Комментарии

Ой, автор, вы меня выбесили, вот честно. Не люблю я таких родителей, которые "у моего ребенка есть крыша над головой, хуле ещё надо". Надо, прикиньте. То есть вместо того чтоб получать от вас карманные деньги она сама работала и ты шо, какая доброта, могла тратить эти деньги на себя. В общем фу на вас, а за дочку рада, удачи ей

После фразы: «деньги со своих подработок она тратила на себя», я перешла на сторону дочери.

Афигеть! У дочки было все: еда в холодильнике! Вот это избалованный ребёнок, надо было и еды лишить Так ещё королевишна подрабатывала и тратила, сучка такая, все деньги на себя. Надо было и их отобрать

Секрет со стороны дочери: Моя мать с самого детства была очень строга со мной, любые просьбы или попытки поделиться своими проблемами считала капризами и нытьём. Мой отчим, её муж, постоянно ко мне придирался, поэтому мы с ним постоянно ссорились. Карманных денег мне не давали, поэтому мне пришлось подрабатывать с 14 лет. В 20 лет я встретила своего парня, который стал мне настоящей опорой и поддержкой. Я решила перейти на заочное, чтобы успевать работать, но мать с отчимом закатили мне скандал, тогда я переехала к парню, а с ними оборвала всё общение. Прошло 10 лет, мы с парнем поженились, растим прекрасного сына, я работаю адвокатом по делам несовершеннолетних и веду свой блог. Мать, которая все эти годы даже не интересовалась моей жизнью, пишет и хочет общаться, а я не понимаю, где она была раньше. Теперь она для меня абсолютно чужой человек, и с их семьёй я не хочу иметь ничего общего.

10 лет не общались с родной дочерью и Вам так норм было? Действительно родители года 🤦🏼‍♀️

Моя бабушка точно так же о моей маме говорит, они, конечно, общаются, но абьюзит она ее нормально до сих пор. То, что ваша дочь выучилась, приуспела и имеет нормальную семью показывает, что тяжелый человек в этой истории явно не она. 🤷🏻‍♀️

Ну в общем, ничего такого страшного как родитель вы не сделали, или не упомянули. Хотелось бы послушать другую сторону. Отдельно тот факт, что мама против того, чтобы дочь в 20 юных лет ушла на заочное отделение борщи кому-то варить, неудивителен)))

Т.е. автор перед дочерью сильно накосячила, но чтобы тут в комментариях не порвали, решила не уточнять детали. В принципе, раз 10 лет спокойно без дочери прожили, да ещё и сын младший есть, то значит ничего страшного не случилось и не сильно автор по дочери и скучал. А значит она права, оставьте её жить собственной жизнью, больше тут и нечего советовать.

Проблемы явно были. Еда в холодильнике и крыша над головой-это не подвиг, это база, которую любой родитель итак обязан предоставлять ребенку. Да и это «играла жертву». С чего вы взяли, что она играла? Может, ей и правда было плохо, а вместо поддержки она лишь получала порицание, что ее такую-сякую кормят, поят, а она еще смеет выделываться? У нее были плохие отношения с отчимом и что сделали вы? Вы пытались разобраться в проблеме? Пытались узнать, почему дочери не понравился ваш новый муж? Может, у них был серьезный конфликт? Может, за вашей спиной он ее унижал? Деньги с подработок тратила только на себя? А на кого она, будучи совсем еще молодой студенткой, должна была их тратить? Решила уйти на заочное, а вы были против. А почему она не могла уйти? Может, ее заебало подрабатывать и при этом еще как-то успевать учиться и она поэтому она ушла на заочку? 10 лет не общались и только недавно вас петух в темечко клюнул, что че-то не так. Дочь молодец, она училась, подрабатывала, стала успешным адвокатом, нашла мужчину, с которым вместе живет уже 10 лет.

У неё все было - еда и деньги...А как же разговоры по душам с родителями? Как же поддержка, когда проблемы со сверстниками? Дети не запомнят как они вкусно поели или сколько денег вы им дали. Они запомнят время проведённое совместно и качественно

Особенно про деньги с подработок понравилось.. Ей было меньше 20 лет, это первые курсы института. Я понимаю помогать родителям, когда уже закончил учебу и сам встал на ноги, но по моему это совершенно естественно, что свои первые заработанные деньги человек тратит на себя. А что, она вам их должна была отдавать?

