Комментарии

Вангую: он не уйдёт от матери и после того, как брату стукнет 14 🤷🏼‍♀️

Кругом царит неадекват. Иногда у меня ощущение, что мир помешался на личных границах и на «никто никому ничего не должен». Любить мать и брата — нормально, это не показатель того, что парень маменькин сынок. Поддерживать мать и стать мужчиной в семье при потере отца для старшего сына — НОРМАЛЬНО, это тысячелетия такого опыта. Их не перечеркнуть одним бумом на индивидуализм, где вообще кругом одни личные границы и думать надо только о себе. Закидайте меня помидорами, но блин, решение парня абсолютно адекватное, он взял на себя ответственность. Это решение он мог принять до появления в своей жизни этой девушке. Почему он должен его предать? Почему должен нарушить обязательства, которые взял на себя сам? И дождаться в этой ситуации, когда брат вырастет, а жениться потом — тоже НОРМАЛЬНО. Мы же не уходим от мужа потому, что его мать постарела и нуждается в его помощи чаще? Или заболела тяжело, и за неё нужно взять ответственность? Так вот и поддержать своего мужчину в стремлении вырастить брата — НОРМАЛЬНО. Не все бывает сразу. Если идти друг другу навстречу, и он уделяет максимальное количество времени женщине, а она в свою очередь входит в его положение — это тоже НОРМАЛЬНО.

Тут нихера не в брате дело! Чёт мне кажется тут его мамка поет песни, о том что брат в нем нуждается и о том что мамке будет тяжко и как мы вообще все без тебя будем. Есть такой тип мам, которые готовы прям канатами привязать к себе, лишь бы сыночку около себя удержать.

Вообще, на месте автора, я бы ждать не стала. Не поэтому, что молодой человек какой-то не такой, а просто ясно, что цели разные. Каждый из них по своему прав, но им не по пути. А, ещё, по моему опыту, такие мужчины, которые в семье за отца, так и живут потом на две семьи и умирают от инфаркта в 40 из-за этой непосильной ноши.

Так если он не хочет думать о создании семьи, зачем его заставлять? Откуда в нас, девушках, это противное "ой, ну ладно, когда-нибудь ради любви он изменится". Ищите сразу такогоч с которым у вас потребности и цели в жизни будут совпадать

А я не думаю, что он маменькин сынок и не хочет сваливать от маменьки. Он просто слишком рано повзрослевший ответственный мужчина. Думаю, ему нужно время.

Каждая ситуация индивидуальна. Но,было бы желание.Легко вопрос можно решить съемом квартиры в соседнем районе/доме. Жить отдельно вообще не значит бросить мать и брата и уйти навсегда.Спокойно можно брать брата на выходные,приезжать/звать к себе в будни на обед/ужин.14 лет не 5,чтобы круглосуточно было необходимо нянчится. Так что мое мнение-просто отговорка,чтобы не затевать этот разговор лишний раз и вы чувствовали себя не сучкой,когда только подумаете об этом.

Может, не в тему, но напомнило моего бывшего. Всегда был очень привязан к матери, у них какая-то особая связь. Мне кажется, она видит в нем единственного своего мужчину в доме, и он себя так же ощущает. Сначала был его отец-козёл, мать из-за него мучилась, а сын поддерживал. Потом отец свалил и появился отчим, тоже козёл. Опять таки, сыночка всегда рядом и поддержит, причём от отчима-козла ещё 2 дочки родились. Когда мы встречались, он жил с мамой, отчимом и сёстрами, потому что "ну как же я брошу маму, она там одна в этом пиздеце", ему было 25. Сейчас ему 30, он все так же живёт с мамой, личной жизни никакой нет.

14+14 лет=28 лет. Нормальный возраст для создания семьи.

Радуйтесь автор, что ваш мужчина не лишён чувства ответственности и что ведёт себя как мужчина, жениться успеете, а вот поступает так в наше время далеко не каждый. Цените мужчину, на него не страшно положиться.

Хз если б я воспитывала брата с 14 лет я б наверное чувствовала что он мне как сын . Поэтому мб автор говорит правду..

И да, конечно потеря мужа беременной женщиной, остаться с ребенком - это ужас, огромный удар, никому не пожелаешь. Но потом то надо как-то восстанавливаться. Матери одни воспитывают детей. А раз брат такой самостоятельный и ответственный, лучшая помощь от него - самому о себе заботиться, чтобы матери приходилось тратить силы и ресурсы только на младшего. А не самому его воспитывать. А так он встал не на своё место в семейной системе, и реально очень маленькая вероятность, что он потом свою семью создаст. А в 14 у младшего брата переходный возраст будет, да и он настолько к старшему как к отцу привык, что его девушек будет ревновать и мешать их отношениям, потому что в его глазах они у него брата крадут

это кстати моральный инцест, это именно так и называется, без сексуального подтекста.

Лучше мужчине быть со своей семьёй. Вы уже на берегу показали свое малодушное нутро.

Мне кажется, что брат тут не при чем вообще, дело в матери

Вашему парню ещё нет 28. И, судя по настроению секрета, даже близко не 28. Возможно, он в принципе считает, что ему ещё рано для собственной семьи? Сколько пар я знаю, которые бегом бежали в ЗАГС и расходились. А может, он видит ваше отношение к его семье, и понимает, что с таким поведением вы частью его семьи не станете.

Так а сколько лет ждать-то? Оно стоит того вообще? Не факт что и после 14 он уйдет. У брата переходный возраст будет и он мать оставить одну не захочет и т.д.

