Комментарии

Как в анекдоте: Пришли разводиться 118-летний дед и 117-летняя бабка. Спрашивают о причине: -Да он всю жизнь пил, бил, гулял скотина проклятущая. -Да она всю жизнь скандалила, весь мозг выела, стерва злобная. -А что ж вы раньше не развелись? - Детей жалко было, ждали пока помрут

Ну конечно, расти в атмосфере безразличия и конфликтов гораздо лучше, чем с двумя, не живущими вместе, счастливыми родителями.

Мои родители тоже не хотели разводиться в своё время. А мы с сестрой смотрели на их молчаливые ссоры (не разговаривали между собой), обиды, непонимание. Периодически негатив вываливался на нас. И сейчас, когда здоровья уже нет, оба сидят и дико жалеют о том, что в своё время решили "жить ради детей". Только вот детей, которые говорили "пожалуйста, разведитесь" никто не слушал.

А вы не хотите просто подумать над простым вопросом: зачем вы вместе? - Ради детей? Так им лучше с разведёнными родителями счастливо живущими отдельно, чем с живущими вместе, но ежедневными скандалами и истериками. - Потому что боитесь пересудов родственником и соседей «а что люди скажут?»? Серьезно? Вам спокойствие чужих людей важнее собственного спокойствия? - вы мазохисты и чем хуже, тем лучше? - вы боитесь, что если бы вянете обсуждать с женой тему развода, она вас убъет? - вам удобно гулять с любовницей, но борщ жены ни на что не променяете? Почему вы так живёте? Сами себе ответить можете?

Вы, мужики, тупые. Ну что стоит купить цветы раз в месяц, и обнимать раз 7 в день и целовать раз 10. Что у вас язык отхсохнет что ли? А ещё качественно трахать хотя бы раза 3 в неделю. Я вам открою секрет, но при таком отношении и женщины ведутся себя иначе, при чем все одинаково. А да ещё забыла слова ласковые нужно говорить ежедневно, это не зайка и всякая животная хрень, а любимая, я скучаю, иди ко мне моя хорошая, девочка моя и т. Д

Отзовитесь у кого через 15-20 лет остались чувства. Пусть не прежние- страсть, влюбленность, эйфория от встречи, а хоть какие-то. Например, ощущение тепла и нежности к партнеру, чувства благодарности за столько лет прожитых вместе, ощущение одиночества, когда его, патнера, нет рядом.

Любви нет, потому что любовью нужно заниматься. Создавать отношения, вкладываться эмоционально друг в друга, поддерживать, любить, уважать и много чего ещё... Однажды люди выбирают друг друга, создают семью, и на этом всё... Дальше ничего не делают в направлении друг друга, и брошенные на самотёк отношения истощаются и затухают, а остаётся вот это всё - ругань, истерики, романы на стороне, безразличие... Само собой ничего не происходит, и на одних гормонах и химии далеко не уедешь. И это не жизнь странная, это вы, люди, странные, что не понимаете этого...

Знаете, я до последнего боролась за свой брак. И ребенка было жалко. И вот да, ответственность брать не хотела. Но в один день поняла, что вот больше так не могу, совсем не могу. Попросила мужа уйти и он тоже принял это с облегчением. Нам всем троим стало легче. Но я не говорю, что это выход для всех конечно. У Вас, может быть, совсем другая ситуация. Просто поделилась своими мыслями, т.к. для меня этот вопрос ещё актуален

Спасибо за этот секрет. Спасибо всем за комменты!!! Мне 29. Прожила 9 лет в браке. В августе ушла от мужа. 21 декабря у нас суд. Есть общий ребенок 7 лет. Ни разу не пожалела, что ушла! Уверенна, что ребенку лучше, когда мама и папа СЧАСТЛИВЫ! (Сужу по своим родителям, которые вечно ссорились). Дорогие мои!) Если день за днем напротяжении долгого времени вас не покидает мысль о разводе, не тратьте время на "а вдруг стерпится". Первый шаг - поговорить с второй половинкой, работать над браком. Если по ту сторону - бетонная стена, не тратьте время. Бесполезно!

