Комментарии

Мой муж вот такой вот второй ребенок недолюбленный. Тоже всю жизнь пытался этим людям доказать что он лучше сестры. Ему удалось забить их всех под плинтус своими достижениями и успехами. Но и из под плинтуса эти твари вякали что детей он не так воспитывает! ( у нас две дочки) дети выросли. И дети сестры тоже выросли. И дети сестры, послали нахуй бабку с дедом и не общаются с ними. Так они пришли к нашим дочкам и пытаются с ними наладить связь. Мне смешно... всю жизнь наши хуевые были, а тут вдруг вспомнили о них)

Я вас очень понимаю. Я до 22 лет пыталась заслужить любовь своей матери. Но, увы. Она любила только младшую дочь. Что бы я ни делала, я была тупой, страшной и "кому ты такая нужна". Порой она не помнила сколько мне лет и в каком я классе. В 25 она вспомнила, что я её ребёнок и пыталась меня воспитывать, заставляла поступать как ей хочется. Постоянные ссоры на этой почве. И вот мне 31. Один человек сказал мне, что наличие родственных связей не обязывает нас любить этих людей. И знаете, отпустило. Это моя жизнь и только я могу ей распоряжаться, ругать себя за ошибки. Мне никто не может указывать. И я стала спокойнее и счастливее.

У меня похожая ситуация. Я родилась от мужчины, за которого мама скакнула потому что "все девки взамуж, а я?". Не любила, он ее тоже вряд ли, потому что гулять начал сразу. Я стала ребенком-ошибкой. Мама позже встретила любимого и родила дочь, которую обожает и с которой трясется. Она у нее умница, красавица. А я всегда была страшненбкой, немодно одетой, не так двигающейся и кто ж на тебя посмотрит и кому ты нужна? Отец создал семью и его любимыми детьми стали сыновья новой жены от 1 брака. А меня подхватили ба и дед. Они дали мне много любви. Но я до 26 лет старалась заслужить любовь и одобрение именно родителей. Не смогла. Только стало еще гаже и хуже на душе. Сейчас я пытаюсь это отпустить, идти дальше, но получается слабо.

Мне искренне жаль таких людей, которых родители не любили в детстве – они потом всю(!) жизнь "из кожи вон лезут", чтобы доказать им, что достойны их любви. И результат всегда нулевой! Если не отрицательный... Ведь, чтобы (просто так!) не любить собственного ребёнка – это в целом очень чёрствое сердце надо иметь... Не надо так! 😿

Автор, не могу написать «не переживайте» ... этот синдром «недолюбленного ребёнка» с вами на всю жизнь (у меня тоже самое).. но подслушано давно доказало, что родив ребёнка, ты автоматически матерью то не становишься! Много всякой дичи в жизни, просто постарайтесь это принять. Переключитесь на мужа и ребёнка, я надеюсь, что от них любви вы получаете сполна!

Больно смотреть на таких людей. Всё-таки любовь родителей очень важна. Любимые дети спокойно растут и развиваются, а нелюбимые застревают надолго в своих внутренних терзаниях. Потом это может пройти, а может и не пройти. Все в руках самого человека, а без любящей семьи человек слаб. Ну ничего, это не безвыходная ситуация! Можно обрести семью самостоятельно. Можно найти хороших друзей, можно обрести любовь, можно завести питомцев. Можно даже родить детей и забыть напрочь про это дерьмо с родителями. Начать все с начала. Это уже их проблемы, что они отказались любить своего ребенка.

