Комментарии

Мужик, который побыл в шкуре среднестатистической матери-одиночки. Грац, чо 👍

Автор, точно не откупайте. Пусть идёт в армию. Вы для него хорошим всё равно не станете, даже если откупите, а опять станете кошельком. Не позволяйте манипулировать вами.

По моему вас можно только поддержать👌🏻

Знакомый развелся с супругой. Сыну на тот момент было лет 17. Помог определиться с учебой. Сын поступил в универ. На платное. Ииии загулял , бухал, прогуливал. 1 сессию с горем пополам на половину сдал, другое оплатил отец, вторую полностью отец оплатил. Другой год, первая сессия по нулям, отец психанул, сказал иди в армию. И тут полилось - единственная кровиночка, надо, обязан, мы должны помочь . Нет. Отслужил. Вернулся, восстановился . Турнули после первой сессии. Теперь это гавно всем рассказывает , батя кинул, я искал себя, от меня все отвернулись.

Мои двоюродные ба и дед сами подняли с 0 месяцев своего родного внука. Их сын, зек, его жена, зечка. После родов попала в больницу, позже начала пропадать, оказалось, наркоманит. Когда дядя вышел из тюрьмы, они жили вместе какое-то время, ребёнок в 2-3 год сидел дома один голодный сутками, пока родители наркоманили. Бабушка забрала внука обратно домой, лечила сама, поднимала, развивала, дед вкалывал работал. Родители никогда не участвовали в судьбе сына, его мать постоянно беременела, ба брала ее за руку и платила за аборты, чтобы она не рожала больных детей из-за своих пагубных привычек. Сейчас внуку 16, он знает и дружит с родителями, но истинный дом для него бабушка и дед. Ба не лишила прав родителей, ни копейки не взяла с них за все это время, сама урывками работала, не внушила ненависть ребёнку, и за это она достойна уважения. Конечно, есть вина в воспитании сына у ба и деда, но думаю, воспитанием внука они исправили этот грех, а Родители мальчика до сих пор относятся к нему как к младшему брату, ответственности и понимания родительства 0.

Я ничего не хочу сказать, но мужик, большинство женщин с этим сталкиваются, даже будучи за мужем. Папа праздник, а Мама и уроки и Уборка и тд. Велком ту зе клаб, короче.

Возможно не совсем в тему секрета, но может быть интересно. Я ребёнок разведённых родителей, осталась с мамой в 5,5 лет. Отец стабильно брал на 1 выходной в неделю, кормил вредной, но вкусной едой, разрешал смотреть фильмы до красных глаз, играть в компьютерные игры. С ним я никогда не делала уроков, никогда не садилась за инструмент(училась в музыкальной школе). С мамой были домашние задания, невкусные супы, уборка по дому - стандартные будничные дела. И да, когда ты ребёнок в такой ситуации тебе кажется, что папу ты любишь больше. Моя бедная мама не один раз услышала о том, какая она плохая. Но она держалась стойко и продолжала лепить из меня человека, хотя, уверена, она не раз плакала из-за моих слов Я поняла о том, как много мама для меня делала позднее, лет в 17-18. И я очень благодарна ей за мое воспитание Возможно, и сын автора тоже когда-нибудь это поймёт

Будучи родителем подростка с ответственностью заявляю, что с ребенком обязательно помимо воспитания просто беседовать, болтать, объяснять, что такое хорошо, что такое плохо, делиться своими радостями и переживаниями, интересоваться его жизнью, просто быть для него близким человеком. Тогда никто не сможет его отвернуть от вас, накрутив против.

Пусть идет, может, ему хоть там мозги вправят. Автор молодец, что взял на себя ответственность и воспитывал ребенка один, но, наверно, в свое время нужно было, если не воспрепятствовать, то хотя бы ограничить общение с такими родственничками. Бабушка с дедушкой уже воспитали одну, которая стала гулякой и ребенка бросила.

