Комментарии

Вы считаете, что если человек поплакал и в открытую погрустил, то через месяцок другой забыл, что у него умер кто-то близкий и живет себе дальше спокойно? Очень странный вывод.

Оооо Я плакала, но мне легче не стало. Я утыкаюсь в халат и плачу каждый раз. Господи как не хватает его! Каждый раз я вою,скулю, тихо чтоб мама не слышала.но видео смотреть не могу.боюсь услышу голос и буду орать, Дико орать. Сочувствую автор вашему горю.мои соболезнования .

Мне кажется, никто не должен отчитываться и чувствовать вину за то, как и в каком объеме он скорбит. Каждый переносит это по-своему. Кто-то рыдает в истерике, кто-то на людях невозмутим, а дома ни с того ни с сего прорывает во время самых обычных занятий. Кто-то вообще как с ума сходит - помню своего приятеля, который после смерти любимой бабушки пытался обклеить всю квартиру её фотографиями. Всё индивидуально.

Ну конечно автор, только ваша боль такая сильная и душераздирающая. Толи дело мы, люди поплакавшие на похоронах, у нас все ок, мы сразу выходим с кладбища с лёгким сердцем и больше не вспоминаем своих близких, которых больше никогда не увидим и не обнимем, не думаем о них, они нам не снятся, да вообще ничего - не жизнь, а праздник 🤦 Здорово вот так обесценить переживания всех, кто реагирует на горе несколько иначе, чем вы, ну конечно им легче, вообще здорово!

Автор, милая, поверьте и со слезами горе не уходит. Год назад похоронили сына. Мужа от гроба друзья сына просто оттаскивали. Я выла, как волчица. Дома вообще не могла находиться, ушла жить в сад и пол года была одна. Я вою в доме, наш пёс слыша мой вой, выл на улице. И поверьте, легче не становится. Я так же вою по ночам. И муж так же плачет над портретом сына в своей комнате.

А я человек который ревёт когда мне больно и плохо, но вся грусть со слезами не уходит и я могу реветь год - два. То есть я выплескиваю эмоции, становится легче, но не на долго.

Блин, да. Это действительно проблема. Я вроде и плакала, и сейчас иногда плачу, но только наедине с собой, когда накатывает (4 года прошло), но все равно по большей части держалась. И это стало через некоторое время нехорошо так проявляться: меня дико бесило, когда люди мне говорили про свое горе. Я слушала про скорбь, депрессию, как им тяжело и т.д. и у меня аж в глазах темнело от злости на них. Потому что они могли вот так открыто скорбеть и говорить об этом, а я нет. Очень поганое чувство. Так и не прошло.

А вы, думаете, те, которые плачут, не представляют то же самое? Все "забывают", что близкий человек умер, и кажется, вон, вон, впереди идёт по улице, сейчас догогоню, окликну! Или новость какую узнали, сейчас, приду домой расскажу! А потом вспоминаешь, что рассказывать больше некому, и впереди идёт совсем другой человек...

Я так же переношу потери, и вот уже 6й год как нет мамы а мне настолько плохо и время ни как не излечило меня

Умер любимый дедушка, 40 дней ещё не прошло, я плакала очень сильно при близких, а вот знакомым даже сказать не могла почему хожу грустная, не хочется подпускать к настолько личному. Время почему то тянется очень медленно, и мне кажется что с момента смерти прошло уже пол года минимум ☹️ но все равно очень больно

Каждый по-своему переживает потерю. В «бурной» скорби тоже мало хорошего. Это очень сажает здоровье как психологическое, так и физическое. Давление, обмороки, сердце, психическая нестабильность. Это как-то лучше? Что Вы такое говорите странное... Потеря - это ужасно. И всякий человек страдает, перенося её, если теряет любимого и важного в жизни человека.

..я не могу плакать при серьезном горе. А мозг ещё и как-то закрывает печальное событие. Шокирую окружающий типа бесчувственностью. А у меня как-то внутренние органы страдают, поджелудочная , желудок. После смерти отца не могла глотать несколько часов. Вот так выходит стресс. Жалею, что не получается заплакать, думаю, стало бы легче.

Не важно, плачешь или нет, каждый с горем справляется по своему. А боль никуда не уходит, время не лечит, просто со временем все реже и реже вспоминаешь об этом, но как вспоминаешь все так же больно.

Уже прошло 16 лет и так и не отпустило. Все люди настолько разные, что судить по себе всех невозможно. Кто то аборты делает раз в квартал и ничего , даже количество вспомнить не может, а кто то один раз сделал и всю жизнь в себе несёт. Для кого то крыска умерла -трагедия , а для кого то мужа похоронить -день поплакать и отпустит . Все разные

Разревелась,читая комментарий. Ком в горле,сижу глотаю слёзы. Это все ужасно.

Это кто вам сказал ,что отходят быстрее ? Меня кроет до сих по подруге,уже 8 лет прошло. 4 месяца со смерти моего лучшего друга и любимого человека и не Парголово ни одного дня,чтобы я не ревела и меня не разрывало изнутри. Каждый день. С утра до ночи. В любой момент я могу вспомнить что нибудь и все. А вот окружение мало это понимает. Что ты плачешь? Столько времени уже прошло... ага,блять.