речь про родителей моего мужа. они с детского возраста своего сына ни во что не ставили, его мнение никогда не учитывалось, в ссорах постоянно прессинговали, манипулировали, их воспитание начиналось и заканчивалось фразой "уроки сделал?". если вдруг нет, начинался матерный скандал. часто кричались слова о неблагодарности, типа "как ты смеешь рот открывать, я твоя мать!". Так вот мужу уже за 30. теперь они кричат, что он неудачник. серьезно? вы всю жизнь смешивали его с дерьмом, интересно, почему он неудачник? связи не видят никакой. под раздачу и я попала недавно. как-то не так посмотрела, не очень прямо, наверное. много нового мы узнали о себе. мать требует отношения к себе, как к королеве. просто потому что она мать 😑

Не надо ничего доказывать- все равно не оценят. Это такой тип людей

Для меня такие секреты,как ножом по сердцу- всё это до боли знакомо.

Я тебя умоляю, большинство туповатое быдло, твои и мои родители не исключение, мы не одиноки, нас таких овердохера. Им не надо развиваться и развивать детей, им надо кушать, какать, трахаться и не допустить детям поднятся выше себя, что бы не выглядеть на их фоне убого. На хуй родителей, заводи своих детей, и делай из них Людей с большой буквы.

Я была любимым ребёнком А потом родились братья и все Все вниманием им Так маме ещё не нравилось, что я типо командую братьями и все пиздц Теперь я ничего из попросить не могу Она им блин лекции писала в школе, чтобы они экстерном сдали предмет (ну, и меня припахали) Я им делала видос к уроку (звонят вечером и ставят перед фактом, что надо завтра сдавать, а у меня сессия, утром экзамен и ещё доделывать к нему задание) И сейчас они считают, что если меня просит сделать мама что-то для них- это нужно мне Они смотрят на меня свысока и считают никем А на все мои возмущения мать говорит, что я должна радоваться, что им помогаю и вообще все прощать, ведь они мои братья

У меня с мамой всегда натянутые отношения были, она меня винила во всех смертных грехах. Считала, что именно я испортила ей здоровье и фигуру, когда родилась. Постоянно меня попрекала этим, срывалась на мне за любую мелочь, а брата чуть ли не в жопу целовала. Ведь я незапланированный ребенок, но "аборт это грех". Строила из себя святую невинность, что дала мне жизнь. А я при первой же возможности оборвала с ней все связи и не жалею. Моя жизнь сложилась вполне себе удачно, я наконец не чувствую себя проблемой и обузой, и я счастлива. И вот вопрос, у вас, автор, есть всё для счастливой жизни, а вы до сих пор ищите повод для того, чтобы быть несчастным. Не всех детей родители любили достаточно, кого-то вообще не любили. Но такова жизнь, к сожалению. Отпустите эту ситуацию и живите дальше. Нужно ли доказывать что-то тем, кому от вас ничего не надо?

Мне 21 и как-то так получилось, что мы с мамой были не особо близки некоторое время, в моем детстве она много работала, я была поручена воспитанию дедушки, понять друг друга во многих вещах мы не могли. И разница большая в возрасте, я поздний ребенок, она родила меня в 37. И вот буквально недавно мы стали собираться семьёй в гости друг к другу, много общаться и я поняла, что мы улавливаем друг друга с полуслова, мама абсолютно современный человек, с которым можно поднять какую угодно тему, мы можем чернушно шутить, поматериться на какие-то ситуации, свободно обсудить абсолютно что угодно и без стеснения и это так круто и здорово! Ребятки, те, у кого родители такие, какие описаны в секрете - к сожалению, такие люди редко меняются, но не теряйте себя, любите себя, живите для себя полной жизнью и пусть новый наступающий год принесет вам больше добра и позитива, чем этот ❤️ Ваша Рамуся

Это проходит, автор, если правильно расставить приоритеты. Я редко общаюсь с мамой - неинтересно, не о чем, лишнего негатива с обвинениями в мой адрес не хочется. Но денег даю систематически, чтобы чувства вины не тревожило.

Жаль автора. Сложно взять и перестать относиться к таким родителям как к адекватным, хоть и стоило бы

Перестаньте уже доказывать что-то кому-то . Живите своей жизнью, своей семьёй .