Если сейчас брату не 3 года, то есть смысл подождать.И делать выводы, уже когда брату стукнет 14. Любить свою семью это нормально. Заботиться о матери и брате - это нормально. Девушка сегодня есть, завтра нет. То что девушка переживает, но входит в его положение и ждет - это и есть зрелое отношение к человеку. Когда свои интересы не стоят на первом плане так остро. Он же все равно с ней. Ну будут они вместе жить чуть позже. Не вижу ничего страшного.

Просто хочу уточнить, что Чувак не хочет жениться до того как ему 28 исполнится. Я не знаю сколько ему сейчас и сколько вам дать что аж замуж не втерпеж. Но этом вполне нормально как по мне парню до 28 не выходить замуж. У меня многие однокурсники- уже по 26-27 лет, встречались с первого курса института и только сейчас поженились.

Вы сначала узнайте у парня, планирует ли он своих детей. А то, может, пока вы на него планы строите , он уже брата навоспитывался и дети ему не нужны.

не мучайте вы себя, от чего вам должно быть противно? вы не обязаны ждать другого человека. ваши взгляды разошлись в очень важном аспекте отношений и если не можете прийти к компромиссу, действительно ли нужны вам эти отношения?

Итак, судя по довольно простым подсчётам, вашему парню точно нет 29 лет. Из моих знакомых, где браки были заключены до 30 лет, распались все, кроме одного. Очень надо прям семью строить? Вы не факт, что "нагулялись", а уж он, заменяющий отца – тем более. Очень велика вероятность, что чуть позже, когда он сможет оставить брата без постоянного своего попечения, он пойдёт "навёрстывать упущенное в молодости". И вы рискуете встать у него поперёк пути.) Короче, так себе история, я не вижу позитивных раскладов в вашем будущем при текущем положении дел.

Учитывая, что огромному количеству поцанов с 14 лет как раз и нужен батя/соответствующая поддержка, решение крайне нелогичное

Тут лучше сфокусироваться на вашем молодом человеке, так как заскок такой прежде всего у него в голове, а младший брат не виноват; если хотите иметь долгие отношения, покажите своим примером, что, женившись на вас, он не потеряет ту семью; что вы будете помогать им вместе, что вы разделите его тревоги и поддержите его. Так сформируется доверие к вам, и желание быть вместе тоже. У меня был загон про детей, я очень боялась их иметь, так как тогда я не буду свободна, не смогу обеспечить себя и т.д., и муж 4 года ждал меня; я работала над собой, да и смотрела на мужа, какой он внутри на самом деле; прошло время, и я уверилась, что он действительно тот, кто поддержит, не бросит, и детей теперь хочется. Работайте над травмами и отношениями оба, и воздастся стократ

Я сижу в «подслушано» с тех времён, когда не было этого приложения и были секреты «яйца на глаза»!!! И мне это безумно нравилось. Это действительно были прямо СЕКРЕТЫ!!! Сейчас я иногда захожу в комменты и вижу прям идиллию лайков... кто кого перелайкает в «правильных» комментариях. Мне хочется блевать от ваших идеальных мыслей! Вы тут такие же лживые, как самый неадекватный наркоман. Вам нужно одобрение других, совершенно незнакомых вам людей! Вы наслаждаетесь каждым человеком, который с вами согласен! Но!!! В 99% случаев! вы другие! Вы так не думаете и так не делаете! Здесь нет ваших фотографий и паспортных данных, но вы стараетесь быть лучше, чем вы есть на самом деле! Не это ли лицемерие? Иногда я читаю комменты и меня тянет блевать от вашей правильности! Здесь одна из самых лживых аудиторий, которая может быть, хотя приложение анонимное. Парадокс, блеать!

На самом деле понимаю автора. Одно время встречалась с парнем, где в семье была такая же ситуация. Только вот младший брат был уже почти совершеннолетний, до 18 оставалось совсем немного. Чуть что, бежал сразу к моему бывшему деньги просить, причëм даже на то, на что мог бы и сам заработать. Помню, к тому же, дело было летом, когда я слушала историю про очередную покупку навороченного велика. Бывший же работал с юных лет, потому что у него такого брата старшего не было, а мама получала копейки. Мне бывшего, с одной стороны, жалко было, а, с другой, когда он стал заикаться о женитьбе, уже я отнеслась к этому с большим скепсисом. Расстались мы правда по другой причине, но в случае женитьбы жизнь на две семьи намечалась ещë лет на 6, так как младшенький в студенчестве подрабатывать не собирался, а бывший считал его содержать нормой. Не знаю, о какой собственной семье может идти речь с таким подходом, тем более учитывая, что у самого зарплата не гигантская была. Оговорюсь, что я на шее целиком и полностью у потенциального мужа сидеть не собиралась (в отличие от его брата), да и не в жадности дело, но подход такой мне всë равно был не по душе. Мужик, который не может сказать:"Нет", -и тащит на себе ещë одну семью - это как-то странно

Поверьте, такие и до 50 неуходят от мамочек. Сначала брат, потом она старая/болеет/ей нужен уход. Я бы на вашем месте не стала ждать, потому что, вы всегда будете на втором месте после брата/мамы. Увы, это факт,но с этим человеком вам не по пути. Да, ваша злость понятна. К слову, мне самой пришлось растить свою сестру с моих 18 лет. Родни у нас не было, а бабушка умерла. Только это не значит, что нужно положить на это всю жизнь и прожить одиночкой. Сестру я люблю, но и своя жизнь должна быть. Здесь какая-то нездоровая ситуация, и неадекватная родительница.

Автор, зачем есть кактус?

А я понимаю автора. У меня есть друг, прекрасный человек. Тоже в своё время, когда ушёл отец, стал опорой для матери и своих младших сестёр. До сих пор один, у сестёр уже свои дети (живут все вместе), а у друга семья - это его сёстры, их дети.

Не разбирайтесь с его проблемами, живите своей жизнью. Ваш парень уже давно в роли мужа и папы, но не с Вами.