Комментарии

Нет, вас любят не одинаково. И завидовать в таком случае совершенно естественно. Родители привыкли экономить на вас, считать, что вы ни в чем не нуждаетесь, отдариваться символической фигнёй. Им не хочется вас радовать, вот и все. Мне кажется, стоило бы высказать им обиды в лицо. Любить вас больше уже не станут, но есть вероятность, что осознают свои косяки

Такая же херня была у моей жены. Сестре старшей все, супруге ничего. Ну и хуй ли. Итог знаете какой? Родители развелись у них давно, как и любимая доченька со своим мужем. Вернулась дочурка в хату к мамочке, в хер ее не ставит, за квартиру не платит, воспитание сына ее на бабушке. А моя супруга встретила меня пиздатого😁, живем в соседнем городе в трешке с двумя сыновьями. Есть и кроссовер, и свой огород и все у нелюбимой доченьки за-е-бок. А теща как не любила ее, так и не любит. Может по несколько месяцев внуков не брать или просто не общаться. Так что автор не теште себя, вас любят меньше ))

Блабла это - что любят одинаково. Любят обоих (обеих) - да, безусловно. Одинаково - пиздёж.

Думала, что ваша семья не виновата, что в детстве не было возможности вас баловать. Думала до конца секрета. Видимо, на вас привыкли экономить.

Не все родители любят детей одинаково. Знаю на примере своей бабушки. У неё трое детей. Моя мама - самая старшая и нелюбимая. Самый любимый - сыночек младшенький. Он живет через два дома от неё. Живет у своей тёщи. Сделал в этом доме все что только можно, ванна, туалет в доме, новая кухня и тд. Для села это роскошь. Бабушка живет в доме обшарпанном с туалетом на улице. Этот же дом она подарила этому сыну на свадьбу. (Другим детей таких подарков не было) Мама помогает ей по мере возможности, много денег нет. Зато сыночек всегда покупает бабушке продукты и берет у неё за это деньги. Средний сын как и моя мама, много денег не имеют, что каждую лишнюю копейку бабушке отдают. Мама несколько раз забирала бабушку к нам в однушку ( тогда я ещё с мамой жила) на зиму. Чтобы легче было ей. Дорога занимает 6 часов на поезде. Хотя сын живет в достатке через два дома. И можно было взять мать к себе, но зачем? И угадайте, кто же самый любимый сынуля? Младшенький Васька.

Это как одной сестре подарили деревянную лошадку,а второй лошадинное дерьмо. И первая начала ныть -"😒ааа..деревянная, фу.. а я хотела настоящую..." А вторая сестра. "😇 а мне подарили настоящую!( показывает на дерьмо) только она ушла "..

Автор, я такой ребёнок (уже взрослый), иди обниму! Не надо себя уговаривать - все действительно так, как выглядит, не одинаково вас с сестрой любят. Самое хреновое, что можно сделать в этой ситуации - начать лезть из кожи вон, чтобы полюбили. Не поможет, это не изменишь. По личному опыту советую вам как можно раньше стать полностью самостоятельность и держаться от этой семейки подальше

Автор, самое правильное для вас , принять ситуацию, просто принять. Да, ваши родители вас любят меньше, и это не ваша вина. Самое главное , не пытаться выяснять с ними отношения и уж тем более не пытаться заслужить их любовь. Тут выше советуют поговорить с родителями На своём опыте скажу, не надо, только хуже будет. Поймите одно, они искренне верят, что любят вас одинаково, а вы все выдумываете И никакие примеры или слова их не убедят. Примите эту данность , простите их, и живите своей жизнью, И как только вы это примите , ваши отношения с родителями наладятся. Так как вы перестанете ждать от них то что они не могут вам дать. Вы обязательно найдёте свою семью, любящего мужа, хороших детей, хороших друзей. Но вначале отпустите ситуацию с родителями . Отпустите с благодарностью, что они дали вам то что могли дать. Удачи вам. Обнимаю с нежностью Так как я сама нелюбимая дочь своей матери Как долго я пыталась добиться не любви Не повторяйте моих ошибок. Любовь нельзя добиться. Не разговорами, не поступками , не силой, не нытьём Любовь или есть, или её нет.

