Комментарии

видимо что сынок то ещё гавнюк, раз его ото всюду выгнали. пусть это гавно живёт сам, раз такой умный и самостоятельный. соседей тоже на хуй, пусть не лезут не в свои дела!! забейте на всех и живите своей жизнью.

Мой отец ушел из семьи, когда мне было 16. Потом я жила немного у него, потом у мамы, снова у него, снова у мамы, а дальше жизнь отправила в свободное плаванье, но с отцом продолжала всегда общаться. Денег не давал, подарки не дарил, и всегда, всегда критиковал. Мои отношения, учебу, одежду, причёску, работу, мысли, вообще все. Даже когда попала в реанимацию по глупости и ко мне пришел друг, обвинял меня, что я им пользуюсь и что я плохая, вместо сочувствия и поддержки. Всегда сама звонила ему, рассказывала о себе, спрашивала как у него дела. А тут нужна была помощь с поездкой на поступление и отец замолчал. Неделю писала ему и тишина. Читает, но молчит. Я точно знаю, что он жив здоров, просто не хочет помогать. И для меня это все. Сейчас решается мое будущее, а он меня кинул. И знаете, пусть умирает в одиночестве, руки ему не подам. Детей у него больше нет, жены нет, друзей нет, даже квартиру скоро заберут. И поделом.

Ваше воспитание правильное. Просто дети они такие, их кто из родителей бросил, а они им всё равно угождать лезут, вот мамке и потащил деньги, пытаясь заработать её внимание и одобрение. Сколько таких детдомовских брошенных, их в норм семьях растят, а они к своим бросившим их наркоманам и алкашам бегают🥺 мозгами не думают

Моя дочь по такой же логике рассуждает. «Давай отдадим папе машину, а себе другую купим. У него же нету». И я блин даже теряюсь как объяснить почему я не согласна

Не знаю почему так остро реагирую на неблагодарных детей, ведь своих еще нет, но когда примеряю подобные ситуации на себя, вот обзаводиться своими и не хочется. Ты меняешь свою жизнь, лишаешь себя былой мобильности и свободы, с надеждой выпустить в мир частичку себя с приставкой "более": более интеллектуальную, более рассудительную, более ответственную и справедливую. И получаешь.... Это разочарование длиной в оставшуюся жизнь

А может принять его обратно и отправить работать, давая только самое необходимое? Пусть и на учебу себе сам зарабатывает и на все, что душа пожелает. И потом , когда у него будут свои деньги,предложите их отдать его матери. Что -то я очень сомневаюсь, что он отдаст их ей, потому что он их заработал сам , а не получил от вас просто так за красивые глазки.

Скептически относилась к сыну, пока не дошла до фразы «взял своё - отдал матери». Смотрите в чем штука: дети как бы с раннего возраста понимают, что по факту они не работают и им мало что принадлежит. Поэтому они очень трепетно относятся к вещам, которые им дарят; условно - вот тебе айфон на день рождения, он твой, но стоит ребёнка наказать и отобрать телефон, тут могут начаться истерики. Потому что ребёнок считает, что хоть что-то принадлежит им - это их вещь, хотя конечно это куплено на деньги родителей. Родители должны определиться, какие установки должны быть в семье. Так же и с деньгами: по логике сына это были деньги на ЕГО учебу, они хоть и заработаны отцом, но он честно считал, что раз уж откладывали они на ребёнка, значит они его. Оттого возникло недопонимание: почему сына выгоняют, когда он взял свои деньги? Автор действительно не донёс свои установки и ценности до него. Думаю, здесь играет сам факт, что деньги сын потратил на мать, которую автор, исходя из контекста, недолюбливает. Для автора это предательство (воровство + потратить деньги на бывшую жену), но и для сына тоже: выгнали из дома, остался на улице, отец не желает его слушать. Автор, кому лучше от того, что ситуация вот так вот обернулась? Ни вам, ни сыну. Вам нужно понять юношеский максимализм и сделать выводы. Сын ведь искренне хотел помочь матери. Он хотел получить любовь от женщины, которая никогда ему этой любви не давала, а ведь она его родила.

