Комментарии

надо искать не признание, а хорошего терапевта. и хотеть не к папе, а к нему на прием. он точно больше поможет, и увереннее станете и жизнь наладится! ❤️

А может, отношения не складываются, потому что в 40 лет вы всё ещё ищете проблему в родителях, которые "не долюбли", вместо того, чтобы наконец-то взять на себя ответственность за свою жизнь? 🤔

Можно сколько угодно отрицать влияния детства и участия родителей в воспитании на нашу жизнь. Но факт остаётся фактом, большинство проблем из детства. Например моя подруга,которая росла в полной семье, которая была папиной принцессой, никогда не приемлет к себе неуважительного отношения со стороны мужчин. За ней всегда красиво ухаживают и замуж она вышла за парня,который долго и упорно ее добивался. Другая, которая росла с бабушкой, так как родителям было не до неё, всю жизнь мечется. Буквально подбирая каждую ширинку, которая подарит толику ласки. Родила от женатого, которому нахрен не нужна. И таких примеров в моем окружении очень много. Я сама один из примеров, когда при наличии отца, но при отсутствии его любви и ласки ко мне, искала всегда себе мужчину-папу,читай защиту и заботу. И это минус, потому что я не могу быть равным партнером в отношениях, я сразу становлюсь карбидным ребёнком. Потребовалось работа с психологом

Я тоже считаю себя недолюбленным ребёнком и то, что я переживала в дестве это ужасно. Мне 24 и я знаю, что нужно всё это прорабатывать с психотерапевтом, осознание этого пришло не так давно, но я пока НЕ ГОТОВА. Я не понимаю почему все так набросились на автора, дерзят, что мол взрослая тётка бла бла бла. Я рада, что к автору наконец-то пришло осознание проблемы, а что она будет с этим делать уже её дело. Советовать дохуя просто.

Я тоже нахожу в этом связь. Мои родители развелись, когда мне был год. Да, нас таких много. Оставленных отцом. К счастью, к 7 годам у меня появился папа, который воспитал как родную дочь. Замужем я. Но чувствую, что есть желание убрать лишнюю деталь, как бы грубо не звучало по отношению к моему мужу. До 7 лет жили одни с мамой. Прекрасное детство. И не покидает ощущение, что одной с ребёнком будет лучше. Это удивительно интересное явление. И очень страшное.

Автор, я Вас поддержу. Не важно какой у Вас возраст, Вы ребёнок и в 80 лет и их любовь нужна и в 90. Все тут говорят правильные вещи, что не нужно ничего перекладывать на родителей и т.п. Но это так не работает. У самой мама тот самый «недолюбленный ребёнок», ей 46 лет, переодически при разговорах о семье она не может сдержать слез, эта боль никуда не уйдёт , сколько бы лет не было. У моей мамы деформация в другом. Она всю жизнь ухаживает за родственниками ( которые в тяжелом состоянии, близки к смерти) для которых она не была «любимой внучкой», «любимой дочкой» и «любимой племянницей», их «любимые» родственники не подтирали зад умирающему родственнику, не обрабатывали раны и язвы, не ставили уколы, не ночевали в палате и не видели смерть. Она всю жизнь пыталась увидеть их любовь, пыталась найти ее хотя бы в глаз умирающего человека, но перед смертью все они ждали своих «любимчиков», которые не приходили. Не ждите любовь отца, если ее нет, она и не придёт и позже. Но Вы можете подарить свою любовь своим детям и видеть эту любовь в их глазах. Мама говорит, что из всей ее жизнь настоящую любовь она видела и чувствовала только от меня с папой... Желаю Вам взять себя в руки и любить. Любить себя и людей, которые Вас по-настоящему любят. Вы им нужны, Ваша любовь им необходима!