Я младшая. В детстве донашивала одежду за братом. Олимпийки, штаны к ним и даже кеды. Когда стала расти, ливчики перепадали ношеные (от двоюродных сестер и дочерей маминых подруг/коллег), когда стала привиредничать, мол "не стильно" (в старших классах), тогда уже покупали что-то новое, мне. В вопросах образования: сыночка у мамы самый умный и лучший, а я - никуда не годна. Угадайте, у кого из нас есть высшее, а кто устроен на работу по блату, с помощью другого родственника. Со здоровьем: про брата - "ох у сынули сейчас то-то, надо ему твою долю квартиры отдать, чтобы пролечился"; про меня "само пройдёт! Не проходит - живи с этим, твои проблемы". Это я всё к чему? Тут многие пишут что младшенькие - любимчики, а вот и нет, дамы и господа.

Ой, автор, это болезненная тема для моей мамы, а она уже взрослая барышня. С родителями не общается, да и они не сильно стремятся - у них под боком их сыначка, мамин брат, на два года старше неё. Она поделилась со мной однажды, что всегда чувствовала, что брата любят намнооого больше. Ему и подарки папа привозил крутые (деньги в семье были приличные), и в целом отношение было совершенно другое. В то время, как подаренные маме джинсы отдавали на её глазах родственнице. Она всегда чувствовала себя ущемлённой и с возрастом нихуя не изменилось. Когда мы попали в аварию, Мама лежала в больнице, отчим мотался по миллиону работ, чтобы на операцию деньги были, а я сидела с пятимесячной сестрой. Её родителям было настолько похуй, что они приехали к ней в больницу ровно один раз, а затем собрались и уехали обратно в деревню - огурцы закрывать пора было. Помочь дочке, у которой перелом позвоночника? Помогать внучке, которая в 15 сидела два месяца с крошечным ребёнком? Пфф. Зато сынок живет с ними всю жизнь и горя не знает, только водит то одну женщину, то вот вторую.

Какие странные советы надо поговорить с родителями. О чем говорить если изначально идет разделение детей с рождения. Есть любимые и не любимые это же не секрет и один живет так лишь бы скорее вырос и умотал, а второму все пихается в рот и если бы можно было так пихали бы в жопу. Одному и подарки и одежду все по желанию, а второму на и заткнись. Поэтому разговаривать бесполезно, но надо постоянно спрашивать почему так и на каждом таком деянии заострять внимание родителей и для себя с самых молодых ногтей уяснить что от них надо как только предоставиться возможность уйти и как можно меньше общаться, а лучше не общаться. И для себя решить что долг красен платежом так что на старости и при болезни пусть за ними и ходят их любимки. Потому что обычно бывает так что любят и пихают одному, а как жареный петух клюнет так сразу вспомнят про не любимого представятся такими сладкоголосыми и начнут говорить что они вас любят и хотят чтобы вы за ними ходили, а сами даже перед смертью как только ты отвернешся начнут как змеи испускать свой яд и окажется что ходил один не любимый, а все достанется второму любимому потому что он такой несчастный и нищий, а у тебя и так все есть. Это просто личный опыт.

У нас в семье та же фигня. Мы с близняшкой старшие и до конца школы носили то, что на отдавали добрые люди, куртки нам покупали в магазине при заводе, даже тетрадки нам покупали оптом (с одним и тем же бульдогом). Переход вузом нас поставили перед фактом - только на бюджет. Сестра младше на 7 лет, спортсменка - у неё всегда было нарядов на выбор и купленных именно для неё, уроки у лучших тренеров (а мы, для сравнения, и без репетиторов должны были хорошо учиться), а когда поступила в вуз - лучший факультет по её специальности, не вопрос что платное. И знаете, да, спорт - это непросто, но я ей завидую. У неё была возможность не думать о деньгах, безусловная поддержка родителей и возможность работать чисто ради опыта

А вы говорили о чём мечтаете? Может она все уши прожужжала, а вы молчите. Конечно родители не знают что подарить

У старших к младшим вечно эта зависть..в той или иной форме. Моя сестра всю жизнь живёт с этими проблемами, ревность, завистью И жалко ее и помочь никак и по факту выглядит иногда совсем иначе. Но ништяки, которые она получала от родителей почему-то игнорировались , вернее, принимались, как должное, слов благодарности там тоже не особо. И в какой-то момент ее просто все оставили с этими детскими обидами наедине. Вот не будьте такой, Автор, не тратьте на эту фигню свою жизнь и энергию.

Вот поэтому у меня один ребенок. Чтоб не мучился вопросом, кого больше любят и т.п.

