Комментарии

Я не согласна с теми, кто ругает маму В конце концов, не наркотики же она приносила... да, алкоголь зло, но все мы иногда пьём (ок, почти все )), тут же не сказано, что это продолжалось долго, возможно, всего пару дней Напиться и вырубиться – тоже вполне себе способ 🤷🏼‍♀️ Я думаю, что не дай бог никому увидеть своего ребёнка в таком состоянии, когда он от слёз не может даже спать и успокоительные не помогают... хорошо судить вот эдак с диванчика 😈

Все такие умные, все так автора обсмеяли. Хахаха, ванилька, ой как смишно! Бля, у каждого из нас есть свой предел боли и у каждого из нас психика реагирует по-разному. У кого-то кот умирает, тот неделями ходит к психологу, у кого-то близкий умирает, тот через неделю живёт как будто не было ничего. Я прекрасно понимаю мать автора. Видеть слезы своего душевно измотанного, измученного ребёнка и не знать чем помочь - это ужасно! Они нашли способ как автору забываться хоть на время. И мы не в праве осуждать мать. Она не на героин её посадила, в конце концов. Не нужно высмеивать чужую беду, не нужно примерять эти клише на каждого человека. Мы все разные. Но от секрета мне стало больно. И это не смешно.

А я дышать не могла , прям зыдыхалась, когда узнала об измене . Сейчас вспоминаю , такая молодая,наивная....

Когда меня бросил первый парень, которого я любила безумно, боль была такая сильная, что я могла просто расплакаться на ровном месте. Причём первые два дня я держалась, убеждала себя, что всё будет хорошо и мусор сам себя вынес, а потом села на пол в коридоре и ревела в голос, пока не охрипла. А потом напилась шампанским и уже решила покончить с собой, окно открыла и была полна решимости...вот только кошка меня отвлекла. Так стыдно стало, что я сдохну и не на кого будет её оставить. Правда полгода у меня была жуткая депрессия и хоть уже прошло почти 5 лет, я до сих пор вздрагиваю и порой ночами вспоминаю...ужасное состояние.

После измены мужа полгода сидела в жесткой депрессии. С врачами, таблетками и всем вытекающим. Просто овощем была на сильных транквилизаторах, не могла поверить, что это со мной. Ночами сидела на крыше 20ти этажки - не прыгнуть, а просто смотрела на огни как заворожённая, только они гипнотизировали и отключали мысли. 6 месяцев нахер выпали из жизни, думала никогда не смогу полюбить больше, это конец. Сейчас думаю, что развод был лучшим решением в моей жизни и с этого момента началась реальная классная жизнь, а если бы не развод, этого скорее всего не случилось бы

Маленький урок литературы для тех, кто читает по диагонали. «Дела мои стали совсем плохо, когда...» трактуется как: «вот они становились хуже, и хуже, и хуже - а последней каплей стал уход мужа к подруге». Это к вопросу о «так убиваться из-за мужика». срыв это как взлет самолета, сначала самолет набирает скорость, потом в какой-то момент отрывается от земли. Это однозначная трактовка, еще есть возможные, в виде: «дела плохи в том числе в финансовом отношении, чтобы в момент найти квалифицированного специалиста и попасть к нему». «Не помогали успокоительные» трактуется как «успокоительные - не помогали». Чтобы, блядь, физически дойти к тому же терапевту, сначала нужно было по крайней мере успокоить здесь и сейчас истерику, которая, очевидно, могла и спать мешать, и есть, и ходить куда бы то ни было, не говоря о - записываться в регистратурах и сидеть в очередях. Водка в данном вопросе - отличный «переключатель». Или где-то написано, что мать прописала дочери по бутылке в день в качестве лекарства, которое поставит её на ноги? Мне интересно, это побочный эффект желания откоментить максимально быстро, пока секрет «свеженький» - или что-то другое вызывает привычку судить по одному рандомному предложению, особо не вчитываясь?

