Комментарии

Есть разница между умением прощать и состоянием тряпочки без личных границ

Ещё один мудроженский секрет подъехал. Да, мы поняли, выхаживай алкашей, прощай мудаков, ведь ты сильная личность. Да, нужно уметь поддерживать близкого. Нужно уметь прощать и просить прощения, если не прав. Но если человек сделал хуйню, он должен нести за неё ответственность, а не быть проще, потому что "ты же девочка будь мудрее, кококо".

А я не посвящаю родителей в наши с мужем срачи. Мы помиримся и забудем, а родители запомнят и будут относиться с предубеждением

Моя мама тоже учила меня всех прощать. Как прощала папу за пьянство, отчима - за блялство, а нынешнего партнера за нарушение личных границ. И я прощала драки, унижения, "ты такая никому не нужна" и вот это вот всё. А потом прощала бытовую инвалидность, инфантилизм и похуизм. А теперь мозг прорезался. Нахер это всепрощение, психическое здоровье поважнее хуя под боком.

Ну а по-моему это перекос в обратную сторону - всеми силами стараться сохранить отношения с мужем, прощая всё на свете и, скорее всего, часто забивая на причину ссоры, на то, что вам причинили боль. Это очень нездоровое поведение, которое может стать зависимостью от человека или осознанием себя как такой вот "святой мученицы", которая "должна" всё прощать, переступая через себя. Странный какой-то психолог...

Главное не спутать умение помириться, простить и найти компромисс с умением засунуть своё мнение, самолюбие и достоинство в одно место.

Это смотря какие причины ссоры: если муж по мелочи где-то накосячил, а вы пилите, то мама ваша - действительно мудрая женщина и к ней стоит прислушиваться, а если муж бухает, дома не ночует, валяется с пивасом на диване, пока вы носитель по дому с детьми или вообще изменил вам, то ваша мама - обычная терпила, следующая принципу: лишь бы мужик в доме был. Интересная деталь ведь: отец не просто ушёл (из-за вечных скандалов, например), а ушёл к другой, то есть, возможно, женщина жалеет, что не простила измену когда-то измену и тешит себя иллюзиями, мол "простила бы и жили бы долго и счастливо".

Прощать действительно не просто, так что вряд ли это слабость. Но другой вопрос возникает: а стоит ли оно того? Мне кажется не всегда стоит прощать людей. И не всех. Только если любишь можно пойти навстречу, и возможно это укрепит отношения. А может и нет! Все зависит от человека, которого прощают. Как он это воспримет? Сделает ли выводы, исправится ли? А может просто сядет на шею и будет помыкать. Это сложный вопрос, и очень индивидуальный.

Тут важно, что конкретно вам предлагают прощать. Если вы не сошлись в выборе обоев, это одно. А если речь о пьянстве и побоях, это совершенно другое.

Типа схавай все, забудь все обиды А то останешься без мужика!!! 😂 Это и есть бесхребетсво

Уважать себя нужно и любить. Тогда будешь видеть разницу между "простить глупый проступок" и "наступить себе на горло и терпеть". Зачем держаться за того, кто не уважает или не считается с мнением? Если у вас проблемы из серии "не поделили последнюю пироженку" или "повздорили из-за немытой посуды" — тут действительно конфликт не критичный и решается разговором. Другое дело, когда супруг/супруга гуляет или бьёт. Тут бы я поспорила с мнением о всепрощении.

Меня учили быть сильной. И если поступки человека не заслуживают, значит нечего прощать. Люди такие товарищи, очень быстро на шею залазят и ножки свешивают. Лучше пережить потерю любви, чем всю жизнь прогибаться. И, к слову, не думаю, что любимый человек уйдёт после мелочей, которые и так, по умолчанию, можно простить.

Я б к такому психуелогу не пошла. В отношениях нужно не прощать все на свете, а научатся договариваться так, чтоб обижаться было не на что (по возможности).

В день нашей свадьбы, мы проехали из ЗАГСа ко мне на работу и одна мудрая женщина, среди прочего, сказала, как бы вы ни ссорились и ни ругались, постарайтесь сделать так, чтоб никто не догадался о вашей ссоре. Мы с мужем новоиспеченым, между собой договорились, что так и будем делать. Очень удобно мириться, между прочим... как только кто-то заходит в гости, мы тут же начинали разговаривать, как ни в чем ни бывало... так и мирились. А если долго гостей не было, всегда можно было просто позвонить кому-нибудь и тихо и пригласить в гости-)))

