Комментарии

А иногда бывает так: хватит мне советовать, как выползти из жопы, жалейте. В смысле ты жалеешь, так еще хуже. И хватит говорить что все будет хорошо и наладится, нет не наладится. И не пытайся меня отвлечь и развеселить. И не просто молчи и таскай чай, я же поддержки жду.

- А к кому мне тогда обращаться? - К себе - А это точно горячая линия психологической поддержки?

Не все умеют сказать тёплое, ободряющее слово. Главное, чтобы в сложной ситуации, могли делом помочь. А вот если нет никакой формы поддержки («ни словом, ни делом»), тогда имеет смысл пересмотреть свои взгляды к выбору окружения.

Я совсем не умею словестно сочувствовать. Так получалось, что всегда, когда я гладила по спине и сюсюкала:все будет хорошо, все пройдёт и т.п.;ко мне поворачивалось все в слезах и соплях лицо, которое орало, что ни х*я я не понимаю, и у меня такого не было, и пошла я вообще. И так повторялось и с подругами, и с родственниками, и с парнями. Поэтому я привезу таблетки, свожу к врачу, помогу деньгами и все такое, но выслушивать сопливые истерики на кухне не хочу и не буду. Часто человеку нужно чтобы сочувствующий заткнулся, слушал нытье и таскал вкусняшки и оооочень часто такое затягивается и, в итоге, сочувствующий превращается в мамочку-жилетку для соплей, не все к такому готовы.

У меня подруга лечилась от депрессии. И ей реально было плохо. Пыталась её поддерживать, но! Это очень тяжело, правда. Ты не знаешь что и как сказать, ты не понимаешь, чем ей можешь помочь. В фильмах герой бы вытащил страдальца куда-нибудь на Мадагаскар, или устроил бы что-то безумное. Но в дизни всё не так. В жизни у тебя семья, работа, ты устаёшь и очень ограничен во времени. Да и самого человека ничего не радует, человек варится в своих мрачных мыслях и смотрит на всё скаозь очки депрессии. И да, я так и не поняла, что делать то вэтом случае. Особенно если учесть, что и ты тоже - человек, что этот настрой подруги заряжает и опускает и тебя саму.

"Спасение утопающих дело рук самих утопающих" грустнотища, но факт... хорошо, когда близкие поддерживают, но они тоже иногда устают и действительно не могут этого дать.....

Для того, чтобы получать поддержку от близкого человека, нужно выбирать себе человека, который на это способен. Для того, чтобы получать любовь от партнера, красивые слова, поступки, нужно изначально искать такого. Не нужно выбирать себе "сухарей", эмоционально закрытых людей и стремиться их переделать! Вгоняете только себя в стресс своими неоправданными ожиданиями и партнера, который чувствует свою ущербность, а Вас считает бензопилой.

Все разные Муж у меня два раза спросил совета в ситуации, был сложный выбор. Все обсудили, решили , план действий составили. Через неделю - ты меня не поддерживаешь ? Говорю, ну как так , я свои слова меняю ? Нет. Все решили, план есть. Действую со своей стороны по нему. Что, с плакатами дома встречать каждый день «ты сможешь?» Может, и автор такой же

Не все умеют поддерживать словами, кто-то выражает заботу делами. Ну есть такие люди, не особо разговорчивые, это не значит, что они безучастны. Также есть и такие, которые из-за каждой хуйни раздувают трагедию вселенского масштаба, упиваются своими пиздостраданиями. И не говорите, что таких нет - их до фига на самом деле! Вот таких реально задолбаешься постоянно поддерживать, ибо это просто нытики и только дай повод. А бывают люди в настолько подавленном состоянии, что вытащить их оттуда оооочень сложно, прям вот видно, как им тяжело на самом деле. Вот тут обычные разговоры бессмысленны, лучше обращаться за помощью к специалистам. Я веду к тому, что очень многое зависит от того, что там именно происходит у человека и какой партнёр рядом с ним. Если один из-за каждой мелочи требует повышенного внимания так, как хотелось бы ему (и не берет в расчёт то, что другой пытается поддержать как может) - это одно. Если человеку реально плохо, а партнёр пальцем не шевелит, чтобы хоть на деле окружить заботой, если разговоры вести не умеет - это другое. К какой категории относитесь Вы, автор?

