Комментарии

Никогда не понимала, как наличие личной жизни мешает общаться с родственниками? Вам просто это было не надо, и дело не в мужиках-мудаках, а только в вас

Давай обратный вариант. Я семь лет прожила со стариком, никуда не ходила, ни с кем не встречалась. Слушала его наполовину маразматичные рассказы о прошлом, которые он повторял по сто раз. Я потратила на него лучшие годы, когда могла найти мужчину всей жизни. Теперь деда нет, и мне жить заново, навёрстывать упущенное

Как же порой старикам не хватает любви и внимания.. нам кажется что с ними скучно, зачем это нужно? А для них разговоры с детьми и с внуками единственная радость в жизни.

Дед есть, но немного ниже уровня земли и немного не в здравии 🤔

В мае ушел мой последний дедушка. А я далеко от него. Полгода назад при переезде я выкинула пластиковое сердечко с пластиковым цветочком, этот цветок меня пугал, не люблю искуственные цветы. Это сердечко с цветком подарил мне он на прошлый др. Он никогда и ничего никому не дарил и за всю жизнь любил только меня. Как мне стыдно, что выкинула, как обидно и больно!!! Я до сих пор помню как он дарил и улыбался, но я выкинул единственный его подарок!!! Не знаю почему я думала, что он ещё подарит, не знаю почему у меня рука поднялась это выкинуть!! Ну лежало бы дальше в коробке! Пишу и слезы градом

Бабулечка моего мужа - золотой, светлый, добрейшей души человек, заболела и приехала в наш город из села в больницу. После выписки пару дней гостевала у нас в квартире. При том, что очень любила нас, мы заботились, все время проводили вместе, она сильно тосковала за... своей коровой. Это было так трогательно. Бабушки нет уже 10 лет. 😢

Дедушки нет месяц и до сих пор терзают мысли о том, что последние 2 недели мало заходила к ним с бабушкой, так как готовилась к защите диплома.. что не разговаривала с ним, что нервно отвечала на его вопросы(он любил расспрашивать обо всем), что не говорила ему слов «люблю»... а он всегда хотел чтоб я удачно вышла замуж, получила высшее образование.. и вот за месяц до его смерти я вышла замуж, он побывал на моей свадьбе, за 10 дней защитила диплом на отлично, он дождался и ушёл... а чувство вины осталось, и сейчас я с удовольствием отвечала бы на его вопросы, но только их дедушка никогда уже не задаст..

Я вчера гуляла с племянником бывшего мужа. Парню 17 лет, мы с ним в очень хороших отношениях, я его знаю с его 7 лет. Он такой милый, что хотелось его затискать. Но я свое желание подавляю, я понимаю, что он уже чувствует себя взрослым, его такое смутит, а может даже и будет как-то неловко. Мне допустим так и было, неловко, когда меня так же в 17 лет пытались родственники потискать,я это помню и его чувства тоже пойму. Думаю, автор, и дедушка понимал, что вы ещё молодая, вам не до него и обиды на вас у него не было. То, что вы это осознали поздно, думаю нормально. Всё приходит с опытом.

К сожалению, мы понимаем это слишком поздно. Я вот тоже сейчас думаю, что могла бы намного больше времени проводить со своей бабушкой. Она была такая замечательная, светлая, бесконечно добрая! Мне было 13, когда бабушки не стало. Эхх, сейчас бы я вела себя намного внимательней к ней😢

Очень жаль... Жаль, что не вернуть, не исправить, не сказать добрых слов... Прочитав секрет, так грустно стало, ещё есть такой рассказ Осеевой "Бабка", вспомнилось тоже... Позвонила папе...

Осознание некоторых вещей поступков ошибок требует времени, ваше пришло...

Мне кажется это естественный процесс, да деду обидно было,а вам сейчас стыдно, но когда молодой не думаешь ни о чем, встречаешься, живёшь, думаешь, что приедешь в гости потом, и тд и тп. И по большей части так у всех

Поздно.Но урок получен и выучен.

А родители не рвут себе душу сожалениями, что папу одного из них приглашали в гости только когда надо было уехать и последить за несовершеннолетней дочкой?