Ну и правильно. Конечно, не факт, что чему-то это его научит. Может стать поводом для ещё большей ненависти к вам, если не уже. Но на шею себе сажать тоже не стоит

Хренею с комментариев, да какая разница мужчина или женщина? человек один воспитывал ребенка. И давайте по-честному, знаю, что сейчас все накинутся на меня, но редко, когда мужчина взял все в свои руки, а не пустил на самотек. К сожалению, это не само собой разумеющееся. И при том, не просто воспитывал сын, чтоб он дожил до 18 лет, а вкладывался в него. Мое мнение: папа огромный молодец. Да и армия, как по мне, хорошая идея. Я девушка, отслужила 2 года в израильской армии в боевых частях. Конечно израильская армия не российская, но действительно дисциплинирует

Не сторонник армии, но думаю в его случае это правда хорошая идея, хоть дисциплине научится

Прятался знакомый от армии больше года. Пришёл старший брат его с армии и сдал его военкому, когда тот дома сидел и телик смотрел😂

Тоже согласна с автором. Моего брата отмазали - выросло инфантильное 35-летнее чмо, которое ничего не хочет, ничего не может. Родил ребёнка, домой ни копейки денег не приносит. Их содержит моя мама. Лучше бы в армию сходил, может проветрилось что-то в голове

Вот в таких историях всегда очень интересно узнать мысли другой стороны, в данном случае сына. Методы воспитания бывают разными и на мой взгляд все очень не однозначно в данной истории

Думаю вы правы!!!! Моему сыну армия пошла на пользу. Стал более самостоятельный, ответственный и научился ценить деньги. Так как зарплата у бойца сущие крохи...

Представляю, как разрывается Ваше сердце. Но Вам надо сейчас быть твёрдым. Да и финансирование, уже взрослого, отпрыска нужно прекратить. Когда-нибудь, конечно, он поймёт, кто и что для него делал, но сейчас хороший тот, кто ничего не заставляет делать и потакает любым капризам. Только вот позиция родственников, относительно образования, удивляет....

Если бабушке и дедушке надо, то пусть сами отмазывают от армии. Вы то тут при чём?

А я бы еще версию сына послушала. А то мало ли что вы имеете ввиду под строгим воспитанием

А что бы не сделали, вы плохим будете. Отмажете, вроде как отношения если будете поддерживать, то вполне логично, что вы ему за работу скажете, что хотелки свои пора оплачивать самостоятельно и все, вы снова враг. Не отмажете и так понятно, что опять вы фиговый. Либо придёт с возрастом понимание, либо нет. Лично я понимаю ваш подход в воспитании и примерно понимаю о реакции вашего ребёнка на требования, а так же о реакции родни. Я для сына тоже иногда враг номер один, когда вопрос касается его обязанностей и тоже бабушки дедушки говорят, что это ребёнок рано что то требовать. А когда требовать? В 10 лет убрать за собой со стола - это нормально, протереть свою обувь - выполнимо, вынести мусор - ничего сверх тяжёлого 🤷‍♀️ приучать к самостоятельности - это норма

Пусть идёт, у меня так брат-долбоёб (не преувеличиваю, реально сказочный дебил, абьюзер, бешенный на голову) пошёл в армию на месяца три, вернулся шелковый просто, все в шоке были. Потом мама там кому-то заплатила, и его определили водителем к какому-то генералу, и все вернулось на круги своя. А потом несколько лет спустя маме пришлось его от тюрьмы откупать. Маму люблю, но когда дело качается брата, у неё мозги отсыхают напрочь. И он всю жизнь на ней ездит, так что автор не позволяйте своему сыну на вас ездить.

Призыв в армию, конечно, врагу не пожелаешь, но если не учиться и не в армию, то что он планирует делать? На жопе ровно сидеть? Охранником работать? Сам себя закопал пацан. Очень, конечно, жалко, но у всех действий есть последствия. Да и не знаю, выясняли ли вы, но и банально возможность отмазать не всегда есть.

