Комментарии

Вести себя нужно очень просто: 1. Уважать себя, своё мнение и свои интересы. 2. Не принижать своё мнение и интересы ради интересов партнёра. 3. Уважать партнёра, слушать, а в случае разногласий находить компромисс. 4. Помнить о том, что вы оба — личности, со своим отдельным окружением, пространством и временем, которые не всегда обязаны пересекаться.

Книга "Женщины, которые слишком сильно любят" Робин Норвуд. Может найдете ответы, которые ищите.

Автор, у вашей проблемы ноги растут от заниженной самооценки. Вы растворяетесь в партнёре именно из-за того, что не любите себя и боитесь остаивать свою точку зрения, т.к. вдруг он вас бросит, если вы не станете смотреть с ним футбол? Хотя на самом деле вы фанат хоккея и этот футбол вам на фиг не сдался. Думаю именно это и имел ввиду ваш прошлый парень - отсутствие ссор не в том смысле, что ему ураган эмоций нужен, а в том смысле, что вы своего мнения не имеете, а значит и отстаивать его не можете. А на постоянной основе общаться с человеком, который тебе всегда только поддакивает и никогда не говорит, что он сам думает по тому или иному поводу - это реально нервирует. Ваши партнёры хотят видеть рядом с собой отдельную личность, а личности в других людях не растворяются. Поэтому пока не поздно поработать с психологом или самостоятельно над своей самооценкой. Будет хуже, если вы с таким настроем встретите абьюзера, который это ваше растворение станет использовать против вас и просто вас сломает.

Да, вы жалкая. Вы жертва Есть созависимые отношения, есть независимые. Вы жертва созависимых отношений. Любой партнёр с такой же позицией в жизни будет вам подходить Сейчас я вам расскажу логику жизни таких пар и почему вас бросают Есть такой треугольник Карпмана. Жертва->спасатель->преследователь Эти роли между собой меняются. Жертва рано или поздно становится спасателем и преследователем Если в этом треугольнике существует только два постоянных объекта, то третьим становится случайный объект Ваша позиция «я отдам всю себя, отдам последнюю рубашку, все ради тебя» это поведения созика.(созависимого человека). В кратце, это можно описать «неважно, что я чувствую, главное, чтобы ему было хорошо». Вы автоматически ставите себя ниже. Итак: Почему вас бросают: 1. Вы в отношениях с таким же созиком. Движение ролей обязательна. Когда идёт застой и жертва не становится спасателем и преследователем, движение треугольника теряет смысл. Становится скучно. Поэтому, если вам нужны отношения с созиком - меняйте роли и теряйте Нахер себя 2. Вы в отношениях с независимым человеком. Такому человеку вы не нужны. Потому, что он не нуждается в том, чтобы в нем растворялись. Рядом с ним должен быть человек, а не коврик для ног Автор, выходите нахрен из созависимого поведения.

«Не знаю как изменить себя» Автор, в этом и кроется всё. Не стоит себя менять/ломать. Будьте собой. Люди которым вы не понравитесь, сами не станут с вами заводить отношения, а вы не будете себя «менять». Если вам кто-то понравится но, выяснится что ему нужен немного другого склада человек - не переступайте через себя там, изменяя и пытаясь казаться лучше. Ничего не выходит хорошего тогда, когда женщина пытается изменить мужчину под себя или наоборот, мужчина женщину. Глупо пытаться натянуть на себя шпильки 37 размера, когда у тебя 38 и вообще ты любишь кеды)

Я не считаю вас жалкой. Но "полностью растворяюсь в человеке, забочусь" меня напрягли. Может вы слишком липнете к партнёру, не оставляете ему свободного место в его же жизни и слишком много вас. Это раздражает. Поэтому пытайтесь не отдаваться на все 100% и чтобы вас было немножко мало, чтобы к вам стремились. А парень придумал тупую отмазку.

Не нужно ничего менять. Я человек без полумер, если люблю, то люблю и отдаю всю себя. Я себя не теряю, но в отношениях отдаюсь на 100%. Первый муж ушёл, а я пошла по психологам. Сказала так «хочешь, чтобы муж вернулся, меняй себя и становись стервой. Хочешь быть счастливой-дождись подходящего партнера». Вот и все. Встретила супруга, и не нужно мне больше ломать себя. Я счастлива, могу любить и не бояться, отдавать всю себя и никому я не надоедаю. В ответ такое же отношение и полная отдача семье. P.s.мы здоровые зрелые и самостоятельные личности. Просто такая натура, что жить нам комфортно в и ради семьи.

Ооо, когда я смотрела на подружек и как они на пустом месте выносили мозги своим парням, я всегда была в шоке. И вот он, принц, которого я так ждала! Я не нудела, не устраивала сцен, а менч обвинили в измене, и фразу выдали "если девушка не е*ет мозги, то ее е*ет кто-то другой. И вот что тут сказать еще...

Не жалкая. Просто мужики охуели!

Вы не жалкая ...вам просто мудаки попадались...вот и всё...

Чем больше прогибаешься под мужчину, тем меньше ценности для него представляешь.

О, понимаю, меня бросил отец и пошло поехало, только приглянулся парень и сразу охота к плите да в красном белье, игровой джойстик ему подавать на подносе в перерывах и на шпильках цок цок обратно на кухню. И что я делаю? Я просто этого не делаю, вот через «не хочу» беру и так не веду себя, живу в прежнем режиме своих дел, планов, а привычка вторая натура, потом отпадают и такие нездоровые желания. Короче, это как бросить курить, сначала тяжело, а потом привыкаешь.

