Комментарии

Я любила детей до тех пор, пока -надцатый тест на беременность не показал отрицательный результат. Видимо, невозможность иметь ребенка, включила в психике какой-то защитный механизм: раз нет своих, то и нефиг их любить. Но однажды наступил такой момент, что дальше, без ребенка я перестала видеть свою жизнь. Только вот мне прям не по себе от формулировки, как у автора, типа "сделать благородное дело" или "пожалеть сироту". У меня и близко не было подобных мыслей. В ДД меня погнал чистый эгоизм – удовлетворить свою потребность в реализации материнских инстинктов. И придя к работнику службы по усыновлению, я прямо заявила: опекунство брать не буду, мне опекунские деньги не нужны. Только усыновление, чтобы по закону это был мой ребенок. И выбирать ребенка я тоже не буду – я не на птичьем рынке – какого первого предложите, того и забираю (роженицы ведь тоже не особо выбирают каким родится их(!) ребенок). Сколько меня родные уговаривали не скрывать усыновление, мол этим гордиться нужно, а не скрывать, а я до сих пор шлю всех лесом! Я не для гордости его брала! Это вам не орден, который почётно носят на груди! Это мой ребенок! Хотите сделать доброе дело – идите помогите в собачьих приютах, в доме престарелых, в тех же ДД. А брать ребенка в семью – это не доброе дело. Тут ты либо люби безоговорочно несмотря ни на что, либо не ломай жизнь ребенку ради "жалости", ты – не Джоли! П.С. извините, накипело.

Честно говоря, я не думаю, что он согласится. Вы главное спросите.. И готовьтесь, что он может не согласиться с вами. И даже если он не примет ваше желание, это не сделает его мудаком. Слишком тяжёлый вопрос — чеюой ребенок из детдома.

Я не особо люблю детей. Своего да, чужих не очень. В подростковом возрасте вообще не любила. Вспомнился один случай. Нас от школы буквально заставили идти в детдом, поздравлять их с каким-то праздником. Раздаю пакеты, подходит ко мне маленькая девочка, Зина, 6 лет. И стоит. Я ей даю подарок, а она не берет. И говорит -можно я просто с тобой поиграю? Тусили с ней вдвоём целый день, она и помогала мне, и играли, и общались. И в тот момент я забыла, что я не люблю детей, что мне 16 и никто ребёнка мне не даст. Так хотелось ее удочерить . Мораль басни- хотите подготовить мужа, отведите его в детдом в качестве волонтера. Заодно посмотрите как он относится к чужим детям. Может он тоже влюбится в кого-то. В любом случае вы ничего не теряете, только узнаёте правду если что

Глубоко убеждена, что подобные вопросы нужно обсуждать до брака. Особенно, если вы "всегда мечтали".

С дочкой двухмесячной были в больничке давно уже. А там на этаже в кроватке мальчонка лежал из детдома. Глаза как майское небо, и добрые такие. До сих пор простить себя не могу, что не забрал

Вот мне кажется, что это отмазка такая мол не могу сказать мужу блаблабла, ведь в момент, когда вы скажете супругу придётся нести ответственность за своё такое желание и ещё и действовать если он согласится. А так збс вообще, можно и хорошей побыть, и делать для этого ничего не надо 😉 кстати, интересно, помогает ли автор хотя бы одному детскому дому хотя бы материально.

Пройденный этап..... Тоже самое творилось со мной после рождения первого ребенка. Мужу весь мозг выела чайной ложечкой. Представляла как малыши в детдоме страдают без ласк и элементарных материнских обнимашек. Хотела ходить туда и просто ласкать брошенных детей, обнимать, играть. Но после бессонных ночей со своей дочкой силы и желания постепенно иссякли. Угомонилась. Но душа за брошенных детей болит все равно. Материнский инстинкт.

