Комментарии

Щас вам тут поведают, что однушка это лакшери условия, и стоит только родить, сразу появляется мотиватиция зарабатывать больше. Нет. Всё верно. А насчет мужа, если он такой холодный и чувств не проявляет, и смутило ещё вот это " ближайшие пять лет ничего не изменится " вообще то за пять лет можно много чего достичь, что то подсказывает, что муж то не особо шевелится. Вы , это, подумайте, а надо ли вам вообще такое дальше , с этим мужиком.

Читая Ваш секрет, у меня возникло ощущение, что всё это можно было бы вместить в одну фразу "Я бы справилась, если бы муж поддержал".

Не понимаю я этой «природы». Надо мной она как будто не властна. Мне за 30, но я никогда не испытывала умиления от детей и желания заиметь своих. При мысли о беременности только страх и неприятные ощущения.

Есть конкретная женщина, которая уверенно заявляет, что хочет детей. Да, и такое бывает. И не нужно ей рассказывать, что хотеть детей - это дно днищенское - мол я вот детям не умиляюсь и вы не должны. О какой толерантности к чужому образу жизни говорят комменторы, если они элементарно не способны понять и принять чужие желания. То есть, если человек хочет котиков и путешествовать - мы хлопаем в ладоши, а если детей - зажимаем нос и фукаем?

Муж конечно, типаж - ни любви, ни денег)))

Знаете, вот не факт, что что-то изменится и через 5 лет. Я так думала детей завести после того, как решу всякие проблемы со здоровьем. В итоге пять лет решала-решала, кучу бабла на врачей слила, да только ничто не улучшилось. А годы потрачены. Или вот в 26 думаешь, мол, я не оч материально обеспечена, куда мне детей, а потом, лет так в 35 начнешь пытаться - и херушки. И у тебя уже проблемы со здоровьем, и у мужа активных сперматозоидов осталось 1%... А потом еще из-за возраста начнут на скринингах высокий риск развития синдрома Дауна ставить просто потому что тебе за 30... Короче, я не агитирую не за что, но по моему скромному опыту, лучше таки рожать, пока молодая.

По-моему, детей вам хочется, чтобы было, кого обнимать. Но если лужайки нет, с детьми лучше повременить.

А я знаю, что "зайка - лужайка" очень даже работает, но не само по себе, конечно. Мы первого ребёнка родили, когда мне было 22, мужу 23. Я поступила только - только в аспирантуру, он аспирант 2 года. Ипотека. Ребёнок был запланирован. Когда доча родилась, муж пошёл в дирекцию института, так и так, подкиньте работы. Его устроили на приличную для начинающего специалиста з/п на полный день в проектный институт при вузе, по субботам и в обед он был на кафедре по научке, научка вечерами и выходными. Я ему помогала, так как мы коллеги. Работали по ночам. Выйграли стипендии президента для аспирантов и покрыли этим платёж по ипотеке! За 3 года моих декрета мы защитили диссертации, он и я кандидаты наук. Он доцент, первый грант. Второй ребёнок. Я защищалась, когда ему был месяц. Пошли надбавки за Степени, мы уже можем подавать заявки на свои гранты как кандидаты наук. Рожаем третьего, гасим ипотеку, я работаю на удалеке на полной ставке. Работа проделана колоссальная, я не знаю как мы это сделали, но вывезли! Так что дело в единой цели, поддержке и взаимовыручке.

26 лет, какое время?какая природа?Кто вам сказал что это по умолчанию функция,хотеть детей с определённого года жизни? Вот ведь сидит у вас разумная мысль в голове,что нет сейчас ничего,чтоб можно было спокойно выносить и родить,воспитать.Вы вышли замуж,и знали,что муж закрытый,замкнутый,что звёзд с неба не хватает...Опять история про «все изменится,мы ж поженились»? Вариантов несколько: 1. Если невтерпёж,ноги в руки создавать подушку,быстрее начнёте,быстрее осуществите. 2. Менять мужика.Да,а что вы хотели? В один миг он не станет вдруг понимающим,заботливым начальником в газпроме.К тому же,как я понимаю,он вашей мании не разделяет.Увы.И тут либо вы его любите и хотите быть с ним, либо ,пока не поздно, расходитесь и ищите то,что вам нужно. 3.Не делать из детей пунктик, перестать страдать при виде чужих детей, нет такой функции,описанной в начале.Нет конкретного времени ,когда это должно произойти.Дети это ответственность на всю жизнь,и тут вообще без вариантов прокатить «на авось».типа,либо щас,либо никогда.Нет.Следуйте здравому смыслу,сначала устроить свою жизнь,потом брать ответственность за чужую.Не наоборот.

