Комментарии

Ой, мля, ещё одна травмированная! Только мама, видать, должна была и денег заработать, и жратвы наготовить, и о том, чтоб у дитачки травма не образовалась из нихуя! 🙄

Только сейчас у мамы появились силы на общение, только сейчас ей не нужно столько херачить, чтобы содержать автора, а автору «не нужно». Шик-блеск

А где тут жалобы на травму? А то раскудахтались. Автор просто говорит, что она теперь не может дать то, что матери в пожилом возрасте стало нужно. Потому что такие моменты близости не были заложены в детстве. Кстати, у всех в те времена родители работали очень много. Но кто-то находил время сказку прочитать или делами поинтересоваться, а кто-то нет. Точно так же и сейчас есть родители, которые считают, что если все купили, обули, одели, то родительский долг выполнили. А детям нужно внимание и качественное время вместе. Пусть это будет полчаса в день. Но это так. Никого не осуждаю, но вот этого говна на автора тоже не понимаю.

А я вот маму понимаю, я тоже когда прихожу домой после работы, жить иногда не хотеться, не то что разговаривать.

Автор, вы очень странный человек Ваша Мама не забила хер на вас, не унижала вас и так далее Она много работала (вряд ли ради себя) У меня отец пропустил все утренники, мы мало общались. Он оооооооооч много работал. И я прекрасно это понимаю Да, есть определённые нюансы. Но это только мои проблемы, я не проецирую их на отца. Мы общаемся и я не понимаю почему я должна забить на него хер, т.к в моем детстве от пахал как ломовая лошадь. (Что кстати дало свои результаты).

Раз по 1000 в день читайте свое первое предложение и, надеюсь, поймёте поведение вашей мамы.

Дико извиняюсь, а зачем рожать ребенка и при этом с ним не РАЗГОВАРИВАТЬ? Чтобы что? Отношения родитель-ребенок не должны состоять из выдачи кормёжки и пиздюлей.

Обожаю комментарии под такими секретами. Да, это отложило след на психике. Большинство личных и социальных навыков закладывается именно в детстве. Поэтому очень много проблем именно из детства, какими бы хорошими родителями ни были. И автор скорее всего понимает, что мама батрачила ради неё, но это не отменяет факта, что автору не додали общения, тепла и любви. И ничто этого не изменит. При посещении психолога они стараются именно вот такие 'незначительные' вещи вытянуть, потому что большинство проблем родом из детства и без принятия что, несмотря на обеспечение базовыми потребностями родители что-то намешали в голове, прогресс не возможен

Я лет с 8 готовил. Приходил из школы и делал обед. Точно мог накормить себя и сделать простой ужин родителям, макароны там сварить с сосисками, например. Мама звонила и говорила, что они будут поздно и просила что-нибудь для них сделать, потому что они придут уставшие и голодные. А в чем у вас была проблема, автор, хотя бы ужин нахерачить, чтобы мама могла после работы отдохнуть? Что вам мешало об этом позаботиться? А то вы очень много всего хотите, не думали, что мама тоже человек живой у вас? Кто-то из маленькой эгоистки вырос в большую.

Какие же дети неблагодарные. Ваша мама - человек. НЕ РОБОТ. Это нормально, что она уставала. Обиженная блин. Да лучше одинокой быть чем с такой дочкой.

Многие комментаторы просто не понимают, и это очень даже хорошо) Когда с детства ты всю жизнь привыкаешь не получать внимание или сочувствие, то ты не умеешь или чувствуешь себя очень дискомфортно, когда такое требуется от тебя. Моя мать много работала и мало уделяла внимания моим жалобам на здоровье, её реакцией было "выпей такую-то таблетку" и сейчас, когда она постарела и хочет моего сочувствия касательно её здоровья, я не могу полноценно его выражать, потому что живу по принципу "если тебе плохо, то выпей таблетку". Я понимаю, что от меня ждут скорее эмоцию и сострадание, но выдавить не могу, ну не чувствую ничего такого я и всё