Именно из-за таких ситуаций у меня пока даже в планах нет детей. Вкладываешь в человека, вкалывешь на человека, но этот человечек хоба! и вырос в неблагодарную тварь, сьезжающую к бабушке. Где были сделаны ошибки? Где тот момент, когда все пошло по п..де?

Двоякое чувство от секрета. В первой части секрета вижу свои отношения с отцом. Растил нас с братом один. Наказывал за оценки, поднимал в 6 утра и заставлял пахать в огороде, ухаживать за скотиной. Было обидно, что друзья летом в лагеря ездят, а я все лето в огороде. Но в целом я на него не сержусь за его строгость и требовательность. Но вот есть у меня обида. За то, что за оценки бил, выговаривал за все подряд, пар спускал на нас просто потому что мы ответить не можем, нравоучения эти бесконечные. И ни разу не спросил как у меня дела, какие у меня переживания, люблю ли я кого-нибудь и не переживаю ли я предательство подруги. Ему было все равно. И да, мы практически с ним не общаемся. Так что, может автор сам виноват? Может вовсе не нравоучения нужны его сыну, а отцовская вера в него и поддержка? А про армию согласна. Считаю, что армия ему пойдёт на пользу

А мой сын пойдёт в армию. Мужчина должен быть Мужчиной. И не надо вот этих вот соплей, про то, что учиться заставляют -если хочешь работать лопатой-и трёх классов образования хватит, а если хочется жить по-человечески: учись, работай, добивайся. Мы с мужем не сможем обеспечить троим детям абсолютно безбедную жизнь. Мы дадим основу, образование, пример относительно хорошей жизни в относительном достатке. А дальше -сами.

Автор, детям не только строгость и деньги нужны. Меня отец растил один с 12-ти лет. Как раз самое начало пубертата, когда обиды, перепады настроения, "вы меня не понимаете". Плюс мой брат, на год старше. И он умудрялся находить время и поговорить с нами, и обсудить проблемы, и приучал к самостоятельности. Конечно, не все было гладко, мог сорваться, мы ссорились. Но так или иначе мы все равно чувствовали, что он нас любит. Вам бы пересмотреть свой подход, понять, что послужило причиной такого отношения. Просто так дети не станут игнорировать родителя, который их воспитывал. Надеюсь, у вас с сыном еще наладятся отношения.

Мой брат всю жизнь считал, что ему все должны (воспитание родителей, он самый лучший, гениальный и точка). Еле-еле выучился в универе, до 23 лет нигде не работал, мог без спроса взять деньги на свои тусы у родителей. Пошел в армию, так как была вероятность протолкнуть его в органы, а там нужна служба в армии. Разницу он понял уже в первые недели. Старые друзья забили на него сразу, практически не общались. Он попал в очень хорошую часть в Спб, где в основном были парни с высшим образованием. Не могу сказать, что он кардинально изменился. Но стал ответственным, начал зарабатывать деньги. Возможно и вашему сыну поможет. Всего вам самого лучшего!

Правильно. Абсолютно. А то Вырастит ещё одним инфантильным слюнтяем. В

Ну... Так-то я с вами конечно согласна, возможно для него это единственный шанс повзрослеть головой раньше чем она поседеет, но мне страшно что в наших военных частях делается... Есть нормальные конечно, есть даже хорошие, а есть😱... И хз куда он попадет... Даже если говорят, что часть хорошая, хз что на самом деле там внутри творится - со стороны не видно. В остальном я вам очень сочувствую, это действительно обидно. Но ожидаемо. У многих матерей-одиночек такая же ситуация. Мама плохая, потому что запрещает мультики смотреть всю ночь, школу прогуливать, чипсами с утра до вечера питаться итд, а папа, который приходит раз в месяц хороший, потому что не ругает, все разрешает итд.

Вы молодец