У меня ситуация ,что мама держится за член не вполне адекватного дяденьки от которого родила ребёнка и идёт на поводу во всём. Он такме ужасные вещи говорит про меня ,всех настроил и выгоняет из дома ,а она вроде как не согласна,но ничего сделать не может. Это ужасно ,но это жизнь ,надеюсь она не пожалеет об этом .

Если для родителей это бесполезно.. Сделайте так, чтобы вашим детям было за что любить вас, а вам-- их

Не нужно доказывать родителям свою значимость. Лучше направьте свою энергию на себя и своих детей. Вам не повезло с родителями, и это не ваша вина

Поколение, которое привыкло только выживать, а не жить и наслаждаться. Ничего им не докажете. Когда плохо - им привычно, вот и радуются. Постарайтесь сместить фокус - рискуете жить так же. Пока думаете о родителях, упускаете моменты радости со своими детьми.

Какой свинотой надо быть, чтобы сказать это ребенку. Завязывай те, автор, с доказательствами....

Ну так, перестань доказывать.. Ты взрослый человек, с уже своими детьми.. Думают, что тебя не за что любить - пусть и дальше так думают! Пошли их на все четыре стороны!! Да, я понимаю, родители и это безусловно сложно, но зачем бится головой об стекло? Конечно, рано или поздно стекло треснет, но голова остаётся в крови!

Я в шоке.. читаю тут про то, как родители к некоторым относились и волосы дыбом.. Так и захотелось этим людям отдать всё своё тепло, обнять их и похвались, наговорить кучу приятностей😔 Храни господь мою маму, в такие моменты начинаешь еще больше ценить то, что имеешь...😥

Любовь нельзя заслужить ... Она или есть, или ее нет....

Отпустите обиды и живите своей жизнью, вы никому ничего доказывать. Вы можете поступать и хорошо и плохо и одновременно быть и хорошим и плохим человеком, мы все такие. Просто перестаньте быть жертвой, проймите себя и свою жизнь. Было и было, ничего не изменишь, на них влияния вы не окажите. Просто перестаньте копаться в прошлом, вы ничего не измените, только будете и дальше себе отравлять жизнь

А я родилась четвертой дочкой в семье..А так хотели сына. И я была виновата у мамы что я не мальчиком родилась, отец же так просил у неё сына. И всё время живя с ними старалась быть нужной. Любовь матери - как это? Но ощущение что родили меня как попытку заиметь сына не проходит до сих пор.

А зачем что-то доказывать? У вас есть дети, станьте для них самым лучшим родителем, не для того, чтоб что-то доказать, а чтоб они не чувствовали тоже, что и вы. А с теми дядей с тетей, которые вас родили общайтесь на их же уровне. Любите себя в первую очередь

Я думаю, никогда им эти доказательства и не нужны были. Да, может, вам не хватило той родительской любви и теплоты, но постарайтесь сейчас жить только для себя. Мира вам и тепла! С наступающим!

Легко говорить, перестань и все в таком роде. Я только поняла это в свои 43 года, когда мне в глаза сказала мама, что любимые у нее только моя сестра и брат, а нас 6!!!детей в семье. И сейчас мне 45 я только только отошла, а раньше ревела "белугой"... Почему нам не говорят, что не нужно класть на алтарь себя, чтобы заслужить " Любовь" родителей. Это ОНИ НАС ХОТЕЛИ РОДИТЬ, А НЕ МЫ ИХ ПРОСИЛИ.

Я тоже доказывала властной бабушке, что все могу. Она радовалась моим неудачам с фразой "А я тебе говорила!". Никакой моральной поддержки. Теперь я ничего не чувствую по отношению к ней: езжу через день, готовлю, стираю, убираю, покупаю лекарства, выполняю долг, но не могу хоть словом поддержать. Меня не трогают ее болячки и моральное состояние. Она страдает, а меня это не радует. Мне все равно.