Мои соболезнования! Старайтесь поплакать, хотя бы прокричать. После ухода папы сестра выглядела очень спокойной. Похудела на двадцать кг. Потом выяснилось, что проблема в щитовидной железе. Врачи сказали, нельзя молча переживать, стресс во внутрь уходит. Здоровья Вам.

4 месяца прошло со смерти папы. Помню все, как будто это было вчера. Плачу... Ни капельки не легче. Хочется высказаться кому -то, но некому.

Когда умер дедушка - я была далеко, в другом городе. В тот же день, конечно, собралась и приехала. Но ни разу не плакала, хотя окружающие родственники тогда даже косо поглядывали из-за этого на меня. Может это от того что была далеко и не видела как он умирал, может от того что у нас с ним отношения были слегка натянуты, может просто я была к этому морально готова (как бы ужасно это ни звучало), ведь он болел сильно. И сейчас, спустя пол года, у меня нет ощущения что он умер. Будто бы просто вышел, как обычно, гулять или за молоком. Не знаю, хорошо это или плохо. Это просто есть.

О Господи, обнимаю и понимаю. Дедушка умер 9 августа 2018, я толком не плакала. Восприняла эту новость спокойно, только сидела с телефоном на кухне и смотрела в пустоту с единой мыслью - почему я не смогла доехать, пока ещё было время? ( Я пыталась почему-то именно в этот день доехать, знакомых обзвонила, кто мог бы, но все по работам, на такси не хватало в село, автобусы ходили тогда неделю через неделю и в ту неделю как раз не ходили, я хотела идти пешком, но сыну было 11 месяцев, а на улице жара и солнце, идти мне надо было бы с коляской по бездорожью часа 4) Вечером муж с работы пришел я вышла с подружкой и малость напилась, мы обсуждали все эти похороны, смерти, реакции, я плакала немного под воздействием алкоголя ( для того и пила, среагировать хоть как-то, было жутко от себя, что самый любимый член семьи только что умер, а я как сухарь), подруге говорю, что я, наверное, не буду плакать на похоронах, я же не могу пьяная приехать. Она говорит: "Будешь, там и алкоголя будет не надо". И нет. Не плакала. Сидела с грузом на душе, рассматривала Деда, мелькали мысли почему серый, а не чёрный костюм, что его порезали, когда брили, что он совсем поседел за эти несколько месяцев, где они взяли новые туфли в селе за ночь, что руки связали туго, ему передавливает, наверное, больно, зачем столько цветов, если в комнате и так душно, только бы малой не плакал, чтобы не нарушать тишину, не мешать. К 40 дням я немного отошла от прострации, за столом помогала Бабушке

Дедушки не стало полгода назад. Хоть и была на похоронах, а все равно осознания полного не было. Оно пришло 8 марта. Когда я поняла, что он никогда больше не поздравит меня с 8 марта, с Днём рождения, с Новым годом - вообще никогда, никогда, никогда. Я рыдала весь день.

У меня была истерика, когда узнала о смерти бабушки. Я постоянно рыдала, когда кто то говорил просто даже о своей бабушке, на похоронах себя еле сдерживала. Но время идёт, мне не легче и даже сейчас, пока пишу, плачу. Ни хера не легче

Я так скучаю.... 😭

Я потеряла ба неделю назад. Слез была куча и до сих пор рыдаю. И боль не уходит. Не в количестве слез дело- а в близости с человеком!

Все одинаково счастливы. Все по-разному несчастны!

Помню, когда разбился мой бывший , с которым давно года 2-3 не общались. Месяц почти никаких эмоций, потом сижу на паре и меня как прорвало. Я рыдала больше 3 часов навзрыд. Даже не представляю , как я тогда это пережила. Только через год -1,5 после инцидента смогла пойти на кладбище

У меня умер дедушка, так случилось что в один год много кто умер из родных и близких, и на его похоронах я не плакала. 3 года спустя ложась спать меня вдруг накрыло что у меня умер дедушка, ревела с час как ненормальная.

Я себя жирафом чувствую. Когда что-то случается, я как в ступоре. А потом, через недельку и позже, начинает доходить. Только уже смысл плакать?

Где то на уровне подсознания, у меня есть уверенность, что смерти нет. Бывает, когда находишься между сном и явью и думаешь об этом, кажется, что это настолько очевидно, что даже не о чем говорить. Головой я прекрасно понимаю, что все умирают и это навсегда. Но искренне в это поверить не могу. Это же невероятно, что вот был человек, он любил кого-то, его любили, смеялся, придумывал что-то и вдруг все это пропало.

Автор, Вам нужно найти способ выплескивать эмоции наружу, ибо весь этот негатив, вся Ваша боль съедает Вас изнутри. Это не правильно. Возможно стоит обратиться к психологу, но так это оставлять точно нельзя. Но вывод кстати очень странный. Необязательно что человеку легче, если он поплакал