А может быть дело не в "кошечке"? Может быть, вы кроме своего растворения в партнёре не могли ему предложить что-то иное? Возможно, что у вас просто не было общих интересов, и ему стало с вами скучно. Не всегда всем мужчинам нужна только лишь заботливая пассия, ему нужен друг, который разделит с ним его интересы. Помню у меня тоже была такая проблема, и я не могла понять в чём же суть, а ответом от всех мужчин я слышала лишь: "ну ты такая хорошая, а я такой козёл, извини". А проанализировав все эти ситуации всплыло ОДНО: нам просто было друг с другом не интересно! У меня не было увлечений, я не могла поддержать беседу, потому что не разбиралась в его увлечениях. Была чёртовой пустышкой. Поэтому совет, найдите себе увлечение, и ищите партнёра, с похожими взглядами на то, что вы делаете.

Знакомое дело. От меня девушки тоже уходили потому что "ты такой спокойный, с тобой даже не поругаешься, а мне нужны вот эти сильные эмоции". Никак не могу этого понять 😄

Автор, Вы «Душечку» Чехова читали? Надо запретить читать её юным девушкам! Многие (я) решили, что это идеал счастливой жизни. Измените свое мнение! Станьте немного эгоисткой😉👍🏻

Девушка, да вы не жалкая! А настоящий подарок для мужчины, которому хватит ума понять, какое вы чудо! А мужчины вам и правда не те попадались просто.. У мужчин тоже похожее часто бывает. Только нужно делать различие между талантом обладать неконфликтностью, не созданием ссор, особенно на пустом месте, и обычной бесхребетностью, простите если грубовато))) тоже не люблю конфликты ссоры и последние отношения из-за этого так до свадьбы и не дошли..

Не меняйте себя, меняйте вкусы на мужчин. Возможно, Вас привлекают т. н. "плохие мальчики", которых так идеализирует массовая да и элитарная культура (вспомнить того же Печорина - мудак редкостный, а девки от этого персонажа кипятком писают уже которое столетие), такие парни обычно очень не зрелы эмоционально и подпитываются за счёт партнёра, а когда высосут все соки, им становится скучно, потому что своих ресурсов нет, надо искать новую жертву. Поверьте, хорошие парни тоже бывают очень интересными, яркими и мужествннными и при этом они заботятся и ценят свою женщину.

Вы просто ещё не заебались:) как заебет вас эта цикличность, разозлитесь и изменитесь

Автор, есть хорошая книга "Женщины, которые любят слишком сильно". Там как раз про людей, которые растворяются в партнёрах. И это не комплимент, это почледствия детской травмы. Почитайте, очень толковая книжка. А так, да, людей, которые полностью растворяются в другом всегда бросают. Или тупо используют. У меня есть такая знакомая пара. Она растворяется настолько, что он с ней по поводу любовниц советуется, и хвастается, какая у него "продвинутая" жена. Всё, лишь бы объекту было хорошо и он не ушёл. И нет, это соучается не только с женщинами.

Ссоры - не необходимая часть отношений. У нас с женой в следующем году двадцатая годовщина, за это время и десятка ссор не было. Но Вы правы в том, что растворяться в партнёре - ошибка. Человеку скучно жить с зеркалом и интересно - с другим человеком. С тем, у кого есть собственные интересы, увлечения, желания, мечты. Когда в следующих отношениях у Вас появится соблазн забыть о себе, своих планах и интересах, просто напоминайте себе о их ценности, не забывайте быть собой и договариваться с партнёром как равная, а не как кисель. И удачи!

Знаете, вот я нихрена не ласковая кошечка и не растворяюсь, но после детства с матерью и её ежедневными истариками, которые и меня провоцировали на ор, считаю ссоры совершенно излишними. Накосячил — объясни, извинись и исправь по возможности. И, да, меня меняли на других по принципу "она истерит, а ты нет значит она любит, а ты не оч". Но вот моя нынешняя прелесть от такой особенности моего поведения впадает в восторг уже больше года, хвастается мной родителям и друзьям, и, похоже, не собирается прекращать.

И где такие ходят....

Не быть удобной и тряпкой.

Все правильно, дело в вас. Идите к психотерапевту или хотя бы купите любую книгу про созависимые отношения и их причины. Вам надо разобраться, почему вы начинаете растворяться,а также почему вы выбираете тех людей, которые потом вас бросают

Даже сейчас вы пытаетесь подстроится и понять, как нужно себя вести с другими людьми А вам нужно, в первую очередь, понять себя и как хотите, чтобы люди вели себя с вами И только потом кого то себя искать

Очень похоже. Только я парень. Это сложно встретить партнёра который бы это ценил и не садился на шею.

Глупости! Вы не жалкая! Просто не те мужики рядом были. Вы обязательно встретите своего человека,просто нужно время! Не вините себя,вы уникальны в своем роде!)

Вам нравится находиться в созависимых отношениях. Вам в них спокойно, потому что не нудно создавать себя, можно быть под копирку. Вот и поговорите с психологом об этом, от чего вы бежите

Найдёте своего человека и будете счастливы)

Вы и правда жалкая. Вам нужно работать над самооценкой и самоуважением.