Комментарии

Я в овощном отделе как-то нашла огурцы, сросшиеся в неприличную конструкцию и показала мужику, стоящему сбоку от меня (думала муж). Но мужик тоже заценил. 😁

Вчера ходила по магазину с тремя детьми. Отвернулась на минуту, а потом взяла ребенка под руку и пошла. Руку начали вырывать. Оказалось, что я схватила за руку маленькую, сухонькую бабулечку. 😅

Стоим я с женой и наши друзья муж с женой в очереди к кассе супермаркета и тут жена друга говорит, – О, я сейчас. И снова в магазин. Подходит через пять минут с мороженной курицей в руках и проходит мимо нас чуть в перёд. Суёт эту куру в руки незнакомому мужику в похожей курточке, и не глядя на него следует диалог – На положи в корзинку. Он слегка офонаревший, – Не хочу. – Я не спрашиваю хочешь или нет, положи в корзину. – Женщина, не нужна мне эта курица. Она после слова ЖЕНЩИНА набирая полную грудь возмущения поворачивается наконец-то и видит что это совсем чужой мужик на выдохе как сдувающийся воздушный шарик пропищала, – Простите… А муж стоял сзади и тихо ржал наблюдая.

У меня сын так однажды залип. Выходим из банка и и идём по ТЦ. Он прошёл вперёд и увязался за какой-то блондинкой (и я тогда светлая была) Я иду сзади, наблюдаю. Он идёт с ней спокойно, под нос себе бурчит, а потом, видимо, спрашивает «маму» о чём-то. И в этот момент поднимает на неё голову, конечно же пугается и начинает в панике озираться. Я от смеха хрюкаю уже 🤣😭 А вот нечего залипать! 😝

Представляю реакцию мужа....поссать зашел на 2 минуты, а жена на горизонте уже топает с обнимку с другим)))

Подруга поехала в свадебное с мужем в Португалию. Первый день загорали, второй пошли в зоопарк. Дальше с ее слов. Стоит он рядом, я случайно вниз посмотрела и вижу у него, бедного, ожег солнечный на ноге, кожа слезает. Глажу его по ноге и лопочу - ой ты мой бедненький, больно наверное, зай. Поднимаю глаза и вижу охреневшего англичанина.

Как я вышла на своей волне из магазина и подошла к черному мерсу. Дверь открыла и чувствую кто-то смотрит на меня. Поворачиваю голову, а это муж стоит около нашей машины. Гляжу , а из мерса на меня дядя смотрит. Ой, простите, напутала. Пошла к мужу. Дулся всю дорогу : ничего себе перепутала 😆

Проблемы модных и одинаковых 😂

Приключения Шурика на новый лад. Вместо конспектов телефоны.

Если у вас "оригинальная" внешность - длинные темные волосы, надутые губы, нарощенные ресницы и выделенные скулы, то чего ж удивляться-то? 😁

У меня так папа отжег: в магазине все семьей ходили между стеллажами, в там варенье стояло. Мама выбрала одну банку, потянулась к ней, а папа выдал «не бери много, слипнется». А в этот момент рядом стоял мужик с банкой такого же варенья в руке. В общем, быстро этот мужик банку на полку вернул😁

Вот я недавно зашла в лифт и понимаю, что две из трёх девушек в лифте практически одинаковые: ресницы наращенные, брови модные, губы увеличенные, приблизительно одинаковый стиль одежды, айфоны в руках. И я стою и думаю: девушки-то в целом симпатичные, но даже я их не особо отличаю и вот оно того стоит? стоит быть настолько стандартно красивой?

Я так раз в машину чужую села к незнакомому мужчине и успела изрядно проехать, прежде чем ошибку обнаружила. Мужик дико ржал, когда я свой монолог прервала, посмотрела на него и сказала «Ой»😯

С дочей недавно ходили по супермаркету . Иду товар разглядываю, доча рядом идёт ноги волочит. Шаркает по полу ногами, звук такой получается неприятный. Я раз замечание сделала, два не перестаёт. Ну я и гаркнула на неё : «ноги поднимай, сказала». В ответ слышу: «Извините, я больше не буду». Оказалось , ребёнок мой у стеллажа с шоколадом завис, а рядом женщина шла .... Истории , как я продукты в чужую тележку могу закинуть или у чужого мужа что-нибудь спросить частенько со мной приключаются.