Мне это капец жить мешало и я действительно страдала от нелюбви отца и в 15 и в 20 и в 30. А когда мне было 33 он вдруг приперся поговорить. В разговоре сказал, что ни о чем не жалеет (со мной не общался, а я ждала постоянно и звонила и как только встреч не искала). Ну и тут меня прям накрыло. Я взяла его и отпиздила. Била так, что руку себе сломала. Выгнала из квартиры, дала пинка под зад и знаете что? И все! Меня наконец то попустило! Больше не чувствую себя несчастной)))

Смешанные чувства. Моя подруга как-то сказала, что не может построить отношения, потому что в детстве после развода родителей ей не хватало отца. Вот только он жил в том же городе, они регулярно виделись, да и сейчас отношения хорошие. Мой же отец после развода исчез, да так, что даже его родные несколько лет не знали, где он и жив ли. Меня воспитывал отчим, с которым отношения были весьма натянутыми, если не сказать хуже. Отца я увидела уже после школы, но общение мы толком не возобновили. Короче, не было у меня той заботы, которую любящие отцы дают дочерям. Но я никогда не переносила это на свою жизнь. Первые серьёзные отношения были неудачными просто из-за моей неопытности. Я сделала выводы и пошла дальше. Сейчас я с человеком, который дарит столько тепла, что самой поверить трудно. Потому что я осознанно его выбрала. И не пыталась искать кого-то вместо несостоявшегося отца из детства. Вообще не думала о том, что было у родителей и что они дали мне. Потому что той жизни уже нет. Есть только настоящее. И мы, а не наши переживания, должны решать, каким оно будет.

Автор, а я вообще выросла без отца. И знать не знала что такое отцовская любовь и забота. Только когда второй раз вышла замуж, кстати, после 40, только тогда осознала, что подсознательно искала и хотела почувствовать рядом это сильное мужское плечо, эту стену, на которую можно опереться. Только второй муж смог мне это дать. Может и вы ещё встретите свою половинку. В 40 лет жизнь только начинается!

Когда за 40, пора оставить иллюзии. Некоторые родители не любят своих детей и ничего не поделаешь. Сильные и независимые оставляют прошлое в прошлом, и идут дальше. Вариант, жалеть себя и мечтать о том, чего никогда не будет- это ваш выбор, но он ни к чему продуктивному не приведёт

Все наши проблемы заложены в детстве, и по-хорошему, надо к психологу. Меня отец бросил когда мне двух лет не было. Общались иногда, деньгами помогал. Сейчас у него своя семья. Смотрела с завистью и грустью на свою младшую сестру. Ко мне отец никогда так не относился, с такой любовью и трепетом. Заметила, что в мужчине искала чтобы любил, заботился и защищал от проблем, как папа. Потом что-то во мне умерло, наверное надежда, что мой отец меня искренне полюбит. И забила я на всё это, нашла себе в мужья лучшего друга, но не отца. Мне стало это ненужно. С папой созваниваемся раз в месяц, видимся раз в полгода, хоть и в одном городе живём. Я сама уже стала отдаляться, надоело надеяться на его любовь.

Как человек, выросший в полной семье (мама папа брат и я), с ужасом сталкиваюсь с количеством недолюбленных детей, которые вроде бы уже взрослые дяди и тети, но сколько комплексов, сколько проблем в отношениях идут с из детства. У кого-то неполная семья, где-то жёсткие родители, где-то пьянчуги. Искренне сочувствую таким людям и всеми силами пытаюсь поддержать. Надеюсь, у автора все равно все сложится и появится долюбленность, которую она и ее мужчина передаст детям.