Автор, не вините только себя. В воспитании должна была принимать участие ещё и мать. Но не стоит забывать и о том, что многое зависит и от самого человека. Есть просто люди, по характеру - гавно. Видимо ваш сын из той же категории. Если бы он после этого поступка осознал свою ошибку и извинился, я бы написала, что стоит дать ему ещё один шанс. Но мне кажется, что если сейчас примите его обратно, то потом всю жизнь будете тащить на своем горбу, неблагодарного инфантила. Пусть попробует заработать сам, может поймет, как это "просто"

Сейчас воспитывать нет смысла, он уже взрослый. А раньше, при любой проблеме с ребенком, его отправляли, как посылку от мамы к папе, от папы к бабушке и т.д., тем самым, не решая проблему, а закрепляя в ребенке схему, что от проблемы можно просто уйти. Другой схемы он не знает, видимо. Вы, автор, думая, что накопив эти деньги, сделаете из него человека ( высшее образование и все такое), но это происходит не после 18, а до... Я имею в виду понятие ценностей. Он не дорожит вашей любовью, как и вы родители не дорожили им, он считает любовь вещью, которую можно купить. Поэтому взял деньги и матери отдал, думал купить ее любовь

Наверно, моё мнение многим придётся не по нраву, но не могу промолчать. Меня очень зацепило вот это вот "выгнал из дома". Да, бесспорно, сын говнюк и за свои поступки должен отвечать, его надо было наказать, естественно. Но не так. Хоть убейте, но я считаю, что у каждого человека должен быть свой дом, свой угол, и это неприемлемо, что за проступки тебя выпинывают из дома. Уверена, что пацан и раньше в ссорах слышал, типа, не нравится - вали к маме и тому подобное. Его брали - отдавали - передавали всё детство, как горячую картошку. Рождается чувство ненужности, отсюда и стремление завоевать признание и любовь родителей, хоть и таким тупым способом. Что делать сейчас? Очень понравился совет от комментатора Аноним 2548165 - принять сына ДОМОЙ, но давать только базовое, на остальное пусть зарабатывает сам. Ну или откажется от ништяков для себя и отдаст все заработанные деньги маме, благородный же. Хех. Легко быть добреньким за чужой счёт. Хотя, на самом деле, подозреваю, что, помимо помощи матери он хотел одним выстрелом убить и второго зайца - откосить от учёбы под благородным предлогом "денег на учёбу нет, всё отдал маме".

Любовь странная штука. Мы часто любим тех, кто не ценит этого. Как было бы хорошо, если можно было бы любить по желанию

Автор, не расстраивайтесь и не переживайте. Ваши с сыном отношения это только ваше дело, знакомые и соседи пусть свое разгребут сначала. Парню больше 18,если хотел помочь матери- мог заработать, а не брать у отца. Вы правы, сын должен понимать границы. С его стороны это не порядочно и не благодарно оплатить так отцу. Я представляю, как вас сейчас ломает, хочется простить и сделать вид, что все как прежде. Но нужно выдержать паузу, чтобы сын понял и рос мужчиной, а не нюней. Держитесь, вы правы!

Про вину отца как-то не хочется говорить, он искренне относится к сыну, заботится о нем, деньги на образование откладывал, это о многом говорит, большая беда пришла в семью, мама из разряда "кукушек", но сын тосковал о ней, вот и воспользовалась доверием. Очень понимаю мужчину, двойное предательство. Дай Бог сыну быстрее вырасти разумом, а у мужика все рухнуло разом, но, скорее всего для того, чтобы начать жизнь с чистого листа. Успеха вам, автор!

Самое печальное - каким бы ты родителем не был , все равно дети на тебя за что нибудь тобой недовольны. Человеческая сущность говнистая .

Да мамка ему мозги промыла, выцыганила деньги. Он почувствовал себя героем. 15 лет - мозгов нет. Да, согласен, пусть пойдёт собственные шишки набьёт и научится разбираться: кто родитель, а кто - какашка. Что своё, а что чужое. Сами, автор, не ведите себя как ребёнок. Не надо так. Не бросайте связь полностью. Только хуже делаете: подростковая тупость превратиться в сломанную жизнь.

Считаю, что вы правильно поступили. Сын уже совершеннолетний. Он может сам отвечать за свои поступки и поймёт, что совершил кражу, а не «взял своё». Дайте ему время.

Мне это напомнило Атлант расправил плечи. Им же нужнее, они не работают (не хотят!!!) Считаю, что автор поступил очень мудро. А у сына, если есть мозги, когда-нибудь появится и понимание, что он сделал.

Ска, я не понимаю детей, которые относятся к своим родителям по принципу "ссышь в глаза, а ему все божья роса". Ладно когда ребенок ещё маленький, и не понимает, что мама сволочь, но взрослый то сын должен уже допереть. Я наверное просто слишком злая и не умею прощать. Но хер бы я что то дала матери, которая меня бросила и даже не интересовалась мной. Автор, сочувствую вам. Это блин вдвойне обидно, что он ей эти деньги отдал, а даже не на себя потратил. Ещё и бравирует этим. Оправдываться смысла и нет никакого, не докажете, что вы не олень. Жизнь расставит по местам.