Вообще-то, автор и не жалуется на травму, комментаторы. Она констатирует факт. Со мной вот, например, мать с самого раннего детства обращалась как со взрослым человеком. Ни ласковых слов, ни объятий, ни банального сюсюканья, ни разговоров хоть о чем-нибудь, ни совместного времяпровождения, ни игр - ничего, только требования и постоянная ругань. Вообще никакого тепла. В итоге я выросла эмоционально отстраненной от родителей до такой степени, что смерть отца не вызвала во мне практически никаких ощущений. Думаю, по матери тоже не буду плакать. И я не жалуюсь на травму, просто это факт.

А сами начать готовить не пробовали, чтобы мама приходила домой и не начинала вторую смену на кухне? Ладно в 5-10 лет, но в 15 точно можно начинать.

Судя по тенденции некоторых секретов понимаешь, самая неблагодарная «работа»-это быть родителем.

Заебали агрессивные комментаторы😄 Автор просто сказала, что росла в других условиях и неоткуда появляться чувствам таких, каких просит мама. Это как если вас 20 лет растили вегетарианцем, а потом резко начали просить готовить и есть мясо и удивляться, почему вы этого не делали. Какой мама была - такой была, воспитала, как могла, но бля не перекроить себя в осознанном возрасте под чужие требования, ну никак.

Донцова как то сказала: если вы занимаетесь ребёнком, но не зарабатываете, он скажет, что вам не хватало денег. Если будете зарабатывать, он скажет, что не хватало общения Совет дня, отвалите от родителей им и так тяжко приходилось, не обнимали ее

Может я и в белом пальто, но скажу правду про себя. Что бы у моей мамы появилось время разговаривать со мной и отдыхать, я научилась хорошо готовить в 10 лет. И я не хвастаюсь, могла приготовить борщ, плов, картофель с мясом и супы и т.д , прибраться дома, помыть пол, помочь в огороде. И знаете, у моей мамы появилось время на меня, у нас до сих пор прекрасные отношения, я не говорю, что детские обиды отсутствуют, но я от этого маму не перестаю любить. Мама тоже не железная, ей надо помогать, а не смотреть, как она из последних сил выбивается. Для меня было очень дорого то, что мама называет меня лучшим другом, а мама у меня очень сложный человек, которого недолюбили родители (мои бабушка и дедушка очень жесткие и порой жестокие люди). Мама первой звонит мне, а не своим подругам ,я хоть и далеко сейчас от нее, но постоянно на связи и постоянно слышу тёплые слова от нее. Это дорогого стоит. И теперь когда я приезжаю домой я вижу как мама счастлива видеть меня, она готовит то, что я люблю или мы готовим вместе, и она постоянно прижимается ко мне, обнимает меня, я очень люблю ее тёплые , мягкие обьятья, мы часами можем сидеть и болтать с ней, мне очень помог ее жизненный опыт, я не совершила некоторые ошибки благодаря ей и ее советам. И знаете , мне в будущем не будет стыдно от того, что я , будучи ребенком была плохой дочерью для своей мамы.

а помочь матери и ужин приготовить к её приходу, это, конечно ж, не судьба🤦‍♀️ ишь, какая натура тонкая, денег ей принеси, пожрать приготовь, как дела расспроси. А как облегчить жизнь матери, даже мысли не возникло

Боги,автор,мне было 6,когда уехал мой Папа на заработки в другую страну,жить все вместе стали,когда мне исполнилось 16,за эти 10 лет он приезжал один раз на похороны своего папы. Я фактически выросла без отца,за него был дедушка,он умер,когда мне было 12. Но я никогда не забуду,что он спал на бетонном полу в домах,где делал ремонт,чтобы сэкономить и отправить нам больше и звонил так часто,как мог. Жил хрен знает как. И я его бесконечно люблю и всегда буду благодарна и да,теперь мы наверстываем упущенное, уже я приношу вкусняшки и мы вместе смотри квн,Гарри Поттера или сватов. Спасибо ,Папа ❤️

Так интересно читать комменты... Как автору прикажете полюбить маму? Заставить себя? Ну не сложились тёплые чувства, что теперь имитировать?

