Комментарии

Нехуй рожать, если нету возможности содержать ребенка. Ещё и предъявляла за неработу😤

Как же сука бесят такие родители. Это было их желание - завести ребёнка, их обязанность - и по совести, и по закону - обеспечивать ребёнка до 18 или до получения образования. Но нет же, сука постоянно находятся такие кадры, которые свою ответственность перекладывают на ребёнка, который вообще-то не просил его рожать. Автор, вы ничего своей матушке не должны, а отдыхать - это нормально. Дойдите, пожалуйста, до психолога

Блять, ощущение, что мать автора и моя бабка - это один и тот же человек. Для неё больничный - это кошмар и ужас, сдохни, но приди на работу! Дома нехер сидеть, фриланс - это не работа, в офисе- это не работа, а вот на заводе, шахте - это да. И, вообще, она с 15-ти лет в поле работала и полугодовалую дочку (мою мать) с кем попало оставляла и уходила работать! А мы все лентяи и трутни потому что так жить нам в хер не уперлось

А моей дочке 25 скоро. Ее отец умер давно. Она поздно поступила на вышку, туда куда мечтала. Даже никому не рассказываю, что она до сих пор учится. Иначе делают изумленное лицо, типа ты что еще ее тащишь? А я люблю ее очень и помогаю чем могу. Учиться очень трудно. Предмет не простой из it технологий. И дочь понимает, что пока не способна помогать мне. Мы не голодаем. Но никогда не смогу дочь упрекнуть, что она мне что то должна... все отдам за ее горящие и уставшие глаза когда она вечером приезжает с учебы.

Мама, когда была школьницей, каждое лето работала няней. Бабушка заранее договаривалась с какими-нибудь знакомыми или соседями, у которых был малыш, забирала оплату, а мама всё лето сидела с чужими детьми. Ни на речку сходить, ни погулять, ни просто поваляться подольше в постели в каникулы она не могла.

Не говорю за всех, но часто матери-одиночки именно потому и одиночки, что все им всё должны.

Мой муж никогда не отдыхает, потому что так воспитали родители. Днем на работе, вечером приходит поздно, ужинаем, помогает мне по дому (по обстоятельствам: иногда убрать, иногда посуду помыть, иногда с малым посидеть пока я что-то делаю). Тут и ночь настала. На выходных нужно ехать в другой город к родителям помогать. Сначала это было каждые выходные, потом, когда появился ребенок, договорились что через выходные. В итоге за выходные надо успеть многое, купить продукты и все необходимое, приготовить еду, убрать, плюс если еще какая-то работа по дому ( кран течет, полка упала, окно помыть). В итоге мы строим планы, все делаем быстро и качественно и почти все успеваем за два выходных (делаем только самое необходимое). Но, он вообще не отдыхает из-за такого графика, разве что на работе, если можно так сказать. Я стараюсь делать максимум работы по дому в будни, чтоб в выходные мы успели больше сделать того, что не могу я одна. И надо думать наперед, потому что на следующих выходных мужа не будет и опять накопится куча дел. И так по кругу. Предлагала ему отдохнуть, он говорит не могу отдыхать, когда работы куча. Когда мы ходим кудато гулять и ничего не делаем по дому, он не говорит об этом своим родителям, иначе узнают что он не занят и к ним не приехал помогать. Вот блин воспитание такое, стараюсь поменьше планировать дел, чтоб было время на отдых, а он отдыхать боится потому что не приучен. И это при полной семье, плюс брат взрослый. Так и живем. Извините, выговорилась...

Не должно бы так ! Вот честно, я когда стала родителем поняла что это наш собственный выбор. Мы растим детей не для того что бы они потом батрачили на нас, а что бы потом их выпустить в свободное плавание. Так же не люблю когда мамы говорят «я на тебя всю жизнь положила» и так далее . Опять же это твой выбор! И на себя забивать никто не просит Конечно родителей надо любить и помогать им когда есть возможность , но не до таких крайностей .

После 6 лет работы без единого отпуска и особых выходных, сильно измотанная этим, плюс ещё и разводом, жила одна. В связи со сменой места работы, зарплата была невысокая, едва хватало себе на еду и на корм коту. Мама постоянно подкидывала деньги и еду, всегда звала к себе жить. Но я ж самостоятельная, ага. В итоге всё равно пришла к маме, на что она сказала мне «посиди пока дома, отдохни от работы» В итоге я отдыхала больше полугода в свои 26🙈 Но зато после такого перерыва я с новыми силами занимаюсь своим любимым делом, которое приносит доход Боже, храни мою мамочку ❤️

Есть знакомый мужик в летах. Общались недавно, рассказывал очень похожую историю. Его куском хлеба никогда не попрекали, но семья большая, он - единственный сын, сам в 11 лет начал работать. С тех пор вся жизнь: с одной работы на другую, самый долгий отдых был - месяц больничного после ДТП. Здоровья нет, всех денег мира не заработал. Отдыхать не умеет, деньги на себя тратить не любит - гложет чувство вины. Вышел на пенсию, через неделю начал искать новую работу. Человек просто не знает, куда себя деть, говорит, что если бы пил - забухал бы. Жутко все это. Поэтому постарайтесь не доводить себя до краю, ищите варианты, как бороться с этим чувством вины.

