Комментарии

Идите работать, епта 🤦 Там светите недовольным фейсом и вообще социопатируйте, раз значения слова не знаете. А потом возвращайтесь в дом, где за вас помыли и приготовили.

Ребята, нихуя вы злые. Прививаться надо не от короны, а от бешенства некоторым. Автор не зажралась. Она, видимо, просто не привыкла к хорошему отношению к себе и тяготится такой услужливостью. Потому что просто так ничего не бывает, за все придётся платить, а те, кто много смеются, потом ещё больше плачут. А ещё такая ванильная позитивная атмосфера может действовать удручающе на постоянной основе. Я бы посоветовала проработать такое отношение со специалистом. Подслушанцам могу посоветовать то же самое, бррр.

Да все до банального просто, каждая семья должна строить свои отношения самостоятельно. Чтоб сидеть с кислой миной, что самой решать ВАШИ семейные вопросы. А к таким клевым свекрам можно приезжать на выходных и радоваться)

Автор, я очень хорошо вас понимаю. Родители моего молодого человека-прекрасные люди. Очень активные, часто приглашают с собой в кафе, кино, на озеро, в гости. Передают мне пироги и домашнее варенье, звонят и спрашивают как дела. Не навязываются, но очень любят меня. А для меня этого слишком. Не хочу я после тяжелого дня разговаривать 30 минут с его матерью. Не хочу фальшиво улыбаться и сидеть с ними когда у меня ПМС и ужасное настроение, лучше поваляюсь дома в кровати. У меня такое ощущение что я просто так получила то, о чем многие мечтают и не ценю это.

мне кажется, вам не хватает личного пространства.

А мне кажется, вы просто не чувствуете себя хозяйкой. Ремонт нужно согласовывать, новый шкаф согласовывать, даже кастрюлю не можете положить, туда, куда хотите. Это только кажется ерундой, а на самом деле сводит с ума

Да вы разведитесь и будет вам счастье. Пойдёте работать на работу за 20т, будете скакать по больничным, с вами не будут хотеть работать, вы будете постоянно в стрессе от нехватки денег и необходимости совмещать работу с семьей. Огонь будет, автор, отвечаю👍🏼

Лентяйка вы,а не социопатка. А свекрам и мужу надоест это рано или поздно.

Найди хобби , помимо ребенка , чтоб занять мозги, а не засирать их всякими тупыми раздумьями. Просто тебе делать нехер, вот и мозг выдумывает "развлечение" в виде надуманных проблем

Я жила точно также , все один в один , ощущения те же . Я могу точно сказать, что мне не было скучно, я занималась ребенком , бытом, собой , мужем , просто не упахивалась , а в удовольствие . И уже могу точно сказать, в чем причина , просто надо жить отдельно и все сразу пройдет ) Хорошие отношения с семьей мужа это замечательно , но надо быть хозяйкой в своем доме, это совсем другое самоощущение. В их доме я не могла быть собой , что-то поменять, как мне нравится , что-то выбросить , ремонт, мебель были не в моем вкусе , да просто , блин, голой , не подходишь ! А ещё постоянно приходилось отстаивать границы , как-то сказать, что я не люблю долгие разговоры по вечерам , и звонки по 5 раз в день для поболтать , мне это очень тяжело было объяснить свекрови , не обидев.

Я могу понять автора, мне было бы в тягость жить с кем-либо, кроме своей семьи. Тем более жить с родителями, свекрами, пусть они самые распрекрасные люди на свете. Мой дом - это моя территория и моя зона комфорта, и, о май гад, не могу представить, что я не единственная хозяйка своего жилища 😈

Всё познаётся в сравнении. Переезжаете в однуху с плохим ремонтом, без бытовой техники, тв, интернета, выходите на работу, и с каждой з/п откладывайте бабки на покупку чего-нибудь. Вот тогда и поймёте, как вам щас живётся

Прям задел меня этот секрет. У меня подруга часто теряет мужиков, в свои 40 не была замужем, нет детей. Да и вообще, долгие отношения были уже давным давно. А все потому что по-жизни не довольна. Этот мало зарабатывает, этот много зарабатывает, я же не проститутка, меня покупать! Этот жёсткий какой-то, а этот мямля. Этот тиран и в морду даёт, а этот такой ласковый, аж блевать хочется. И так всегда. И потом ноет, что очередной мужик ушёл. Раньше жалела, а сейчас вижу. Сама дура во всем виновата, рожу проще сделать надо и жизнь наладится!

Вот я тоже в такой ситуации и не знаю что мне делать. Мой молодой человек притащил меня жить к своим родителям в начале пандемии, с условиям, что в сентябре вернутся бабушка с дедушкой, и мы найдём жильё и съедем. В сентябре бабушка вернулась без дедушки. Мы плавно перетекли в проходную комнату на маленький диван, что меня дико не устраивало. Я работаю, детей нет, мы не женаты. Отношения с родителями хорошие, но я считаю что молодые должны жить отдельно. Я по факту вобще никто, готовить не имею права почти никогда, видно что недовольны, хозяйка на кухне должна быть одна. Права голоса тоже не имею, стараюсь вести себя максимально скромно. Молодого человека всё устраивает, он дома, за квартиру платить не надо, еду я покупаю. Но на съем я настояла, квартиру нам согласилась сдать знакомая, дёшево, но там скорее всего с марта, а то и позже, всё неопределенно. Я просто схожу с ума. Никакого личного пространства, лезут везде и всюду, про выспаться можно забыть, бабушка рано встает и ходит мимо нас туда сюда. Про секс вобще молчу. Как выбраться из этого ада ума не приложу, только если уходить. Терпение уже подходит к концу.