Вас любят не одинаково. Чем быстрее вы это примете, возможно проработаете с психологом или сами, тем быстрее отпустите ситуацию

Мне 40 лет, есть сестра. Точно знаю, что если одного ребёнка больше любят, то это навсегда. У мужа та же история, но там 6 детей в семье было, а любили всегда одного старшего, ему всё и всегда доставалось и до сих пор так. Мы просто решили забить на это. Ни злобы, ни зависти, ничего не осталось, но общаемся минимально. У нас 3е детей и ни я ни он никак не можем понять этого. Как так одного любишь, а другого нет, одному всё, а другому ничего? Даже то, что младших больше любят(или первенцев, кто как говорит) у нас не сработало. Всех любим, и каждому покупается, то что нужно или что очень хочет. И дети дружные, никогда вопросов нет кого больше любят. Не понимаю, как можно делить детей на любимых и нелюбимых, и ещё лицемерно заявлять, что одинаково любят.

А у нас с сестрой наоборот. Она старше на 10 лет и ее любят больше. Боже, какой только фигни она не творила. Вплоть до криминала, и родители все равно ей в жопу дуют. Ксюшенька то, Ксюшенька се. Оправдывают это по идиотски: Ой она у нас такая простоыиля, любой обидит. Эта простофиля замужем уже 15 лет. Старшего сына кинула родителям на воспитание. Сама воспитывает младшего, любимого. А я по жизни сильная. Как папа сказал, я не пропаду. Вот они и не видят смысла мне помогать. Хотя отношения у нас с родителями хорошие, но вот такие моменты иногда прям расстраивают.

Да, к сожалению, бывает такое, что в семье любят кого-то меньше. Но, автор, вашей вины тут нет. Вы не обязаны заслуживать любовь родителей (да и вообще чью-либо, любовь не выпрашивают, это не торги). Поэтому просто старайтесь меньше себя терзать. Вы вырастите, станете самостоятельной, сможете себе сами покупать все, что вам захочется. А с родителями и сестрой поступайте так, как посчитаете нужным, факт родства вас не обязывает их облизывать в ласке и уважении. Я сама знаю, что такое быть в семье на вторых ролях. Когда старшему все (гаджеты, вещи, внимание), а тебе если и перепадает, то хуже. Всегда сначала старшему, потом мне. Ближе к совершеннолетию выровнялись, где-то мне лучше, где-то ему. Я на это не обижаюсь, кроме разве что отсутствия внимания и заботы, я всегда свои проблемы сама решала, в то время как брата бежали спасать, чуть что случилось. Не вижу смысла ненавидеть за это брата, он не виноват. А родители... там все сложно, и это не одна проблема в моей семье. Могу лишь сказать, что я не обижаюсь, но я категорически против любого их вмешательства в мои дела и мысли. Вообще любого. Поздно :)

Родители, пожалуйста, либо относитесь к своим детям одинаково (если они не творят откровенную хрень), либо не заводите "лишних" детей

Зачем вы себя обманываете? У ваших близких нет ни стыда ни совести. И чем раньше вы это поймёте тем проще вам будет жить....

А я не считаю ,что вы завидуете,вы объективно видите ,что сестре все ,а вам по остаточному принципу.

Зато теперь вы знаете как не надо воспитывать своих детей.

Родители больше любят слабых детей, не старших, не младших, а слабых, духовно или физически, возможно это на уровне подсознания. Значит вы сильная и всего сами добьетесь

Автор, солнышко, захотелось вас обнять. Это ощущение недолюбленности потом очень мешает по жизни. Попробуйте сами себя баловать. По немного, всякими мелочами и приятностями. И старайтесь на себе не экономить. Не вините родителей, они дали то, что могли, даже если это и не справедливо. Долюбите себя всеми силами 😌

Стыдно должно быть вашим родителям, а не вам.

У меня муж не любимый младший ребенок. Любимая- его старшая на 3 года сестра. На нашей свадьбе свекр сказал моей маме( не при нас с мужем), что детей наших любить и признавать не будет. Любит только детей дочери. А теперь удивляются, че это мы редко ездим и внука с собой не берем

Открою тайну ваши родители моральные уроды. И вас не любят одинаково .

Тот случай, когда зависть невозможно порицать, потому что Вы в ней, автор, не виноваты. Перестаньте спбя обманывать. И поговорите с родителями начистоту. Так и скажите, что это НЕСПРАВЕДЛИВО, и что Вы имеете такое же право на вещи, как и Ваша сестра.

1. Вас не любят одинаково. 2. Надо это принять. 3. Надо онный факт еще обесценить, Любым путем. Чтобы не влияло на ваше душевное состаяние. Если есть возможность сходить к психологу пару раз, уменьшить общение с этими людтми так как оно может быть таксично для вас. И т.д.