Комментарии

Автор, иди обниму. Ты неплохая, мы тебя поддерживаем и гордимся, что ты стараешься ради дочери 🖤 тысяча сердечек

Судя по описанию отношения к дочери, вы её очень даже любите. Вы не испытываете к ней тепла и не можете ей его дать - это одно. Но то, что вам не хочется каждую минуту её сюсюкать как котёнка - не значит, что вы её не любите. То, что вы бережёте её чувства, радуетесь её успехам, оберегаете от негатива вопреки тому что вам это сложно даётся - и есть ни что иное как любовь.

Как человек, которого тоже не очень любят родители, но проявляют это, скажу Вам, что очень Вас уважаю. Мне всегда не хватало внимания, похвалы за что-то, даже если я выше головы прыгну. Зато любые проступки смакуются неделями. Мне было очень важно получить тепло от родителей, общение, но в ответ я слышала "Ты уже взрослая, зачем мы тебе нужны, отстань". При этом я видела, как они дуют в попку младшим сестре и брату. Старайтесь продержаться. Дети не виноваты, что родители к ним ничего не чувствуют, но поддержка и любовь архиважны для них

А потом говорят рожайте несмотря ни на что. А а итоге несчастные женщины, несчастные дети

Те, кто говорят:"Ну вы ее все же любите, раз поддерживаете." Автор, наверное, лучше знает собственные чувства. Она поддерживает, потому что должна. Потому что осознает ответственность за формирование у ребенка самооценки и т.д. А уважать как личность можно любого человека, не испытывая при этом любви к нему.

Раньше считала, что любовь матери к ребенку - само собой разумеющееся чувство, и возникает автоматически. Пока не прочитала кучу секретов об отсутствии материнских чувств. Страшно...🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

Автор, проявление любви у всех разное. Возможно вы так любите свою дочь, а второго ребёнка по-другому. Я вот когда родила свою дочь, лежала в палате с одной девушкой, она сына родила. Так вот. Моя доча спит- и я лежу, или сплю(ну а что ещё делать женщине после родов?!) А она-рот до ушей, блаженная улыбка, сына на руках таскает целый день, сюсюкается,мимишкает, качает, даже когда он спит. Я прям загоняться по этому поводу начала, что я недомать. Но потом успокоилась. Все любят по разному, так что не переживайте

Я знаю что многих люто бомбит от этой мысли, а некоторые вообще не способны осознать факт того, что НЕВОЗМОЖНО ЗАСТАВИТЬ ПОЛЮБИТЬ. Хоть ты сам себя заставляешь, хоть тебя кто-то заставляет, но ничего не получится, а попытки выполнить невыполнимое приведут к злости, отчаянию и психозу. И все эти классные теории о том что родители обязаны любить детей, дети - родителей, ещё там кто-то кого-то - это херня, которая не работает. Притворяться можно, терпеть можно, уважать, потонуть в чувстве долга, много чего можно, но заставить любить нельзя. Смиритесь и живите так как можете, относитесь настолько хорошо, насколько способны.

Выскажу непопулярное мнение, наверное, но это видно. Я про нелюбовь матери к ребёнку. Мне всё детство говорили: "Мы тебя любим, мы же тебя одеваем, кормим, что тебе ещё нужно?" А я чувствовала вину и не просила большего. Мне дико не хватало внимания, я ощущала, что расту сама по себе. Со мной не разговаривали, не интересовались моими желаниями и интересами (прошу прощения за тавтологию). Я всё детство пыталась тянуться к матери, но ощущала этот холод и её желание отдохнуть от меня. Когда у меня появилась племянница, я увидела, как мои родители умеют любить. Я жутко ревновала, я даже один раз случайно сломала племяннице пальцы, ненавидела с ней играть и устраивала козни, чтобы её наказывали. Слова о любви, которой нет, не помогут никак, идите к психологу или психотерапевту прорабатывать, пока все целы

Можно сходить в психологу- там может быть зарыто что то не то... говорю вам как человек не знавший любви к детям--но почувствовавший после терапии

