Комментарии

Сейчас какое-то охуевшее поколение детей. Вот реально. Вспоминаю себя - жили бедно, мама одна нас тащила. Но всегда сами старались и пожрать приготовить, и убраться , и радовались новым вещам. И обиды не было особо. Просто принимали, как данность. Сейчас же блять телефон не того цвета и они с крыши прыгают. Сказали срач за собой убрать - режут вены. Я против того, чтоб бить детей. Всегда за это выступаю, но иногда задумываюсь, а может всё-таки надо меньше дуть в попу и периодически вставлять пиздюлей? У меня есть хороший знакомый. Работает с подростками. Психолог. Говорит, что дети какие-то отбитые сейчас. Без целей, без мозгов, без обязанностей. Одни права и их ущемление. Пиздец короче

У меня дочь только один раз сказала, что она не обязана помогать по дому. Я согласилась с ней, да она не обязана помогать по дому, но и я тогда не обязана водить ее на кружки, покупать ей гаджеты, вкусняшки и одевать ее могу в секонд хенде. Больше вопросов не возникло. Вам надо научиться любить себя и ценить себя. Если вы и дальше будете потакать капризам дочери ничего хорошего не выйдет

Видимо у ребёнка подростковый возраст. Не покупайте ей новый телефончик, вкусности. Сходите сами в спа, в кино. Отдохните! Не может дочка комнату прибрать, так и вас ущемляют, заставляют пахать на баловство. От вас по закону надо только, чтобы ребёнок был сытый (вкусняшки не обязательны для этого), одет (если старые кроссовки хорошие, можно и без новых модных обойтись), телефон свой старый отдайте, если у ребёнка нет. Купите себе новый. А то игра в одни ворота.

Судя по описанию она подросток, и сейчас будет творить и говорить много херни, о которой будет потом жалеть. Говорите с ней, объясняйте, что у неё есть не только права, но и обязанности, а ещё есть детдом в котором нет вредной мамы, зато есть дохера свобооды сейчас это мало чем поможет, но все равно у неё отложится в башке сам факт того, что эти разговоры были. А может что-то начнёт доходить.

Сочувствую, автор. Это действительно очень обидно. Видимо пришла пора объяснить ребенку, что ништяки, которые вы для нее добываете, это привилегия. - Ты не хочешь выполнять мои просьбы? Ок, тогда я не выполняю твои. В мои обязанности как родителя входит дать тебе достаточно еды, необходимую одежду и предметы быта и следить за тем, чтобы ты была здорова и ходила в школу. Это все. Остальное - мой выбор, мое право давать тебе сверх того или нет. Я решила, что сверх давать не буду. Поэтому ходишь в обычных кроссовках и со старым телефоном, пока не научишься идти навстречу.

Женщины,растящие детей одни-не на телефон им надо пахать и не на кроссы,если сама ходишь в бабушкиной куртке. Надо взять заработанные деньги и идти вместе,купить хоть по одной,но шмоточке обеим,а потом в самом недорогом кафе посидеть поболтать. Когда всё дорогое в одно лицо-оно становится неблагодарным,а вы только болванкой,к которой одно только слово-Дай! Ах да ещё-отвали.

У меня сын-подросток, поведение получше, но очень похоже. Им сейчас со всех сторон в уши льют про права, но что-то очень мало говорят про обязанности. У всех похожая проблема: вы мне должны, вы во всем виноваты, а я белый-пушистый, не должен ничего делать, потому что не хочу. Я в таких случаях говорю, что и я не должна. Что бы там ему не казалось, в жизни просто так ничего с потолка не падает, на любую цель надо потратить ресурсы (не важно - вещи это или что-то другое), и эти ресурсы не должны быть исключительно моими. У ребёнка должен быть некий круг обязанностей (уборка, уроки), при исполнении которых получаешь какие-то ништяки. Правильно выше сказали: урезать все до вот этих самых ваших родительских обязанностей - еда самая простая, карманных денег нет, одеваться в самое простое. Ради того, что сверх этого, надо постараться. Кроме того, ребёнок уже не маленький, иногда очень полезно жёстко высказать свои мысли по поводу наездов и сказать, что вас это очень сильно задевает. Взрослый тоже человек, его можно обидеть, оскорбить и сильно задеть. Только вот получается, что начни она подобное говорить друзьям - на неё обидятся и придётся мириться. А маме можно в лицо гадости орать, и она все проглотит. Со временем все это успокоится и пройдёт, но надо сейчас все равно все время объяснять, почему такое поведение неправильно.

Вы, автор, поставили себя так изначально, порой отношение и время дают больше, чем кросы и телефончик. Вы пытались купить дочь чтобы она не чувствовала себя обделённой из-за одного родителя, а в итоге посадили ее себе на шею и избаловали. Она не ценит Ваш труд, принимает это как должное, а исправить ситуацию уже практически невозможно. Попробуйте начать говорить. Выслушайте дочь и попробуйте объяснить каково Вам, возможно Вы просто не понимаете и не слышите друг друга.

