Комментарии

Недавно столкнулась в аптеке с восхитительным примером выдержки и самообладания: Женщина : – Покажите мне шприц ***** Аптекарь : – Вот, пожалуйста. Ж: – Нет, вы откройте, я должна видеть какая там игла. А: – Если я открою, то я уже не смогу его продать. Вы сначала купите, а потом открывайте и смотрите. Ж: – Ага, какая хитренькая. Я куплю, а он мне не подойдёт. Ты сначала открой, а я гляну и скажу буду покупать или нет. А: – После открытия упаковки я не смогу продать этот товар даже вам. Это нарушение. Покупайте и смотрите. Ж: – Так, а вдруг он мне не подходит, а я деньги потрачу. Нет. Вы откройте, а я гляну и решу. А: – Я не могу вам открыть.... И так по кругу минут десять. В конце тётка сдалась и купила шприц, открыла и с криками "блять, не тот!" швырнула его в окошко провизора и начала требовать обратно деньги. Но это уже вторая часть Марлезонсконо балета😀.

О тупых! Сегодня молодая женщина покупала в нашем магазине бюстгальтер. Долго выбирала, примеряла. Наконец купила. Синий с бирюзовой отделкой. А через час принесла его назад. Оказывается она его под трусики подбирала, а он к ним не подошёл. Потому что трусики красные.

Работала на сувенирах. Подходит женщина, выбирает ракушку и у нас состоялся такой диалог: -А можно я послушаю ракушку? -Да, конечно -А вы можете руки из карманов вытащить? -.....? -Чтобы я увидела, что вы не нажимаете кнопочку и не включаете шум моря

Канцелярский магазин. Пришла женщина и стала заёбывать ВСЕХ. Сначала консультанта. Попросила показать ежедневники. Консультант спрашивает какие интересуют датированные или нет. Та спрашивает в чём разница. Ей объяснили. Нужен без дат. Показывают целый стеллаж (их 360+ видов). И опять вопрос "а как мне понять какой мне нужен?". Дальше. Ручки. "а какая из них синяя?" (синих целый огромный стеллаж. Их у нас 700 видов. Только синих от 7 до 45 рублей). Ей показывают конкретные полки. Но она тянется к полке с чёрными ручками и спрашивает "а это какие?". Потом на кассе заебала кассира со своими ежедневником и ручкой "а это сколько стоит? А это?". Покупка у неё вышла в 110р (100 ежедневник и 10 ручка). Подаёт 200. Кассир спрашивает не будет ли 10р. Та повысила голос "да вы обязаны мне сдать и так". Ей сдают, но мелочью. Она опять орать, что у неё и так мелочи куча зачем ей ещё. И если у нас нет бумажных 50р, то обязаны ей простить 10 и отдать сдачу в 100 рублей. А мелочь брать она не обязана. В итоге она с истерикой ушла не забрав сдачу. Пришла на следующий день делать возврат. В ежедневнике написала, ручка ей понравилась. Отказали. Угрожала жалобой.

Ну вот вспомнил: Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…

3 января. Пришла женщина. С порога наезд "че это вы не работали вчера". Администратор отвечает "так праздники же". Она "вы так то обязаны работать. Вдруг мне надо что нибудь?" Я спрашиваю "а что вы хотите?" Она "ничего. А вдруг нужно было бы, а вы закрыты?"

работала в стоматологии администратором,звонок. стандартное приветствие с моей стороны и проиходит далее такой диалог -добрый день,подскажите,вы вырываете зубы? -нет,к сожалению зубы мы не удаляем,у нас нет хирургии -ммм,понятно,только лечите значит? -да,лечим и протезируем,т.е устанавливаем протезы и коронки -понятно,так а что,зуб удалите мне? - к сожалению нет,мы не удаляем,у нас нет хирургии -аааа,так вы не удаляете? -нет,не удаляем,к сожалению -так а может мне удалите -к сожалению,нет,т.к в нашей стоматологии только терапия и ортопедия,зубы мы не удаляем,потому что этотхирургия,ее у нас нет. -ладно,запишите меня на лечение стандарные вопросы для записи -так что,на удаление тоже запишите -у нас нет хирургии,мы не удаляем -так что ты мне голову тогда @#ешь! пошла #@!й! сама себе зубы лечи,мне вырвать надо Занавес

Кузня. Пришла клиентка: 'сделайте мне столик высотой метр.' - Вы уверены? Обычно высота стола от 60 до 80 см. -Я уверена. Подписала эскиз с размерами. Пришла забирать:' а почему он такой высокий?'!заменяем рулеткой. Ровно 1 м , согласно утвержденному эскизу. -Ой, я не думала, что метр это так много !