Я знаю такую девушку, которая не любит свою дочь, ну нет говорит у меня материнских чувств мама-дочь, но она о ней очень заботится, записала в хорошую школу, модно одевает, и они хорошие подруги, не всем в этой жизни дано чувство любви, а что хорошего в том, что пьяная мать например любит ребенка, целует, обнимает, и тут же бухает, жрать нечего, зато, ой люблю не могу, не забирайте у меня ребенка в детдом, при этом ничего ребенку , кроме слова люблю дать не может

Отвратительно..реально. ..не любит дочь, но надо захерачить ещё ребенка . Дочь - ошибка молодости, а сын - ой любимачка. Бедная ваша дочка.

И все 12 лет Вы думали "и так сойдет"? К психологу или психотерапевту сходить, не?

А мне кажется, что Вы любите её! Может быть другой, отличной от любви к сыну, любовью .. Разве не кинетесь Вы её защищать, если с ней что-то случится, разве не сидите у её кровати, когда она болеет, разве не помогаете готовить уроки и заниматься дополнительно.....? Любовь - это настолько ёмкое понятие, его нельзя описать словами... Это действия, забота, внимание, время, в конце концов.... Конечно, Вы любите её и не надо себя ругать за нелюбовь... Просто, сын маленький и требует больше внимания, но и дочь Вы тоже любите не меньше....

Как будто историю своей мамы прочитала. Мама родилась у бабушки и дедушки, когда те были студентами-медиками. Времени не было, и в конце концов пришлось выбирать ребёнок или карьера - Бабушка выбрала карьеру, не хотела, чтобы дочь нуждалась, как она после войны. В итоге, полугодовалую маму отвезли родителям домой, на Кубань. Приезжали 2 раза в год, т.е всегда, когда могли. Время шло, студенты стали врачами, получили жилье, и...надо бы забрать, но «куда вы ее в сырой климат! У Тани астма, ей надо жить на юге, пусть подрастёт». Оставили подрастать. В итоге, забрали в 7 лет. И если мой дед (мамин Папа) сразу воспылал отцовской любовью, то Бабушка нет. Она всегда была рядом, всегда помогала, была очень внимательной и ответственной, но связи Мама-дочь не было. Через несколько лет у мамы родились братья и вот с ними у бабушки материнская связь выстроилась сразу. Потому что она прошла с ними все этапы детства САМА. Обидно ли маме? Да! Ей 55 лет, а она до сих пор может заплакать, если Бабушка по ней «проедется» добрым словом (это нормально, просто у нас Бабушка такая), но плачет именно потому «ты меня никогда не любила». И вот, знаете, я в это верила. А сейчас я смотрю на эту ситуацию уже 30летней и думаю, что моя мама, к несчастью, не переросла детские обиды. Моей маме не хватало в детстве только ласки, вот как мы бесконтрольно своих детей обнимаем и целуем - этого не хватало, но куда же тогда деть все остальное? Жизнь не только из обнимашек складывается.

Автор , к психологу. Дети все чувствуют ! Тем более , она подросток . Прошу, не ломайте ребёнку жизнь. Все проблемы тянуться с детства . Я -нелюбимый и нежеланный ребёнок . И я наломала кучу дров из чувства мести и обиды. Мне повезло -в моей жизни появились люди , которые стали мне семьей, но до сих пор это ежедневная работа над собой .

Щас бы в 18 рожать, когда только начинаешь жить 🤦

Ни у всех появляется материнский инстинкт,автор. Главное,что при его отсутствии,вы растите дочь, помогаете ей и поддёргиваете ее! Многие с материнским инстинктом этого не делают, любовь она разная бывает🙄так что, не корите себя! Все,что мать должна сделать для своего ребёнка,вы делаете, и это самое важное!