Я в детстве мечтала, чтобы родители развелись, так как даже видимости семьи близко не было. Отец бухал, дебоширил и семью не содержал. Мать терпела и тянула все одна...Я постаралась поскорее уйти из такой "семьи", практически к первому встречному. В итоге собственный неудачный брак и муж-тиран, от которого долго не могла избавиться, даже несмотря на развод...Испорченное детство и молодость "аукаются" психологическими проблемами всю жизнь. Автор, подумайте: нужна ли ваша "видимость" семьи детям? Может, для них лучше родители в разводе, но счастливые, чем постоянные скандалы и равнодушие.

Знаете, мне 34 и мои родители развелись год назад 😐 Мы с сестрой (она старше) в шоке, родители уже пенсионеры, оба инвалиды, живут теперь раздельно и мы за обоих очень переживаем. Я помню они в моем детстве ругались и я притихнув в своей комнате часто думала: лучше б развелись раз так ссорятся. И сейчас думаю, может и правда, надо было им лет 20-25 назад разойтись, может построили бы оба новые отношения, жили бы сейчас не поодиночке. А теперь мы за них очень переживаем, одинокие, никому кроме нас не нужные и позаботиться о себе не всегда могут. А мне так вообще тяжко: я в другой стране живу, и кроме как деньгами и помочь ничем не могу. Хорошо хоть сестра с ними в одном городе....

И да, я - ребёнок из такой семьи. Было очень тяжко, последствия есть до сих пор. В детстве из-за ссор родителей у меня была настоящая депрессия. Я в 12 знала, что такое чёрная тоска. И не аидела смысла в жизни.

26 свиданий. Сходите на 26 свиданий. Кино, кафе, прогулка перед сном 30 минут. Главное говорить, говорить, говорить. Ещё погуглите 30 вопросов чтобы снова влюбиться в человека. Задайте их друг другу, послушайте ответы. Если вы думаете, что знаете своего партнёра на 100% - вы не правы, вы ничего не знаете. И к семейному психологу сходите. Ради детей, ради себя.

А я вышла из таких отношений, развелась и счастлива) нашла вторую половину и родила доченьку!!! Разница между детьми 18 лет! Не мучайте себя ради детей! Будте счастливы для детей) всем добра!!!

В детстве в моей семье было примерно тоже: ссоры, скандалы, измены, но родители так и не развелись. А смысла так жить не было, у меня никогда не было чувства дома, как смогла, сразу уехала от них, приезжаю, т.к. родители, помогаю, но нет радости, что приехала домой, не тянет.

Я всегда считала и считаю, что лучше развестись, и дети не будут жить в напряжённой атмосфере и родители успокоятся и найдут себе людей, с которыми будут в гармонии

Любовь многогранна и многолика. Как горная река. Сперва она едва пробивается; затем набирает силу, рушит камни и другие преграды; потом она бурная и полноводня, сметает все на своем пути; затем она выходит на ровнину и ее течегие становится спокойным. Но это все таже река - мощная стихия, которая как дарит жизнь, так и несет в себе огромную разрущающую силу (ледоход, наводнение). В отношениях так же - взаимные любовь и уважение, в любой своей фазе - сила созидательная - поддержка, взаимопомощь, финансовое благополучие и т.д. Эгоизм, измены, неуважение, развод - сила разрушительная - негативные эмоции, скандалы, обиды, раздел имущества и т.д. Вы все те же! Вы же почему то решили создать семью? А отношения, это труд. Если на реке ледовый затор - принимают меры, чтобы его устранить. Так и вам, нужно работать над отношениями. Сходите к семейному психологу, если не можите договориться сами. Подумайте, что бедет в случае развода. Семья будет новая, но вы то тот же! Значит и проблемы могут быть те же, если не хуже. Круг замкнется.