У меня была подруга, ее мама рано родила, лет в 18 потом муж стал наркоманить и они развелись. Она вышла второй раз замуж, родила ещё двоих, заставила нового мужа ее удочерить, а ее называть его папой. И вот такое чувство, что она была ей мачехой. Тоже всегда работать заставляли. В жаркое лето 2010, нам тогда по 18 было, отправили на завод огнетушителей, где в цехах по 50 градусов было, хотя у неё и без того проблемы с сердцем были. На заработанные за два месяца деньги, купили ей пальто осеннее и зимнее и телефон, при этом она училась на очке, получала стипендию(тысячи две), но больше денег не давали. Потом она познакомилась с парнем и переехала к нему, больше с родителями не общается.

У меня так с учебой было. Родители готовили меня к поступлению в университет за границей, поэтому я постоянно сидела в четырех стенах, и мне было запрещено все, кроме учебы. Сейчас я клиент психушки, и каждый раз, когда я не занимаюсь, меня грызет такое чувство вины, что хоть в гроб ложись.

Автор (да и вообще все), запомните уже - вы НЕ должны потакать чужим хотелкам. Рожать или нет - ВЫБОР родителей, не вас. Не надо бегать вокруг них на цыпочках и выполнять все, что вам сказали. Если они не ценят то, что вы для них делаете, то пускай идут в пешее эротическое, вы не рабы своих родителей, и можете жить и дрочить так, как вам (а не им) удобно. Поэтому, автор, выкиньте эту дурь с головы и сгоняйте в отпуск уже. Вы свою жизнь живете, а не мамину. Вы можете ей помогать по мере сил и не в ущерб себе, но не более того.

Автор, освободится от материнских установок очень тяжело самостоятельно. Найдите хорошего психолога, это того стоит.

Это сложно, но такую мать нужно ставить на место, ограничивать общение или вовсе его прекращать. Мне в подростковом возрасте тоже пытались так мозг мыть, но меня это только раздражало и правоцировало на агрессию. Это она должна испытывать чувство вины за то, что не могла вас обеспечить полноценным детством и юностью

Да сбросьте вы с шеи это Ярмо ! Просто есть такая категория людей которые вечно недовольные и ничем им не угодить . Вот и ваша мама к ним относиться . Она хоть раз сказала вам спасибо когда вы в 14 лет на работу пошли ? Вряд ли . Наоборот высказывала недовольство когда работы не было . И до сих пор ничего не изменилось . И не измениться ! Живите своей жизнью ! Делайте как удобно Вам ! А не кому то . Берегите здоровье . Радуйтесь жизни ! Отдыхайте с удовольствием ! Удачи вам !

Считаю ,что маме тяжело и от части она имеет право попросить помощи .Но !в моей жизни почему то всегда высовываются малознакомые люди ,друзья ,случайные встречные которые как будто считают своим долгом ткнуть носом на то ,что я не работала временно ,еще с призрением ,как будто я на их шее сижу или прошу денег .Сразу таких ставлю на место .Особенно бабы ,которые херачат 24/7 на заводе ,чтобы прокормить своего любимого "диванодава" .С пеной у рта, а то и оскорблениями учат жизни .Алё,если ваш мужик гонит вас херачить за копейки и заставляет гордиться тем что вы "работящая",это ваш выбор .Не надо пытаться принизить временно безработных или студентов ,которые хотят выучится на хорошую профессию и тоже ,кстати ,тратят много сил .Бесит ! P.S может не в тему ,хоть высказалась .

Автор, моя мама трудоголик, работала всегда и везде. Любовью меня не обделяла, но итог тот же, что и у Вас. Не могу не работать. Я и люблю это дело и стремно лениться. Поверните ситуацию в удобное Вам русло. Вы не лентяйка, с ранних лет знаете цену труду, знаете как важно обучение (чтобы труд был не в тягость и хорошо оплачиваем), у Вас есть преимущество - воспользуйтесь им. Меня нет в Форбс, но на достаток не жалуюсь) Да, я пропустила пару пьяных танцев на барстойке, но с этим можно жить, хорошая квартира, машина, отпуски отвлекают от мыслей об "упущенной молодости". Приятнее отдыхать в Испании в 30, чем в 20 в пивнухе, как по мне.