Если мы вдруг и ругаемся с мужем,что бывает очень редко, никогда не буду рассказывать близким,это наша ссора и наши проблемы,мы потом помиримся, а у близких осадок останется Не надо маму каждый раз ставить в известность, когда поссорились, если,конечно, Вы вместе не живёте и она всё слышит

Мой муж наоборот однажды сказал : "в семье, где нет уважения, нет будущего. И если ты хоть раз за все время испытала ко мне ненависть, то продолжать отношения не стоит. Ненависть всегда будет напоминать о себе." И я согласна с ним. Первое время, у нас тоже были ссоры, непонимание. Потом каждый начал работать над собой, мы стали обсуждать наши отношения, говорить о мотивах тех или иных поступков. Это я к чему, если вы постоянно ссоритесь, если оба не хотите что то в себе менять, то лучше разойтись. Смысл всего этого прощения, если человек не меняется?

А зачем вообще кому-то рассказывать о своих ссорах с мужем? Вы-то мужа своего простите, а вот мама и подруги - нет, и будут вспоминать при удобных и неудобных случаях

Тут от автора многое зависит. Судя по всему она прощать не умеет и считает предательством обычные человеческие слабости. А ведь прощать в семье надо, на гордости семью не построить. Но в ответ отношение должно быть аналогичным.

"Уметь прощать" и "не быть терпилой" - где эта грань? Есть вещи, которые не нужно прощать, насилие, например. Брошенные на диван вещи можно простить, а вот побои при детях, я думаю, не стоит

Спорный подход. С таким же успехом можно утверждать, что когда-то мама автора любила поспорить и считает, что муж от неё из-за этого ушёл. Так что теперь учит дочь быть «терпилой», лишь бы при мужике (Чисто гипотетически, абсолютно не настаиваю, но и теорию психолога такой уж однозначной не считаю)

Смотря за что прощать мужа . Вообще маме лучше никогда не лесть , по крайней мере мне такое не нравится . Сами разберёмся

Когда я ругаюсь с мужем, об этом знает только я и мой муж. Никому и никогда не могу такие штуки рассказывать. А вот мириться первым приходит всегда муж. И я считаю это сильной чертой. Мне мириться первой западло, гордость и тараканчики еще бурлят.

Прощать других - удел сильных личностей. И грамотных. Поэтому, что они знают, что прощать надо в первую очередь для себя, а потом уже для обидившего. Обиды лежат на душе тяжким бременем и разъедают душу. Ваша мама учила вас элементарным вещам, увы, доступных не всем.

Зачем вы рассказываете обо всем маме ? Вы её вообще не бережёте! Мы тоже порой ссоримся с мужем, потом миримся, но для родителей мы примерная семья без единой ссоры. А мы простые люди со своими загонами на фоне которых и возникают конфликты. Но родителям никто не рассказывает, зачем им лишний раз волноваться?!

Между умением прощать и неуважением к себе очень тонкая грань и не все её чувствуют.

Как по мне, что бы сознательно пытаться мирить двух людей, надо досконально знать, из-за чего произошла ссора. Потому что бывают реально пустячные ситуации, когда мелкая проблема наложилась на плохое настроение. А если два человека упертые и с одинаковым характером, то им и правда требуется помощь в перемирии. Эдакий рефери, который рассудит, пожурит и дальше игру продолжит. А бывают крупные ссоры, но причину которых никому, даже маме (тем более маме!!!) не расскажешь. Измены, физическое и моральное насилие, к примеру. А для мамы это преподносят, как мелкую ссору. Тут надо уже думать своей головой, ибо убеждения матери смогут сыграть плохую шутку, особенно если жертва такого насилия уже сломалась психологически. Автор, ваша мама правда мудрая женщина, но вы все равно смотрите на личные обстоятельства и решайте сами.

Ну хз. Есть люди, которые просекут, что их прощают и будут срать еще больше. Пользоваться. Короче прощать нужно, сама многое прощаю, но и себя давать в обиду нельзя.

Какими бы хорошими не были намерения у моих родителей, не разрешаю им лезть в свои отношения и в свою семью. Если мне понадобится их совет, то я сама спрошу. И вам советую также))

А я думаю, что ваша мама хлебанула счастья без мужа с ребёнком, вот и пытается вас уберечь от такой же участи Разрушить то можно все очень быстро, а вот построить....

Подруга поругалась с мужем из-за какой то ерунды, выгнала его к маме ночевать, он пошёл, надо было всего то перейти дорогу и вот, мамин дом..но его и ещё двоих людей сбил пьяный водитель. Все выжили, но инвалиды.. А подруга теперь с мужа пылинки сдувает, т.к. её мучает чувство вины, считает, что если бы не выгнала бы его к маме, то был бы он здоровым..