У меня дочка не посмотрев какого- то мужчину дёргала настойчиво за рукав и говорила " паааап купи мне вот это,ну купиии!" Девочка,я не твой папа!! (ответил ей мужчина с испугом)))).

Поехали с мужем на шопинг в огромный маркет. Покупали много, так как времени ездить часто,нет. У мужа привычка слоняться между стеллажами , а корзину оставлять . Обычно договариваемся, где он оставил и каждый идёт куда ему надо, сбор у тележки. Это чтобы время сэкономить. Сбегала за туалетной бумагой,возвращаюсь- тележка доверху, с горкой, завалена пакетами со стиральным порошком. Муж у меня, конечно, очень хозяйственный, но тут, явно перебор. Быстренько выгружаю порошок на стеллаж, ворча, что навалил прямо на продукты, кладу бумагу- две семейные упаковки- и трусцой бегу к кассам, на ходу набираю его и говорю номер кассы, не слушая что он бормочет по телефону, судорожно начинаю выгружать тележку на ленту, обнаруживая по ходу дела непонятные для меня покупки. Эпиком стали два пакета креветок, на которые аллергия у меня и мы их никогда не покупаем. Потихоньку пришло осознание- не наша тележка. Быстро загрузила назад, попросила выпустить меня из очереди. Взгляды людей были бесценны. Тележку отвезла на место. -Минус 10 минут, - минус стиральный порошок, надеюсь ее опознали. Мужу ничего не сказала.

Я так тоже в потоке чужого мужика под руку взяла, тот был в пальто, как и мой обычно, но именно в тот день мой надел косуху))) держу под руку мужчину, увлечённо общаясь с другой стороны с подругой, и тут мой вылезает, ржёт))) мужчина тоже с юмором отнёсся, все мы шли на один концерт)

С таким количеством клонов среди современных женщин это неудивительно

Отряд не заметил подмены бойца!

Вот и у меня в последнее время впечатление что в инсте все няшки на одно лицо.

Я так маленькая шла по супермаркету с мамой. Шла сзади, следя за ее шубой. На минуточку отвлеклась, и пошла дальше, пол магазина прошла следом за незнакомой женщиной в такой же шубе🤣🤣

Пошли как то с мужем в супермаркет. Он ушёл в перед. Иду значит я делаю покупки, не поднимая глаз сильно вверх, смотрю мой идёт, накупил всякой хрени, и собачий корм тащит. Я к нему подхожу, не отводя глаз от корзины, параллельно высказываю своё недовольствие, хватаю пакет с собачьим кормам, ругаясь, что зачем он его вообще купил, если у нас нет собаки. И тут слышу сверху громкое, офигевшое- "Девушка"!. Вообщем бежала я от него, аж пятки сверкали... Сейчас вспоминаю всегда со смехом, муж не понимает, а мне смешно как вспомню выражение лица того парня.

я так продуктов в супермаркете наложила в корзинку к незнакомому мужику, думала муж. 🤣

Лет 15 назад встречалась с одним парнем,решили как то поехать на выходные вместе с его другом и его девушкой погулять в центр города. В общем заходим в наполненный лифт одной многоэтажки (ресторан на 50 этаже),едем ,все молчат.И тут смотрю как мой парень пытается взять девушку его друга за руку,та руку отдергивает. Повторяется тоже самое ещё раз. И тут голос друга в полной тишине:Чувак ,хватит лапать мою девушку! 😅Все просто выпали из лифта со смехом ,а мой вышел пунцовый и оправдывался всю дорогу ,что думал это моя рука😂

Отдыхали с мамой в Ялте, мне 4 года тогда было. Мама отошла в соседний коттедж к подруге, что-то ей отдать. Я стою на крыльце нашего коттеджа и жду ее чтобы вместе идти на обед. Она подходит, я хватаю ее за руку и мы идем. Через метров 100 она спрашивает меня: " Девочка, а ты куда идешь? Тебя родители не потеряют?". У мимо проходящей тети был просто такой же халат, как у мамы, а на лицо я не посмотрела🤣 Я так удивилась, что ничего не говоря, побежала назад.

А прототип «Операция «Ы»и др. приключения Шурика» . Помните, где они с Лидочкой в конспект уткнулись?

Мужик тоже залип в телефоне? Или ещё не успел привыкнуть к своей девушке?

😂😂😂😂😂 представляю выражение лица вашего мужа!!!

А они с этим мужиком стоят друг друга)

Я всегда примеряюсь садиться в ближайшую чёрную машину на парковке, думая что это мужа)