Комментарии

В падлу. Вот и все вообще отношение.

Маму беспокоили боли в груди. Вчера она наконец посетила маммолога. Ей сказали - опухоль. Сегодня делали маммографию и все обошлось. Выдохнула вся семья. Было страшно думать о плохом. И еще у меня сегодня день рождения. Здоровье мамы сегодня мой лучший подарок❤

Я до сих пор вспоминаю, как мама накрыла мне стол на мой день рождения, наготовила кучу всего, ждала весь день, а я загулялась и не пришла. На тот же день рождения она подарила мне золотые серёжки, но мне срочно нужны были деньги, и я сдала их в ломбард 🤦🏼‍♀️ Я никогда бы не подумала, что всего лишь через несколько месяцев её не станет, и это был мой последний праздник, который мы могли отметить вместе. Но не отметили. И те серёжки могли стать последней памятью о ней, а я променяла их на ссаные бумажки. До сих пор очень тяжело и больно из-за этого, и до сих пор вспоминаю, как она звонила мне весь день и ждала, когда я приду, а я гуляла и бесилась от этих звонков. Прости, если сможешь, мам. А я себе этого никогда не прощу.

Я бы отнёс его на могилку, наверное, чтобы хоть кака то завершить начатое. Грустно, конечно, осознавать, что часто мы не осознаем ценность близких людей, пока их не потеряем. И мучительно стыдно перед ними.

Внимательно прочтите. Пока мы живы, можно всё исправить, Всё осознать, раскаяться, простить. Врагам не мстить, любимым не лукавить, Друзей, что оттолкнули, возвратить. Пока мы живы, можно оглянуться, Увидеть путь, с которого сошли. От страшных снов очнувшись, оттолкнуться От пропасти, к которой подошли. Пока мы живы... Многие ль сумели Остановить любимых, что ушли? Мы их простить при жизни не успели, И попросить прощенья не смогли... Когда они уходят в тишину, Туда, откуда точно нет возврата, Порой хватает нескольких минут Понять – о, Боже, как мы виноваты! И фото – чёрно-белое кино. Усталые глаза – знакомым взглядом. Они уже простили нас давно За то, что слишком редко были рядом, За не звонки, не встречи, не тепло. Не лица перед нами, просто тени... А сколько было сказано "не то", И не о том, и фразами не теми. Тугая боль, – вины последний штрих, – Скребёт, изводит холодом по коже. За всё, что мы не сделали для них, Они прощают. Мы себя – не можем...

Автор, Ваше чувство вины говорит о том, что Вы хороший человек. Не всегда мы вовремя, к сожалению, осознаём какие-то вещи. Но у Вас есть возможность не допускать ошибок в будущем. Любить свою семью, друзей. И я уверена, что бабушка знала, что Вы её любите.

Незадолго до нового года Бабушка начала увядать. Очень рада, что за полторы недели до нового года я смогла приехать, поболтать с ней, подарить открыточку с моими пожеланиями и самодельные новогодние игрушки. Нарядила ей небольшую елочку. Спустя несколько дней мы не могли уде созвониться. Она много спала или не слышала звонки. Просила брата на Новый год хотя бы какова проснётся позвонить самому чтобы он дал трубку. Не позвонил. Она уде не в состоянии была разговаривать. А бабушки 2 января не стало. Самые ужасные новогодние каникулы. Хорошо, что мама ещё давно сказала мол не злись и не ругайся с ней, лучше мне пожалуйся и выскажи. И если она тебе звонит, ну поболтай немного. Потом ведь не станет ее. И жалеть будешь. Я поверила маме и последовала ее совету. И она была права. Бабушки нет. А я рада что я уделяла ей время. Сейчас понимаешь что можно было бы и больше. Но так всегда будет казаться. Но 5 минут в день уделить на звонок всегда можно. Всегда.

Мою бабушку погубил домашний телефон. В то время я звонила им туда, потому что звонить на мобильный бесполезно. То не слышит, то забудет куда положила, то кнопку не ту нажмёт. Поздно вечером звонил кто то. Мы с мамой точно в такое время не звонили. Бабуля побежала , споткнулась и упала... шейка бёдра сломана. Головой ударилась и что то стало с разумом ... через пол года ушла совсем ....

Мне так грустно, когда пишут о таких стариках, которых забывают внуки. Бабушке звонила до этой дури в стране раз в неделю стабильно, приезжала в гости раз в пару месяцев. Сейчас звоню ей каждый день, разговариваем с ней минут по 30. Берегите своих бабушек и дедушек. Они вас любят, очень любят. Любят просто так, любят за то, что вы есть.

Скажу честно, вы меня выбесили, аатор! В падлу ей было!

А для меня бабушка важнее мамы была, хотя мама замечательная... Просто любила ее больше. Она умерла когда мне было 18, все сложно и времени не было. В поминаю почти каждый день как она меня в окошко встречала. Сказать что больно, не сказать ничего... Люблю ее безмерно и ненавижу себя.

Афоня....

Никогда не знаешь, когда будет последний раз, последний день.Мы так дедушку с больницы не дождались, а ведь умер накануне выписки и ждали домой,а не плохих вестей и не попрощались поэтому.