Некоторые тут пишут, что как только автор родит, у мужа появится мотивация и он будет больше зарабатывать. Но работает не всегда так. Когда мама родила меня, мой папочка, который до этого три года уговаривал её на ребенка, свалил в закат. И осталась она одна, в коммуналке с з/п учителя. На дворе 90-е, жили ху**о откровенно говоря. Теперь я на 100% уверена, что пока не будет своего жилья, финансовойподушки безопасности и прочих активов - никаких детей. Лучше вообще не рожать, чем мой ребенок будет одежду за всеми родственникам донашивать.

Пиздец сколько в комментах адептов "заек-лужаек". "А вот если б ваши родители думали о финансах, вас бы не было" "Да роди. Потом поздно будет" "Вот родишь, муж сразу работать начнет" Я испытываю ужас от того, что вокруг живут такие люди, готовые рожать детей в пустоту. Жаль ваших отпрысков

А мне секрет напомнил стих «»в окно смотрели двое»... и как на одну и ту же ситуацию можно смотреть под разными углами. Я бы на месте автора сказала : мне 25 (почти 26-это 25), я молодая и красивая, передо мной открыто множество возможностей (я могу пойти ещё учиться, получить новую специальность или уехать на стажировку за границу или вообще попробовать пожить в другой стране), могу поехать на отдых когда захочу, могу зависнуть с девчонками или сорваться и поехать к морю на выходные если захочется, рядом со мной классный парень с которым обалденный секс (надеюсь это так☺️) и прямо сегодня вечером мы можем устроить романтик с суши и вином. Но в свои 25 автор надумала себе проблему и повод страдать. Решайте проблемы по мере поступления. Забеременеете -будете рожать, часто это случается когда совсем не ожидаешь. А пока наслаждайтесь тем что есть и постарайтесь получать удовольствие от каждого дня своей жизни🌷

Если с мужем всё не айс уже сейчас, то рождение детей никааааак это не исправит.

Да если бы все родители перед тем как родить думали о материальной составляющей, то половина забавных комментаторов сейчас бы не писали свои комменты о том, чтобы рожать надо когда все в семье стабильно в финансовом плане. Просто потому что вас бы не было, дети 80х-90х. Меня больше смущает не финансовая сторона в этом секрете, а отношение мужа автора и ее ощущение пустоты и одиночество. Такое чувство что у вас автор в принципе с мужем разные взгляды на семейную жизнь.

Очень грустная ситуация, особенно с мужем, все остальное не настолько плохо и поправимо. Хотя муж де у вас такой и раньше был и вы знали за кого выходите 🤷🏻‍♀️ Я человек-тактильный, без мимишканья бы не смогла

Так вы не ребенка хотите, а чтобы кто-то решил ваши проблемы "одиночества" А вы в курсе, что взваливать на ребенка такую ответственность, как счастье матери, непосильная ноша для него?

В 26 я вообще детей не хотела, только к тридцатнику инстинкт шевельнулся. И чё, рожаю? Нет. Куда торопиться? Квартира большая куплена, строится. Материальное положение налаживается. И несмотря на это, все равно не тороплюсь. К 35 всё будет. Предпочитаю в плане деторождения придерживаться взглядов Европы и Америки. Надеюсь, скоро народ в России в целом поумнеет, и перестанет верить в сказки про зайки-лужайки.

Вы воете от одиночества и чувства неполноценности рядом с мужчиной, которому плевать на вас с высокой колокольни. Поэтому день и ночь думаете о детях. Он не рвёт трусы ради хорошего будущего, и замкнутостью оправдывает отсутствие чувств. А вы тоже не вносите никакой вклад в будущее, обреченно вздыхая. Займитесь чем нибудь интересным, спорт, хобби, новая работа, станьте полноценной личностью и если после этого муж не оживится. Бегите оттуда. Только остаётся один момент, хотите ли вы трудиться или же будете амебная, как и муж.

Почти 26 это не так много, у вас ещё лет 10 есть для того, чтобы встать на ноги, раскидать долги, взять подработку и найти более оплачиваемые работы. Желание иметь детей самый лучший мотиватор.