И это не делает вас ужасным человеком. Даже наоборот, я увидела в вас человека сознательного, ответственного, заботливого. Ну бывает такое, вот нет чувств и все. Это же не от вас зависит. Главное, вы пытаетесь дать дочери все, не обвиняете её, не ненавидите, заботитесь о ней. Это уже гораздо больше чем есть у многих детей. Говорю, как человек, которого вроде бы и любили (по их словам), но относились хуже чем автор к ребенку которого "не любит". Не накручивайте себя, автор. Это не ваша вина, просто так бывает. Вы не можете ведь заставить себя испытывать те или иные чувства. Но вы все равно стараетесь быть хорошей матерью. А это уже очень многого стоит. Главное не вымещайте негатив на дочери и никак не вредите ей. Может и правда сходить к психотерапевту, хотя бы понять причины... Сына же вы полюбили, значит материнский инстинкт в принципе есть.

Вы не ужасны хотя бы тем, что не срываете на ребёнке свою нелюбовь. Не ломаете ей психику, поддерживаете как можете. Это тоже дорогого стоит.

И да... Возможно нужно к психологу... У вас явно чувства родственности и любви есть, но конечно не как матери к ребенку, возможно как к сестре. У меня подобное с мамой, она жутко обижается, но я ее люблю не совсем как дочь маму. Меня она отдала на воспитание дедушке с бабушкой хоть и жила с нами, но всё-таки больше своей жизнью... А как маму я люблю бабушку... Вот такой вот винегрет!

Будьте к ней всегда добры, говорите что любите даже если это не так....пусть она никогда в жизни не узнает об этом..... Чтоб потом ее жизнь семейная сложилась удачно ....🙏🙏🙏🙏🙏

Вы просто человек. Мне искренне жаль вашу дочь, очень.

Мне вот интересно. А не люблю - это как? Не люблю как дочь, материнской безусловной любовью? Но если вы считаете её хорошим человеком, помогаете и т.д. - значит хоть немного уважаете. Тогда хоть немного любви как к личности у вас найдётся? Это конечно вопросы риторические. Сходите к психотерапевту. С дочерью. Дети чувствуют, когда их любят, а когда просто терпят. Не дайте развиться тому, что в дочке уже возможно есть.

Прочитав текст, у меня сложилось впечатление, что вы ее любите, но как-то по-своему. Ваши чувства к ней не вписываются в общепринятые рамки обычных "нормальных" отношений матери и дочери, и вы из этого вырастили чувство вины.... Возможно проработав это чувство со специалистом, ваши отношения с ней бы изменились в лучшую сторону, и вы находили какой-то интерес в вашем общении и отношения стали хотя бы дружескими. Плюс она еще пока все-таки ребенок - подрастет, и интересы общие появятся)

Видеть в ней столько хорошего и все равно не любить....? Да, вы ужасный человек.

Вы все правильно делаете. Не показывайте ей свою не любовь, не делайте различия в отношении к детям. А сердцу не прикажешь. Поэтому придется еще не много потерпеть, пока дочь вырастит и "упорхнет" Из гнезда)

Уверена, что дочка видит и чувствует, что вы ее не любите Это сложно скоыть, особенно, когда у вас есть еще ребёнок, к которому вы испытываете чувства

Не любовь к детям не снимает отвественности. Она ваш ребёнок, часть вас, часть вашей плоти и крови. Мне кажется, что вы что-то не договариваете. Вы говорите, что не любите ее, но при этом рассказываете о своей поддержке, о том, что не хотите ее обидеть, не хотите чтобы она почувствовала ваше отношение к ней. Наверное, это и есть любовь. Возможно не такая как вы ее себе представляли до появления сына, но любовь. И кстате, с рождением вторых детей, часто инстинкты материнства становятся сильнее. Ваш инстинкт направлен сейчас на то, чтобы любить и беречь сына, которого вы родили уже в осознанном возрасте и скорее всего от любимого мужчины. Я думаю, что в вашей ситуации много подводных камней. Решить проблему поможет психолог.

Некоторые «любят» своих детей, при этом бухают, гуляю и забивают на них. То что описал автор, явно не про плохую мать.