смотрелось в серозеленом цвете, и практически не было видно сияние их звезды. Но на планете не било никого живого. Ее погубил какой-то катаклизм. Многое другое кроме этого ещё видела. К стати любителям списать все на фантазию, это происходило когда мне было от 0 до 6 лет. Телевидения у нас на тот момент не было. Из книжек мне читали только Муху Цокотуху и Красную Шапочку. И когда я начинала говорить о том, что я вижу меня поливали святой водой.

Читайте про реинкарнацию. Она существует. Это я Вам гарантирую, как эзотерик и медиум. Общаюсь с умершими. Чаще всего, у них все нормально. Ждут следующего воплощения. Если хотите детально разобраться с вопросом жизни, смерти и всего мирообразования, то поищите на ютубе проект "Кассиопея". Вы пришли в этот мир чтоб получить необходимый опыт и развить качества души. Очень важно именно развить в плюс, а не деградировать.

Меня охватывает ужас, при мысли о смерти мужа- мы вместе много лет. Боюсь увидеть его неподвижное лицо, маску смерти, трогать его ледяные руки, смотреть, как родного, самого близкого в этой жизни, человека, опускают в ледяную землю и осознать, что я никогда его больше не увижу. А ещё страшнее- уйти вперёд него. Боюсь, что ему будет очень одиноко и тяжело без меня, тяжелее, чем мне . Мне есть чем заполнить дни, а у него, кроме меня и работы так и ничего не появилось в жизни важного и интересного- не было времени. Все свободное время он посвящал мне и детям. Дети разъехались. Осталась я, его главный объект заботы. Боится за меня постоянно, цепляется, как за спасательный круг.

Когда я провела в последний путь свою мать, я тоже словила ужас и триггерило меня на тему неминуемой смерти долго. Потом поняла, что я больше не смерти боюсь, а прожить несчастную жизнь и уходить, понимая, что ты просрал самое ценное - ЖИЗНЬ в никуда, как это сделала она.

А мне нравится процесс жизни)) иногда от усталости тоже невесёлые мысли посещают, а потом посмотрю на своих деток, и сразу полегче, им-то я сейчас нужна, и замечательные они у меня)))

Смерть неизбежна на нашем пути, так устроен мир, но осознание этого реально мешает жить. В 2012, когда попала в реанимацию поняла, что в любой момент меня может не стать. Страха не было, я смиренно ждала этого момента. Написала в телефоне последнее свое слово, завещание и мысленно попрощалась со всеми. Горько было только то, что могла не увидеть как растут мои дети и что с ними станет. Спасибо Богу и врачам, меня поставили на ноги. Но с того случая, я смирилась со смертью. Это смирение не покинуло меня, когда потеряла родного брата в 2019 году. Сейчас 2021 год, недавно произошедшие со мной события (резкое ухудшение здоровья и один приступ, по симптомами похожий на инсульт) сломали меня. Я не хочу умирать, мне страшно. Мне хочется жить, что-то создавать и приносить пользу людям. Как коротка жизнь, увы!

Все умрут и родятся вновь, вопрос лишь в том где и в какой промежуток времени ты родишься вновь не бойся её

Все там будем, смысла нет загоняться, только появится вероятность смерть приблизить, если переживать слишком сильно. Займитесь собой, семьёй, работой, думайте об этом, полезнее будет.

Самое страшное, когда как овощь лежишь и ходишь под себя

Были такие мысли.. когда близкий человек умер от рака. И я думала, ну вот зачем это все, если рано или поздно мы все умрем? Зачем работать, покупать дом, добиваться, исправлять прикус, заниматься спортом и т.д. и т.п. если конец один? Ужасные мысли. Сейчас гораздо реже мелькают, стараюсь сразу гнать их от себя подальше

Это получается не жизнь, а процесс ожидания смерти! Не надо её бояться, пока Вы есть - её нет, когда она придёт , то Вас уже не будет! Каждый день, каждое мгновение - это наша прекрасная жизнь!

Вот не было нас до этого по 13,8 миллардов лет по крайней мере, и мы по этому поводу никак не переживали...