Бедная, бедная девочка! Сейчас будет резковато и я буду делать свои выводы, но я просто в шоке от ситуации. Мать в свои заслуги ставит крышу над головой и еду в холодильнике, то есть то, что она и так по умолчанию должна была дать дочери! После слов, что заработанные во время учёбы деньги мать и отчим великодушно разрешали дочери тратить на себя, сложилось ощущение, что это были её единственные карманные деньги! Действительно, ведь жильё и еда в холодильнике обеспечат покупку новой одежды, поход в музей/клуб и т. д. Дочь открыто конфликтовала с отчимом, а что сделала мать, чтобы сгладить конфликт? Говорила, что это нытьё, капризы и манипуляции? Похоже, вставала на сторону отчима (иначе написала бы, что дочь и отчим конфликтовали, а не переложила всю вину на дочь), оставляя дочь без необходимой родительской поддержки. А когда девушка встретила своего будущего мужа, как отреагировала автор?? "Видимо, очень сильно полюбил" - естественно, ведь иначе он бы не относился к дочери автора по-человечески; наверное, просто очень сильно любит. И в довершение ко всему 10 лет (десять, Карл, десять!!!) не общалась и вообще не интересовалась жизнью своей дочери, что с ней, как она живёт, вдруг она в чём-то нуждается (ну, там, в крыше над головой, в еде в холодильнике, в деньгах... а, нет, в деньгах она нуждаться не может, она же миллионы с подработок тратит на себя). Праааально, зачем волноваться о дочери, ведь есть сынок от мужа, с которым теперь наконец-то никто не конфликтует. Слов нет.

Всё у неё было: еда в холодильнике, деньги со своих подработок тратила только на себя. Действительно, чего ей не хватало.

Типичная совковая недалекость и святая уверенность что еды в холодильнике и крыши над головой достаточно для ребенка. А человеческие отношения, доброта и забота это так, ерунда какая то.

На 10 лет забить на своего ребёнка. Ох не зря она с вами общаться на захотела.

Ну вот недаром дочь оборвала связи и не хочет с вами общаться,автор. Удовлетворение базовых потребностей ребенка - это не подвиг,как вы описываете. Ребенка ещё и любить нужно, понимать, общаться. Представьте себе. Судя по секрету, у меня ощущение что дочь попрекали неблагодарностью за каждый кусок, ведь "у нее есть крыша над головой и еда". Нормальные родители вообще и должны это обеспечить детям, не требуя благодарности, и не возводя это в подвиг. "Деньги от подработки тратила на себя" - а на кого она должна их тратить, интересно? Или вам отдавать?

мня тоже не как пишет автор, едой из холодильника родители кормили.. и деньги не забирали которые начала зарабатывать с 15 лет... прямо низкий поклон я по мнению автора должна отвесить родителям. Но на это все заканчивалось. ни любви, ни ласки, ни сочувствствия, росла как трава. не могу вспомнить, когда меня мама или папа целовали, прямо так, с любовью. сейчас иногда звонит и говорит:ты меня не любишь! а я молчу... что я могу сказать. ну не люблю. уважаю, да, умрут буду плакать, да... но любви нет. А за борщ из холодильника конечно спасибо. так что дочку вашу понимаю.

А ведь нужно было только сесть и ПОГОВОРИТЬ с ребёнком, что ее беспокоит. И поговорить без насмешек и обесценивания ее проблем, даже если Вам они казались бы пустяком.

Фу такими быть... накинулись все на маму. Мы не знаем первопричин, воспитания, травм ее детства и не имеем права судить. Моя любимая бабуля, пережившая голод (когда половина ее братьев и сестёр умерли от голода) считала, что если есть кусок хлеба, то уже можно радоваться и ничего больше не надо. Моя мамулечка, скитавшаяся в 60-80 годах по коммуналкам, имея в соседях алкоголиков и сумасшедших, считала что если есть своя отдельная крыша над головой - и это счастье. И когда у меня в подростковом возрасте возникали с ней недопонимания, она тоже мне говорила: у тебя еда есть, крыша над головой есть, что тебе ещё не хватает? Со временем мы с сестрой выросли, стали ее возить в путешествия, живет теперь в нормальном коттедже, занимается чем хочет и когда хочет, и она поняла, что крыша над головой и кусок хлеба - это не предел мечтаний. Просто наши родители замученные советскими дефицитами, отсутствием нормального отдыха, перестройкой, реформами, постоянными мыслями откуда взять деньги, чтоб накормить семью. И мыслей других не остаётся. Но понять это могут видимо только те, кто сам через все это прошёл. И простить.