Автор, к сожалению не поможет. Мне 26, в разводе. Отношения с мужчинами никогда не складывались. Мне, так же как и вам, хотелось признания. Хотелось увидеть восторг и гордость в глазах мужчин. В результате я стала сильной и независимой. Потому что нужно же доказать, что я могу. С папой отношений как таковых не было. Родители развелись мне было лет 5. В мои 13 мы уехали в другой город. 10 лет я не видела отца. И даже когда мы увидились впервые за долгое время и он сказал, что гордиться мной ничего не изменилось. Я не стала более хрупкой. Я не стала более нежной. Я не научилась показывать любовь и не стыдиться своих чувств. Это правда, что все мы родом из детства. И что любовь отца к девочке очень важна. Но не это причина. Совсем не это. А жаль. Было бы намного проще. Надеюсь, что у вас все наладиться в жизни и все получиться. ❤️

Знаете , ваши проблемы, комплексы, неудачи действительно родом из детства. Но вы уже не сможете его изменить. И папу своего вы изменить тоже не сможете. Ваши родители виноваты в том что с вами происходило В ДЕТСТВЕ. Но за все что с вами сейчас происходит, несёте ответственность только Вы!

Сильная, независимая, хочу к папе... Лучше к психологу сходите, автор.

Можно сколько угодно говорить "ты уже взрослая, надо его простить и забыть это", но, знаете, это примерно как говорить "не грусти" печальному человеку - от одного этого совета по щелчку всё не изменится. Не хочу я прощать, не могу. Я не просила приводить меня в этот мир, но раз уж привел и даже изображаешь из себя примерного отца, а не просто самца-осеменителя, будь добр, заботься, интересуйся, делай всё для меня. И не только когда мне 5-10-15. И в 25 и в 45 я не перестану дочерью быть.

Давно пора в 40 это проработать с психотерапевтами (сейчас есть много направлений, можно выбрать от классической психотерапии по Юнгу/Фрейду до гипнотерапии). Говорю как человек, который это сделал, несмотря на то, что этот процесс был небыстрый и я разные направления попробовала.

Папа меня точно любит, говорит, что я лучше всех и он всегда сможет помочь. Личной жизни это не помогло, так что связи может и не быть.

У меня теже проблемы

Пробовала. Не работает. Сказал.

Такие вопросы решаются у хорошего психотерапевта за 3-4 сеанса. Не надо отца теребить, если за 70 лет не сподобился вас поддержать, этого не случится и дальше. А своим отказом он может ещё большую травму вам нанести. Лучше быстро и безопасно у специалиста.

Я наверное буду резким, но как вы заметили, вы уже слишком взрослая и самодостаточная женщина, чтобы вину переваливать на родителей за несложившиеся отношения. да,у всех у нас есть какие-то комплексы от родителей, даже в самых счастливых семьях,мы учимся с этим жить и понимать себя. посему кроме разговора с отцом, я бы порекомендовал вам обратиться к специалисту или почитать литературу касательно вашей проблемы.

Та же история, автор. За сорок. В разводе 7 лет, дочь уже 18 лет. Папа очень любил. А с личной жизнью полный провал. Так что не в папе дело.

Я поздно, в 25 лет поняла, что мои родители никак не связаны с тем фактом, что у меня нет отношений, а это связано с тем, что я была не привлекательна, не интересна для мужчин. Но вам уже 40! У вас дети, а всё еще ваши неудачи сваливаете на отца? Не стыдно?

Надо просто с ним выпить и поговорить по душам, рассказать как вы чувствуете.

У всех есть проблемы родом из детства, но все уже, детство не изменить, родителей не поменять и не заставить дохвалить и долюбить. Теперь только вы сами можете стать себе любящим и заботливым «родителем» и воспитать себя заново. Да родители были перед нами виноваты в чем-то, но если это до сих пор на тебя влияет, то виноват в этом только ты.

В психотерапии имеет значение лишь то, что имеет значение для клиента. Пусть это и лабковский) Попробуйте семейные расстановки.

Думаю дело не в любви отца к вам. Дело в том, что все мужчины, которых вы видите, слабее вас духом и вы в них не нуждаетесь. Просто примите этот факт и заведите отношения для секса.

Мне тоже не хватает папы 😔 несмотря на то, что мы живём вместе в одном доме, но все равно, что его у меня нет.

Я считаю, что меня как ребёнка вполне долюбили. Но отношения все равно не ладятся, прикиньте 🤔🤭