Автор, не надо вешаться, ни в коем случае! Дважды побывала в вашей шкуре - двоих сыновей вырастила и подростковый возраст был кромешным адом. Давно прочитала мысль, чью уже не помню, но ооочень помогла мне в своё время! Суть ее в том, что люди дважды уходят от своих близких, первый раз в подростковом возрасте, а второй раз навсегда! И чтоб сделать это расставание как можно менее болезненным природа так предусмотрела, что перед уходом люди становятся просто невыносимы, что подростки, что старики! А иначе можно вообще боль разлуки не пережить! Крепитесь! Это не навсегда! Закончится невыносимость, Вы ее отпустите во взрослую жизнь и наладятся отношения

Зачем сразу же вешаться? Просто дайте ей то, что она хочет. Хочет свободы м не убирать комнату? Пусть так и будет. Только и с вас все обязанности тогда снимаются. Обеспечивайте ей только необходимое, а не хотелки. Пусть на хотели сама зарабатывает. А вы лучше на свои собственные желания потратьтесь.

Автор, даже не думайте на себя руки наложить! Но раз дочери так дорога ее персона...то и пойдите навстречу. Ущемляется твоя свобода?-хорошо, дорогая. Комнату не убирай, и трусы свои не стирай, и посуда пусть грязная стоит, и телефон без денег - потому что класть тебе деньги на телефон - это уже ущемление меня. По закону Вы обязаны содержать дочь, но в законе не сказано, что Вы должны из шкуры выворачиваться. Необходимый минимум - крыша над головой, доступ к учебе, еда. И все. Попробует доченька такой свободы, тогда до нее дойдет, что можно и нужно поступаться своей свободой и правами

Дайте ей той свободы. Пусть напьётся ею. Только предупредить, чтобы потом слёзы и сопли на кулаки не наматывала. Жестоко, возможно, но по-другому не поймёт.

Дорогой автор, дай пожалуйста пизды своей дочери. И на заработанные деньги купи телефон себе и кроме себе. Когда мать забывает о себе, о ней забывают и ее дети.

Воспитание детей - это точно такая же работа, которой нужно учиться. Хирург же не идёт оперировать просто согласно инстинкту, "как попрет, так и разрежу." Нужно читать, изучать и мониторить постоянно кучу информации и ещё научиться применять ее на практике. Если не можете, то обращаться к специалистам, которые научат. Почему-то все считают себя ответственными за выполнение своей работы, хотят делать правильно и хорошо, а воспитание детей - это типа инстинкт, "воспитаю, как получится." Безответственность в воспитании детей наказуема нереальным трешем в жизни родителей.

А зачем убиваться на работе ради ее кроссовок? Не нравится убирать? Пошла вон на улицу в тапках или что там есть. Плохая мама? Пошла вон, снимай квартиру. Несовершеннолетняя? Пошла вон в опеку и пиз...й в детский дом - там накормят и оденут.

ДАЙТЕ ЕЙ СВОБОДУ КОТОРУЮ ОНА ХОЧЕТ, НАЧНИТЕ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ

Меня мама растила без отца. Когда он был с нами, то были постоянно пьянки, его запои, побои меня и мамы. Мама собрала силы в кулак и выкинула его из нашей жизни. И, когда меня при разводе спрашивали, с кем я хочу жить, то ответила-с мамой. И да, мама пахала на работе до поздна, и там же нашла подработку уборщицей. И я между школами ей помогала. И дома старалась убраться и кушать приготовить. И училась хорошо. Да, мы ссорились, да, у меня были обиды на нее, ибо она приходила уставшая домой и иногда срывалась на мне. Но вот чтоб ненавидеть маму-у меня такого нет. А в секрете девочка оху...вшая в конец.

Действительно охеревшее поколение. А с этими телефонами вообще жесть. На днях сотрудник рассказал о своей дочери. Ей 12 лет. На ДР подарили телефон за 30 (!) тыс. Через неделю она сказала, что телефон отстой и ходить с ним она не будет. Бл@ть, в 12 лет такие запросы! Таки что вы думаете? Родители взяли в кредит телефон за 50 тыс. Не объяснили ребёнку, что подарок тоже не дешёвый, не воспротивились, а пошли на поводу у 12-ти летней ссыкухи! И что она запросит у них дальше? Остаётся только догадываться.

Так пожалуйста ей все права: самой себя обслуживать! Приготовь, помой за собой, уберись в комнате, за продуктами сходи, вещи постирай. Волшебный подсрачник нужно. Смотри какая иш

Вы сами "это" воспитали,я не понимаю таких жалоб.Хоть заминусуйте! Вы сами не приучили ребенка к уважению Вашего труда!!! Жалели ее,не дай Бог перетрудится! Расхлебывайте! Я не жестокая,я работаю с теми детьми,кого воспитали такими!!! И поверьте ласка,нежность и просто разговор и понимание делают намного больше чем новая одежка и телефончик!!!

