Комментарии

Если вас настолько задевает ее поведение, то имеет смысл максимально дистанцироваться от нее и одновременно начать прорабатывать эти отношения с психологом. Маму не изменить, а вот свою реакцию на ее поведение и прокачать спокойствие и равновесие в душе - можно. Пока такое ощущение, что у вас кипа взаимных обид, мама считает, что вы испортили ее жизнь, вы видите ситуацию с точностью до наоборот.

Имеет смысл уже ответить маменьке чтобы не лезла в вашу личную жизнь и следила за собою☺️ У подруги мать такая же желчная бабища, постоянно тыкала девчонку.. я ей раз задал вопрос, тетя Катя, вот вы на Ольгу постоянно гавкаете, тыкаете, пытаетесь задеть, обидеть, мало того, что это со стороны выглядит, нелепо и глупо, так вы видимо ещё и забыли, что дочь вам оплачивает каждый год отпуск, оплачивает ваши коммунальные счета, подарила вам автомобиль, квартиру, оплачивает ваши любые хотелки, при этом она сама поступила в институт, окончила его с отличием, нашла сама себе работу, дослужилась до зама отдела, и всё сама, без вашей помощи и доброго слова, так за что вы её гнобите каждый день?! Не удивлюсь, если она вас скоро пошлет нахер, перестанет вам помогать, и будете жить на свою мизерную пенсию..напомню вам, что остальные ваши дети вам даже не звонят и не общаются с вами.. У тетки произошла на моих глазах перезагрузка, поменялась в лице, и молча ушла. Спустя пару дней мать приехала к нам на работу и угостила домашними пирожками, которые испекла сами. Сидя в столовой я Ольга задал вопрос, как думаешь, плюнула в тесто, или цианида столовую ложку добавила?! Ольга оценила мою шутку, пирожки всем отделом съели, все живы, тете Кати спасибо сказали. Не сказать, что перестала тетя Катя задирать Ольгу, но стала это делать тише, меньше и не при посторонних людях. А недавно Ольга послала мать в жопу по телефону, и сказала, прям груз с плеч свалился, аж дышать легче стало..

Сведите общение с матерью до минимума . Это глупость , что мы должны обязательно общаться с родными если нам не приятно . Выстраивайте личные границы для всех . И интересно , что ваш молодой человек отвечает на слова вашей матушки при том , что она вас тиранит?

Моя мама любит думать что я себя накручиваю и думаю о плохом.. Например на какую то тему я сказала, что не знаю получится или нет, а она давай на меня орать "Вот зачем ты себя накручиваешь?? С чего ты взяла что не получится!!! Опять себя настраиваешь на плохое!!! " и всё это в истиричном тоне, хотя я не думала что НЕ получится, я думаю что может быть всё что угодно, я реалистка блин

Моя мама тоже всегда на стороне всех, но только не на моей. Ей нужно сказать какая я косорукая, криворогая, набрала 5кг-жируха. Друзья у меня говно, работа говно, образование говно. Единственный человек в моей жизни, которого она обожает, это мой муж. Она всегда на его стороне, он всегда прав, для неё. И она считает, что я его не достойна. Но он правда хороший человек, хотя бы потому, что послал ее нахуй и мне посоветовал не общаться. Сказал ей «вы бы лучше дочь свою любили, а не с меня пылинки сдували».

Может я злой человек, но я бы в такой ситуации, все переводила бы на неё. Человек, блин, должен понять, что такие замечания не приятны. Например, если бы она сказала, что "наконец-то готовить научилась". Я бы ответила что-то вроде, ну в детстве хорошего учителя не было. Повезло, что научилась у соседки Марьиванны." И вообще внушите ей такой посыл, что ребёнок- это продукт воспитания взрослого. Если человек не доволен своим ребёнком, то винить следует прежде всего себя. Если уж и тогда не поймёт, то после следует избегать общения. Но попробовать улучшить отношения, давая отпор, стоит.

У меня мама тоже априори считает меня во всем виноватой. Если я, например, говорю что поругалась с мужем, то сразу вопрос «а что ты сделала?» Даже не пытается разобраться в ситуации, узнать, что произошло, просто автоматически я что-то сделала не так. Вроде я уже взрослый человек и стоит не обращать внимание, ведь ее уже не изменишь, но все равно такое задевает, всегда чувствую себя во всем виноватой.

У меня мама с проблемой гиперопеки.. Кое-как отвоевала право решать за себя, раньше были такие ситуации, например, я иду в душ, телефон не со мной. Выхожу через полчаса, там уже пропущенных 30 и гневные сообщения в духе "всё!! Щас я за тобой приеду!! Будешь с мамой жить" или "вообще больше звонить не буду, мать тебе видимо не нужна!!" Моему брату 30 и он безработный у мамы под юбкой, живёт за её деньги..