Работала в государственной конторе. Принимали на работу тётеньку, заполняет формы. В бланке есть графа "Общий стаж. Не заполнять. Заполняет отдел кадров". Она пишет: "хорошо"

Это как я. Когда училась в колледже нам сменили банк через который выплачивают стипендию, соответственно надо было получить новые карточки. Прихожу в банк, забираю карту и вместе с ней пинкод в конверте. Открываю, прочитала и такая "ооо какой легкий пинкод!", разрываю конверт на мелкие кусочки и выкидываю. Через дней 10 переводят степуху, я подхожу к банкомату иииииии в головн пропасть, пустыея, перекати поле... Не помню кода! Первая попытка - просто наобум ввела какие-то цифры (ЗАЧЕЕЕМ?!). Вторая - вспоминаю, что там первые были два нуля. Ввожу 0022. Нихуя. Га третий раз испытываю судьбу, ввожу 0045. Нихрена. Карту заблокировали. На карте есть номер горячей линии банка, звоню, говорю мол совсем забыла пинкод можно ли мне его поменять? Мне отвечают конечно можно, вы нам говорите секретное слово, которое писали при заявлении, мы вам временный одноразовый пинкод, а вы через банкомат меняете его на свой. Итак, укажите свое секретное слово... Я - 😯😯😯... Не помню. Кажется мама, верно? Они мне - нет. Песдуйте в банк на перевыпуск карты. Я пошла, сняла деньги по удостоверению личности, заказываю новую карту и тут вспоминаю секретное слово - ОЛЬГА. Так мою маму зовут. Вы бы видели сотрудницу банка😂👌 Восстановили старую карту, пинкод придумала свой

Сегодня пациентка опаздывала к врачу на пол часа (частный прием в клинике). Когда админ сказала, что не можем ее принять, т.к. ее время уже закончилось и зашёл следующий пациент, то она оооочень была недовольна. Ведь когда ее записывали на прием, то дата записи была вся свободна, вот она и подумала, что +/- час не будут иметь значения, ведь весь день у врача свободен. Она записывалась на прием за 4 дня заранее, т.к. до этого все было расписано 🙈 Ну откуда они берутся такие тупые!

Аптечные истории. -есть дозировка 5 мг и 10 мг, вам какую? - а в чем разница?

Заселяюсь в гостиницу. Наблюдаю как подходит мужчина и спрашивает администратора. - Девушка, а ресепшн до скольки работает? - Круглосуточно. - Как это? И ночью? - Да и ночью, и утром, и днём - Хорошо. А до скольки? Девушка еле сдерживая смех, снимает часы со стены и начинает водить по кругу циферблата несколько раз. Мужик проморгавшись, говорит: - Значит я могу придти в любое время? На что администратор отвечает: - Вы лучше из своего номера позвоните, мы всегда вам поможем😉

Бляяяя, вспомнила. Покупала билеты на игру. Играют 2 полуфинала подряд. Покупаю билеты на второй день, себе, мч и подруге в кассе. Купила, отписалась подруге. Она просит купить еще одному парню, мол с нами пусть пойдёт. Касса на тот момент закрыта уже была (я перед закрытием купила и ушла), но можно было еще купить онлайн. Говорю ей, что она может сама онлайн купить, написала дату, места, чтоб точно не ошиблась, тем более рядом было свободное место. Она купила. Естественно, на нужное место. Естественно, на другую дату.

Работала в магазине обуви, в сети. Приехал мужик с семьёй из соседнего тц - купил в нашем магазине только в другом тц дорогущие ботинки, но там не было синих носков, точнее были, но всего 2 пары, а если берёшь 3 то идёт акция и они дешевле. В итоге у нас нашлись носки, пробиваю ему, тут его жена просит купить сумку (она стоит 6000 но сегодня по скидке за 3500), отказал ей (обращаю внимание на это, тк он очень много слов сказал о том какие дорогущие ботинки может себе позволить и что он солидный мужчина и тд. На след. Дннь приходит в ярости! Я ему одну пару носков дала которые без Резинки, незнаю поняли вы или нет, без держащей на щиколодке Резинки, просто с обработаны краем, фасон такой. Принёс их НОШЕНЫЕ, брызгал слюной чтоб обменяли или вернули деньги, я конечно не хамила но всем видом показывала что это просто край долбоебизма и ему никто не поменяет. Его аргумент был, что надо было по его виду определить что он (цитата) КЛАССИЧЕСКИЙ МУЖЧИНА, А Я ЕМУ ПОДСОВЫВАЮ СПОРТИВНЫЕ НОСКИ! что он носит только синие классические носки, а с спорт одеждой коричневые. Грозился написать жалобу, говорил что с друзьями эту тему обсудил и больше никто к нам не придёт! В итоге он пришёл ещё раз, принёс ещё одну пару, которая новая была и я ему дала другие вместо неё, но те НОШЕНЫЕ ему пришлось себе оставить. Я просто была в ахуе что за судак мелочныц

Я когда- то работала в отеле на рецепции. Видела интиллигентов которые ехали на конференцию, а вечером напивались так, что лыка не вязали. Видела зажравшихся австрийцев что за 4 евро удавились бы. Встречала очень воспитанную и с шармом госпожу которой хотелось помогать. Русские туристы всегда были воспитанными и когда я им рассказывала где выгодней поменять деньги то они так сердечно благодарили и дали шоколадку! Один немец оставил большие чаевые, а один поляк ночью нажрался говорил что телевизор не работает и когда я пришла проверить в чем дело - он начал закрывать в номер дверь.