Родственницу лишают материнских прав (последнее предупреждение). 4 детей - 16, 12,8,6лет. Бабушка одна. Заберёт самого младшего. Куда деть троих, что бы не раскидали по всей стране?! Был разговор с мужем. Ему стало не по себе. И мне не по себе, я вообще не знаю как я к этому отношусь?? Взять, а если не потянем у всех подростковый возраст. Поиграться и вернуть?! Его родня крутит у виска, да и мои тоже. Как спасти детей? Не знаю...

А вдруг ПОЙМЕТ? Не решайте за мужа ))) просто поговорите.

Вы даже рассказать боитесь, а сколько смелости надо, чтобы взять ребенка и воспитать достойно.

Ну решение это все же принимать вам совместно. так что если очень хотите, стоит постепенно подготовить почву, пару лет подводить постепенно к этому желанию. дети из детдома это всегда больший риск чем свои собственные (вы свою семью и семью мужа знаете и все вытекающее наследственное), важно чтобы это решение было взвешенным. и чтобы это ничем не обделило вашего ребёнка, т.е доходы должны вам это позволять более чем, с учётом и врачей и психологов на вашего и на чужого ребёнка, всего того, что заранее предугадать не получится. если вдруг муж окажется радикально против- не отчаивайтесь, есть множество способов реализовать потребность в помощи детям. есть ещё опекунство. можно ездить в детдома волонтёром, можно проводить уроки/мастерклассы в свободное время если что-то умеете прикладное. в любом случае, можно жертвовать часть доходов на благотворительность, это тоже хорошо. вариантов много, какой-то вы обязательно для себя можете найти.

Не поймет, сдашь мужа в детдом.😏

Я хочу взять ребёнка из дд, серьёзно изучаю эту тему, в том числе и читаю блоги приемных мам. 70% родителей отказываются от желания взять ребёнка на стадии обязательного прохождения ШПР, где им честно рассказывают о том, каково это — взять травмированного системой ребёнка. Депривация, воровство, переедание до рвоты, детская мастурбация, истерические припадки, раскачивания, испражнение под себя, и многое, многое другое — всё это далеко от образа светлой благодарной сиротки, которую вы спасаете и даёте ей кров и тепло. Даже банальный момент привыкания — природа даёт беременной женщине ядерный окситоциновый коктейль, гормональный выброс, благодаря которому она любит своего малыша. А тут ты просто получаешь на руки чужого ребёнка. В нем нет твоих черт, гормоны не подсказывают, что это твоя малютка, которую ты безусловно любишь. Особенно, если вы уже мама и знаете в сравнении каково это — чувствовать материнский инстинкт к своему ребёнку. Приемные мамы (кстати, автор, все кого читаю, замужем) говорят, ощущение родства приходит через полгода-год-полтора. Я бы рекомендовала вам сначала самим глубоко погрузиться в тему, почитать книгу «Щепка в сердце», блоги приемных мам, пройти ШПР и если после этого вы останетесь непоколебимы в своём желании, поговорить с мужем.

Мне раньше казалось, что я не смогу взять ребёнка из детдома, не смогу искренне полюбить его. Родила дочь и всё чаще думаю о том чтобы взять мальчишку из детдома. Муж не против, но думаю, что вся наша родня сожрет нас с говном.

А я понимаю чувства автора. Когда держишь свою крошку на руках, кормишь, успокаиваешь... невольно приходят мысли а как же брошенные малыши, кто к ним придёт, когда они заплачут от боли, от страха, от холода или голода? Они такие же хрупкие малютки, так же нуждаются в маме. Сердце разрывалось от этих мыслей. Хотя я никогда не думала об этом раньше, и вообще детей не очень-то любила. Я думаю это включается материнский инстинкт. Природа так задумала. Естественный отбор. Дети родителей, у которых такой инстинкт отсутствовал в древности, просто не выжили и не дали потомства.

