Комментарии

Автор, стоп Ваш секрет выглядит, будто вы собачка, которая выслуживает перед хозяином за кусок вкусняшки То, что вы ели крупы, вам было тяжело - это исключительно ваша трагедия. Он жил хорошо и имеет на это право. Я тоже жила всегда хорошо и меня совершенно не трогают манипуляции «да я ролтон жрала! Пока ты суши уплетала!» Он воспринимает заботу как само собой разумеющееся? Во-первых это странно, если заботу воспринимать, как пиздец что-то необычное. Типо, она приготовила мне завтрак, надо этим дорожить. Во-вторых зачем вы пытаетесь соревноваться с его родителями? Для чего? Чтобы вас похвалили? У вас синдром недохваленного ребёнка? В-третьих у вас живет инфантильный мужчина, который из мамской юбки перелез в вашу. Он требует любви и заботы на уровне мамы, а вы весело, как мячик, хватаетесь за это Прочитала ли я про уважение в отношениях? Нет Вы просто выслуживаетесь. Могу вам сказать уверенно, вы будете радостно ссать в штанишки, когда он сделает вам предложение А в браке вам пизда. Проверено на личном опыте

Забейте хер — сразу заметят, что «чего-то не хватает»

Этот секрет через несколько лет будет выглядеть так: я вышла замуж, все на мне: я работаю, делаю все по дому, вечером возвращаюсь и готовлю, с детьми уроки делаю, а мой муж просто лежит на диване и на все мои просьбы говорит, что устал на работе. Не понимаю, как я успела оказаться в этой ситуации??

У меня был период, когда я посещала психолога И когда я, со слезами на глазах, сокрушалась «да я для него все делаю! Убираю! Готовлю! Забочусь о нем! А он не замечает» На что мне психолог задаёт вопрос «а он вас просит об этом? Зачем вы это делаете?» На что я ответила, что «нуууу потому что так принято! Заботиться!» И психолог сказала «нет. Не принято. Хотите заботиться? Заботьтесь. Но не ждите, что вас за это будут в ноги целовать. Не ждите постоянной благодарности. Потому, что это ваше желание выражать заботу, стирать его вещи, готовить ему по утрам кофе. И нет никакой гарантии, что для него это тоже долго быть так. И что он должен так делать или замечать это. Не должен. Это ваша инициатива.»

поздравляю, вы завели избалованного ребёнка

Что вы должны сделать? Поменять парня.

Я вот только что закончила такие отношения. Я эмигрантка в чужой стране, много работаю, случись что, мне некому помочь. Он живет у мамы, работает в фирме папы, приходя через день на несколько часов. Если мы куда-то выходили, то оплачивала я, потому что «у них в фирме ситуация на грани банкротства и ему не платят зп». Приходя к ним, приносила продукты, готовила, мыла посуду потом. Он вообще ничего не делал по дому, все выходные просто играл в комп. Да и соеди недели тоже, все делала мать. Вплоть до того, что стирала и раскладывала его одежду, мыла в его комнате, покупала зубную пасту(!) И вот это абсолютно ничего не делающее существо предъявило мне претензию, что он упахивается на работе, а я приезжаю и вообще ничего не делаю. Это стало последней каплей. Такие люди не просто «не ценят». Они считаю что все это мало и будут высасывать все больше и больше. Идите вы на, маменькины сынки

Вот я такая же была когда-то. Изворачивалась с подарками, заботой, время свое всё уделяла мужику, все проблемы решала, лишь бы все хорошо и вот это тупое "оценил". А потом поняла, что ему удобно просто из гнезда с мамой в новое материнское гнездо, где я сопли утру и все для него. Начались проблемы, потому что я начала чего-то просить, а ему это нафиг не надо, потому что для кого-то жопу рвать и напрягаться не привык. Разошлись и слава Силам. Такие редко меняются, потому что удобно, ответственность брать не надо, проблемы сами решаются, а они просто живут, радуются, наслаждаются своим временем. Вам оно надо?

Чтобы вашу заботу заметили, вы НЕ должны делать ровным счетом ничего! Просто забейте на них. Мигом поймут, что чего-то не хватает, и ценить начнут.

