Комментарии

Влюбленность - это все-таки стресс для организма, гормоны бушуют, сердце из груди готово выпрыгнуть. Она не может длиться вечно, 1-3 года обычно. И вот тогда у вас есть все шансы перейти к ещё более глубокому чувству - любви. Мне понравилось определение любви у Эриха Форма и Гэри Чапмэна, что любовь - это выбор, акт воли. Ты выбираешь человека и стараешься для ваших отношения, вместо того, чтобы искать новую влюбленность

Ну от вас ведь только все зависит. Мы много гуляем, обнимаемся, целуемся, общаемся с родными и друзьями. Но! Спокойно можем посидеть за соседними компами, занимаясь своими делами, весь вечер молчать, если настроения общаться нет. Бытовуху поделили пополам, никто не погряз. 6 лет вместе. Разговаривайте с избранником, ищите компромиссы, притирайтесь. Размолвки неизбежны, отношения - это труд. Двоих

Не брак убивает отношения. Мы сами их убиваем. И быт ни при чем. Быт можно организовать так, что всем будет хорошо и даже в радость. Главное в жизни это гармония... не хотите штамп, так не ставьте его. Пусть будет красивое кольцо на пальце, а свадьбу отложите, до того момента, когда вы оба захотите это сделать

Судя по тому, что автор отлипла от паня и написала секрет - процесс уже запущен 😉

Я так понимаю, вместе не живёте, раз быта нет? Ну так попробуйте. Совместная жизнь, готовка, уборки и все остальное. Вдруг это наоборот, укрепит ваши отношения?

Когда-то работала старшей стюардессой. Познакомилась с будущим мужем. Романтика была такая, ночи не хватит, чтобы рассказать. Он мне первые тюльпаны в полет брал, вместе летали по две недели по разным странам, бродили ночами по Риму, стояли в очереди в Лувр, он прилетал ко мне домой и готовил к моему возвращению, свадебное платье заказывали в Лондоне, костюм ему покупали в Дубаи. Через два года съехались, поженились. Почти год воевали, приспосабливались. Тарелки летали, двери пробивались кулаками, стекла бились обоими на постоянной основе. Думала, разведемся, чемоданы собирала. Романтики по минимуму, рестораны раз в месяц, цветы 3 раза в год. А потом одним днем как отрезало и глаза у нас открылись. Мы поняли, что только мы можем друг о друге позаботиться, что только нам не все равно, что с партнером, что все в наших руках. Такой романтики больше никогда в моей жизни не будет, но вместо этого у меня есть что-то другое, намного более ценное. У меня есть он. В-общем, я серьезно настроена состариться и умереть рядом с этим человеком :)

Я уже пять лет в браке и первые года два была рутина, постоянные ссоры по мелочам. А потом я начала меняться и менять свое отношение. За последние полтора года мы с мужем ни разу не поскандалили, живём ещё лучше чем до брака, общие интересы и постоянные обнимашки/поцелуи. Так что тут дело не в браке, а в отношении своём)) если хотите, можете написать в личку, я поделюсь своим опытом и как пришла к "безскандальной" и "нерутинной" семье 🤗

Хааа, удивили. Я с бывшей женой, первое время из кровати не вылазил. А после выходных, труселя не мог надеть, хозяйство болело. Спустя два года, готовы были друг друга убить Удачи молодёжь.

Влюбленность пройдет ессесна. Это физиология, тут ничего не сделать. Но с чего Вы решили, что дальше прям зашквар такой? Если есть в принципе общие интересы, то все будет норм. Даже тупить в телефон можно совместно и есть на кого ногу закинуть в процессе)))

Мы 10 лет вместе, романтика не пропала! Буськи на прощанье, помахать рукой из окна, ужин при свечах, ресторан, цветы и все остальное. Много работы, муж устал, забыл, что давно не дарил цветы? Мне не сложно, я позвоню и скажу "сегодня с меня свечи, с тебя розы". Несколько таких раз - и опа - он уже сам подумал, что давно не дарил подарки, я выкроила время и приготовила сюрприз. Привыкли! Главное говорить, чего хочешь, и интересоваться, чего хочет муж. Все в ваших руках.

Правильно автор, спаси парня от своих тараканов.

А мне нравится вместе жить. Приходишь с работы, а тебя ждёт еда вкусненькая. Посуда помыта. Обнимашки. Кошка бегает вокруг и орет,на ручки просится.

Люди придумывают сами себе какие-то сложности и клише, а потом страдают. Живите как вы хотите. Штамп не меняет людей и отношения, всё в головах

Мы постоянно угараем! А что бытовуха-то?! Быстро все дела раскидали, и развлекаемся как хотим! Гуляем с собакой, смотрим фильмы, едим, болтаем друг с другом постоянно! Не знаю, мы не чувствуем тяжести быта.