Если у вас в голове только «ми-ми-ми, любовь, сиротка», то и разговор заводить не стоит. А если вы перечитали кучу историй (с удачным исходом, и печальных), погрузились в тему, готовы работать с психологом и сами разбираться в психологии, то можно спокойно и взвешенно обсудить, аргументировать, выслушать встречные сомнения. Ну и как результат, либо отказаться от идеи, либо укрепиться в ней и действовать с мужем заодно. Но что-то мне подсказывает, что у вас ещё гормоны гуляют.

Лучше не берите. Есть как много случаев что приемный ребенок рос послушным умничкой, так и много случаев, что типа "плохие гены" взяли своё, и приемные родители жёстко мучались пока он/она не доросли до совершеннолетия.

Чего бояться-не пойму.. Сказала бы и всё. А дальше уже да-да, нет-нет. 😯

Это ж как долго надо было умалчивать своё желание, чтобы выйти замуж, родить ребёнка, и только после этого задуматься «сказать, не сказать?»

У тебя сейчас гормоны хлещут. В общем, не самое время для принятия таких судьбоносных решений.

Я конечно не знаю кто как, но мы с мужем пока еще не были женаты, обсуждали такой важный аспект как дети. Тогда и решили единогласно, что как будем готовы морально и финансово-рожаем своего. Если со своим не получится-живем вдвоем и никаких усыновленных детей у нас никогда не будет. Никто ни на кого не давил, просто изначально мнения были одинаковые. Поэтому меня всегда удивляет когда такая важная тема как «усыновлять или нет, а то всегда хотела» всплывает внезапно когда люди уже женаты

Попробуйте поговорить.

Не рассказывай ему ничего и мучайся до конца жизни :) Это выход!

Напиши секрет об этом и дай почитать мужу. Дескать, смотри, что пишут. А сама наблюдай за его реакцией. Делов-то...

Знакомая ситуация. Подруга родить не может уже пару лет вообще ни в какую с мужем обследовались говорит оба здоровы.. На всякие процедуры типа эко денег особо нет да и гарантии от них тоже нет. Вот она хочет отказника взять с роддома, а он ей твердит своего сначала роди потом усыновим может быть.. Такой вот замкнутый круг..

Прям такой кирпич в огород опекунов! И Вас так же распирает от гордости, как и автора. Я не знаю, где вы живёте, но в РФ усыновители получают денег на содержание усыновленного ребенка столько же, сколько и опекуны. Но при этом лишают ребенка всех льгот ( получение жилья, бесплатный проезд, льготы при поступлении и тд). Я лично не вижу в этом смысла, кроме как потешить свое самолюбие. И, по вашему получается, что подопечных любят за деньги, а усыновленных - бескорыстно. Верно? А вы знаете, сколько нервов портит опека , сколько регулярных проверок проходит. И каждый " педагог" считает своим долгом упрекнуть: " конечно, он же не родной". Не считая фортелей самих детишек. Особенно пдростков. И люди все это терпят ради копеечных пособий и вознаграждений? Кассиром в супермаркете с нормированным графиком больше зарабатываешь, чем 24"7 несёшь ответственность за ребенка. И души в него вкладываешь больше, чем в самодельного ребенка. И к успеху подталкивает на равные со своими детьми....

Мой муж сразу сказал что не хочет брать чужого ребёнка, Я сначала расстроилась,а потом забылось. Теперь уже и сама не хочу (повзрослела) Ребёнок с дд требует внимания и любви в миллион раз больше чем свой собственный

Ну вообще такое обычно ещё на берегу обговаривают, перед тем как создавать семью.

Зачем такой муж тогда?? Муж это твой близкий человек, которому ты можешь рассказать всё, который любит и поддержит. А у Вас что?

Автор, почему вы просто не можете поговорить? Разговор не означает решение! В конце концов, как вам выше посоветовали, запишитесь с мужем в волонтёры. А потом уже поговорите. Ну, есть же выходы!