У меня есть знакомая, она человек-драма. Я ей тоже советую вырасти и начать самой решать свои проблемы. Потому что поддержка, когда реально что-то случилось, это одно, а вот выслушивать нытье по любому поводу тут ни кто не нанимался.

Эх, ребята, даю гайд по поддержке, практически универсальный (для девушек, по крайней мере). Не надо говорить успокойся, всё будет хорошо, не переживай, это ерунда. Не обесценивайте переживания своих близких. Можно попробовать задавать вопросы о ситуации, человек выговорится и выпустит пар. И надо соглашаться, что все кругом дураки. Можно сказать "я тебе очень сочувствую, это плохо и несправедливо, что это произошло с тобой. Я очень хочу тебе помочь, но не знаю, как". Тогда человек скажет, как. Или по крайней мере даст вам очки за попытку. Всё. Внимание к проблеме + сочувствие.

Да в жизни всё только так и есть, не знаю, чего вы ожидаете. Это только в мелодрамах появляется он или лучшая подруга, которые тебя понимают и поддерживают, несмотря ни на что. Когда реально трудная ситуация в жизни, поддерживаешь только сам себя. Поплакала на диване пару часов, собралась, сопли вытерла и обдумываешь план действий, чтоб из жопы вылезти. И близкие рядом есть, а всё равно в мою шкуру они залезть не могут и понять не могут, как именно мне плохо в тот момент. А других близких оберегаешь и всего не говоришь. Потому что точно знаешь, если они расстроются, то тебе то уж точно от этого легче не станет и решать все равно придётся все самой. Наверное, я стала очень сильной в ущерб себе... но с другой стороны, у меня всегда есть сильный человек, который меня поймёт и поддержит, всегда,- это я сама.

Печалька. Последнее время ни кому ни до кого нет дела. А уж про родственников и близких .... вообще пришёл к выводу, что это едва ли не самое опасное «племя»...

Да ну нах.. эту поддержку. Чем больше доверяешь, рассказываешь, тем сильнее натопчут в душе, когда будешь уязвим. Люди эгоисты, у них проблемы это проблемы, да. А у тебя так, мелочь. Накипело.

Есть люди, которых с детства никак не поддерживали морально, они этому не научились, вроде все понятно, но не понятно - зачем это делать. С детства нет поддержки, так и привыкли сами справляться со своими проблемами и переживаниями

Я не умею поддерживать людей словами. Особенно когда реально хреново😔. Обычно это звучит как «нуу.. ты это там, держись, пожалуйста». 🤦‍♀️ Поэтому я стараюсь просто обнять человека или выпить с ним. То есть я реально не умею поддерживать, даже если очень хочу. Но вот в словах «обращаться к себе» больше слышатся «сходи нахуй, мне не до тебя», поэтому у вас какие-то далёкие близкие, если честно 😭 но вы держитесь, хотите-обниму?

Почти все мои партнёры на собственной шкуре знали какой сукой собственный мозг может быть, поэтому если что мне даже не приходилось просить о помощи. Просто так получилось, что мне сложно доверять людям и я всю жизнь просто прятался от всех (себя включая) и ждал пока мне станет немного легче (я знаю что это не работает так). Сейчас мне тоже зачастую просто хочется побыть одному, но когда ты знаешь, что за дверью комнаты кто-то кто тебя понимает и любит, становится легче и твоё 'безопасное место' менее одиноко.

У меня тоже самое. Всех слушаешь, поддерживаешь, а как тебя нужно выслушать все очень заняты.

Вы ошибаетесь. Близкий человек так не скажет. Сделайте уже выводы

- А к кому мне тогда обращаться? - К себе. - Вот ты тогда за сексом и пожрать тоже к себе обращайся 😌

В начале отношений не понимала, почему любимый не бросается меня поддерживать и утешать, а когда я его пытаюсь поддержать, всё только усугубляет ситуацию. Всё решил обычный разговор. Если плохо ему, его просто не нужно трогать и что-то говорить. Человек привык переживать плохое сам в своих мыслях. Если плохо мне, меня нужно обнимать и со мной соглашаться, говорить что я молодец, а все остальные - собаки сутулые. Мы просто обозначили друг другу сценарии поведения в ситуации «мне плохо» и следуем им. Все довольны.