Правильно говорят - живите для себя. Не оговаривайте её, не пытайтесь убедить, что вы много для неё делаете. Кормите, одежду покупайте нормальную. Благо, сейчас в моде выглядеть так, будто вся одежда досталась от папы по наследству. И всё. На лишние деньги купите себе что-нибудь или сходите куда-нибудь. Что до уборки - да пусть живёт в сраче на своей территории дома.

Моей 15. И ещё две мелкие. Наоборот, в сложной ситуации помогают, ничего не просят, пытаются отказаться от школьных экскурсий, лишь бы я деньги не тратила. Но, я с детства объясняла, что можем сейчас купить, а что нет. Объясняла причины. Какая у меня зпл, сколько уходит на жкх. А если деньги есть, то без проблем покупала, что хотят. Дочка в комнате не убирается. Ворчу, но не трогаю ее и тоже не убираюсь. Училась на двойки. Перестала ее гнобить за это, она под тянулась сама. Младшая, правда, пару раз мне сказала, что меня ненавидит и хочет жить с папой.. Но, я ни капельки не обиделась, понимаю, что она тоже переживает, и ляпнула на эмоциях. В общем, Как-то так.

Я просто говорю нет денег. Никаких дорогих телефонов, одежды и т.п. Рвать одно место ради этого не стоит. Себя не обделяйте и детей сильно не балуйте. Хочет свободы, пусть снимает квартиру, комнату, работает, никаких карманных денег. Ну или пусть идет и поживет в детдоме.

Повесьтесь, пусть пожалеет. А если серьёзно, вы хотите от нее благодарностей и делаете добро не потому, что вам этого хочется, а авансом. Переломайте себя и давайте людям только то, за что готовы не вымогать благодарность. Включая дочь. Пусть они просят, а вы только отвечайте на просьбы. Благодарны люди только за то, что они попросили, а не за то, что им вваливают даром. Ну а быт только делить. Ее территория - ее свинарник.

С женой развелся, дочку стараюсь брать как есть возможность, работа в командировках заключается, и все чаще слышу что она не хочет ко мне, ей видите ли скучно... Ребенок во втором классе. Ну не могу я каждый месяц покупать круизы на теплоход, и что, теперь с дочкой не видится? Обидно.. очень ее люблю, единственный мой родной человечек, и так ведёт себя ..

Автор, не делайте глупостей! Дочь видимо ещё подросток. А в этом возрасте многие дети эгоистичны и порой сами не понимают что говорят. Я уверен, что она уже жалеет о том что наговорила вам всего. Просто в этом возрасте как-то атрофируется раскаяние. Они боятся проявить слабость, попросить прощение, обнять. Дети считают себя уже взрослыми и ей не хватало мужского отцовского воспитания. Она не понимает, что её отец тянул вас в пропасть вместе с собой. Так же она не понимает, что вместо того, чтобы строить свою жизнь, вы решили посвятить это время заботе о ней. Подождите, она обязательно поймёт и обнимет и за всё всё вам скажет "Прости, мамочка, я была не права! Спасибо, что ты была со мной!" Поверьте, я знаю что говорю! Я вам желаю быть счастливой и чтобы с дочкой у вас было всё хорошо! Просто надо потерпеть! Вы сильная, у вас всё будет хорошо! Не ругайтесь, просто подойдите пока она спит, поцелуйте и тихонечко шепните "Дочка, я тебя люблю". Возможно она не будет спать (притворится спящей), она это услышит и тихонечко поплачет в подушку чтобы вы не слышали. Она изменится! Её сердечко оттает! Всего доброго!

Держитесь! Меня мама сразу научила жизни, в семье денег не хватало и в 11 я уже работала и когда я увидела как устаёт она,сразу другое отношение в голове появилось. Вам нужно ее научить ценить это, иначе дальше только хуже будет.

Если есть отдельная комната - пусть живёт в сраче, дайте ей эту свободу 🤷‍♀️поймёт как неприятно жить в грязи и сама по своему решению уберётся. Для них в этом возрасте важно принимать свои решения, а не делать что говорят родители. Им нужно наращивать свой опыт. Опыт того, что бывает если не убираться, например

Да, согласна, дети охуели. Не все, конечно, вот моя двоюродная сестра свой подростковый возраст проживает более-менее без фокусов. Подруги тоже у неё норм. Но вот такое.. есть один друг, у него много детей. Сказал, в моей квартире правила задаю я, кому че не нравится, чемодан, детдом. Ни разу не тиран, никогда не рукоприкладствует, вообще душка, но дети своё место знать должны

Ненавижу подобные секреты. «Ой, мой выпердыш меня не любит!» Сдай эту дрянь в приют на пару месяцев, пусть посмотрит как дети вообще без родителей живут. Зацеловали в жопу? Разгребайте!