Вы как бы не просили себя рожать, многие женщины воспитывают детей самостоятельно. Да, это тяжело и сложно, но явно большинство такой херней не страдают. Умение и желание работать необходимо прививать, но лишать ребёнка детства и навязывать чувство вины за малейший отдых это пиздец. Если от неё так дохера толку, что ж она в свои годы не смогла нормально обеспечить себя и вас 😑

Наша мама была в подобной ситуации, тянула нас с братом двоих одна. Но ни разу не гнала на подработку и не попрекала куском хлеба. С 13 я сама искала что-то на лето, потому что знала, что денег лишних нет. Только после моих 19 она стала намекать на работу, и считаю что это вполне в праве, я закончила колледж как раз тогда. А то что у автора, просто пиздец. Дойдите до психолога, все трудоголики заканчивают в больнице или психушке. Телу и мозгу отдых необходим, а мамаша охреневшая сучара😡

Самое хреново что родители могут сделать с ребёнком это создать проблемы в душе у ребёнка своими упреками. Просто знаете родители забыли о таком простом правиле что всегда нужно хвалить своего ребёнка за успехи или неудачи. Любовь должна быть безусловной, а не так что если ты сделаешь это я тебя буду любить , а если не будешь то любить не буду. Не надо отыгрываться на своих детях и портить им и жизнь и психику.

чувство вины - один из способов манипуляции вами от вашей мамы.

Вот у одних политика с подросткового возраста гонять ребёнка, заставлять работать, требовать деньги, приучать к труду. Я бы даже назвала это цитатой «Я тебя родил, выкормил, так что отдавай мне долг». Другие наоборот - лет до 25 обеспечивают ребёнка, помогают финансово. В таких семьях подростки/молодые не работают, а посвящают себя учебе, друзьям, дому, тусовкам. Я бы назвала это «Поставить человека на ноги и выпустить во взрослый мир». По своему субъективному опыту скажу, что второй вариант более хорош. В 25 ты жив, бодр, весел. Отгулялся, отучился, отжил в качестве ребёнка в семье. И со свежим умом и здоровьем отравляешься в мир работы и самостоятельности. Благодаря тому, что в свободное время не убивался на жалкой и ужасной работе вроде официанта, а развивался и учился - работаешь на достойной работе, и ТОЛЬКО С ЭТОГО момента помогаешь родителям. А вот люди из первого случая чаще всего уже к 25 бывают настолько затраханы, что и жить им не хочется..и неужели их родители не понимают, что всему своё время? Что пусть дитё выучится и с большой зарплаты будет тебе «отдавать долг», а не с копеечной зарплатки в кафешке?...

Насилие это зло. В жизни бывают разные виды насилия: Эмоциональное Физическое Моральное Психологическое Сексуальное Финансовое Любое проявление насилия это ближайший путь к разрыву отношений и это нормально потому что это единственный выход из ситуации.

Ой, да забейте хуй, и респект что свалили от токсичной мамаши

Не тужи, дорогая и не ахай, Жизнь держи, как коня, за узду, Посылай всех и каждого на хуй, Чтоб тебя не послали в пизду Есенин писал, между прочим

Сорян конечно, но это не по вашей вине мама растила вас одна. Надо или контрацепцию покупать или ноги не раздвигать, а если уж родила и оставила вас , то заткнуться и молча впахивать. А не винить ребенка в том что ему бы пора пойти работать. Сходите к специалисту, проработайте свои травмы детства. Иногда это действительно нужно, чтобы освободить себя и жить счастливо.

Жесть, автор, вы не обязаны обеспечивать мать до конца жизни и впахивать 24/7, кто бы что не говорил, есть здравая благодарность родителям, а есть манипулирование, которым она собственно и занимается, это непросто перебороть или переступить через навязанные установки, но просто хочу, чтоб вы действительно поняли, что жизнь ваша, а не чья-то

К психологу, срочно. Моя мать страдала похожей сранью - только она не работала и закатывала мне в 13-15 что я всех не обеспечиваю (ее, дедушку и бабку), типа «не хер и работа». Сейчас понимаю, что это неправильно, но тогда - просто злилась, что домой мало приношу, учась в школе и работая после.

Как же это мне знакомо, почти один в один моя жизнь. Только "подрабатывала"я с малых лет в селе у бабушки с дедушкой на большущем хозяйстве, одного огорода было 0.7 га. плюс живность. Бабушку и дедушку очень любила, но каникулы ненавидела и все выходные. Мне кажется, что некоторые люди воспринимают своих детей и внуков только как рабов и воспитывают соответственно.