Никому не пожелать пережить такую боль, когда ничего не помогает, только у каждого свой повод и свой предел

Прекрасно помню состояние, когда тебя предают разом несколько людей. Ни жрать, ни спать, ничего делать не можешь, а в душе такая тяжесть, таким лишним человеком себя чувствуешь, что хоть прям не дыши. Пыталась уснуть, а организм как назло, не хотел пускать меня в сон. Водка? Да, бухала и много. Наривалась в такие дрова, что просто лежала и блевала в ванной, меня друг холодной водой поливал, что б не сдохла там к херам. Прошло всё уже давно, не спилась, к алкоголю равнодушна от слова совсем. Но то состояние, когда даже не плачешь, просто лежишь и думаешь "Боженька, да забери ты меня уже, как же хуёво" я никогда не забуду.

Секрет автора напомнил мой прошлый год. Когда бывший ушёл к другой и практически год обманывал меня, что никого нет и продолжал спать со мной. Помню, как я извивалась на постеле крича и воя от боли, когда увидела его сообщения с признаниями в любви другой. Помню, как запоем читала всякую жесть днём (хотя бы это отвлекало меня от текущего состояния) и как каждый день напивалась вечером после работы до беспамятства. Помню, как трясло, когда звонила подруге, узнав правду о наличии другой в его жизни. Помню, как родители вызвали скорую, потому что моя очередная истерика была настолько сильной, что я не могла успокоиться. Помню, как у меня должна была быть аттестация на работе, а я сижу напротив начальника и думаю только о том, как сильно болит в груди. Физически болит разбитое сердце. Помню, как полосовала себе руки, лёжа на каменном полу в туалете и каждый день в нём же сползала по стенам, молясь, чтобы скорее этот пиздец закончился в моей жизни. Сейчас у меня всё хорошо, другие отношения, другая жизнь по сути. Но как же ошибаются те, кто говорят, что человек уходящий в депрессию из-за развода - слабый. Я никогда не была слабой, но я не выдержала. В тот год во мне что-то сломалось, что не восстановилось до сих пор.

Есть такая хорошая фраза: «Развод, как ампутация: ты остаёшься в живых, но тебя стало меньше» кто прошёл через тяжелый разрыв, прекрасно понимают состояние автора.

Ой, ребят, все умные такие. А среднестатистический россиянин в принципе не знает, что можно обратиться к психиатру, потому что у всех до сих пор стереотип - если обратишься к этому врачу, то навсегда заклеймят психом, работу не найдешь. И им даже в голову не приходит, что можно отвести ребенка к нему и там помогут (пофиг, что ребенку хорошо за 20 лет). Как могла так и помогала. Хоть не говорила, мол, чё ты ревешь, нашла из-за чего расстраиваться, миллион таких будет и блаблабла. Не лучший вариант, да, но автор тут пишет, значит, выбралась. И, судя по тому, как она об этом пишет, водка не стала ее повседневностью и она не спилась.

Ой,ребятаааа,не судите да не судимы будете.Вините мать,а вы себя на её место поставьте?у неё ребёнок на глазах с ума сходит и вот-вот счёты с жизнью сведёт,а она что должна? «Милая,одевайся,мы едем к психологу?».А глотать успокоительные без предписания врача - занятие тупее,чем водки выпить. Да и слава богу,что мать оказалась понимающая,не морали,как вы тут, «мужик того не стоит», «ты совсем чтоли дура?», начала действовать,как смогла,все-таки не шприц принесла. И перестаньте уже ровнять на себя все страдания.Вы легко забыли,а кто-то 20 лет потом в одиночестве сидит и забыть не может.

Я одна с 4 летней дочкой ( без работы и дохода) переживала внезапное предательство мужа... как страшный сон помню....боль сильнее физической ... К сожалению и дочка помнит как я выла сутками и сползала на пол...а помогла и вытащила с этого свекровь которая приехала забрала нас и поставила на ноги...