Вы явно от матери не сепарировались психологически. Почитайте что ли Лабковского, примените его правила для общения с матерью. Моя мать первое время истерила, что имеет право критиковать всё - мое тело, одежду, вкусы, еду, воспитание сына и отношения с мужчиной, но потом мне с ней стало легче общаться. И ещё надо уметь держать таких токсичных людей на расстоянии, не делиться слишком многим на душе, проблемами и тд, если мать не понимает, прям говорить прямо - мне не нравится как ты со мной говоришь, я не хочу обсуждать мой вес, моего парня, мою одежду. Мы будем общаться чтоб комфортно было обоим, а не только тебе

Я может и недолго живу на свете, но хорошо поняла одну вещь - если тебе от человека плохо, значит этот человек в твоей жизни лишний. На самом деле, имхо конечно же, отношения ваши с мамой похожи на натуральный абьюз. Ваша мама неосознанно убеждает вас в том, что вы ничтожество, и тем самым словно привязывает к себе мол "кроме меня больше тебя никто и не примет ". Из таких отношений выходить всегда тяжело, потому что это убеждения на уровне подсознания . Уже многие здесь сказали вам, что надо держаться от не подальше и я соглашусь, начать надо хотя бы с этого.

В треугольнике ваша мама крутится и зеркалит своё поведение на вас. У меня подружка такая была. Сама под кожу залезет, выбесит, а потом, когда ты уже на пределе срываешься, встаёт в позицию жертвы. И такое было слишком часто. Она прям кайфовала от того, когда кто-то перед ней виноват.

Банальная зависть.Да, это явление противоестественное,извращенное,в каком то смысле,но оно имеет место быть.К сожалению..Ваша мать не может справиться с мыслью,что вы стали лучшей женщиной,чем она сама.Вы молоды,вся жизнь впереди,мужчины рядом с вами. Возможно он расценивает вас как конкурентку.(не знаю,живет ли отец с вами или только вы вдвоем).Либо в свое время она была в центре внимания, либо не устроила свою жизнь,поэтому,как только в вашей жизни происходит что то хорошее,это ввергает ее в депрессию и вызывает раздражение.И такое встречаетс в жизни.Это токсичное поведение вашей родительницы.И она никогда не признает свою зависть. В данном случае выход есть-отстаивайте себя,не бойтесь,вы ж не ребенок,общайтесь в кругу людей,способных вас поддержать и порадоваться за вас и живите подальше от нее. (если есть возможность).Тут все зависит от вас, защищайте свои границы,иначе она так и будет влазить в вашу жизнь.

Тоже подбешивать, когда мама начинает свою непрошеную критику высказывать. "Эх, какой у тебя свинарник, доченька" - любимая присказка. Причем ни разу не свинарник, все на местах, на полу мусора нет. Просто вот ей нечего сказать, говорит, что свинарник В этом случае, говорю, что я просто свинья, где же мне жить, как не свинарнике. И что так уж она меня воспитала Почти отучила

Моя мама не тиран, но обожает меня критиковать при всех. Когда я начинаю ей объяснять, что не надо так, скажи наедине, мне это неприятно, то она кидается фразами «тебе ничего сказать нельзя» и «я плохая мать» 😅 выводит пиздец

Сколько же терпил в этой жизни! К психологу записалась, маму в сад отправила и учишься жить счастливо

В 30+ можно маму с молодым человеком не знакомить и домой к себе не приглашать. Встречи на нейтральной территории или у неё дома были бы лучшим вариантом, как и минимизация общения в принципе. Мама, конечно, все делает, лишь бы Вас грязью облить, но Вы не должны это терпеть лишь потому, что она Ваша мать. Поэтому постарайтесь отрезать из общения все лишнее и начните жестко устанавливать свои границы, иначе так всю жизнь и будете дискомфорт испытывать от её замечаний.

Мама не может переключиться на то, что вы уже не ребёнок. Замечания, наставления въелись в ее кровь, она продолжает "воспитывать" вас и заодно пытается "подкупить" вашего мужа, мол, я хорошая тёща, на твоей стороне.

Мне даже как-то легче стало... оказывается такая мама не только у меня. Все время задаюсь вопросом - зачем таким детоненавистным женщинам рожать?

Как я вас понимаю. Моя тоже энергетический вампир. Чем реже общаюсь, тем лучше себя чувствую. Люблю и ненавижу.

автор, если видишь это сообщение, попробуй почитать книгу "Достаточно хорошая". там про матерей - нарциссов. если тебе подойдёт, там описано много интересного.

Я вот сейчас подумала..А если таких людей аналогичным образом в ответ чморить, что будет? 🤔 Просто вопли, обвинения, хватание за сердце? Или чел прошарит границы наконец

Просто ваша маман за счёт вас пытается выглядеть лучше перед людьми которые ей симпатичны, не скажу прямо что она глаз на вашего мужика положила но то что она себя демонстрирует как хУзяйку за счёт вас, это точно.

Почему вы вообще с ней общаетесь до сих пор?) Я свою нафиг послала пару лет назад, не общались. Только с сентября начали понемногу общаться, потому что она не молодеет, скучает по мне и перестала на меня давить. Я съехала от них ещё в 18, ни дня не жалела, хоть и е всё у меня в жизни гладко сложилось. Учитесь выносить сор из избы, людей это тоже касается.

Сокращать надо общение

Это всегда происходит от низкой самооценки критика, ему всегда хочется выглядеть лучше на фоне критикуемого объекта)

А у меня уже нет мамы😢😢😢

Как пить дать глаз положила на молоденького!

Вот почему при таких родителях, люди продолжают с ними общаться? Автор понимает, что на нее до сих пор давят, не признают ее и ее действия и вообще походу похрену на нее, но продолжает страдать. Стокгольмский синдром?

Зачем вы с ней общаетесь? Вам нравится когда вас прессуют? Пора уже сепарироваться от абьюзивной мамаши.

Зная кто виноват только идиоты поддерживают!