Ещё каждый, сука, день вопросы из разряда "а чем отличается красный маркер и синий?" "а в чем разница этого скотча? (разные цвета/размер. Разница очевидна). Почему ручка стоит несколько тысяч? (Паркер). Где у вас хоз товары? Всмысле нету?

Ооо сама работала в отеле на ресепшене. Чего там только не происходило. Последний случай: поляки приехали на серьезную конференцию, после которой напились до состояния не стояния. В итоге два упали перед входом в отель ( двери прозрачные), три решили спать в лобби, несколько вообще не вернулись ночевать, а один (особо одаренный) решил жить в лифте. Вот так он катался туда-сюда 4 часа подряд. Периодически выходил, поворачивался вокруг свое оси, и дальше шёл в лифт кататься. Кажется, на нем матрица дала сбой

Ой, а ещё в конце декабря мамаша одна звонила. Это пиздец. Она требовала, чтоб мы собрали необходимый товар, купили его, вынесли ей, а она вернёт деньги. Потому что ей с коляской заходить не удобно. Там даже директор охренела и послала.

Дорогой! Я нашла и уже купила нам очень дешёвые билеты в тай на две недели (на скрине дата 07.02.2017-21.04.2017) С тебя оплатить отель🤪

Работала админом в студии красоты и постоянно искала моделей на окрашивания. И, бляяять, как же часто были девушки, какие опаздывали больше, чем на 30 минут. На 15 опаздывают - уже не очень, потому что, к примеру, техника эир тач может занимать и 6 часов. Потому прям очень надо начинать вовремя. Но нет же, блять, вваливается с кофейком

Реакция мужа: – Курва, цо ти пше зробыла!!!😱😱😱😱😱

А вообще она могла и не знать, что заблокирует. Когда я работала на оформлении, всегда предупреждала после второй неудачной попытки, что карту может заблокировать. И вообще все разжёвывала, чтобы им не было где затупить. Хороший сервис снижает количество истерик у клиентов и поднимает выручку)

Два года в отелях проработала. Тоже иногда такие кадры попадались, что хотелось спросить, как они без мозга до такого возраста дожили.

Подъехали истории из общепита. В караоке у нас депозит по 500р с человека, если приходите со своим алкоголем. Пришли 3 девушки на девичник со своим, через 2 часа к ним подъехали еще 2 парня (зашли без здрасте и прямо к ним за столик пошли, хотя было еще много свободных), одна из девушек попросила 2 бокала, мы сказали, что сначала депозит, а парни в тот момент уже выпивали из чужих бокалов. Другая девушка начала кричать почему она должна за парней платить. Мы ей объясняем, что сказали мы это другой девушке на просьбу о бокалах. В общем крики, маты, жалобная книга... парни в этот момент уже ушли, платить то они не рассчитывали. А дама эта все не прекращала, главный аргумент был "я что не могу из 3х бокалов сразу пить? Я не для парней просила, я их вообще не знаю, они сами пришли сели, а если ко мне муж приедет, мне тоже платить за него" и прочий пьяный бред

Аааааааааа🤣🤣🤣🤣 пше пше🤣

Мне так муж карту заблокировал😂😂😂 Трижды ввел неправильный пин. Причём пин тот же самый вводил. Думал, что банкомат тупит. 🙈 В итоге я потом переправила пин, теперь у нас одинаковый. И нет, он не тупой. Вполне себе разумный человек, но в тот день он конкретно тупанул😂😂😂

Я реально удивляюсь как могут быть настолько тупые люди?!...

Один раз пошла снимать деньги с карты, которая была у меня уже очень давно. Стою, жду своей очереди, друг рассказывает историю про то, как забыл пин от карты. Спросил, могу ли я назвать свой. Я задумалась, так как всегда вводила его на автомате, пытаюсь вспомнить заветные четыре цифры, и мозг намертво блокирует эту информацию. Подхожу к банкомату, и с ужасом понимаю, что на автомате тоже не могу его ввести, потому что мозг подбрасывает не те цифры, стараясь вспомнить код. Занавес. Пароль нигде не был записан, бумажка с ним давно потеряна, так как даже предположить не могла, что можно вот так лохонуться с картой, которой пользуешься каждый день на протяжении практически двух лет. Пришлось менять. Выдают новую карту, открываю пароль, а там 5555. Спасибо, ребят, теперь точно не забуду!🙈😅

О тупых клиентах можно рассказывать вечно 😂 пару историй напишу😅