А моя подруга, когда муж ушел к другой, а ее оставил в 45 лет с тремя детьми школьниками, нашла работу. Так как раньше не работала, деньги были. Сдала на права, купила себе машинку, что бы детей возить и везде успевать. Оформила развод, отсудив себе половину и чуть -чуть на детей. На детей получила квартиру, правда заложенную мужем и стала ее сдавать. В результате, выучила детей, смогла всем помочь с первым взносом на квартиры, женила детей. У них хорошая работа и терерь они помогают ей. У нас пенсия в 65, но она уже после 55 не работает. Ну а муж, потерял бизнес с новой любовью, присел в тюрьму на пару лет за махинации, родил не совсем здорового ребенка, хоть тот и не причем, что отец дурак. До сих пор весь в долгах и болячках, так как старая жена за ним следила, а молодой пофиг было, что ему можно, а что нельзя.

Я понимаю, все люди разные и реагируют на ситуацию по разному. Но скажите мне кто вас содержит пока вы пребываете в дипресии? У меня всегда когда хотелось сдохнуть приходилось брать жопу в горсть и работать.

Было дело, проходила...мне только время и новый мужик помог забыть тот пиздец, когда аж пальцы немели. И да, алкоголь был ежедневно. Сочувствую, Вам автор, берегите себя

6лет назад познакомилась со своим вторым мужем, на сегодняшний момент бывшим. Жили хорошо, но потом началось что то с чем то. Его мать симулировала болезни и приступы и он мчался за тысячи км к ней. С начало было на неделю потом дольше и дольше. В результате через 3года уехал совсем. И год мне каждый день врал что собирает вещи и выезжает и потом врал что поезд отменили, опоздал, денег нет итд. Довёл меня до нервного истощения. Я плакала целыми днями, уволилась тк не могла работать... Но сейчас оборачиваясь назад понимаю как все это было глупо. И да через 2 года он мне написал, сказал мама умерла и я люблю только тебя,я приеду. Согласилась. Адрес он знал... Старый... Где я не живу больше. Телефон отключила. Наслаждаюсь маленькой местью.

Для меня мужья/парни моих подруг - бесполые существа. Какой же тварью надо быть, чтоб посмотреть на чужого мужа, тем более подруги. Он, конечно, тоже тот ещё мудила, но вот как женщина, я таких уродок не понимаю..

О , а у меня просто ушёл, я три дня тупо блевала , а через полторы недели уже в кардиологии. А потом панические атаки. Прикол в том что при этом не слезинки .... у каждого по разному организм реагирует .

Читая комментарии по типу "было бы из-за чего страдать" - испытываю смешанные чувства. С одной стороны коробит от чёрствости, с другой - радует, что есть люди не переносившие такую боль. Даже немного завидую.

Я пережила тяжелый разрыв отношений. Он бросил нас, когда сыну и месяца не было. Выставил на улицу. Послеродовая депрессия, грудной ребенок на руках, неприрывная травля его бывшей в соцсетях и настоящей в реале. Подруги только и твердили, сама виновата, а звоночков до этого и не было, все было хорошо, с бывшей он разошелся из-за ее измены. В планах была семья, ребенка он ждал, а потом появилась она, пока я ходила с пузом. Уехала жить к родителям. Когда сын засыпал, оставляла его с мамой, выходила на улицу, шла к пустырю, садилась на корточки и выла, слез не было, просто выла и задыхалась от безисходности. А вокруг все твердили про пользу грудного вскармливания, про связь матери и ребенка, что ребенок все чувствует, что нельзя лекарства, что нельзя алкоголь. И только мама меня поддержала, сказала, не корми, не стоит того, ты сыну нужна больше, чем ГВ. Закрыла глаза на мою недельную поездку в Турцию, где я тупо синячила, валяясь на пляже. Поддержала мое желание пойти к психологу. Стала сидеть с внуком, когда я пошла работать, а сыну только 6 месяцев исполнилось. И я вылезла благодаря ей, своей мамочке! Сейчас сыну 4 и у нас все хорошо, у него есть папа, а у меня любимый человек!