Я вижу это как: у мамы появился муж и сыночка-корзиночка, а дочь от первого брака попрекали куском хлеба и игнорировали, о том что творилось в душе девочки интерпретировали как строит жертву. Логично, что в тот момент, когда появился человек к ней внимательный и любящий она нашла в нём поддержку и сбежала оттуда, где ее не замечали. И не замечали видимо ее отсутствия целых 10 лет.

Что-то вы все-таки утаили, мама. Слишком много воды, все расплывчато, по существу 0. просто так дети не перестают общаться с матерями.

Потрясающая мать! Что вы ей дали? Жрачку и разрешили СВОИ деньги тратить только на себя? Достижение

Еда в холодильнике и деньги с подработок дочери оставались дочери. Сильно. Автор, вы мать года.

Ну фраза «прошло 10 лет, я вообще не знала что с ней» говорит сама за себя об отношении! Как можно не искать своего ребёнка, будь ему хоть 20, 30 лет? Универ, знакомые, полиция видимо не рассматривались, как будто автору от ухода дочки дышать легче стало

Я бы на месте вашей дочери тоже с вами не захотела общаться. Полагаю, вы ей все время высказывали, что обеспечиваете ее ( ну надо же, ребенку едой и крышей над головой пользоваться можно!), Постоянные упрёки и попытки управлять ее жизнью. Мб я и ошибаюсь.

Что-то вы не договариваете, автор Из-за недопониманий и ошибок оборвать все связи? Возможно, но сдаётся мне были и более веские поводы Может вы ещё и поколачивали ее за то, что сучка такая, решила на заочку перевестись? Или не вы, а «любимый» отчим? Короче за дочь вашу рада, сильная личность, молодец

Вы с собственной дочерью не общались 10 лет!!! Любящая мать сделает все, чтобы наладить контакт, и никогда не допустит такой ситуации...Жаль Вашу дочь...и все написанное оставляет о Вас очень неприятное впечатление...

Ой, тут не поймёшь кто прав, кто виноват. У меня есть младший брат. В возрасте шести лет он серьёзно заболел, был сорван желудок , поджелудочная воспалена, ещё что то, щас не помню. Естественно, все силы мама приложила чтобы его вылечить. Богатыми мы не были, взятки не давали, поэтому слезами и просьбами мама выбивала путёвки в санаторий и лечение в Киеве. И строжайшая диета. Для всей семьи мама готовила блюда почти диетические, чтобы брату не обидно было, что мы другое едим. Ну, никто не возмущался. И что? Брат стал подростком, воровал деньги у мамы, у соседей. Доказать не могли, но знали, что он. Потом он вообще уехал из дома, маму знать не желал, потом и со мной разругался. С папой просто перестал связь держать (наверное, за компанию. Иначе объяснить не могу). Сейчас родителей уже нет в живых. А он всё обиды на маму держит. Хотя, это не помешало ему вступить в наследство, меня кинуть с моей долей. А для всех он хороший, да. Жена его боготворит. И только я и ещё некоторые знаем какое он может быть г... о. Так что я бы не стала мать так сильно судить

Меня мои родители били, унижали, жалкие 3 тысячи, которые я подростком заработала и посмела потратить на себя - вспоминали потом несколько лет. За учебу платить отказались, я же тупая, раз не тяну бюджет. Смысл тогда. Хочешь крышу над головой после 18 лет - плати за квартиру, продукты, делай всё сама, никого не приводи и не выходи из комнаты после 22.00. И никаких разговоров по душам, жалости или вообще участия в моих делах. Никогда. Сейчас общаюсь только с мамой и то, она меня постоянно морально угнетает, не могу даже по телефону с ней говорить долго. Но я бы хотела. Хотела хотя бы сейчас наладить отношения. Хотела бы гостить у них, рассказывать как дела, хотела бы их видеть. Ведь это семья. Моя родная. Не маргиналы, не пьяницы, просто такие какие есть. Всё равно их люблю. Поэтому, не могу понять дочь автора.

Еда в холодильнике и крыша над головой никогда не заменят любовь и заботу родителей