Знаете, я тоже не умею говорить, и моя подруга не умеет. Но мы друг друга чувствуем, когда надо предложить потусить и отвлечься, когда переночевать друг у друга, когда прийти с бутылкой вина, просто прогуляться. И в трудные времена мы друг у друга одни. А вот как-то замок у меня сломался, дверь не закрывалась. Мастера долго не могла вызвать, бывший за два выходных не мог выкроить время, чтоб прийти и помочь, хотя бы просто посидеть, пока я схожу в магазин. Зато в уши лил только так, ой в жопу такую поддержку. А ещё от себя добавлю, иногда достаточно просто выслушать и не говорить "сама виновата, ну а чего ты ждала" или "а надо было..."

Поддержка в сложной ситуации или помощь в принятии противоречивого решение это одно. А если у человека просто " мировая скорбь" или не лады с собой,то тут и впрямь не знаешь что сказать. У меня муж зачастую говорит "я не знаю как тебе помочь и что сказать" и это не потому что он такой невнимательный,а потому что правда сказать нечего,потому что состояние апатии,как правило не связано с реальными проблемами,тебе просто плохо и все. Поэтому муж автора от части прав,обращаться нужно к себе. Нужно либо найти для себя метод " самотерапии",либо ставить четкий запрос мужу,в какой помощи ты нуждаешься. Мне когда плохо и я понимаю,что сама не справлюсь,говорю " просто послушай мое нытье". А если сама могу,то просто вечером плачу до иссякания слез и с утра как новенькая. А вот этим " мне плохо,нужна твоя поддержка" мы ставим своих близких в неловкое положение,они вроде должны помочь,а помочь не могут,начинают испытывать чувство вины и вуаля,теперь два депрессивных человека,вместо одного.

Блин я вот сейчас заболела, а парень приехать не может, типо тоже болеет....хотя он и когда здоровый не приезжает мне помочь больной. Так вот я одна за собой ухаживаю, а за ним мама. А он из себя жертву делает. Тоже поддержки ноль

Видимо, не такой уж и близкий этот человек 😐

Похожая ситуация. Стоило мне просто начать о чём-то рассказывать мужу, в большинстве случаев следовал ответ - ой, да мне пофиг; мне все равно; мне насрать на это и тд. И иногда не давал даже закончить мысль...Я говорю - дак с кем же мне тогда делиться, если не с тобой??

Это неприятно, автор, понимаю. У меня было раза три, когда я хотела поделиться чувствами и переживаниями с парнем, и каждый раз ему либо было некогда и я ещё и выслушивала, что я не вовремя звоню (был дома, собирался в магазин), а в остальные разы говорил что-то типа «не ной». И я перестала рассказывать ему вообще что-либо. В какой-то момент это довело до того, что он не понимал, почему я злая или расстроенная, а я тупо не могла выжать из себя и слово, зная, что поддержки не услышу. Но, как сейчас помню, как я взорвалась просто в магазине и высказала ему, как меня заебало его неумение и нежелание учиться поддерживать меня. Что он ничуть не отличается от своей черствой семьи, какой лишь бы раскритиковать человека. Знаете, что самое интересное? Они не виноваты. Они не плохие люди. Они чудесные! Но в их семье просто абсолютно другое настроение, другие правила, что ли. Они всегда были достаточно жесткие друг с другом, критика-критика, которую они считают мотивацией. Мотивацией, блять. А моя семья - другая. У нас всегда была поддержка, чтобы ты не сделал. И когда я ему это сказала, он обнял меня и попросил одергивать его, если он посмеет снова так отвечать мне на мои просьбы о поддержке.

В любой ситуации хочется понимания и чтобы тебя не пытались изменить. Тебе от чего то больно физически или душевно, а тебе говорят "не парься, это фигня" - это не помощь. Скажите своему близкому, что понимаете его. Не сравнивайте со своими/чужими ситуациями. Но можете рассказать, что Вам помогало справиться с проблемой. Спросите, чем Вы можете помочь. Подтолкните к мыслям, что он сам может сделать, чтобы изменить ситуацию. Просто будьте рядом, но не в ущерб себе!

Я уже давно перестала делиться со своими переживаниями и проблемами с кем-либо, всё как-то в своих мыслях...в своей голове

Бывает, по мнению ученых, эта тенденция даже будет увеличиваться. И похоже, действительно будет нуждаемость в антистрессах