Наверное у каждого свой метод со стрессом не осуждаю. Был момент чёрной полосы, на работе жопа, в личной жизни хуже жопы и дома тоже жопа... я тогда просто вставала и шла на тренировку, делала кардио, или просто гуляла как можно больше и слушала музыку. Это не монолог о чудесном похудении , на фоне вечного стресса он и так прыгал . Это моя личная история как я Борю до сих пор все невзгоды в своей жизни , сейчас все поменяла на другой спорт велосипед и плавание.

А на меня всем было срать. Была на едине со своей бедой. И не пила. Т.к. дела никуда не денутся. Ревела ночами.

Я сама до сих пор хочу напиться до соплей и оплакать свой развод, предательство мужа, но ребёнок маленький, нельзя😑

Мне так жаль вашу маму , автор. Какая это лютая боль, когда твой ребёнок в отчаянии. И ты готова на любые шаги и меры, чтоб облегчить эту боль ему, не думая о себе.

Как говорит моя подруга - переточешься! На себе прочувствовала, что всё пройдёт, и это тоже! В разводе, двое детей и знаете, было больно, обидно, тоже предательство моральное, как минимум. Но ничего! После развода тоже есть жизнь и, должна вам сказать, не плохая! Сейчас с бывшим общаемся из за детей. При виде его уже не торкает, нейтральное отношение. Все пойдет и это тоже! И кстати, мы были вместе почти 10 лет)

Завидую автору тем, что у неё всё же мать переживает и любит. Моей вообще насрать на мои проблемы.

И я вспомнила своё состояние,когда мой мужчина сказал, что мы расходимся.Я была беременна,срок маленький .Оба хотели ребёнка, а тут он говорит ,что ему сын не надо и делай аборт.Вроде и мужик взрослый (43 года) ,и мне 34 было;но было очень больно .Думала:ну как так,всё ж хорошо было.Что я за те два месяца пережила, не передать словами:ни пить,ни есть не хотела.Меня все успокаивали, умом понимала,что ради малыша нужно держаться ,но слёзы рекой лились.Бешенно опять захотелось курить,но ради здоровья малыша не начала.Ради этого мудака в 18 недель сделала анализ на выявление синдрома дауна и др заболеваний:т к ребёнок мой первый и на момент родов мне было бы 35 лет и потому сделала эту процедуру. Звонила ему и говорила, что малыш здоров, что пол ребёнка-сын.Я пошла у нему на поклон,переступила свою гордость :хотела сына растить в полной семье. Слава Богу,что сынок здоров, сейчас ему 2.7 года и наш папа не нарадуется ,любит сына.Правда всё равно не прожили вместе долго:всего год после рождения малыша.Но я рада тому,что с первых дней муж почувствовал себя отцом,во всем помогал, не просто отец на бумажке-это плюс. Сейчас мы в хороших дружеских отношениях,помогает деньгами .Если б я поступила иначе и не пошла бы на поклон, стал ли наш папа таким хорошим?-не знаю.

Я узнала сегодня ,4 часа назад .Снится сон что он танцует в клубе ,поворачивается ко мне и говорит «это Катя я с ней сплю» Просыпаюсь в панике не могу понять где сон где реальность ,захожу в Инстаграм в обнимку с брюнеткой сидит «Кристина» Так и так мол извините так вышло Мы же типо расстались Вместе 5 лет

Не понимаю как получилось,что адекватные комментарии жестко минусят,а комментарии по типу «Мама молодец что спаивала и как трудно без мужика» набирают плюсы?!?!Я сама пережила такой этап,и скажу даже может похлеще обстоятельства были.Помню как было трудно,я выплакала все в первые 2 дня.Но потом сказала себе,что все,хватит.Мужчина (в контексте предателя) не заслуживает слез и нашего горя.Если так получилось,значит к лучшему.Я землю буду грызть,но никогда не попрошу у него ничего.И кстати,я не выпила и бокала вина.Поскольку знаю,что сначала легче,а потом в 100 раз хуже.Не понимаю и женщин,которые ведут себя подобным образом,но у которых есть дети.Вам перед ними не стыдно?Запомните,вы у себя одни.И не одни трусы мужские этого не стоят.Да обидно,да жалко.Себя пожалейте