У многих есть чувство вины перед ушедшими близкими людьми - недолюбили, не сказали важные слова, не попросили прощения, не сделали больше чем могли.

Не волнуйтесь! Закон бумеранга никто не отменял, и, когда вы будете старой, немощной бабушкой, ваша внучка тоже не посмотрит в вашу сторону. Почувствуете сполна на собственной шкуре.

Как говорил мой дед! Мужики ещё будут, а я на тот свет! Будет время найти ещё свою любовь! Меня а меня ты живого не увидишь ты вновь...

Сходите на могилу и поговорите. Ему уже не до этих обид, а вам станет легче

Ты не одна такая. Как же себя корю почти за тоже самое. Хотя прошло уже почти двадцать лет...

Пережил подобное, автор держись, не грызи себя изнутри, ничего уже не изменить. Поплачь , попроси прощения, поговори с ним энергетически и отпусти, тогда он тоже тебя отпустит. Может даже ответит.

Автор растеребил рану в душе. В тот год я приезжала в родной город раза 4,то на день, то на два. И как-то вышло, что за этот год я ни разу не заехала к бабушке. Мне было стыдно и я хотела наконец приехать, я люблю её. Но она умерла. Я с этой болью и стыдом живу уже несколько лет. После её смерти месяца через 3 сон снился, что она пришла ко мне, а я заревела и прощения просила. Стало легче. Может, это мозг так успокоил меня, а может и вправду бабуля пришла помочь

Лучше понять это поздно, чем никогда... Ни один мудила с членом не заменит Вам близких. Грустно, что так вышло. Сочувствую.

Очередная 100500ая однотипная история очередной «раскаявшейся»

У меня такие же огромные сожаления и я очень мучаюсь и незнаю как все изменить и снять тяжесть с души

Не дура, просто так получается. Кажется, что устраиваешь свою жизнь, что наконец то это нужно, наконец то можешь... Я вон тоже с мудаком живу, к маме езжу обязательно раз в неделю, помогаю как могу, а чувство такое, как будто совсем бросила. А к ней приезжаешь - словно назад на лет пять, встаёшь утром на работу, а тебе уже приготовили завтрак, включили "Клон" по телеку, и нет забот, только день пережить и домой вернуться. Ох, как же я понимаю....

Сейчас с возрастом понимаю, как важно проведывать дедушку и бабушку, хоть и ехать через блокпосты. Но из-за карантина невозможно. Больно и обидно

А я со злости на младшего брата, сыграла свою свадьбу в его отсутствие. Работал в другом городе вахтовым методом, возможности приехать на тот момент не было. И как же гложит чувство вины перед ним, что не даждалась его приезда. Хоть возможность была, я завредничала и стояла на своём, родители пошли на уступки. Это чувство вины еще усилилось в тысячи разы после его смерти((( теперь я одна, без брата... эээх, дура...

Не защищаю, но автору хотя бы пришло понимание и раскаяние. Признаться в таком даже инкогнито, ожидая нападок, тоже не легко. Зато кто-то сейчас прочитает и может о своих родственниках задумается, которым тоже нужна поддержка или хотя бы общение. А вы автор можете волонтёром пойти, или хоть по 500 р пенсионерам нуждающимся переводить.

Я не поехала к бабушке в другую страну на новогодние каникулы, а в ночь с 6 на 7 января ее не стало. Мне до нее ехать было 10 часов и транспорт два раза в сутки, даже если б я узнала сразу, как она попала в больницу, я б не успела. И так больно осознавать, что никто теперь даже не узнает, пробовали ли ее вообще спасать (я нормально отношусь к медикам, но бабушка рассказывала, что по 2-3 часа в больнице просто отлеживалась на кушетке при наличии жалоб на сильные боли и уходила, потому что к ней никто не подходил, и так было трижды, я понимаю, что это в ее городе ей так не везло с людьми, но все равно жутко больно от этой неизвестности, она умирала одна, мама - ее дочь - живет еще дальше от бабушки, чем я)

Бля, какое знакомое чувство. До сих пор проклинаю себя, что редко говорила деду что люблю его и благодарна за все, что он для меня сделал