Да бросить его нахер и все. Извините конечно, но Ваша-то жизнь проходит. Вы долго ещё будете пытаться кому-то что-то доказать, подстроиться под моральные, финансовые, физические и любые блин другие состояния? Есть же, есть же просто офигеть как много людей, которые смотрят на мир если не так же, как Вы, то способом, близким к Вашему. Ну можно же перестрадать и попытаться ещё раз, к чему это терпение? Чтоб Вам сказали, что Вы молодец? Никто не скажет. Только сами несчастная сидите, ничего понять не можете, но награждать Вас за эту боль и выдержку не будет никто.

Перестать делать вообще что-либо,и сразу станет заметно. Когда мы только начали жить с мужем вместе,он одно время тоже думал,что работа по дому это так,мелочи.Он так думал,ровно до тех пор,пока мне не понадобилось уехать на 2 месяца по семейным делам.Оказалось,и унитаз сам себя не чистит,и еда в холодильник сама не заходит,и кот с собакой линяют не так уж и не сильно,и полы,если их нормально мыть,а не возюкать шваброй по центру,оказывается не так уж и легко мыть. Теперь у нас таких вопросов нет.Я на работе,а он дома - он и уборку сделает,и подготовит продукты к приготовлению ужина.И стиралка не такая уж и шайтан-машина)))

У меня муж такой был. Как только съехались,я спустя две недели сказала,что вытирать жопу ему не собираюсь, я не его мама. Так что если хочет оставаться со мной, то надо и готовить, и прибираться и тд. Пять лет вместе. Но сначала мне это немалого терпения стоило,чтоб его всему обучить как маленького. Но у меня он старался, хотел, но просто его раньше не научили. Так что у вас, автор, надо понять что ваш молодой человек хочет и что готов для этого делать. А услуживать кому-то и прогибаться не надо. Не хочет, не надо - найдете лучше.

Вы должны просто оставить в покое этот инфантильный кусочек навоза и двигаться дальше. Вы не обязаны ни о ком заботиться и никого выращивать. Забота должна быть взаимной! И начинаться со стороны мужчины. Вам нужен сильный МУЖЧИНА, а не мамкина лялька…

Да расстанься с ним.

Так и будешь с ним сюсюкаться всю жизнь. Что сделать? Бросай его и ищи нормального мужика, а не мальчика.

Один из неудачных психотипов мужчин - мамкин сынок,инфантил,эгоист, пока ещё вы автор не убили на него уйму своего драгоценного времени, бегите от него, найдете со временем получше кавалера, вам главное заняться собой надо сейчас,сходить к психологу, поднять свою самооценку, в спорт зал походите,это поможет от стрессов и фигуру улучшить сможете)

Перестань делать, заметит, может быть Сама ж так же всё для него делаешь, как и его родители.

Много матерей вот так сынкам жопы лижут

Он никогда этого не поймёт и будет под маминой юбкой. Беги от него пока не поздно. Таких людей сложно исправить.

Чтобы твою заботу заметили и оценили, надо парня поменять. Вот и всё.

Сделать нужно всего одну вещь, не встречаться с таким человекам. Если он вас не ценит, а вы надрываетесь то страдать будете только вы

Чтоб тебя заметили - надо послать его нахуй и жить для себя. А парня найти равного, а не маменькиного сынка.

А не понимаю таких жалоб на своих мужиков. Ты же САМА его выбрала, разве нет? Не устраивает - выбирай другого, в чем проблема то?

Перестать давить на помидор, с надеждой, что из него польётся апельсиновый сок?

Ну не старайтесь, выключите "маму, по отношению к нему. На время. А потом спокойно объясните, в чем смысл перформанса. Не поймет - увы, придется расставаться. Ну или жить с ним дальше и надеяться, что рано или поздно, лет эдак через 30, поймет. 🤷 тока вы к тому славному мигу можете и умереть (телом или душой).

Сменить парня

А Вам оно надо? Или думаете перевоспитать? Не выйдет-не старайтесь. Только зря потратите время.

Если Вы понимаете, что чужие старания и забота на вес золота, то почему Вы не любите себя в таком случае?

Перестать вести себя как прислуга. И все. Пусть парень сам себе все делает. Тогда и забота будет видна.

Автор, а вам оно надо всю жизнь кому-то доказывать что ваша забота это ценный дар? Может лучше поискать человека с похожими взглядами на взаимную заботу в паре. Любовь, любовью, а совместная жизнь лучше с тем кто заботится о тебе и о ком самому хочется заботится.