Эмм. Ощущение от секрета, что вы хотите заполнить пустоту от одиночества. Вам нравятся дети потому,, что они открыты, эмоциональны. А ваш муж молчун. Ребёнок не решит ваших проблем с мужем и вашим одиночеством

У вас абсолютно рациональный подход. Вы ещё молоды, финансовое положение думаю улучшится со временем, и вы будуте счастливой матерью. Сможете позволить себе любые игрушки и секции для своего ребёнка, няню, хорошее медицинское обслуживание, отдых. И будете с ужасом думать, как могли родить раньше и считать сейчас копейки

А я понимаю автора, в какой то момент в 26-27 лет мне прям въелась в мозг идея родить ребёнка. Ну и что что живем на съёме и муж не очень надежный, хочу хочу хочу. Ну родила, развелась, депрессия, длительная, год ходила с опухшим от слез лицом, потом просто суициидальные мысли от ответственности и абсолютной несвободе от забот. Ни ко врачу, ни в магаз, как будто к ноге гирю 100 кг привязали. И да, сына я очень люблю, но вот такие мысли тоже бывают. А самое смешное, что родив одного ребёнка, промаявшись до года в одно лицо я страстно мечтала родить ещё одного! От того же мужа, бегающего налево. Гормоны в голову очень сильно могут долбануть, плюс это общественное - ляльку пора и прочий бред про лужайки. Держитесь за логику и холодный разум - мой вам совет. Расхлёбывать в случае чего придётся лично вам.

Такое ощущение,что недополучая понятных для вас проявлений любви,эмоций,внимания,заботы и ощущения надежности - вы хотите найти это в детях. Дорогая,присмотритесь ещё раз к мужу пока деток нет

То, что не обнимает, это ладно. Но хули он не зарабатывает? И, видимо, не старается, раз вы пишете, что бесперспективняк. Самый ужасный партнёр по жизни - тот, которому ничего не надо.

автор, описала ты ситуацию, и так обнять тебя захотелось ужасно 🥰 котик, все наладится, задайтесь целями и добивайтесь их, чтобы если вдруг две полоски появились, то вы не жалели и думали, где искать третью работу, а радовались! я в тебя верю, обнимаю

А я верю, что Ваш муж любит Вас. У меня тоже парень интроверт. Просто такой человек. Но мне кажется, такая любовь и есть самая крепкая. Меньше слов, меньше сюси-пуси, зато не предаст.

По-моему, Вы просто зря тратите время на этого человека. Сорри, конечно, но я не понимаю вот этого "он никогда мне не говорит, что любит, и комплименты не делает, и нетактильный очень, зато чай приносит, если я болею" - офигеть достижение. Когда любишь - хочешь и обниматься, и комплименты делать, и жизнь улучшать. Ваш же просто удобно устроился, судя по всему. И Вам пора снять его со своей шеи (в любом смысле).

Автор, можно ждать благоприятного случая всю жизнь, а потом печалиться что часики всю молодость протикали и теперь у ваших детей родители в возрасте. Мой муж до сорока не женился потому что девяностые, двухтысячные и так далее, а сейчас переживает, что не успеет дать детям по максимуму и "вот бы мне было на десять лет меньше". Жизнь это как компьютерная игра, только всё устаканишь, все квесты решишь и геймовер. Если ваше время пришло, постарайтесь придумать что-то, отложить на роды и декрет и не ждите пока ваша однушка превратится в евродворец. Улучшать условия жизни можно до бесконечности. Поговорите с мужем, узнайте как он смотрит на появление ребёнка. Ещё немного и в вас проснется агрессия к счастливым родителям детей. "Почему у них есть а у меня нету." Лучше распланируйте на ближайшие пару лет что вы можете сделать, чтобы прийти к цели и трудитесь с мужем. Всё будет если сильно захотеть. А ещё иногда, любящий муж бука может оттаять рядом со своим ребенком и стать таким отцом молодцом, что вы только изумляться будете. Удачи вам и гармонии.

Автор, полностью понимаю ваши чувства, два года назад была в точно такой же ситуации, разве что родители в городе, но помогать они особо не могут. Развелась, недообставленную однушку продали, теперь нет никаких долгов, а я замужем за мужчиной, который изначально хотел со мной семью и детей, муж не устаёт меня обнимать и целовать, я на третьем месяце 🤰, присматриваем дом)) Короче, я бы посоветовала не ждать пять лет, а сменить мужчину на того, с кем не будет таких проблем, хоть это может и дико прозвучит.

Автор, вы меня великодушно простите, но данные вопросы оговариваются на берегу, а потом совместно. Вопросы детей - надо или нет. Как и где будете жить, если надо. Когда надо. Как исправить условия и все прочее. Если это оговорено, то следуйте плану, изначально составленному. Получится раньше исправить ситуацию - прекрасно. Не получится - своя голова на плечах. А если вы об этом вообще не разговаривали, то какие вопросы? Либо уходите и ищите того, кто сможет с вами построить быт на приемлемых для детей условиях, либо говорите с мужем, вытаскивайте на разговор через «не хочу» и ставьте вопрос ребром, после чего, опять же, смотрите по фактам - развод или совместное плавание дальше.