Да просто надо жить отдельно и приезжать к этим волшебным людям в гости с подарками периодически

Просто вы все время ощущаете себя в гостях. Какие бы хорошие отношения с родителями мужа не были - они вам не родня и вы не можете расслабиться. Нужно свое «гнездо»

Вы не зажрались и не социопат. Просто у вас есть потребность, которая не удовлетворяется (да. Вот не удовлетворяется и все тут, даже в этих прекрасных условиях). Ваша задача ее найти идентифицировать и подумать, как ее удовлетворить. Подумайте, чего вы хотите на самом деле? Что вам (именно вам) нужно и важно? Может вам нужна тишина или уединение? А может не хватает личного пространства? А может лёгкости и спонтанности? И главное не бойтесь об этом говорить с близкими. Ведь самый экологичный способ решать такую проблему, и никого не обидеть, это поделиться своими чувствами с близкими. Просто сказать: Ребят, мне нужно полчаса (час, два, день) чтобы прийти в норму, для этого мне бы хотелось попить кофе одной с кислым ебалом. А потом я приду к вам и мы с вами поиграем в то, во что хотите вы.

Советы ни о чем... Не в зажратости дело, а в том, что семья должна жить отдельно, пусть не в шикарном доме, но должен быть свой отдельный уютный уголок, квартирка, домик, куда родственникам вход возможен только по приглашению а гости.

Знакомое чувство. У меня муж и двое детей. Сижу дома, занимаюсь детьми, муж зарабатывает более чем хорошо. И со стороны наверное кажется что я зажралась раз хочу посидеть с недовольной миной. А я не могу, потому что типа эдакая неблагодарная свинья. А все дело в самореализации. Ее нет. Я не прирожденная домохозяйка, сидеть всю жизнь на содержании у мужа не предел моих мечтаний. Работать хочу, а он нет.

Что имеем, не храним.... Просто всё это вам досталось даром, вы этого не добивались. Не добивались ни материальных благ, не работали над отношениями с новыми родственниками. Они сами везде за вас всё сделали и поработали, сами продолжают за вас делать и работать. Поэтому вы не чувствуете это все своим. Думаю, вам стоит просто пойти работать. И тогда постепенно всё наладится) да и жить всё-таки надо отдельно, какими бы золотыми они не были и какими бы сложными не были обстоятельства.

Съедите уже от свекров, что за прикол всем табором жить. Этот шаг решит если не все, то большую часть описанных в секрете пиздостраданий. С оставшимися поможет справиться выход на работу.

Депрессия и шизофрения уже вышли из моды? Теперь люди от балды ставят себе диагноз "социопатия"? Что за дебилизм. Давайте уж сразу хардкор: поставьте себе СПИД и умственную отсталость и плачьтесь об этом в интернетике.

Я тоже хочу не работать, нихуя не делать и радоваться жизни. Из этого всего пока получается только "нихуя не радоваться жизни "

Социофоб, а не социопат, - это раз. Раз нет возможности жить отдельно, так подними жопу с дивана и займись чем-нибудь, - это два. Тогда просто не будет времени на эти глупости. Пы. Сы. Не удивлюсь, если для всех родственников ты - та самая стерва-невестка, которая доводит свекров, а они просто боятся разрушить семью сына, вот и подыгрывают тебе

Поживите отдельно. Будет возможность по утрам с кислой мордой сидеть. Или если не вариант, вставайте раньше всех и сидите. Или в своём дворце заведите отдельную комнату для сиденья с кислой мордой. Назовите её "комнатой для медитиций", чтобы никто не лез.

Расслабиться не можете,вот и загоняетесь. Работа нужна не только ради денег,иногда это способ сменить обстановку,пообщаться с людьми,да и просто - не деградировать.Может,вам стоит найти какую-то работу ,чисто символическую,что вам по душе больше.И занятие есть,и чувства,что сидишь нахлебником и лентяйкой - нет,а на заработанные деньги делайте милые сюрпризы близким,и им приятно,и от вас благодарность.

Потому что это не ваш дом. Вы там не хозяйка. Съедьте, живите отдельно своей семьей и все наладится

Потому что взрослые дети (особенно в браке) должны стремиться к тому, чтоб жить отдельно, а не страдать хернёй

С чужими родственниками жить тяжко, какими бы они чудесными ни были. Идёшь просто посрать, и по дороге обязательно поздороваться и пообщаться. Вам нужно жить отдельно.

Вот есть такие люди, им бы поныть, или проблем себе на голову найти. Мне свекровь всегда говорит, что все не просто так. Жалуешься на жизнь, а может так стать, что ты будешь думать как же я был /была вчера счастлива, а теперь этого нет у меня. И вообще, с каких пор это норма, ходить с недовольной рожей и портить всем настроение, с пустого места? Я думаю тут автор от безделья с ума сходит и жиру бесится! Занятся нужно собой, мужем, ребёнком и каким-то делом любимым. И тогда может сил не будет на психи.