Автор, если решите жить с женой, пока дети не вырастут, не вздумайте их попрекать потом!

Я развелась.. ни разу не пожалела, ребёнок счастлив.

Ну, "разрушил семью", и что? За это сажают? Убивают? Кончайте уже мучаться. Я вот развожусь с тремя детьми, и жизнь сразу приобрела смысл. Причем что у меня, что у бывшего

Иногда люди заложники ситуации, и никак не развестись, но постарайтесь сделать из этого что-то лучшее. Подружитесь со своей женой, договоритесь об открытом браке. Все равно между вами секса нет,и вы давно друг другу изменяете. Станьте друзьями. Решайте по-дружески вопросы быта и вокруг детей и скандалов станет в разы меньше. Поверьте, детям очень плохо, когда родители все время ругаются.

Ответственности они не хотят, пипец. А дети смотрят на этот трэш и не понимают, зачем вообще нужна семья? Чтобы вот этот ад был дома? Ничо, что вы им психику убиваете этим? Зато ответственности за прекращение этого говна никто из вас не несет, ангелы прям.

Ну, такая ситуация, живем уже 11 лет, последний год - это ад! Понимаю, вижу, знаю, жена не любит, к ребенку тоже ровно относится, но при этом не уходит, уже 20 раз говорил, уходи, не тяни, что ты как «собака на сене», но не уходит, а я боюсь делать первый шаг, все жду, сука бесит это..., да я мужик и ребенок будет с мной, надо решаться

Расходитесь. Детям будет лучше, если иногда вы все вместе по доброму будете ходить в кино/на каток/отмечать какие-то праздники... Но при этом не будете жить вместе и раздражаться и ругаться по ерунде. У детей гибкая психика. Они быстро поймут свою выгоду. А вот ругани домашней, напряженной атмосферы дома и блядства на стороне никогда не простят вам. Возьмите решение вопроса о разводе на себя. Вы же мужчина и сильнее! Пока и Вы и Ваша жена еще достаточно молоды, чтобы устроить личную жизнь. Не упускайте этот шанс.

Пропала любовь? Вернитесь туда где потеряли и найдите! И начните ухаживать за своей женой! Приглашайте хотя бы раз в неделю в кино, театр! Гуляйте, общайтесь каждый вечер! Дарите цветы без повода хоть раз в месяц! Подавайте пальто, открывайте все двери перед ней.... Это Ваша женщина!

Да вообще до усрачки страшно менять жизнь. Я вот понимаю автора.Думаешь блин как хорошо налажено все и дом и быт и ребёнок, а это все считай с нуля начинать. Ломать не строить, да и будет ли лучше, вдруг будет хуже.

Я, конечно, не в курсе всей ситуации в полной мере, но как ребёнок, чьи родители жили вместе "ради детей", тем самым создав нездоровую атмосферу в семье, посоветую вам двоим развестись. Для ребёнка это будет лучше. Просто поймите, морально тяжело расти в атмосфере негатива и неприятия. Всё сугубо индивидуально, конечно, но подумайте об этом. Ребёнок ведь учится коммурицировать, глядя на родителей. Какой у детей пример?..

Жалко, очень часто так получается. Встретились, полюбили, поженились, родили детей, все радости и горести делите вместе, а потом пик и все. Непонимание, раздрожение, даже ненависть, неприязнь друг к другу и развод. А ведь все так отлично начиналось, жизнь непредсказуемая штука

Всё-таки поражаюсь «целеустремлённости» людей. Готовы тратить время (а жизнь то короткая), силы на создание видимости «для всех нормальной семьи», а эту бы энергию да в позитивных целях. Совместно решить, оно вообще надо и сделав выводы, действовать. Не могут дети быть счастливы в этой ситуации, даже малыши чувствуют оттенки отношений.

Вы уже разрушили семью гуляя пездами и хуями на стороне. Мерзко от таких семей. Живут "ради детей" ага, конечно. Дети прям в восторге от скандалов, несчастливых родителей. Супер. Похлопаем