Так у вас и были дружеские отношения. Только вы забыли ребёнку привить уважение к чужим границам даже близкого человека и не решать за него некоторые вопросы. И прямо надо было ему в лоб сказать - я деньги зарабатываю сам, я тебе их отложил на учебу. Деньги не твои, а мои отложенные на твои будущие нужды

Дорогой автор, я думаю, что Вы поступили правильно во всём, и наверняка Вы сами так считаете. Пожалуйста, не грустите, не считайте себя плохим и не давайте непрошенному мнению кого-то там со стороны отравлять себе жизнь ❤️

Отличный вы отец. Он ещё к вам вернётся с извинениями. Подрастёт чуток и жизнь его подправит.

Совершеннолетний? Пусть работать в Мак или Кинг пи... дует! Комнату снимает, нюни не распускает. У подруги дочь в восемнадцать живёт в другом городе, работает, учится, отношения у них отличные. Меня в 17 выпнули в другую страну вообще и не спросили ни разу как я. Ничо, норм. А тут парень сопли мотает: папа плохой. Капец, я зла! Ну и надо было уточнить, что вы ему деньги не дарили. Ваша цель могла быть и машина и отпуск. Вы выбрали цель обучение сына. Это ваша цель и ваши деньги. А то, что он ошибочно посчитал, что деньги его личные - так его учеба не является дарственной на деньги. Пусть отработает и вернёт.

Очень грустный секрет. И очень грустно, что сына автора тут называют 💩, да и сам он считает, что вырастил недостойного человека. Парень просто ещё зелёный. Он не знает цену деньгам, этого не объяснить, это прочувствовать надо. А его желание помочь маме, которая его бросила - это очень понятное желание. Я бы посоветовала помириться с сыном и обоим им отправиться к психотерапевту. Все очень решаемо, просто нужно чуть-чуть помощи.

Да нормально вы его воспитали. Просто у него с детства нет мамы. А для ребёнка, у которого один из родителей его бросил или минимально не участвовал его воспитании логика такая - меня бросили потому что я плохой. Такие дети в 98% случаях пытаются эту любовь заслужить. Вот он мамке деньги и отдал. Она же мама!!! Так он думает. Поэтому и не жалеет. Если он совершеннолетний,пусть идёт работать, раз учится не хочет. Поговорите с ним один раз, скажите все как есть. Как вам больно и неприятно от эту ситуации. Если ваш пацан нормальный человек, то став старше поймёт что он натворил. А если нет, ну что ж. Ваша совесть чиста, ибо вы поступили как нормальный отец, дали кров,питание и тепло. Пора выпустить птенца из гнезда

Я думаю, что не стоило сыну рассказывать где лежат деньги. Вообще вашему мальчику очень хорошо промыли мозги раз он не понимает, что поступил плохо

БлЯ, держись мужик((( бывает и такое.

Всё правильно сделали.

Я в детстве стырила у мамы деньги чтобы отдать бабуле платить квартплату. Мне казалось что у мамы их достаточно, а бабуля все время жаловалась что ей тяжело. Это сейчас я понимаю что дед был большим человеком в маленьком городке, зарабатывал хорошие деньги и жил в огромном коттедже, за который не в напряг было оплачивать, а бабуля всю жизнь жертва, всем на все жаловалась, и внукам тоже. При этом она не работала. А вот родители какраз пахали как кони. И мне стыдно сейчас за то что решила что они перебьются.

Вы мужчина, он подрастающий мужчина. Не отталкиваете его от себя. Вы воспитали его хорошим человеком, когда он не озлобился на мать и не стал ее унижать, а осознаёт, что она на дне жизни, но близких не бросают, и он старается помочь как может. Он человечен. Вы ему как опора и пример мужчины, просто в силу возраста он уязвим и может быть резок. Поговорите с ним, не осуждайте, объясните, что порой, как бы людям не помогали, они не изменятся. Пока в нем живет вера, что он может спасти свою мать, он продолжит это делать. Страшно, если он ее утеряет, закроется, не позвольте ему потерять столь ценное качество. Помогите ему осознать и утешьте его внутреннюю боль маленького мальчика, который вырос без материнской любви.

«Деньги на его учебу» не равно «его деньги». Это деньги отца, которые он может потратить как хочет. Хочет - оплатит учебу сыну, хочет - оплатит учебу другому человеку, хочет - потратит на проституток.