Вы только год в отношениях)))отдыхайте, любите. Если вы не хотите замуж за него-тут дело по глубже кроется. Не быт вас убивает будущий , а в чём-то вы не уверены. Это как со мной было)Парень был отличный, но я ясно понимала, что для брака он совершенно не подходит. Не была я готова тогда лицезреть его сутками напролёт. И рассталась)) Вышла за другого, 14 лет в быту(как вы говорите). А была ещё любовь, до всех этих . Там и отношений и не было . Но я даже тогда понимала, будучи 16 летним ребёнком, что если я выйду замуж за него, возьму джек-пот. И предложи он выйти мне замуж в любой момент моего совершеннолетия, я бы не раздумывая пошла в загс . Самое интересное, встретив этого человека через 17 лет, я так же считаю, что он лучший вариант для брака был и есть. Но судьба располагает по другому, увы))

Вы не обязаны следовать примеру Ваших знакомых. Романтика, дурачества и прочие радости бывают и через десятки лет брака. Главное - чтобы вы оба прикладывали для этого необходимые усилия.

Автор, взамен влюблённости приходят любовь и уважение и новый уровень понимания и доверия, которые несут вас через эту бытовуху. Люди взрослеют, и логично, что чувства должны тоже взрослеть и меняться вместе с человеком

Лол. Нет. Если у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО здоровые отношения, а не конфетно-букетный период ещё (год — это вообще не срок), то ничего не уйдёт и не изменится. Мы с мужем вместе всего пять лет, женаты три, но я с уверенностью могу сказать это. Свадьба вообще ничего не меняет, если люди адекватные. Как, ну скажите, КАК может что-то изменить в отношениях роспись на бумажке?! Хотя, у нас отношения после свадьбы будто даже ещё ближе и доверительнее стали (хотя куда уж ближе). Исчезли последние капли метаний и сомнений, думаю. Причём у обоих.

А насчёт залипания в телефоне. Стоит договориться об "этикете". Например, когда мы вместе ужинаем, телефон откладываем. Дико раздражает, что в обществе до сих пор нет таких вот неписаных правил вежливости при обращении с гаджетами. Но хотя бы в своей семье можно какие-то правила установить!

До брака жили хорошо, после ещё лучше. Каждый сам творец своих отношений.

Вот вы дура, конечно😂 что мешает самой свои же отношения выстроить так, как хочется

Это инфантилизм. Все хотят есть только ягоды, а не собирать их в жару с комарами в лесу. И то, какая семейная жизнь будет у автора, зависит от неё только.

Если свадьба что-то меняет, значит с отношениями что-то не так.

Круто, наверное, когда живешь с оглядкой на окружающих. У них вот так - значит, у меня будет аналогично. А сохранить романтику и не залипать в телефонах - слабо.

Если вы обе будете стараться развивать отношения они не превратятся в быт, вы не устанете друг от друга.

Что меняет штамп в паспорте?

Отношения или вы развиваете, или они угасают и переходят в состояние автоматизма, привычки. Когда в начале всё такое романтично-чувственное, почему-то многие пары думают, что так оно и будет само собой оставаться дальше. Затирание, какое-то замыливание происходит же ооочень незаметно. Над нами свёкр посмеивается, что мы с мужем всё время обнимаемся, даже если кто-то уходит из дома ненадолго, второй встречает-провожает. И папу мужа это забавляет, что мы, 40-летние, ведём себя, как подростки. Но при этом ведь видим, как маме мужа не хватает вот такого внимания, чтобы просто обняли её, по плечикам погладили. Лучше бы не смеялся с нас, а пересилил свой блок и начал делать такие простые шаги. А нам тоже, спустя, 23 года после свадьбы, не понятно, почему у других всё это пропадает - нежность, обнимашки. Сейчас мы как никогда ощущаем, как это всё ценно)) Так что, Автор, не загоняйтесь, и не ограничивайте себя стереотипными сценариями, которые на автомате проиграваются неосознанными людьми, живущими на автопилоте и забывающими, что свою реальность нужно ТВОРИТЬ такой, чтобы вам было по душе!

Все в ваших руках, а не зависит от штампа в паспорте!! Как же вы этого не поймете? Я тоже раньше иногда мужу говорила, что вдруг все изменится, на что он мне говорил, что пока мы хотим жить так, как дивем, ничего не изменится. Это же так просто понять!

А потом вы ещё ребёнка родите и пиздец. Но на самом деле все от вас зависит. У каждого состояния в отношениях есть свой срок и оно по идее должно трансформироваться во что-то другое. У всего должно быть своё развитие и совместное проживание/свадьба один из этапов. По идее и вечерами каждый в своём телефоне можно сидеть и не отдалиться друг от друга. У нас с мужем каждый новый виток обрастал какими-то своими фишечками и норм) кстати после свадьбы можно точно также делать все то, что вы описали. И с ребёнком тоже. И с двумя. Если вы друг друга любите, то и каждый новый этап отношений будет ещё счастливее предыдущего. А ну и не примеряйте чужой опыт совместного проживания, свадьбы, родительства на себя. Неблагодарное и ненужное это дело.

Вообще, прекрасно понимаю автора. Тем более опасения понятны, если сейчас они не живут вместе. Как не крути, а отношения проще, когда каждый живёт дома, а встречаются только тогда, когда оба отдохнувшие, в хорошем настроении. Когда мы с мужем поженились и съехались, тоже было тяжело вначале. Пришлось привыкать к новому месту, каждому менять какие-то привычки, придумывать еду, которую оба едим, да и чего говорить, иногда после тяжёлого день хочется просто полежать и потупить в телефон. Но мы встречались 4 года до этого, и это было вполне закономерным развитием событий. Поэтому, автор, если пока не готовы, не спешите, ещё успеете)