отнеси на могилу. Может хоть легче станет

Я собиралась ехать в деревню к бабушке на последних выходных. В ночь на 19 апреля мне позвонили и сказали, что дедушки не стало. Я не была там полтора года, учеба и работа мешали, хотя пару дней можно было бы вырвать. И так обидно теперь и больно,что я вот собиралась и опоздала на пару дней

А у меня неделю назад дедушка умер. У него была болезнь Паркинсона и последний год он уже практически овощем был - ел с ложки, лежал, ничего не говорил, не узнавал родных. Я живу далеко и все что я могла это спрашивать, как поживает дедушка у дяди, который за ним ухаживал. Письмо он бы не смог прочитать, по телефону он не говорил, приехать не могла. Никак не сказать, что я очень его люблю

Чет пипец стало грустно за вашу бабушку

Смерть создана для того чтобы не только жизнь закончилась, а показать то что истинно важно. Истинную ценность жизни человек понимает тогда когда теряет то что реально дорого. Учитесь жить осознанной жизнью благодаря смерти. Поймите пожалуйста то что вы когда-нибудь умрёте и умрут все те кто вам дорог. Живите именно настоящим. Живите и помните о своих близких людей. Прелесть времени в том что в часах 24 часа в сутках и всегда можно найти возможность позвонить , написать , встретиться,если вам реально важен человек. Не стоит менять человека на бабки , ведь деньги приходят и уходят , а смерть забирает человека навсегда.

Стремный секрет, обидно за бабулю.

Пойду сразу же позвоню своей бабушке.

Ох!Как много мы делаем ошибок по жизни!Вернуть бы время обратно да исправить бы их!!!

Такое гадливое впечатление от вас, автор. Как будто испачкалась чем то. Пусть вам аукнется такое от ваших детей. "В падлу" ей...

как это откликается с моей историей)) дед болел долго, очень сильно болел, лежал в больнице. ходила к нему помню навестить, такой он маленький стал, изменился и в одночасье будто постарел. после моего прихода звонил несколько раз и просил конверты - не помню кому, но кому то он хотел отправить письма. а у меня сессия/конференции/конкурсы в универе. неделю откладывала. а потом ему их уже принес кто то другой, а через день и вовсе его увезли умирать. и всё. мы с дедом вот в последний раз и виделись получается, до конвертов. не донесла. и деда я своего больше не видела.

Я навещала деда каждую неделю. Приходила с сыном(он ещё не ходил), убирала его двухэтажный коттедж, а дед в это время играл с правнуком. Очень ждал нас. Потом малой заболел. Бронхит. Мы не приходили две недели. Потом собралась идти, да метель -- страшно было малого тащить, да после бронхита. Решила, что на следующий день пойду. А завтра прибежала его соседка и сказала, что он прилег днем отдохнуть и умер. Очень ждал нас:(

Все мы делаем ошибки, у меня тоже есть подростковые, гадкие такие ошибки. Мне 13, дедушка попал в больницу с инфарктом. Родители и бабушка часто к нему ездили в больницу, навещали. Я за те 3недели была всего, 2 или 3 раза мне ж некогда было, вечером уроки, а по субботам кружок бисероплетения. Последний раз мы с ним увиделись, обнялись в коридоре больницы, а через несколько дней его не стало- обширный инфаркт, врачи не смогли его спасти. Это было огромное потрясение для меня, долго себя кормила за то, что не приехала к нему. Бабушка посте его смерти осталась одна жить в их доме. Я иногда у неё ночевала, что бы ей было не так скучно и одиноко, у нас были хорошие отношения. Когда стала старше, стало не др ночевок у бабушки, хотелось гулять, а она меня часто звала к себе. Я делала выбор в пользу гулек, всё обещая ей поночевать, откладывая это на потом. Я не успела. Глупая дурочка я была тогда, хотела гулять по ночам. Бабушки не стало очень внезапно, мне исполнилось 19 когда она ушла. Мы с мамой пришли к ней вечером, долго были у неё, общались. Мы ушли к себе домой а она легла спать и больше не проснулась. Мне очень хотелось бы всё исправить но это невозможно. Мне не хватает их. У меня еще остались дедушка и бабушка с маминой стороны, но и сними я очень редко общаюсь, так сложились обстоятельства. И вроде вот самое время для перемен в лучшую сторону, но я ничего не делаю, не хожу к ним в гости, очень редко звоню. Так происходит давно и вряд ли изменится

У мужа была очень любящая и светлая бабулечка. Когда ей исполнилось 70 лет, у нас не получилось поехать на ДР - маленькие двойняшки-груднички на руках. Зато получилось поехать на ее похорон через пару месяцев...😢😢😢

Этот секрет вернул меня в конец 2004 года, когда умерла моя мама. За пару месяцев до смерти она съехала от нас и они с отчимом жили отдельно. Мы общались мало, виделись тоже редко, я жила с бабушкой. И когда мамы не стало, в смотрела ее фотографии и молила о прощении. Почему то я чувствовала вину, хотя ничего плохого не делала...

очень больно.

В середине марта моей бабушке стало плохо. Все думали, что лёгкие. В начале апреля ее привезли в город. Могли встретиться, но коронавирус - страшно было ехать, вдруг заразим. А через пару дней ее не стало. Откуда-то рак печени. Откуда? Бабушка всегда за здоровьем следила. Будто потерялась вся семья, потерялась вера в жизнь. Больно.

Напомнило Паустовский: "Телеграмма"