Она уставала на работе,при этом находя силы ещё и на готовку,но виноватой всё равно осталась

А вы, сами то, спросили у мамы хоть раз, как у неё дела, когда она заёбанная приходила с работы?

Не понимаю смысл таких постов : вы уже выросли , в детстве многих вещей мы не понимаем , но сейчас - то вы понимаете : мама приходила с работы, 100% уставшая , а вы сейчас заявляете : типа мне это уже не нужно . Ну молодец . Что ещё сказать .

Мама работала и готовила, лишь бы твое бузо сыто было, то хоть раз узнала, как дела у мамы??

Слушайте, ну может у нее в детстве была такая же фигня и она была заточена так себя вести. Может тяжелая жизнь, про папу ни слова... может она в перманентной депрессии пребывала. Не знаю. Мне не понять такого отношения к ребенку, но оно скорее всего чем то продиктовано. Одно дело, если вы точно знаете, что это было безразличие и равнодушие. Но если нет, сейчас то вы уже большая девочка, сделайте первые шаги навстречу. Вам самой станет легче. Может отлюбите друг друга.

Так странно, что мало кто понимает... Детям не нужно золото! Им нужно принятие, поддержка, объяснения, как устроена жизнь. Чтоб расти вверх, нужны корни. Понимание своей значимости для родителей... Можно уярить на трех работах, можно на одной, а ребенку нужен час на коленках у мамы. Устала мама? Пусть лежат в обнимку. Я реально не понимаю как можно избежать этого общения. У тебя дома ребенок 3 - 15 лет, и что, прям каждый день вусмерть приползала мать? По дому бродит нечесанное маугли - о, забавно.. И дальше борщ варить?

Несмотря на то, что они родители они такие же люди. Они чьи-то враги, мастурбируют, устают быть "взрослыми", тоже хотят побыть детьми и покапризничать, они могут плакать от того, что не могут реализовать себя в жизни, от бессилия, безденежья, одиночества и старости. И в какой-то момент они начинают понимать, что как никогда они стали нуждаться в чьей-либо поддержке, понимании, что они хотят быть самими собой, уставшими, не героями, с возможно некрасивыми потухшими лицами. Проявите снисходительность не потому что вы обязаны своей "ролью ее сына/дочери", а потому что этот человек пытался помочь вам вырасти большим, кормил, одевал, где-то отказывая себе в простых радостях. Родители не обязаны, как и дети. Мы просто выполняем функции продолжения жизни во Вселенной, реализуя ее законы. И так же прахом уйдем в небытие, оставив после нас частицу себя, таких же обиженных на нас пирожочков, а обиды обязательно будут, каким бы идеальным родителем ты не был.

Чем младше ребёнок, тем проще родителям находить с ним контакт. И если в раннем детстве момент упущен, то выстраивать отношения придётся с малознакомым подростком или даже посторонним взрослым человеком. А этим двум категориям с родителем, тоже посторонним, может быть не слишком интересно, не более, чем с соседом. Поэтому странно удивляться, что автору с мамой общаться не о чем, и обвинять ее за это глупо. Общих воспоминаний мало, взаимного интереса тоже, а делиться личным с посторонними не все любят и пересиливать себя смысла нет.

В Мама должна была быть семи рукий восьмихуй! И денег заработать, и дома всем угодить и внимание уделить, и ещё мужа ублажить и детям внимания дать. А если этого не дала - все! Херовая она, любить не за что🤦‍♀️

Теперь тысячу раз подумаю,прежде чем пойду заниматься своими делами, не пообщавшись с сыном